经典沙雕搞笑文案

2023-12-05 14:40:45 老师 0 32

经典沙雕搞笑文案,第1张

经典沙雕搞笑文案
导读：一那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。二妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。三说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。四决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住

一那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

二妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。

三说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。

四决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

五你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

6电动车在小区被偷了我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

七遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。

八千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！

九上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”

十雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

十一没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

十二前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

十三喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

十四男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

十五这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

十六不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

十七化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

十八小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

十九男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

二十谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

二十一上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。

二十二和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

二十三那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

二十四明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

沙雕文案搞笑（精选46句） 1世界上第二没用的三句话：1病人：医生，您轻点儿！2父母：孩子，不要闹了7罪犯：我是冤枉的啊！ 2世界上第三没用的三句话：1烟盒上的那句“吸烟有害健康”2我能理解你的感受。3分手时的“对不起”。 3暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 4在路上走着，突然一个小女孩冲过来抱着我的腿，让我娶她，正在我为自己的帅气而得意时，他妈妈跑了过来：“就算你今天结婚，你也得去幼儿园！” 5小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！ 6你没权利看不惯我的生活方式，但你有权捂住自己的双眼。 7小时候，我有一个烦恼，就是长大以后我是上清华还是北大呢，长大以后我终于不用再烦恼了。 8终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，也就是传说中的高冷。 9老师说凡带三点水的字，一定都跟水有关，比如江河湖海。小明恍然大悟，难怪老师每次让我滚出去的时候都喷口水！ 10我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！ 11没钱没时间旅行，那就买个地球仪吧。世界那么大，不但可以看看，还可以转转。 12这么多年了，遇到过无数骗子，但从来没有被骗过一分钱，很多人问我经验，其实有一种极强的防骗意识指引着我，叫“穷”！ 13不是我想抽烟，只是烟的危害太大，太可恶了，我总是忍不住想狠狠地“抽”它！ 14很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。 15成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。 16你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。 17忙完这一阵，就可以去忙下一阵了。 18从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。 19元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。 20有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。 21如果有一天你难过得想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。 22朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。 23不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？ 24有人说你胖应该怎么反驳他？“我只是偶尔胖一下玩玩，谁像你丑得那么认真。” 25当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。 26“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！ 27感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。 28少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头相遇，孩子叫我叔叔。周围女人不少，全是大姑大嫂。偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。 29聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。 30钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！ 31虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！ 32我对碰到的SB常常心怀敬畏，一个人肯定不可能真这么SB吧，一定是装的，装的这么像，绝对不是等闲之辈，不行，惹不起！ 33都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！ 34钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！ 35终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。 36中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。 37看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆。我也试过，差点没颠成脑震荡。 38有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势，还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的啊，要是和本人一样那我照片不白P了吗？ 39不表白还可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。 40不知不觉中，一年又过去了，挣钱如捉鬼，花钱如流水；一分钱没攒下，一天还瞎蹦达。起的比鸡早，吃的比猪差，干的比牛多，睡的比狗晚，人累，心更累！ 41我的哀愁莫过于，躺下去，胸平了，肚子还在。 42一个定律，某天你梳洗打扮好出门，可能连野狗都不会遇到一条；但是如果你踏拉着拖鞋，以一副3天没洗头的样子出去拿个外卖，你心仪的对象可能就站在马路的对面。 43似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。 44后来躺在你黑名单的人，最开始也是踩着七色云朵而来，照亮过你的整个世界。 45刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。 46人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，昏昏欲睡，闭目养神。

你知道沙雕朋友圈怎么发嘛，下面是我整理的搞笑的沙雕文案，欢迎阅读!

1、如果全世界都不要你了,记得来找我，我认识好几个人贩子。

2、我问风扇我丑吗,它摇了一晚上的头。

3、春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里，都不如你能吹。

4、如果人生是场游戏的话,我一定是没充钱的那个。

5、女生们常常狂妄到自称老子,然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

6、世界上本没有脏话,数学做多了就什么都有了。

7、想做你的小太阳,开森的时候温暖你，不开森的时候热死你。

8、历史老师:你为什么交白卷我：我怕我会篡改历史。

9、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

10、我们都是白天搞笑的废物,夜晚抑郁的怪物。

11、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

12、永远不要挑战我的底线,否则我又得修改底线。

13、数学老师:过程呢

语文老师:细节呢

音乐老师:声音呢

舞蹈老师:动作呢

物理老师:液体呢

化学老师:反应呢

体育老师:用力点

14、有什么事直接说,不要问我在不在,不出意外的话近几十年都是在的。

15、每回遇到乞丐的时候,他们都会向我抖一下碗里的钱,难道这就是炫耀

16、有困难尽管跟我说,反正我也帮不了你。

17、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己,你这种不能要。

18、希望今年妈妈切的西瓜没有蒜味。

19、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。

20、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

21、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

22、什么叫成功,马云都没有我的微信而你有。

23、我这么热爱数学,你却只给我写名字的权利。

24、失败乃成功之母,没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

25、别哭，亲爱的，既然全世界都欺负你，也不差我一个。

26、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

27、520就是5一个人孤独地看着镜子里很2的自己。

28、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

沙雕搞笑文案（精选42句） 1真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。 2很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 3我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！ 4刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。 5我当初凭本事输的钱，现在一定要凭脸借回来！ 6有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。 7准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下” 8我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 9同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。 10上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 11左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 12知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！ 13今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。 14恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。 15长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 16男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。 17不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 18“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。” 19从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。” 20我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。 21所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。 22昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 23之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。 24马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 25从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。 26热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 27穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。 28看着一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时代的自己，不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。 29当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。 30家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。 31刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 32女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 33感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。” 34唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年58难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。 35“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！” 36原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。 37考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 38努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。 39有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？” 40子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。 41出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包 42每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

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如果巅峰留不住锁定八点智慧树

骑自行车去酒吧该省省该花花

我不哭,我不想掉小珍珠。

同样是sb，只有我是sweetbaby

可爱句子我还没想好，可爱的我先出来一下

总感觉夏天洗澡等于帮蚊子洗菜

我这么热爱数学,你却只给我写名字的权利。

妈妈问小麻雀："宝贝你想要梳一个什么样的辩子？"小麻雀说："啾啾~"

一好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。

二我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。

三人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。