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导读：一没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。二专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！三当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来
一没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
二专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之
八
十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
三当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
四千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
五黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。
六所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
七你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
八友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
九前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
十如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。
十一承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
十二现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
十三别人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
十四以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
十五找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十六长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
十七让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照第
二步，不让她看照片。
十八女人眼里
三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
十九其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
20不怕讨债的是英雄就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
二十一小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
二十二人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。
二十三女人的烦恼：做女人难，既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
24昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
二十五我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
二十六锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
二十七
十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
一、多彩的文字风格，不过是为你单调的黑白上色。
二、女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗主要看脸。长得帅踢毽子都帅，长得丑打高尔夫球都像是在铲屎。
三、傻子问傻子你是傻子吗傻子说不不不我不是傻子你是傻子
四、回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子。
五、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
六、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
七、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
八、青春去时不告别，老年来时不招手。
九、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
十、只要你过得比我好，我就受不了。
十一、天天晚上失眠，假如哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
十二、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
十三、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
十四、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
十五、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？
十六、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：你介绍我的时候，有点新意，有点气势，点！然后到了地方，女友大手一挥：嗨！小的们！这是我炮友！
十七、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
十八、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好。
十九、一副前无古人后无来者的口气
二十、你的眼泪留给我收藏，那些心碎别白白浪费，人不都是边爱边学求一个无悔。《替我照顾她》
二十一、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
二十二、高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。
二十三、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢多年了。
二十四、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
二十五、刚吃完烧烤，打了个车回家，司机找了我一张，一张。找钱的时候司机还提醒我现在的很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张是假的。
二十六、特别能吃苦，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
二十七、没人管，没人问的感觉。
二十八、她是我的，你别碰!碰坏了你赔不起
二十九、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐幸福笑容祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办？
三十、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
三十一、爱的认真，撩得用心。
三十二、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
三十三、别走那么快好吗我喜欢待在你的身后躲太阳
三十四、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
三十五、作为一个吃货，感觉就像猪一样被人用食欲控制的，有时候想一头撞死算了。
三十六、一天在学校。老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。
三十七、刚刚在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。没想到其中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对自己男人说：老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。于是男的也开始加入吵架的队伍中了
三十八、手机开静音好多年了，接电话全靠缘分。
三十九、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
四十、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
四十一、失眠的原因太饱太饿或太想你
四十二、有什么过不去的坎呢况且你的腿还那么长
四十三、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
四十四、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
四十五、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
四十六、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
四十七、一无聊就想逛美团淘宝的举个手，我想看看有多少人和我一样
四十八、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱。
四十九、生活不由得你选择，你必须顺应生活的变迁;生命不由得你去摧残，你必须好好珍惜生命。性命的辉煌，拒绝的不是平凡，而是平庸!因此，春风得意时多些缅想，只要别背叛美丽的的初衷;窘迫失意时多些憧憬，只要别虚构不醒的苦梦!
五十、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
五十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
五十二、最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。
适合堵车发朋友圈的幽默搞笑句子
适合堵车发朋友圈的幽默搞笑句子篇一
1日子安逸似火炉，现今生活衣食足。驾驶已是寻常事，出入可免日晒熟。每天下班洪流滞，到家累得像农奴。驱车岂比摩拜快，此等工具有如无。
2中国式堵车，京沈高速公路台安段，三车追尾，可是之后的车见缝插针，导致清障车无法进到现场，堵了一个多小时。
3点半下班在沙溪超级停车场感受了小时国庆堵车的气氛。
4告诉大家一个晴天霹雳，欲哭无泪，惊天地泣鬼神的消息：杭州绕城公路堵车路段长达公里！整个绕城车流快连成一圈了。
5兄弟回家，祝他堵车快乐！
6回家过年是美好的归途，但美好总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。
7世上本没有路，走的人多了，路就堵了。
8不到公里的路走了两个半小时，还没到…这是堵车史上值得铭记的一天…
9现在凡是在等人的，打电话，第一句问的就是：“你在哪儿堵着那”
10一直在给妈妈说要买件皮衣的，你们国庆回家会堵车的。
11终于要回家过年了了，但这个堵车我真的害怕，我现在最害怕的就是堵车了，这个渡劫过程太艰辛。
12愁不愁？刨刨挖挖几时休？
13年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也仅有黑车司机了
14国庆堵车……可以的，分钟车程堵三个小时还没到。
15骑上我心爱的小摩托，它永远不会堵车。
16堵着堵着就习惯了，也不着急，慢悠悠的哼个小曲。
17 国庆高速是撞车节和堵车节，一晚上见了十来起事故。
18还以为车展呢，原来是迪拜堵车。
19我能想起过年最浪漫的事，就是和你一起宅在家；看街上堵车。
20见与不见，堵车版：你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。
适合堵车发朋友圈的幽默搞笑句子篇二21堵的心烦…堵车比南京严重多了
22爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了
23越着急，越堵车。一动不动二十分钟，也是服。心烦了。
24幸福的道上经常堵车，因为赶路的人太多。
25这个点出去玩就是挤暖。
26没想到吧，居然有人上个月回家，这个月才到。
27我希望明天回西塘路上别堵车，可是按照往年国庆的堵车量我仿佛是在做梦。
28从来都不喜欢坐公交车，堵车，慢，而且头晕。还是喜欢自己跑路。
29在高速公路上，车堵了十多个小时。
30赶在国庆堵车之前出发。晚上十点上的高速，看了一下，应该是快到江阴大桥了啊，每次回娘家都这么折腾。期待后年的高铁。离开那个让我厌倦的地方，回去见我亲爱的小伙伴们咯。不是激动，更多的是平静，是释怀。我知道总有人会在那里等我～
31冰晶门口每一天早上出门堵车，一向说这个十字路口要建二层的立交桥怎样没动静呢？每一天早上出门堵得人心烦……
32 自从大家意识到过节高速会堵车，堵车时间就提前了。
33想不想？人少车稀路通畅？
34堵车堵车，总是堵车，你堵的我好心烦，有能耐你堵我一辈子。
35最开心的事儿，就是和你一起宅在家看窗外堵车。
36越着急，越堵车。一动不动分钟，也是服。心烦了。
37早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺道送她到单元。我怒道：“为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用如许残暴的手段赏罚我？——宁可搓板跪断，决不开车上班！”说完，骑着自行车溜了！
38绕城车流快连成一圈了。
39睡！睡！！睡！！！不能再玩了，明天还要迎接国庆高速大堵车。
40高速堵车，饿了，就叫宅急送。
适合618发朋友圈的搞笑文案句子适合618发朋友圈的搞笑文案句子(篇一)
1芳仔说，没见过哪个女人因为买买买而倾家荡产，只见过女人因为省省省而家破人亡。
2平时一万的包，现在只卖八千，你买一个赚二千，买二件赚四千，这就叫资本运作。
3“618最应该打折的是什么”“你的手！”
4女人啊，就算是空巢老女人，也过不了口红这一关。买买更快乐，买买更健康。
5618乐要发，乐到心里开了花，618乐要发，发到嘴里笑哈哈，乐一乐，发一发，好运常相伴，财运滚滚来，祝618乐要发。
6618乐要发，短信我把祝福发，发的是心中问候，你接收到的是快乐无限，发的是款款真情，你收到的是情义无价。记得一定要转发，乐要发日，短信多发财运更发达！
7购物狂欢节，鸡冻的无以复加，我的购物车已经满载，老公的淘宝也被我征用了。
8甲：我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！乙：那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！
9发发福，更幸福，发发笑，乐逍遥，发发呆，心情妙，发发财，美陶陶，发短信，送祝福，618乐要发，祝愿你，快乐伴，财富随，欢乐围，财运绕。
10还没到618就开始买买买了，哈哈哈哈心里想好了很多要做的事情，近年来自学了不少如何做吃的。现在阿胶买好了 这就是618后的日常
11618乐要发，在这个日子里一定要记住笑口常开，这样才能乐要发。祝开心快乐，财运滚滚。
12玩转价期，钜惠拿回家！
13618乐要发，短信祝福顶呱呱：钱包鼓起来了，心情爽起来了，存折满起来了，生活好起来了，日子甜起来了，生意旺起来了，事业顺起来了，财源火起来了，快乐多起来了。赶快乐一乐吧，你的发财之日到了！
14无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁……都上淘宝618购物狂欢节买东西！
15618乐要发，祝你生活甜如瓜，祝你美丽乐如花；618乐要发，祝你事业红如虾，祝你健康如王八；618乐要发，祝你财源大把抓，祝你万事顺到家。
16据说，最近聊天的正确姿势是：你剁手了没
17618乐要发，事业不停的发，吉祥运势发，幸福财运佳，如意财运亨通，快乐好运带回家，财运让我乐开花，祝你一生幸福发发发。
18女人凑在一起怎么能少了买买买。
19平时烦恼不想笑，郁闷多无聊，压力大，开心少，精神常常昏迷料峭。又逢618，欢乐要爆发。开心找回来，幸福奏起来，多日乏味跑出去，财源福气招进来。
20每一个剁手党都有一辆价值连城的车，购物车。
适合618发朋友圈的搞笑文案句子(篇二)21购物狂欢节，花了大把的银子……
22竞争激烈压力大，身体健康别落下，保持心情乐哈哈，保你早晚会大发。618乐要发，祝愿你身体健康，事业兴旺，家庭幸福，合家美满！
23人为熬夜很难过；如果女人对买买买都失去了兴趣，那她一定是缺钱。
24每到618购物狂欢节，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅炫富，他还有媳妇！
25之前在空间看到“女人买买买有利于身心健康”，大概就是暂时的忽略其他负面的情绪吧
26乐要发，愿你每天快乐发，八方财源罩着你，无形财气随着你，财运时刻缠着你，一身财势永不止。祝你富贵一生快乐发，每天都是618。
27没有什么值得女人熬夜。真正的爱自己不止是无节制消费。但你可知。各位；上床睡觉。都说女人要好好爱自己：于是你心安理得的买买买！
28购物狂欢节的交易量，可以相当于一些国家的GDP。
29感情就像购物一样新的不来，旧的不去
30女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
31今朝有酒今朝醉，不让女友活受罪！
32恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻！马上！
33做女人真难小红书再不卸载再买买买我就真的养活不起自己了。
346。18乐要发，快乐发财要趁早，发给朋友幸福到。发送快乐哈哈笑，发送好运吉祥绕，发送健康福气高……618乐要发，快乐记得一定要发哦！
35挣钱只有一个目的：就是花。
36缤纷618，优惠送大家！
37没有生活的忧愁和烦恼没有他人的冷讽和热嘲618乐要发我们来祈祷迎接你我的成就和欢笑
38618乐要发，你发，我发，大家发！618乐要发，娱乐游戏一起发！
39钱没了可以再赚，宝贝下架就没了。
40人生快乐最真，快乐幸福不用寻。618，乐要发，借此机会，开心朋友多聚聚，老婆孩子多陪陪，父母问候多寄寄，琐事烦恼多理理，还原生活一个开心如意。
适合喝完酒发的朋友圈搞笑的句子适合喝完酒发的朋友圈搞笑的句子篇一
1感情薄，喝不着。
2你出钱，我出命，一起喝成精神病。
3一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"
4喝酒再仔细，喝后不可醉。
5酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，能够觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。
6听说的粥能填满胃，的酒却能填满心。
7人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
8为了不伤感情，我喝；为了不伤身体，我喝一点。
9我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。
10两腿一站，喝了不算。
11百杯须痛饮，一枕拚春酲。
12够不着菜，就站起来。
13客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
14东风吹，战鼓雷，今日喝酒谁怕谁！
15兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
16想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。
17哥们不喝酒，没有好朋友。
18半斤不当酒一斤扶墙走，一斤半墙走我不走
19一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
20看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
适合喝完酒发的朋友圈搞笑的句子篇二21唯有醉酒多壮志，敢叫老婆骂三天！
22酒给人勇气，酒使人多情。
23先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。
24喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。
25从今往后不再喝酒了，如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说！
26明月几时有把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒，起舞弄清影，何似在人间。
27我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。
28男女之间不喝酒，一点机会都没有。
29感情深，一口闷。
30女人喝酒是发疯，男人喝酒时发愁。
31倘若再喝醉，妻离子散真后悔。
32从今以后，把酒抛弃。
33人在江湖走，哪能不喝酒；
34朋友之间要喝酒，不管好洒还是歪酒。
35辣酒涮牙，啤酒当茶。
36人生难得几回醉，我的难得在哪里
37宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。
38一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。
39小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。
40百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
适合喝完酒发的朋友圈搞笑的句子篇三41感情厚，喝不够。
42相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
43都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
44喝酒吗同归于尽的那种
45谁敬领导酒，领导不一定记得；谁没敬领导酒，领导一定记得谁。
46酒壮英雄胆，不服老婆管。
47不喝酒就没得，一喝酒就放倒一堆朋友，真的很矛盾。
48能喝不输，领导秘书。
49宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
50酒风就是作风，酒瓶就是水平。
51对酒当歌，人生几何。
52我不喜欢和不会喝酒的人喝酒，因为你永远不知道他喝醉，会是什么样貌，酒醒了，又会是什么样的神情。
53那么好的酒，喝了长生不老！
54我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你一回头苦涩。
55一喝九量，重点培养。
56雪花不飘我不飘，青岛不倒我不倒。
57酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
58今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。
59吃剩饭菜，打包回来。
60最大的痛苦——咋喝都不醉，没法耍酒疯，只能埋单。
1支撑人生前进的四大期盼：等下班等周五，等发工资，等快递！
二今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
三刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
四其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。
5今天路过一家店店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
六我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
七跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
八大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
九结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”
十小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
十一和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
十二我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！
十三哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。
十四总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。
十五三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
十六女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
十七朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
18妇人去买海鲜问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了”
十九我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
二十老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕。原来女儿在上面写到：XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名。
二十一老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂交品种好漂亮啊！”
二十二老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
二十三老婆一直都招小宝宝喜欢，一天朋友带7个月的宝宝来我们家玩，宝贝见到老婆咯咯直笑，老婆可满足了，对我说“你看你看，宝宝可喜欢我了”，别提多得意了。这时孩子他妈说句，“嗯，是的，她就喜欢胖子，见到胖子都笑。”
二十四小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
1、在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
2、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累，只有我不一样，我不关心你。
3、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想一下自己是不是打轻了。
4、你以为有钱人很快乐吗错了，他们的快乐，你根本想象不到。
5、我和易烊千玺去当喜之郎啦，回来给你抓爱吃的太空人!
6、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
7、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了，比如站在窗外的班主任。
8、放弃对所有人的期待才是安稳的。
9、做人做事要像苏打饼干一样，干干脆脆。
10、刚买了一辆九百万的兰博基尼，没找到启动键，把我给急醒了!
11、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。
12、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。
13、终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人抢了啊。
14、生的再平凡，也是限量版，别瞧不起自己。
15、愿所得皆所期，所失亦无碍。
16、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
17、就算失败了99次，也要再努力1次，凑个整数。
18、想必很多朋友都喜欢发朋友圈了，一般发朋友圈能收到点赞多的内容，都是些搞笑有趣的句子，让你在朋友圈的地位提升不少，下面来看看发朋友圈的搞笑文案，发朋友圈的搞笑文案句子。
19、全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
20、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好!
21、我一人独守这空城，不懂爱情。不期望，也不失望。
22、你事事顾及别人，早晚会累坏自己。
23、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花5块都得深思熟虑。
24、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相。
25、月亮今晚不营业了，所以我来说晚安。
26、种自己的花，爱自己的宇宙。
27、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
28、我们坚持一件事情，并不是因为这样做了会有效果，而是坚信，这样做是对的。
29、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
30、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧、早上一个起坐。
31、想要一杯南瓜杏仁露，不要瓜不要杏不要露，要南仁。
1、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
2、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
3、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
4、有时候，与其多心，不如少根筋。
5、可可爱爱没有脑袋开开心心不动脑筋白白胖胖充满希望。
6、自从得了神经病，整个人都精神多了。
7、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
8、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
9、不是路不平，而是你不行。
10、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
11、吃得苦中苦，睡得心上人。
12、为什么王俊凯开完演唱会之后就不跟我说话了？可能是因为他不认识我吧。
13、今天看到老同学住在天桥下，我得意地笑了，他选的这个天桥，没我选的好
14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
15、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
16、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
17、分手了男朋友说他走路是外八字，而我是内八字，我们八字不合
18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
19、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
20、毛爷爷脸红的时候最值钱。
21、北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
22、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
23、老鼠活多久，还得看猫的心情。
24、当你觉得不行的时候，你就走到斑马线上，这时你就是个行人了。
25、老妈：你看你屋子就跟猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
26、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
27、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
28、有时候会莫名有这样一种感受：虽然人生才刚过二十几年，但已经感觉就这样了。这种感觉就像刮刮乐，刮到一个谢字
29、你可以不漂亮，也可以不爱打扮，甚至可以很胖，你可以不优秀，可以不上进，甚至可以不聪明，但是我不可以。
30、strong>优质搞笑朋友圈文案：
31、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
32、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。
33、strong>高质量优质说说短句搞笑：
34、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
35、有的人就是不知足，已经有了双下巴还想要双眼皮
36、小时候总听别人对我说，现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
37、在这一个人情淡薄的年代呀，你要是想有那么一个人可以永远把你放在心上的话，那么最好的办法就是，你去管他借钱，借得越多，记得越深。
38、文案是偷的，伤感是装的，想你是假的。
39、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
40、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
搞笑的文案句子（精选49句） 1请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。 2有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。 3在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。” 4谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。 5元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？” 6谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 7试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。 8吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！ 9每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 10别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 11有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。 12如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。 13梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 14老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 15婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！ 16一对恩爱有加的夫妻有了孩子，外人看来，那就是他们爱情的结晶，但是他们自己觉得这孩子就只是个意外！ 17世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，也不一定有回头草在等着你。 18躺在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。 19比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。 20人生没有彩排，每天都是直播，只是因收视率较低，导致工资并不太高。 21贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 22给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 23有个人问我哪里色狼最多，想要英雄救美。我告诉他当然是去女人多的地方，但是那个傻货居然去了女子柔道队！ 24女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。 25最好不要抓自己的男朋友去逛街，不然你会发现，他走的真心很快，而你只能在他身后一路小跑！ 26第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。 27洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看**是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。 28“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！” 29拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。 30有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个傻货居然去了女子柔道队！ 31每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。 32女人的一生：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。 33所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。 34如果一对双胞胎（男的），和一对双胞胎（女的），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！ 35世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 36真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。 37你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。 38古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。 39如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！ 40据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！ 41什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！ 42别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 43男生越幽默，女朋友越漂亮；女生越幽默，沙雕兄弟越多！ 44以后一个人好好的，不谈恋爱，希望你们不是属狗的，不会撒狗粮！ 45天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？ 462019情况终于发生了变化：前年我是单身狗，去年我是单身狗，今年晋升成了单身猪。 47所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！ 48男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多！ 49你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！
1、你先免礼，我才能平身。
2、听君一席话，省我十本书!
3、寡人不死，尔等终究是臣。
4、你对象不是我，还不如单身呢。
5、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
6、我给我对象打电话，她对象接的。
7、刘海这东西，怎么能长的这么快呢!
8、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
9、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!
10、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
11、如果有一天你死了，一定是贱死的。
12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
13、老子不打你，你不知道我文武双全。
14、季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!
15、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
16、我不是随便的人!但随便起来就不是人。
17、谁说我不会乐器我退堂鼓打的可好了。
18、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
20、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!
21、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你!
22、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
23、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了!
24、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
25、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
26、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
27、大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
28、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
29、你为什么会近视为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
30、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
31、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
32、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
33、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
34、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
35、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
36、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。
37、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，还没有情敌。
38、钱对你真的就那么重要吗讲了3个多小时了一分钱都不降。
39、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
40、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
41、有些人，都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
42、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
43、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
44、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
45、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
46、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
47、**不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
48、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
49、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身!
50、自由女神一手拿书一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
51、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
52、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
53、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
54、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
55、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
56、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
57、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
58、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
59、你说我打游戏菜有什么意义呢我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
60、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
61、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
62、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
63、清晨五点起床，晚上十点之前就寝，这样一种简单而规律的生活宣告开始。
64、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
65、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
66、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
67、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
68、上面就是美文网我给大家分享的抖音最火搞笑文案短句精选70句，欢迎大家阅读和收藏。
69、运气好的人就是那种花两块钱买一注中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
70、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
71、以下整理的抖音最火搞笑文案短句，喜欢就收藏吧，你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡，
72、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
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