女朋友考研每天压力很大。晚上看书都看到凌晨5,6点。。想让我每天在她睡觉前讲个睡前小故事。

2024-04-14 14:36:01 女朋友 0 111

女朋友考研每天压力很大。晚上看书都看到凌晨5,6点。。想让我每天在她睡觉前讲个睡前小故事。,第1张

女朋友考研每天压力很大。晚上看书都看到凌晨5,6点。。想让我每天在她睡觉前讲个睡前小故事。
导读：讲笑话啊，猜谜啊，很轻松帮你缓解压力~~ 其实只要把你日常看到的、听到的你认为有趣的事讲给她听就好了~ 给你们分享一些我认为好玩的： 1、为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭） 2、为什么小白兔不嫁给斑马呢？==>因为兔妈妈说纹身

讲笑话啊，猜谜啊，很轻松帮你缓解压力~~ 其实只要把你日常看到的、听到的你认为有趣的事讲给她听就好了~ 给你们分享一些我认为好玩的：

1、为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭）

2、为什么小白兔不嫁给斑马呢？==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3、什么时候可以统一？==>买方便面的时候（统一方便面）

　　4、猴子不喜欢什么线？==>平行线（因为没有相交<香蕉>）

　　5、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？==>因为巧克力棒嘛

　 6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？==>变成了绿豆沙

　　7、火柴烧着后进了医院，变成了什么？==>棉签

　　8、林黛玉是怎么死的呢？==>摔死的（天上掉下个林妹妹）

　　9、一头猪说：“加油啊”，打一食品？==>朱古力

　　10、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？==>变成豆沙（杀）包了

　　11、什么动物最爱贴在墙上？==>海豹（报）

　　12、狐狸为什么经常会摔跤？==>因为狐狸很狡猾（脚滑）

　　13、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将”

　　14、你在什么时候喜欢喝汽水？==>在孤单的时候（当你孤单你会想汽水）

　　15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？==>结果它变成了茶叶蛋

　　16、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？==>它变成了高速公路

　　17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？==>变成了红豆

　　18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？==>因为星星会闪啊

　　19、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？==>变成了爆米花

　　20、什么老鼠用两只脚走路？==>米老鼠

　　21、什么鸭子用两只脚走路？==>所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说唐老鸭）

　　22、**现在的生意不好做，为什么？==>禽流感

　　23、什么样的人不能在加油站工作？==>油腔滑调（油枪滑掉）的人

　　25、身穿着金色衣服的人==>一名惊（金）人

　　26、一只蜜蜂叮在挂历上==>风（蜂）和日丽（日历）

　　27、一只熊走过来==>有备而来（有bear来）

　　28、手机不可以掉到马桶里==>机不可失（湿）

　　29、有十只羊，九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫（一羊蹲错）

　　30、怎样使麻雀安静下来？==>压它一下（鸦雀无声）

　　31、透明的剑是什么剑？==>看不见（剑）

　　32、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？==>吃植物人

　　33、为什么现在没有恐龙了？==>恐龙去拍**了

　　34、小白很像他哥哥，知道为什么吗？==>真像大白

　　35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样？==>变成了松花蛋

　　36、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？==>变成了鲁（卤）

　　37、有一个鸡蛋无家可归，怎么样？==>变成了野鸡蛋

　　38、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，怎么样？==>变成了导（倒）弹

　　39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了，怎么样？==>变成了花

　　40、有一个鸡蛋到死海游泳，怎么样？==>变成了咸蛋超人

　　41、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？==>因为海啸（笑）了

　　42、为什么汉子不出门？==>因为一出门就变门外汉了

　　43、为什么你看不到上帝的老二？==>天机（天鸡）不可泄露

　　44、为什么冰山只有一角？==>因为另一只角被泰坦尼克号撞断了

　　45、怎样让鸭子不会飞走？==>插一只翅膀给它（插翅难飞）

　　46、谁家没有电话？==>天衣（天衣无缝 phone 意为电话）

　　47、马加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力”，为什么呢？==>因为它是锤子

　　48、嫦娥为啥要急着奔月？==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊

　　49、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机，会吐？==>小白兔（吐）

　　50、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？==>成了死胖子

　　51、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？==>救命

　　52、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？==>象皮（橡皮擦）

　　53、布和纸怕什么？==>不（布）怕一万，只（纸）怕万一

　　54、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲，是个歌星，你猜是谁？==>古巨鸡（古巨基）

　　55、哪一首歌歌词有“李玟”？==>月亮代表我的心（李玟我爱你有多深）

　　56、哈利波特为什么会住在灯泡里？==>因为哈利波特是巫师（钨丝）

　　57、什么麒麟最好吃？==>冰淇淋

　　58、什么麒麟跑最快？==>米其林（轮胎）

　　59、便秘的前因（打一个外国明星名字）==>史泰龙（屎太浓）

　　60、城市和乡下，那个地方的河比较涌急？==>乡下，因为乡间河太急（相煎何太急）

　　61、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）

　　62、有一间屋子里，鸽子会藏在那里==>我在屋顶唱（藏）着你的歌（鸽）

　　63、晚上12点整要做什么事情？==>抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚

　　64、警察、流氓、军人，那个人最瘦？==>流氓（流氓教授-较瘦）

　　65、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？==>因为他是白痴

　　66、阿拉丁有几个哥哥？==>三个（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）

　　67、一群太监（别的版本为一群女人）在聊天，猜一成语==>无稽之谈（无鸡之谈）

　　68、一颗心值多少钱？==>一亿（一心一意）

　　69、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？==>星星（天上的星星不说话-鲁冰花）

　　69、铅笔姓什么？==>肖！削（肖）铅笔！

　　70、什么颜色最会模仿？红（磨坊）模仿

　　71、吃饱饭了谁会帮你添饭？==>飞龙嘛，因为飞龙在添（天）！！

　　72、一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，他是怎么死的？==>他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿

　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？==>点线杆上贴着“此处不许小便”

　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？==>很多小狗在排队，没等到

　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？==>因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思

　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，后面也没有狗MM，结果他还是憋死了，为什么？==>它要拉的是大便，没带纸

　　一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，后面也没有狗MM，，也带了纸，可它还是憋死了，为什么？==>它便秘急死了

　　73、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？==>狼，因为-桃太郎（淘汰狼）

　　74、哪为历史人物最欠扁？==>苏武牧羊北海边（被海扁）

　　75、历史上哪个人物跑的最快？==>曹操（说曹操曹操就到）

　　76、汽车会飞，请猜一种饮料==>咖啡（Car飞）

　　77、从前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？==>变包子了

　　78、忘情水是谁给的？==>啊哈（“啊哈，给我一杯忘情水”）

　　79、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了句什么？==>喵

　　80、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？==>刷的是假牙

　　81、天上的星星有多重？==>八克（starbucks星巴克）

　　82、tw是中国的一部分（打一中草药名）==>当归

　　83、玉皇打喷涕（打一城市名）==>天津

　　84、为什么大雁秋天要飞到南方去？==>如果走就太慢

　　85、农夫养10头牛，只有19只角，为什么？==>有一只犀牛

　　86、胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可有一天他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？==>因为下面没水

　　87、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个警察给拦了，为什么？==>警察要坐出租

　　88、什么鸡没有翅膀？==>田鸡

　　89、打什么东西既不花力气又很舒服？==>打瞌

　　90、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？==>报

　　91、书店里买不到什么书？==>遗书

　　92、最畅销的书？==>女秘书

　　93、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人

　　94。熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，为什么？==>小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　95、动物园开会谁没去参加？==>狮子（因为狮《失》去联络）

　　96、胖子坐轿子（打一地名）==>南斯拉夫（难死拉夫）

　　97、上厕所（打一个香港女艺人的名字）==>莫文蔚（理由：莫闻味）

　　98、爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪？==>爷爷（夜夜）想起妈妈的话，闪闪的泪光

　　99、有2个蜜蜂很相爱，后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么？==>因为这母蜜蜂爱上网

　　100、白天好过，晚上难过（打一建筑）==>独木桥

　　101、演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）

　　102、如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛

　　103、麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰淇淋）啊！

　　104、麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔……

　　105、小明要过桥，对面出现了两个鬼，一个红鬼，一个绿鬼。而小明有一把枪，只有两发子弹。打死绿鬼要一发，红鬼要两发。是先打死红鬼呢？还是绿鬼呢？==>绿鬼（因为红鬼看到绿鬼死了，大惊失色，脸都吓绿了，变成了绿鬼，然后再一枪打死它）

　　106、月薪1200元可以买什么车？answer：买副象棋得了（里头有四个车，还有四辆宝马呢）

　　107、地上有一张50元，一张100元，你会捡哪张？answer：当然两张都捡呗

　　108 从前有只兔子，它向前走两步，又退回来，又向前走两步，又退回来，为什么 ==> 它喜欢啊

　　109 王菲的传奇是唱给谁听的？==>哪吒，因为“想你是你在闹海（脑海）”

　　110 中国历史上谁的子女最多？……答案是李刚。（因为我爸是李刚）

　　11126个字母中ET走了还剩几个==>还剩21个，因为ET（外星人）是乘UFO走的。

1．从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后……

以为下雪,就冷死了……

2．传说中，

有一个杀手，

心是冷的，

剑是冷的，

手也是冷的！

于是……

他冻死了！！！

3．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，

实在无聊就开始拔自己的毛玩

，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，

他突然大叫…………

好冷啊！！………………

4．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．

结果……

有一天，他就被人端走了！

5．从前有只小羊，

有天他出去玩，

结果碰到了大灰狼，

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？？

结果大灰狼就把小羊吃了

6．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

7．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

8．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

9．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩

拔光了,他说了一句话:真冷．

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

10．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看．

第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。

第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。

11有一个胖子……

从高楼跳下……

结果变成了……

死胖子……

12你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷

13石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

年糕

14妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

15有一天,有一个软糖在街上走路

她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“

16有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

17一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感觉挺好的。」

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

18这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩

市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗“

小孩:“没有,我妈妈只生了我一个“

19从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”

20有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松

21有一天…

有只公鹿越跑越快……

跑到最后…

他就变成~“高速公鹿“~了…

22有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:“北极熊我来找你玩!“

北极熊一开门看了一眼企鹅说:“我不玩!然后把们关上了!“

企鹅就回家了!!!

23有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇

24有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说：“好冷唷！“

他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果“好冷唷！“

他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:“好冷唷！“

树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说：“好凉快唷！“，我要出去飞飞看！他飞出去后，碰一声，它~~死掉了~~！

PS鸟没羽毛怎么飞呀! 哈哈~~

25夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上

走在前面的香蕉突然觉得好热

他说,好热哦,我要把衣服脱掉

结果他就把皮给剥掉了

结果后面的香蕉就跌倒了

26那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

然后她就被炸死了。

27一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

28小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

29小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

30一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞

31有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走突然那匹马说;“都走了一天了还走想累死我吗“农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说“吓死我了,马会说话“结果农夫被吓死了

32一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

33一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”

话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”

34小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

35有一个动物学家去南极考察

他问一只企鹅:“你每天都做什么事“;

那个企鹅说:“我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说

最后他问了第一百只,那只企鹅说:“我做两件事,第一吃饭,第二睡觉“

那个动物学家问:“他们都打kiss,你为什么不打呢“

那只企鹅说“因为我就是kissT_T!!“

36 Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

37音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

小华: “钢琴。”

38有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊

39小A对小B说: 挖塞外面下雨了也！！看到没小B很兴奋:是啊, 我看到了你呢

40有个秒龄女子去相亲她问对面的男子:“你有别克吗“ 男子说:“恩```,我没有!“ 女子又问:“那你有三室两厅吗“ 他又无奈的回答:“我也没有啊!“ 女子说:“哼,就这条件,也敢来和我相亲!“ 说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~ :“难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗“

41鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我我一出就是布,他总是剪刀!

42有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了

43两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

44第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“

45科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……”

46手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

47有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

48有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

49 老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因因为，我妈从楼梯上摔下来” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是是我爸受伤” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为我爸在外面有女人” 老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我我只是顺便提一下”

50有个人车子玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上，心想应该没事了，谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而他的海报旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。”

大概是六年前吧，我还能为了一顿饭钱和别人打架，对方是我的室友。

这哥们非常不地道，做人非常小气，每次中午就要别人给他带饭，带回来了吃得嗝声连连，饭钱的事儿却抛之脑后。

大家都是一个屋里住的，抬头不见低头见，总不会为了一二十块钱翻脸，这也是他利用的一个心理。

那一天上完课，他给我连打几个电话，要我去外面给他带一份盖浇饭，要求还贼多，又是多放辣椒又是不要葱花。

那时候是夏天，我忍着酷暑给他带了回去，一回去这哥们还抱怨：“怎么这么久，老子都要饿死了？”

我把饭往桌子上一放，摊开手找他要钱：“十六。”

他自顾自地坐下掰开筷子：“等我吃完就给你。”

那就等，我那次就是铁了心看他是怎样的品性。磨磨叽叽吃了半个小时。

吃完后大家差不多都在睡午觉，他去卫生间尿了尿就拿起电话给女生打电话，打了又有十几分钟，大家差不多都睡熟了，这哥们看我还没睡觉，又想来拖延战术：“我现在手上没钱，明天取了给你哈。”

这都是他的惯用套路，今天拖明天明天拖后天，拖到后来别人要么就忘了，要么就抹不开面找他要钱，但是我偏不按套路出牌。

我说：“你没钱说什么吃完了就给我？都是男人说话要算话，现在给我。”

他愣了一会，脸色变得很难看：“你什么意思？就十几块钱你至于吗，搞得像逼债似的。”

我说：“至于，这不是钱的事儿，这是面的事儿。再说了，你哪次找人带饭给钱了，你看现在还有人帮你带饭不？”

他彻底恼羞成怒了，一脚踹在我的书桌上：“放屁，老子什么时候不给钱了，说话小心点。”

大家都被吵醒了，懵圈状态围观我俩。

我的一贯宗旨就是能动手就别吵吵，拿起旁边的一个水瓶盖在他头上，还没等他腾出手捂头就对着他脸上一顿招呼，鼻血都给他打出来了，加上义正言辞的咆哮：

“还敢踹老子的桌子？你爹是不是没教过你吃饭要出钱？赖别人钱还敢装大爷……”

大家都过来把我们拉开，他一抹脸上的血，叫嚣着要拿板凳来砸我，我冷笑着看着他。

我根本就不在乎这十几块钱，只是看不惯他这种无赖行为，也为其他受过他气的哥们鸣不平。

这就是二十二岁的我，年少气盛，遇到不平的事情还有血性吼一吼。

那么现在呢，我根本就没有心气处理这类事情。

一个朋友说自己要做生意，找我借了一万多块钱。

借钱的时候说得贼真诚，到了年底就还我，结果两年过去了，钱没还就算了，人还躲着我，给他打电话永远不接。

直到有一次在商场撞个正着，他搂着一个年轻姑娘买衣服，恰好我和我妹妹也在那家店。

突如其来的偶遇让他措手不及，只见他的脸由白到红又由红到青转了几圈，我主动跟他打招呼，问他最近在忙些什么，这么长时间不见了一起吃个饭呗。

他给我客套：“下午有事，过几天我来请你，多叫几个朋友一起喝喝酒。”

我点头说好，临走时他又想突然想起来什么似的，一拍脑袋对我说：“老刘，我是不是还差你钱呢？这段时间我手头有点紧，下个月我绩效发了就转给你哈。”

他的演技很好，我只能配合着装糊涂：“你什么时候差我钱？我记不得了。”

他饶有所思的看我一眼，寒暄几句就拉着他的女朋友快步走了。

大家都是成年人，有些事情心知肚明就好。他给姑娘买的衣服就两千多，手头紧个锤子，等他消失在我的视野外，我就把他的****全给删了。

这就是现在的我，问题想得比较透彻，你愿意把场面弄得圆滑点，我也配合你的演出；你为了点钱不顾感情，那也随便你。

只不过我再也不会在你这个人身上浪费任何时间和心思，你在我心里已经“人际性死亡”了。

年纪越大，我觉得自己越发冷漠。

这种冷漠就像给自己套上一层冰冷的保护壳，本能性地隔绝一切恶心和恶意，不想和它们短兵相接，只求相安无事。

比如上学的时候，有同学和辅导员私下交易，开学的时候给辅导员提一大堆礼品，到助学金评比的时候就故意穿得破破烂烂，上台讲着自己的心酸往事。

明明父亲是白领，偏要说成是农民工；明明母亲身体健康，偏偏说成双腿残疾。也就是当时科技不发达，要是搁现在拍个视频给他爹妈发过去，怕不是他爹妈要被气得吐血。

辅导员就顺水推舟的把他名字加上去，拿了大几千助学金后就开始大吃大喝，买名牌换手机，活得比谁都滋润。

哥们看不过去，那时候开班会要求轮流讲话，轮到我的时候，我写了一篇文采斐然的演讲稿，极尽讽刺和奚落之词，诸如“生命诚可贵，爱情价更高，为了八千块，爹妈都可抛”之类。

台下同学听得瞠目结舌，辅导员在窗户外脸色铁青，那个送礼的不孝子浑身发抖，就像要中风一般。

后来辅导员把我叫去办公室，对我一顿狂骂，说我要再这么诋毁同学名声，他就要按校规“处理”我。

我慌都不慌，对辅导员说：“您是说我在恶意中伤别人？那这样，我还有一些证据，我寄到市教育局让他们查查是不是真的，如果是假的随便您处理好不？”

辅导员愣住了，就像生吞了一个大鸡蛋，到了下一年助学金就评的比较规范了，至少钱都发到了真正需要的人手上。

而现在，我能心无波澜地忍受这些污浊之事。

有同事和经理结伙吃回扣，一笔单子总共才赚十几万，他们就敢吃三万的回扣。

那个同事几年前进公司才一百一十斤，现在都快一百七了，整个人出竹竿变成肥猪样，可见油水多么足。

一个实习生得知此事后，正义凛然地要写信给老板告发此事，被我给拦住了。

我说：“首先，你没有实质性的证据，他们的账目做得很好，老板不一定会信你。还有，你人微言轻，他们要是倒打一耙，加上他们在公司的关系网，到时候你没好果子吃。”

实习生愤愤不平，随即看了我一眼：“刘哥，你不会也有份吧？”

我笑了笑：“你也可以查我嘛，随便查。”

实习生没听从我的劝告，还是执意要告发，结果不出我所料，那个经理叫上甲方公司的人来自证清白，又假意辞职来打消老板的猜疑。

这个经理业务很广，老板当然不放他走，最后就是当着所有人面把实习生给开了。实习生走的时候无比沮丧，他不明白他只是做了一件对的事情，为什么下场是这样。

后来事情还是败露了，那两个家伙差点要坐牢，倾家荡产才把窟窿补了回来，公司宣称：“正义可能会迟到，但是永远不会缺席。”

我最讨厌的就是这句话。迟到的正义，还有什么意义？

在正义慢悠悠迟到的时候，一颗年轻热忱充满正义感的心已经被抹杀了，而谁又在意过这些？

让我好好想想，我是从什么时候开始，变成现在这幅冷漠凉薄的样子？

是我为了室友鸣不平，到头来名声败坏，他们反过来笑我为了十几块打架的时候吗？

是我觉得助学金发的不公平，被辅导员找茬，却没有一个人敢站出来说句话的时候吗？

是我在路上看到一个壮汉打女人，我过去把那个男人按住，那女人却在我脸上抓了一把的时候吗？

还是我看见城管吃饭不给钱，站出来指责他们庙小菩萨大水浅王八多，那面馆老板却在背后说我神经病的时候？

人的棱角慢慢消失，绝多数不是被眼前的丑恶给击碎的，而是被身后的愚昧和嘲弄给削平的。

若这个世界是一个大泥潭，有的人在里面打滚，脏得不亦乐乎，有的人身处最中央，致力于把身边的肮脏抹掉，却被视作疯子。

而我只想拼尽全力爬出去，在泥潭的边缘冷眼旁观，我对这些污浊无能为力，只求自己能干净一点。

罗曼罗兰说过：“世上只有一种英雄主义，那就是认清生活本质后，依然热爱生活。”

调子起的太高，我自认为做不到，所以对于我们这些无名之辈，能够认清生活本质后和生活和平共处，已是我们能做到最大的努力。

上帝的归上帝，撒旦的归撒旦，大概就是这样。

怎么满足女朋友

　怎么满足女朋友，很多时候男生需要懂得如何照顾和爱护自己的女朋友，爱不是一锤子买卖，而是每天必做的功课。爱的缠绵和浪漫，需要每天的努力经营，那么怎么满足女朋友呢？

怎么满足女朋友1

　 1、给女生足够的安全感，你就是她的保护伞。

　很多人在和女生相处的初期，很希望能够得到女人的认同。但很多时候却不知道这个过程中你要怎么做才能正确的产生吸引。

　其实安全感就是可以信赖，值得托付，可以对你撒娇对你耍小脾气而你还你不会因此而厌烦她，有麻烦的时候你会第一个帮她解决。是她对你的一种依赖，和确信你会一直在身边的信赖。

　 2、做她的爱人，更要做她的死党。

　最理想的恋爱关系当中一定夹杂着爱情和互相理解的友情。想做一个女人的男朋友，那么也一定要做她的死党。其实女人更希望跟男朋友有共同嗜好，二人分享乐趣，一同笑闹，感情自然会更融洽。

　恋爱中的你不妨与你的女朋友多培养一些共同兴趣，陪她看逛逛街，约她和你一起打网球，一起看话剧，或者骑着单车去兜风，这都是很棒的恋爱活动啊。

　 3、给她点儿自由空间。

　谈恋爱时，我知道，你们都希望与女朋友朝夕相对，形影不离。就算不能见面，也希望可以在电话，短信里聊上几句，于是经常半夜发出追魂电话铃。

　你自以为这样能够跟女生走得更近些，其实恰恰相反，久而久之，女人会厌烦你，因为你已把她逼得透不过气来。而且你的方式，也会让女生感觉到你是如此的缺乏安全感。

　要知道，任何人都需要私人空间，恋爱中的情侣也一样。如果你肯让她保有自由的空气和独处的乐趣，她会感激你，对你更多一分尊重与爱意。

　 4、做一个性感的男人。

　一个有魅力的男人，他肯定也是一个很性感的男人，是让女人看一眼而容易心动的男人，也是最容易让人一见钟情的男人，他的性感来自于他的与众不同的气质，绅士、霸气、桀骜不驯，但他的心地善良，甚至有点风情万种，偶尔还给人一种“坏坏”的感觉。

　有时候一个“坏”男人要比一个老实本分的好男人更具杀伤力，因为所谓的“坏”男人，都是聪明的男人，不像老实本分的男人让人一眼就能够看穿，他却有点让人琢磨不透，所以那种若即若离的神秘感，更让女人动心，让人充满征服的欲望。

　女生之所以被你吸引，那完全是因为爱上你时，内心有抑制不住的悸动，就像是胸口的小鹿要奔向月球，被强压在舌底温柔地扑扇翅膀要溢出。是你激发了她心底的少女情怀，而这份情怀告诉了她想爱你的心比爱你时更纯粹。

　记得，很久前又个同事，已经年过四十，可时常会见他在下班路过花店时给妻子买上一束鲜花，偶尔百合，偶尔雏菊，他说：“在繁忙的生活中给自己的爱情一份柔情，也是给妻子对生活的期待。”

　我虽然没见过他的妻子，当我相信在她每一次收到鲜花时一定都是一张温柔，娇怯的脸。

　在我看来，少女心是和年龄无关的。每个女人心中的“城堡”，“公主”，“粉红墙”不会因为岁月的流逝而改变。相爱需要激情的碰撞，但激情的碰撞一定也是建立在魅力吸引之上。

　做个懂得为女人营造浪漫气氛，让她在你身边就会怀着一颗少女心，等待着你的亲吻的魅力男人。我相信，这份吸引，就像是你16岁那年，初见便倾心于隔壁女孩粉嫩清新的“容颜”般难以抗拒。

怎么满足女朋友2

　一、不要在乎肉麻不肉麻，哪怕相处多年，也要时常体验温情蜜意的瞬间，每次分开之前进行依依不舍的吻别，不要吝惜你的拥抱，想她就要时刻告诉她，不要让她猜来猜去。

　二、要让她看到自己的形象在你的生活里无处不在，哪怕钱包都要存放她的照片，毕竟细节最能决定爱情的成与败。让她自信起来，时刻感受到她在你心里的位置是别人无法取代的。

　三、情侣之间穿情侣装，不只是秀给自己，更是让旁人见证你们之间的爱情，还能借此打消女人会不会成为爱情备胎的顾虑。带着她去旅游，女生最喜欢晒照片了，尤其是你俩的亲密照。

　四、出差在外，每次回来都带给她当地的土特产和纪念品，正所谓千里送鹅毛，礼轻情谊重，哪个女生不会为之感动呢？时不时送女生一个小礼物，她的心早就会被融化了。

　五、自带幽默感，两个人在一起相处久了，难免有时候会有些无聊，男生应该有一些幽默感，不至于让女生觉得你很无趣。在女朋友最困难的时候第一时间帮助她。当她有困难的事情时，她希望看到的那个人是你。

　男生女生恋爱中要度过一段时间，最后才能渐渐稳定下来。而男生每天应该时刻让女朋友满足，这样爱情才会长久。

怎么满足女朋友3

　第一，不要忽略女朋友的`感受。带女朋友去跟自己的好哥们或者好朋友吃饭玩耍的时候，千万不要只顾自己和朋友们聊的热火朝天，要照顾你女朋友的感受，因为你的朋友她可能都不认识，她一个人会觉得孤单尴尬。

　第二，协调和女朋友之间的节奏。男生走路的步长和速度一般都快于女生，两个人在一起的时候，一定要协调和女朋友的走路的节奏，免得她跟不上你，会觉得你很不贴心的哦。如果你注意到这点，她会觉得你很细心的。

　第三，约会不要迟到。我觉得女孩子也不要迟到，男孩子更不要迟到啦，迟到本身就会给别人一种很不好的印象，让女生等，可是容易发脾气的哦。

　第四，不守信用。这里的信用并不是指承诺什么的，只是很平常的一件事，如果答应了自己的女朋友，就要很努力的去做到，除非遇到一些不可抗因素。如果你有努力去做，相信你的女朋友会理解你的。

　第五，不要欺骗和隐瞒。欺骗就不多说明了，男生经常会做的事情就是隐瞒，如果女朋友追究的话，一般会回复：你没问啊或者是我没骗你，只是没说而已。这样子真的很容易降低女朋友对你的信任感的。

　第六，尽量改掉一些坏习惯。比如说抽烟、喝酒，懒、脏、乱、差等不良习惯，不是每个女生都有洁癖的，但是最起码不要太邋遢啦。

有时候女朋友要我给她讲故事，她才能入睡，对于不在女朋友身边的朋友们，每晚讲个小故事给你朋友，哄她入睡，是不是能让你们关系更亲密呢？今天，我分享几篇哄女朋友睡觉的小故事，希望对大家有用。

1、奔跑的小白兔

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑

后来它们遇到一只正在准备打***的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然" 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑"

2、小白兔钓鱼

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

3、小白兔买胡萝卜

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

4、小白兔采蘑菇

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~~

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~

5、我让你不戴帽子

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说：“我让你不戴帽子。”小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说：“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说：“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦。”当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去！她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。”大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了，心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子：“靠，我让你不戴帽子。”

6、小白兔在听什么

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。

于是，袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过。”

“哇靠，这么神！你是怎么知道的？”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的

7、看我绊丫一脚

蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。

小白兔见了很好奇，问：你在干什么

蚂蚁悄悄对它说：

嘘……别出声，看我绊丫一跟头……

8、等我擦好车再追你

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔。第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

9、小白兔迷路了

一天，有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里，结果迷路了。这时它看到一只小黑兔，便跑去问：“小黑兔哥哥，小黑兔哥哥，我在大森林里迷路了，怎样才能走出大森林呀？”小黑兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小黑兔说：“你想知道的话，就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子，只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走，小白兔知道了，就继续蹦蹦跳跳地往前跑。

跑着跑着，小白兔又迷路了，结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问：“小灰兔哥哥，小灰兔哥哥，我在大森林里迷路了，怎样才能走出大森林呀？”

小灰兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小灰兔说：“你想知道的话，就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子，只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走，小白兔知道了，就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。

于是，小白兔终于走出了大森林。这时，小白兔发现自己怀孕了。

10、几只兔子？

老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？

汤姆：六只。

老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

汤姆：七只。

老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？

汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

11、小白兔买面包

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

！

玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对于他身边的人说:“看,刚过去那辆就是ibm。”

二、我一朋友在联通实习,一天,一老头走迩来,没头没脑就来句“给我办张移动卡,好吧”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

三、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生hi,请问你贵姓啊”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一措辞或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸刷白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么你哥的媳妇儿太多了

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马

七、我以前打德律风给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“xx在么”想假装找错人就完了~~对于方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把德律风挂了。后来问男朋友,他说他们对于面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、前次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得熬头次他对于我们一群人说这个时,就看见所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对于n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊)

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"

一个水池里有30个青蛙就一个穿短裤了为什么(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么----pig

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁--小狗,因为旺旺仙贝

胡蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳--蜈蚣,因为无功不受禄

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢--小象

哪种水果视力最差--芒果

哪两种水果有手机--萝卜青菜,各有索爱

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢--如果的

金木水火土,谁的腿长————火腿肠

眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵恁地大头猪,客气了。"

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品位,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀结果发芽了。～～～

两只海月水母在海边相撞在一起, 海月水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」海月水母乙:「甚么是眼睛啊」海月水母甲:「我也不知道,前次和别人撞到的时候他这样骂我的。」海月水母乙:「喔!是这样喔!」

小学天然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证实老师说得没错!

假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的熬头句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时颇有预见性,内里最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏因为白马王子的拼音简写就是——bmw,还是z系。

一男要跳楼,其妻大呼道:"关系密切的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。差人说:"你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞去天国了,小便就说:我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对于不对于

有一人走着走着屁股蹲儿了,他爬起来继续走又屁股蹲儿了于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

小雨儿落到小河上小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小a对于小b说: 挖塞外面下雨了也!! 看见没

小b很兴奋:是啊我看见了你呢

一天,三只小猪为了遁藏大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们冒死的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里

这位跳水运动员的动作困难程度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以顿时打德律风对于你说红包拿来!

·新年到了,想想没什么送给你的,又不筹算给你太多,只有给你五万万:万万快乐!万万要康健!万万要平安!万万要知足!万万不要忘记我

·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美圆,乖乖女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去,乖乖女牧羊载福来,酒不醉每人自醉,色不迷每人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!

·新年好,祝你:身体康健,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,攻无不克!

·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘籍:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。

·点击整个冬天看见的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接辉煌光耀的新年,辞旧迎新春节好!

·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问安,搓麻不怕差人知道!好运全来到!

·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!

·一斤瓜子二斤枣,祝hi运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!

·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮康健,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。

·过年了,俺给您整了幅对于联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉泪水。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!

·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值我国法订货币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对于环保事业的支持!祝你幸福快乐!

·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!

·等我有了钱,我要用人头马给你冲茅厕,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!

·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉d有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!

·这次发短信主要有两个目的:一是熬炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今日除夕,新的一年顿时来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!

· 四大幸事:除夕订到年饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,月朔放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财路滚滚;亲情、友情、私交,情情如意!

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝愿短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌牛人提早恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了,想我吗想我就按,再按,你那么想我吗我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。

·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,康健让我带封情书给你:它暗中爱恋hi久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的眷注,做个牛年大礼送给你!

1老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2一篇先容老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色彩的青虫在地上蠕动。

6“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个秃顶,就像少林寺的小秃驴一样……”

9我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是总是有人写捡到钱。于是,有人为了强调自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元我国法订货币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学预计是巨寒。

10老大娘拿出四张500元的我国法订货币。

11“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

13小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对于待病人。

19一姐妹的小侄子,用“极新”造句,“一个极新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!

21这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描述得生动,下课后这同学被那同学打……

22三年级的时候有一次是其他老师代课要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

25同学的著名的句子:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比方成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不该该恁地写,我还纳闷,为什么不行啊……

28我走进了一家百货商店,啊,看来人人民的生计活水平简直提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29我的同学内容梗概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆滂沱,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧去天国了,我永远怀念这个好朋友。

30小学语文考卷上有一道阅览题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅览后,要求学生在一年后的清明节对于母亲说几句心声。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么恁地多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不消

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花

偶急了说:这不是土豆厄,菜花吗

现在想起来也够让人呕血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,因为写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻雀（麻将）,俄然停电了,只好买了蜡烛继续战斗过了半个钟头,其实热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热去天国了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个德律风,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装什么的。本人逮到对于方措辞间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对于方悄声几秒后说了声“打搅了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直至天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师鼓舞感动澎湃:有多少英雄儿女,缱绻于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它色彩

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(预计是想说浴火重生) 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰花辞(老师比较bt),紧张

阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮lp买wsj,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,关系密切的,”他对于太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”

“当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子

夫婿上班前,妻子对于他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单元旁边的皮鞋店修理一下好吗”

夫婿没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后突然觉悟大悟他说:“对于呀!如果不想让太太乱跑,这种做法最有效!”

有个孺人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,匆匆回到家。夫婿下班回家,一进屋,她就对于他说:“关系密切的,大夫说我只能再活12个钟头了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样”

“噢,这对于你倒挺合适的。”夫婿回答说,“早上你就没必要起床了!”

病人:“拔一颗牙要多少钱”

医生:“3块钱。”

病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。”

医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个钟头。”

某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅览,过了一会儿,他问神父说:

『神父,得关节炎的原因是什么』

『这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所导致的。』神父如是说。

『噢,原来如此!』醉汉諵諵的说后继续阅览报纸。

神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:『对于不起,我刚刚不该该恁地直接的,你患关节炎多久了』

『不是我,神父,我只是看见报纸上写说教皇得了关节炎。』

一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。

有人问他这是什么意思。

他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”

小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,并且还心魄手巧。这不,前几天自己做给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。

小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个星期,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是不是发生了感情危机。

中午吃饭时,有美意的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么,就是我女友用其余的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人点拨着说:‘看,情侣衫!’”

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是,两个人从喷气式飞机油箱掏出燃料,喝了个酩酊大醉。

第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒纷歧样,他既没有头疼的觉得,又没有恶心的症状。这时,德律风铃响起,他拿起德律风。

“喂!你某事儿吧!”是另一个维修工的声音。

“某事儿,别说,喷气式飞机燃料还真正确,我头也不疼,也不恶心。”

“我也是,不过……”“不过什么”

“你起来后放过屁吗”

“没有。”

“那你警惕点儿,我现在在海南岛。”

现在的国产车,防盗体系就是厉害,居然会用中文报警

那天经过一辆车旁边,看见一个人偷偷摸摸的坐在内里

一看就不是好人~

他在那辆车里一顿胡搞瞎搞

那车俄然用中文开始报警——

盗车,请注意~盗车,请注意~

哗~国产车就是好,以后有钱了一定买一辆~

一位主顾不慌不忙地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽喷鼻烟。

当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”

侍者面无表情地问:“真的吗”于是他把这个男人带到门口,喝令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。

这时,坐在另外一张桌子上的一个主顾,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对于侍者说:“结帐。”

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”

听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都纷歧样,剃刀如何处理”

推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”

游客来到一条村落马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”

他见前边没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回

头。

当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌反面写着:“接待你回来,傻瓜。”

“荧光屏上整晚只有一堆篝火!”夫婿对于走进屋里人妻子抱怨说。“你少喝点吧!”妻子说,“电视机昨晚就送去修理了,你看见的是壁炉。”

一个美国人在法国旅游。一天在出租车上,经过凯旋门时,

美国人问司机:“ 这是什麽”

司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”

美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”

经过爱黎舍宫时,美国人问司机:“ 这是什麽”

司机自豪的说:“这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。”

美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”

经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“ 这是什麽”

司机说:“这个我不知道,10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。”

名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”

有一孺人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过恁地丑的孩子!孺人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。孺人说:那司机侮辱我。那男战斗意志愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……

两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光相片。一天,他们发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。俄然,熊发现了他俩,便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办”“我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”

推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口中,纯粹不消动手。代价稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。推销员毫不夷由地掏出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷纯粹一样,他又对于女士说:“这把牙刷也是自动的,它不单便宜,并且不消电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”

一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化、我朋友其实受不了,有不知道是谁,没办法正好,售票员正在说:‘谁没有买票’我朋友忽生一计,大声说‘放屁的没买票’。忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:‘我已经买票了’。

有一哥们,特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了,他赶紧下车对于交警说:“其实对于不起差人同志,我车可能开得快了一点。” 交警看了他一眼说:“不,是你飞的太慢了……”

有一精神病患者总认为自己是耗子,在医生的帮助下终于康复了。

出院的那天,这名患者刚刚走到门口,俄然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。

医生:你现在已经好了,为什么还那样

患者:我知道我已经不是耗子,但猫知道吗

患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我夫婿出了公伤,总以为自己是升降机。

精神病科医生:把你夫婿带来,我们顿时给予治疗。

患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速升降机,这层不停。

精神病院,一个病人大声喊道:

“我是拿破仑!”

“谁告诉你的”另一个病人问道。