今人因不懂文言文而闹笑话
导读： 1、今人因不懂文言文而闹笑话2、中国传统笑话TXT3、歌词前几句是：鼓锣紧紧筛， 闲言都丢开， 听我唱首祝英台， 山伯访友来。 请发至584267660@qq.com4、文言文闹5、跪求单田芳评书《三国演义》里面描写貂禅外貌的一大段话的文

• 1、今人因不懂文言文而闹笑话
• 2、中国传统笑话TXT
• 3、歌词前几句是：鼓锣紧紧筛， 闲言都丢开， 听我唱首祝英台， 山伯访友来。 请发至584267660@qq.com
• 4、文言文闹
• 5、跪求单田芳评书《三国演义》里面描写貂禅外貌的一大段话的文本，谢谢。

1 因不懂装懂而闹的笑话

一日，在报上看到一则痔疮新药的广告，广告用语是四个大字“痔者必得”，非常醒目。这则广告和卖衣服的“百衣百顺”，卖热水器的“随心所浴”等广告用语同属一类。对此，教育界人士颇为反对，担心误人子弟；也有人士认为不要大惊小怪，他们称这是一种修辞手法，文艺作品和外国的广告也常使用。

有位朋友问我对此有何高见，我诚惶诚恐，嗫嚅冒汗。心律即刻失常。只因这个年代，不好表态。昨日报上说生命在于运动，今日又说生命在于静止；昨日说长跑有益健康，今日又说长跑有碍健康。况且言为心声，我心律失常，言语必定失常，于是我决定沉默不语。无耐日有所思，夜有所梦。

梦中，我去了这家“痔者必得”的痔药厂购买新药。只见厂内黑压压的一片，全是痔同道合，筹踌满痔者，煞是壮观。厂长出来接待，并痔词：“同痔们，你们好！我代表‘痔者必得’全体痔工欢迎大家。痔疮是常见病，多发病，不但老年人老骥伏枥，痔在千里；青壮年也是壮痔凌云；就是小孩也有痔疮，有痔不在年高吗！如今是十男九痔，十女九痔，无所不痔，无微不痔，不久就要全民所有痔！所以我厂全体同痔，斗痔昂扬，专心致痔，终于有痔者事竟成，研痔成功了‘痔者必得’特效药，欢迎各位试用！”

于是我和同痔们都争相购买‘痔者必得’并立即服用。

梦醒后，我发现我的痔疮并没有好， 部位还是淋漓尽痔

2 文言文翻译时出错的笑话,大家有没有啊

《黔之驴》的时候，要求学生翻译句子“驴不胜怒，蹄之”。一位叶姓同学翻译为“驴子比赛不能取胜，非常愤怒，埋怨这双蹄子”，也闹了一个有趣的笑话。其实，在这句话中，“胜”是“忍受”之意，读第一声，“怒”可以理解为“发怒”，“蹄”理解为“用脚踢”的意思，“之”代“老虎”，正确的翻译为“驴子忍不住发怒，用脚去踢老虎”

文言文翻译中一些古今义如果理解错误，也会闹笑话的，如陶渊明《归去来兮辞》里的“悟已往之不谏，知来者之可追”，就会有学生错误地翻译为：“以前知道我的人我就不发请柬了，后来的人还是可以追我的。”。正确的理解应该是“感悟到已经过去的错误再去挽救也是没有必要了，知道在未来的岁月里还可以努力地把事情做好，不让遗憾再次发生”。

《烛之武退秦师》中“吾不能早用子，今急而求子，是寡人之过也。”正确的翻译是：“我不能早一点重用你，现在事情紧急了才来请求你，是我的过错。”如果翻译成：“我不能早一些任用我的儿子，如今急着要一个儿子，这是我的过错。”那就是闹笑话了。

欢迎采纳 祝你学习进步

3 因为不懂茶礼而闹出的笑话

1、有个未成年少女，做扒手被警察抓去。

警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。” 父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”

2、翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。” 多纳尔：“有没有成就不知道，反正 很看重他。”

翰森：“怎么回事？” 多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。” 3、足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。

他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？” “不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与 竞争。” “竞争什么？” “比比谁印的纸币更像真的。”

4、法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！” 学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！” 该生回答：“我有权保持沉默！” 5、一日，我在校园的操场上漫步，因为刚刚当上了纪律委员，是以心情极佳，忽见一男生骑车从草坪上穿过，此时，意气风发的我大吼一声：“下车！”此男生尽充耳不闻，一见权威被侵犯，我气急败坏的喊道：“快下车，不然我要开枪了！”男生从车上跌下。

4 古代因为读音,或者错字而闹的笑话

1 李鸿章是清末名臣。一次，他有个远房亲戚赴考，这个人不学无术，接到试卷一看，竟然一题也不会答。此时他灵机一动，突然想到自己是当朝中堂大人李鸿章的亲戚，于是在试卷上写道：“我是当朝中堂大人李鸿章的亲妻。”这个不学无术的亲戚竟然将“戚”写成了“妻”。主考官看了哈哈大笑，于是在试卷上批道：“既是中堂大人的亲妻，我不敢娶（取）。”因此，这个亲戚还是落第了。

2 买猪千口

从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，古代都是竖着写，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，

好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。

县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”

差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买

肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”

3 论耍光棍

有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。

有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”

把弟回答道：“这卜的一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

4 吉与口干

有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶没捞到。”

5 古文笑话 有翻译 越多越好

送 匾 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来 给我送匾。”

他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四 字：岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。

一年冬天， 他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。

他觉得很奇怪，就问随从： “ 这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 一个富翁买了桶酒，在桶盖上巾了封条他的仆人 在桶底上钻了个洞，每天偷酒喝富翁发现封条完整无 缺，可是酒大一天天减少，惊奇不已有人建议他检查一 下桶底，看看是否有破绽，富翁答道："你真是个傻瓜，是 上面的酒少了，下面的酒一点儿也没少" 。

有个人应请赴宴，主人斟酒时，每次只斟半杯那人 便对主人说："府上有把锯子，请借我一用"主人问道： "借来何用？"客人指着酒杯说："这酒杯上半截既然盛不 得酒，就该锯去，留着有什么用？" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“ 米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏， 出酒后，我只要水，其余的都归你。”

射 谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许 入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”

无有中者；王百 谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了 门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。

路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说： “六只脚一起走，岂不比四只脚快？” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹 得好，朕可免你一死。”

不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛 下，求求您别弹了，我甘愿一死！” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什 么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。

昨天我偶 然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。

” 问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知 草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。

他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败 败家吧！” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。

一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持 着。

过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我 让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字， 略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。

一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。

最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。

当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

秀才的故事 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。

书童说：帽子落地（第）了。 秀才忙说：不准说落地，要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。 吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。

后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。

于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。

谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下 这几个屁来吹灯该多好！ 歪诗 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨， 命其作诗一首，以记此盛况。

秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”

太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。

豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。 岍人齐下泪，三行”。

至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人 出后堂。

三寸小金莲，横量。” 官恼，令其自嘲。

秀才乃。

6 因为语言而闹成的笑因为语言不同而闹成的笑话话

外麦克：俺待快三月汉语错啦今我带翻译自逛街逛街没问题肯定没问题啦

旁白：逛宾馆

外翻译说：周杰伦真自信

翻译官周杰伦问：

外说：我今每走几条街看见些牌牌面写着行商业行农业行建设行交通行民行

翻译官周杰伦：哈哈哈麦克读错银行商业银行农业银行建设银行交通银行民银行

麦克：捂住嘴睁眼睛差点晕倒

至（歪）理名言/ 衣冠整恕（怒）接待/腹便便（遍遍）/炯炯（懂懂）神/廖廖（焉焉）几

（妈妈）陈鹤看书免知半解虽字读错用挺恰比形容我说：妈妈双‘懂懂’神眼睛哈哈哈

　　明年同岁

　　杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

　　商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”

　　他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

　　谁养活

　　一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全父亲供给。

　　那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。

　　儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：

　　“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”

　　儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”

　　父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”

　　儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我谁养活？”

　　莫管它漏水

　　有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

　　迷信风水

　　一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。

　　一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”

　　借牛

　　某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。

　　再喝一碗

　　一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。

　　一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。

　　孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”

　　老奶奶回答：“好，好。”

　　小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。

　　小孙女问：“再来一碗？”

　　老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。

　　不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”

　　老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”

　　有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。

　　她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”

　　读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”

　　女人又问：“为什么？”

　　读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”

　　草书

　　一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。

　　一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。

　　当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？”

　　丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

　　换靴子

　　某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”

　　路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”

　　他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。”

　　这个字一夜就长成这么大啦！

　　有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。

　　第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。

　　父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”

　　男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

　　我叫你的儿子也挨冻!

　　宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。

　　他母亲听说此事，前来问他为什么这样作自己？太尉回答说：

　　“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”

　　有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

　　剪箭杆

　　从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。

　　士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”

　　医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

　　送 匾

　　一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来

　　给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四

　　字：岂有此理。”

　　发 抖

　　某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

　　一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条他的仆人

　　在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝富翁发现封条完整无

　　缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已有人建议他检查一

　　下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

　　上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少"

　　有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯那人

　　便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用"主人问道:

　　"借来何用"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

　　得酒,就该锯去,留着有什么用"

　　合 资 出 酒

　　两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“

　　米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，

　　出酒后，我只要水，其余的都归你。”

　　射 谜

　　吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许

　　入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百

　　谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了

　　门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

　　岂 不 更 快

　　有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

　　在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：

　　“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

　　甘 愿 一 死

　　有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受

　　他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

　　他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹

　　得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛

　　下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

　　拾了草绳

　　某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什

　　么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶

　　然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”

　　问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知

　　草绳那端，还绑着一条牛呐！

　　盐 豆 家 当

　　一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷

　　子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭

　　店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢

　　？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败

　　败家吧！”

　　有其父必有其子

　　有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来

　　一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持

　　着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿

　　站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我

　　让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

　　秃 字

　　一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师

　　傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为

　　弯弯掉转就是了。”

　　过 节

　　要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是

　　丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看

　　到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什

　　么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭

　　着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

　　斋 蚊 子

　　一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是

　　用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们

　　？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

　　大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人

　　有天

　　他要企找皇帝时

　　被个太监拦下来

　　太监:听说纪先生文才过人

　　可否作诗

　　不然不让你过

　　纪晓岚无法可想之下

　　就作了两句诗

　　三光天地人

　　四季夏秋冬

　　太监就说

　　一年不是有四季吗

　　春天呢

　　纪先生冷冷的看著太监

　　说:你还有春天吗

　　吝啬

　　一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这

　　么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。

　　可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老

　　婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下

　　这几个屁来吹灯该多好！

　　歪诗

　　从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗

　　一首，以记此盛况。

　　秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”

　　太守大怒，将其发配云阳。

　　其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐

　　下泪，三行”。

　　至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。

　　三寸小金莲，横量。”

　　官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

　　茶棚

　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：

　　「请问这位监生，这个字怎念？」

　　秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生

　　与秀才，顶儿相同，肚里不同。」

　　尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，

　　胯下不同。」

　　茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什

　　麽？」

　　一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂，

　　全身相同，圈儿不同。」

　　注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜可能以前

　　在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。

　　无功受禄

　　晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等

　　无功而受禄。”

　　帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”

　　小和尚

　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。

　　终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚

　　诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥

　　打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨

　　蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

　　你不会爬到屋顶上。」

　　夫妻吵架

　　从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，

　　世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，

　　“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你

　　爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，

　　问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。

　　老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。

　　下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”

　　过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你

　　老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不

　　住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水

　　处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间

　　一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一

　　豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把

　　蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜

　　的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

　　好静

　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁

　　居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特

　　来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家

　　迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

山伯访友

( 湖北小曲 )

鼓锣紧紧筛， 闲言都丢开， 听我唱首祝英台， 山伯访友来。

两足走如云，杭州攻书文，归家直往祝家村，说来找知音。

一问祝家庄，前面一瓦房，四水归池一壁墙，一栋两厢房。

来到祝家庄，解带换衣裳，龙行虎步上高堂，参拜祝九郎。

仁兴来答话，九郎未在家，书生问她什么话，明日来会她。

一去五六月，杭州来的客，我名字叫梁山伯，与他兄弟结。

仁兴听此情，两足走如云，绣房说与姑娘听，堂前一书生。

堂前一位客，名叫梁山伯，他与姑娘兄弟结，记得不记得。

英台听此情，心如冷水冰，莫是梁兄到我门，冤家害煞人。

英台把楼上，急忙巧梳妆，象牙梳子当中放，明镜挂上方。

头发乌青丝，梳起多标致，美女头发三尺七，黑如乌金子。

双手挽盘龙，牡丹对芙蓉，身插石榴一点红，打扮不相同。

穿件大红袄，绣花朵朵巧，腰中系根黄丝套，头戴珍珠宝。

穿件翠兰衫，绣花朱红钻，十字排扣结两边，梅花团团转。

下摆水罗裙，裹脚白如云，脚小金莲如三寸，打扮观世音。

英台女姣娥，一双好小脚，不长不短一双脚，神仙脱的壳。

英台走出去，仁兴忙扶起，一见梁兄身作揖，几时归来的

山伯把眼瞅，两眼认不出，心想九郎好福气，娶妻像天仙。

山伯把头低，叫声贤弟媳，我与九郎结义气，同学把书题。

山伯你请猜，实话说出来，我是读书祝英台，尼山转回来。

尼山转家乡，苦把梁兄望，早来三日结成双，迟来梦一场。

尼山转回程，早把爹娘问，爹娘不知兄弟情，许配马家门。

律日在学堂，女扮男儿样，同床共枕在书房，结拜你一场。

昔日在学堂，应该对我讲，我与九郎结成双，山伯不思想。

真情我早说，梁兄识不破，想叫哥哥心识破，识破也难约。

送到一里桥，抱住栏杆摇，叫声哥哥莫摇桥，我家走一遭。

送我到松林，白鸽闹阵阵，入学中举我二人，点破不聪明。

送我到江河，鱼儿穿水过，鱼儿好比我两个，全然识不破。

送我到长亭，我就说真情，好比两人去回门，姻缘不得成。

送我到庙堂，打卜问神灵，这回姻缘不得成，缺少做媒人。

送我到墙头，墙头一石榴，口叫哥哥莫动手，姻缘不长久。

送到十里坪，我就说真情，好比春风贯耳心，全然不知音。

送我到洋河，句句向你说，许嫁我家小九妹，全然识不破。

梁兄来得稀，请进书房去，红漆椅子四下放，二人泪汪汪。

英台叫梅香，忙把茶奉上，你到厨房备酒菜，我要陪梁郎。

仁兴听此情，忙把厨房进，要办十样好菜肴，去把梁郎敬。

牛肉煮得烂，炒菜两大碗，韭菜切碎炒猪肝，两碗荷包蛋。

一碗辣子鸡，酱油多放些，又是鲫鱼和鲤鱼，藕粉糊虾米。

两碗白切肉，一碗炸排骨，油煎鲤鱼姜和醋，美酒上一壶。

酒菜都齐备，端进书房内，金杯玉盏好气派，要陪梁兄吃。

筷子放两双，梁兄莫客气，仁兴旁边把壶提，奴来陪伴你。

斟上一杯酒，奉与梁兄手，叫声哥哥莫担忧，宽怀好饮酒。

山伯把杯取，未曾端杯饮，眼泪汪汪杯子里，放下酒不吃。

二杯酒才斟，说与梁兄听，姻缘本是前生定，不能强着成。

树林墙下栽，花儿往上开，梁兄来早我来迟，不怪姻缘失。

三杯酒斟满，来把梁兄劝，你回家里攻文章，莫把奴来想。

想奴不要紧，不要思成病，倘若得了相思病，误了你前程。

四杯酒斟起，未曾端过去，手上娶下金戒子，梁兄你戴起。

戒子就了就，奉与梁兄手，兄弟情义永不丢，梁兄常来走。

山伯叫贤弟，闲语少说些，我的病儿渐渐起，还是转家里。

梁兄来得稀，没有好招待，不住十天奴不依，奴来陪伴你。

贤弟你莫留，留我结冤仇，我在你家不方便，姻缘难成就。

你今要回去，奴不挽留你，好意留你成恶意，回去安心些。

你今要回去，脱件汗衫衣，回去讨个美貌妻，奴来送贺喜。

二人手挽手，送到楼门口，眼泪汪汪难开口，梁兄慢慢走。

送到地坝边，山伯上马鞍，二人松手各分散，乌鸦叫连天。

英台进书房，焚起紫檀香，保佑梁兄病安康，奴来烧愿香。

英台把楼上，打开窗户望，梁兄骑马好快当，空来走一趟。

马儿跑得凶，只用两天功，不觉来到自家门，两眼泪淋淋。

茶饭不思量，得病象牙床，日夜梦想祝九郎，想思人膏盲。

爹娘问一声，姣儿你且听，你是得的什么病，说来为父听。

你是欠寒窗，还是欠文章，还是欠你二爹娘，得病象牙床。

一不欠寒窗，二不欠文章，我在尼山转回乡，遇见一女郎。

尼山转回来，遇见一乖乖，她的名叫祝英台，实在逗人爱。

爹娘说一声，姣儿你且听，明日请媒去打听，与儿结门亲。

山伯说一声，爹娘你且听，为儿迟去三天整，许配马家门。

梁老说一声，姣儿你且听，本城有个赛观音，多少做媒人。

山伯性刚直，不听爹娘讲，朝思暮想祝九郎，雪上又加霜。

爹娘请出去，佘话都不提，提笔修书寻药医，吩咐四九去。

拜上多拜上，拜上祝九郎，尼山读书有恩情，药方开几味。

四九听此情，两足走如云，不觉来到祝家门，英台问原因。

英台问原因，我就说真情，我的公爷得了病，发药救他人。

英台说一声，四九你且听，梁兄得的姻缘病，神仙医不灵。

英台进书房，与他开药方，梁兄为我把命伤，埋怨二爹娘。

一要龙王角，二要梭罗树，三要甘露来泡药，四要蛾眉月，

五要雷公须，六要凤凰来打汤，七要千年雪，八要万年霜，

九要王母身上香，十要仙桃尝。话是这样说，哪来这些药

回去安排衣棺角，梁兄不得活。四九转回城，英台追出门，

招呼四九且留步，还有一句要记清，牢牢记在心，转告切莫忘。

梁兄把命伤，埋在南山大路旁，去来好烧香，时时来祭拜。

四九听此情，两足走如云，不觉来到自家门，忙把书信呈。

山伯说一声，爹爹念我听，大字小字认不清，两眼有些昏。

爹娘说一声，姣儿你且听，哪里医过这样病，别处求医生。

山伯不返阳，二老哭一场，量想姣儿七尺长，安排人棺材，

与郎抬在南山埋，高高垒坟台。好个马家郎，配与祝九郎，

山中树木错配成，姻缘害死人。英台叫梅香，拢来听端详，

昨夜一梦梦不祥，梦见我梁兄，梁兄哭得好悲伤，埋在南山上。

英台叫梅香，拢来听端详，与我办十三生祭，抬到南山去。

锣鼓响连连，马家迎亲来，马家迎亲喜开怀，愁坏祝英台。

花轿往前去，祭礼都摆齐，生人不免死人意，要把梁兄祭，

英台泪绵绵，梁兄你听见，显灵就在此处显，双双好团圆。

忽地一声响，黑气高万丈，英台一见入墓坊，一去不返阳。

众亲闹哄哄，英台你听到，马家等你拜洞房，为何不返阳。

好个马家郎，解下索一条，树上打个活尔套，阴间把状告。

阎君你听到，去告祝九郎，我与英台结成双，为何不久长。

英台说一声，阎 君你且听，山伯我家来定亲，戒子为凭证。

山伯说一声，阎 君你且听，同学读书三年整，亲口许一生，

阎君说一声，三人你且听，姻缘本是自愿定，不差半毫分。

1 大闹五庄观文言文

西游记第25回：镇元仙赶捉取经僧，孙行者大闹五庄观 却说他兄弟三众，到了殿上，对师父道："饭将熟了，叫我们怎的？"三藏道："徒弟，不是问饭。

他这观里，有甚么人参果，似孩子一般的东西，你们是那一个偷他的吃了？"八戒道："我老实，不晓得，不曾见。"清风道："笑的就是他！笑的就是他！"行者喝道："我老孙生的是这个笑容儿，莫成为你不见了甚么果子，就不容我笑？"三藏道："徒弟息怒，我们是出家人，休打诳语，莫吃昧心食，果然吃了他的，陪他个礼罢，何苦这般抵赖？" 行者见师父说得有理，他就实说道："师父，不干我事，是八戒隔壁听见那两个道童吃甚么人参果，他想一个儿尝新，着老孙去打了三个，我兄弟各人吃了一个。

如今吃也吃了，待要怎么？"明月道："偷了我四个，这和尚还说不是贼哩！"八戒道："阿弥陀佛！既是偷了四个，怎么只拿出三个来分，预先就打起一个偏手？"那呆子倒转胡嚷。 二仙童问得是实，越加毁骂。

就恨得个大圣钢牙咬响，火眼睁圆，把条金箍棒揝了又揝，忍了又忍道："这童子这样可恶，只说当面打人也罢，受他些气儿，等我送他一个绝后计，教他大家都吃不成！"好行者，把脑后的毫毛拔了一根，吹口仙气，叫"变！"变做个假行者，跟定唐僧，陪着悟能、悟净，忍受着道童嚷骂；他的真身出一个神，纵云头跳将起去，径到人参园里，掣金箍棒往树上乒乓一下，又使个推山移岭的神力，把树一推推倒。可怜叶落枒开根出土，道人断绝草还丹！那大圣推倒树，却在枝儿上寻果子，那里得有半个？原来这宝贝遇金而落，他的棒刃头却是金裹之物，况铁又是五金之类，所以敲着就振下来，既下来，又遇土而入，因此上边再没一个果子。

他道："好！好！好！大家散火！"他收了铁棒，径往前来，把毫毛一抖，收上身来。那些人肉眼凡胎，看不明白。

却说那仙童骂够多时，清风道："明月，这些和尚也受得气哩，我们就象骂鸡一般，骂了这半会，通没个招声，想必他不曾偷吃。倘或树高叶密，数得不明，不要诳骂了他！我和你再去查查。

"明月道："也说得是。"他两个果又到园中，只见那树倒枒开，果无叶落，唬得清风脚软跌根头，明月腰酥打骸垢。

那两个魂飞魄散，有诗为证，诗曰：三藏西临万寿山，悟空断送草还丹。枒开叶落仙根露，明月清风心胆寒。

他两个倒在尘埃，语言颠倒，只叫："怎的好！怎的好！害了我五庄观里的丹头，断绝我仙家的苗裔！师父来家，我两个怎的回话？"明月道："师兄莫嚷，我们且整了衣冠，莫要惊张了这几个和尚。这个没有别人，定是那个毛脸雷公嘴的那厮，他来出神弄法，坏了我们的宝贝。

若是与他分说，那厮毕竟抵赖，定要与他相争，争起来，就要交手相打，你想我们两个，怎么敌得过他四个？且不如去哄他一哄，只说果子不少，我们错数了，转与他陪个不是。他们的饭已熟了，等他吃饭时，再贴他些儿小菜。

他一家拿着一个碗，你却站在门左，我却站在门右，扑的把门关倒，把锁锁住，将这几层门都锁了，不要放他，待师父来家，凭他怎的处置。他又是师父的故人，饶了他，也是师父的人情；不饶他，我们也拿住个贼在，庶几可以免我等之罪。

"清风闻言道："有理！有理！" 他两个强打精神，勉生欢喜，从后园中径来殿上，对唐僧控背躬身道："师父，适间言语粗俗，多有冲撞，莫怪，莫怪。"三藏问道："怎么说？"清风道："果子不少，只因树高叶密，不曾看得明白。

才然又去查查，还是原数。"那八戒就趁脚儿跷道："你这个童儿，年幼不知事体，就来乱骂，白口咀咒，枉赖了我们也！不当人子！"行者心上明白，口里不言，心中暗想道："是谎，是谎！果子已是了帐，怎的说这般话？想必有起死回生之法。

"三藏道："既如此，盛将饭来，我们吃了去罢。" 那八戒便去盛饭，沙僧安放桌椅。

二童忙取小菜，却是些酱瓜、酱茄、糟萝卜、醋豆角、腌窝蕖、绰芥菜，共排了七八碟儿，与师徒们吃饭；又提一壶好茶，两个茶钟，伺候左右。那师徒四众，却才拿起碗来，这童儿一边一个，扑的把门关上，插上一把两鐄铜锁。

八戒笑道："这童子差了。你这里风俗不好，却怎的关了门里吃饭？"明月道："正是，正是，好歹吃了饭儿开门。

"清风骂道："我把你这个害馋劳、偷嘴的秃贼！你偷吃了我的仙果，已该一个擅食田园瓜果之罪，却又把我的仙树推倒，坏了我五庄观里仙根，你还要说嘴哩！若能彀到得西方参佛面，只除是转背摇车再托生！"三藏闻言，丢下饭碗，把个石头放在心上。那童子将那前山门、二山门，通都上了锁，却又来正殿门首，恶语恶言，贼前贼后，只骂到天色将晚，才去吃饭。

饭毕，归房去了。 唐僧埋怨行者道："你这个猴头，番番撞祸！你偷吃了他的果子，就受他些气儿，让他骂几句便也罢了。

怎么又推倒他的树！若论这般情由，告起状来，就是你老子做官，也说不通。"行者道："师父莫闹，那童儿都睡去了，只等他睡着了，我们连夜起身。

"沙僧道："哥啊，几层门都上了锁，闭得甚紧，如何走么？"行者笑道："莫管！莫管！老孙自有法儿。"八戒道："愁你没有法儿哩！你一变，变甚么虫蛭儿，。

2 西游记文言文大闹天宫章节

1楼 浙版《西游记》者，程导之傲世大作也。

剧情据原著，或从之，或改之。“大闹天宫”乃原著之精伦，亦本版之重彩，然改编处，亦为人所论争，或赞许，或诟病，不一而足…… 贼闻声动，火眼乍开，碎炉跃出。

老君惊曰：“呜呼！贼未死！来人兮！”侍卫四合，贼以气冲之，皆仆。遂执棒胁老君。

老君战栗不敢稍动，裆间尿声哗然。贼切齿曰：“老贼！本欲毙之，恐污吾手。

拆宝殿，食神药，当此时耳。”狂笑而遁。

老君魂定，招童子曰：速禀上与后知，贼遁逃，事急矣！ 贼腾云雾，直逼天门。兵列阵横击，贼执棒奋起，须臾，众皆靡，遂入。

四大天王继阻之。皆有宝器。

乃宝剑一对、金绳一缕、琵琶一把、珠伞一柄。各显神通。

贼无所惧，挥棒逆之。四王败绩。

贼逼问逆朋下落，知其所在而救之。 庚亥，贼至通明殿，欲毁之。

忽一彩禽飞落，贼定睛，大骇，乃哪吒三公主也。三公主者，贼之知己。

弼马时遇，赛跑萌情，两相爱悦，遂共燕好。主睹贼行，怒曰：“君其止，勿闹矣！否则，妾难救之！”贼嗟叹：“主，吾红颜也，缘何不解！玉帝欺吾太甚，其难容之！”主拭泪咬牙：“君不悟，休怪妾！”挺枪刺。

贼不语，举棒架。战许久，主为贼擒，凄然曰：“妾死不怨，唯君早悟。”

贼志难夺，犹训主：“勿复言！今以主故，饶尔父命！”抛主于地，绝尘而去。主知事难谐，大恸。

帝闻贼事，大惊。谓众臣曰：“卿等何计？”老君献策：“臣有一言，事已千钧，难求一发。

今必赴西天，求如来佛祖，方解此厄！”帝即遣游弋灵官前往。 如来闻之，即告诸女，谨守禅位，亲趣降贼。

辛子，贼逼通明，李靖急调兵阻之。李靖者，三公主父也，进托塔天王。

与贼对阵相望，李斥曰：“汝翻天乎？”贼嗤之：“王无恙乎？老生常谈之言，陈词滥调之语，勿再四！玉帝禅让，吾必收兵！否则，天翻地覆，无噍类矣！”李大怒，发雷将三十六，合击妖猴。将作倭寇冲锋，汹汹而上。

贼暂滞通明殿。 李趣凌霄殿，报帝曰：“贼至通明。

上早谋之！”帝色变曰：“前殿被战，朕何去也！”李对曰：“殿后可乎！”殿后者，CG障碍也。帝俯首无言，难之再三，决意破电脑障，后门西狩。

癸丑，御驾发凌霄，诸神从之。同日，雷将败绩，通明殿陷。

子寅，贼至凌霄，天宫遂为贼得。贼睹大殿空空，怒；登宝座，哂曰：“此与花果山无二也。”

执棒奋起，倒柱碎座，西逐王师。 帝令缓行，频频回首，不忍社稷，且叹曰：“安有今日！”无何，贼追至。

帝从容谓曰：“卿本佳人，奈何做贼。朕无负卿，卿何负朕？” 贼笑曰：“上谬也。

吾本神猴，为汝所用，先封弼马，次进大圣，有名无实，轻我之极！吾光明坦荡，不似汝等假意虚情！” 帝窘，辩曰：“卿言弱肉强食，又何出此语？” 贼对曰：“虽吾之过，皆因汝起。吾纵畜生智，尔吝神明慧，不教反损，何故焉？！” 帝无言。

后正色曰：“神亦有过。上错轻汝。

今已明之。何故得理不让，赶尽杀绝？” 贼笑曰：“汝甥二郎胖欺之在先。

又何怪吾！古云：风水轮流转，明年到我家。君若退位让贤，尚得保爵活命，否则悔之晚矣！” 帝难之。

李靖怒曰：“泼猴何其无礼！”手出宝塔镇之。贼为所困。

帝喜不自胜。喃喃自语：“果镇之也！”无何，塔碎裂，贼复出。

笑谓帝曰：“有至宝，尽用之！无之，吾出手矣！” 帝大惊骇绝，口不能言。 忽声自空降。

曰：“何人狂之极也。……”贼不解。

帝如睹父母，复言：“救星至！救星至……” 须臾，金光临空，如来坐其中，从容谓曰：“汝何人，敢反天宫？” 贼曰：“吾本花果山石出，水帘洞称尊，地窄天阔，志在宇宙。帝久占天庭，朽木之夫也！本强者为尊，吾当仁不让！” 佛曰：“玉帝修持何止万载？汝何能，出此狂语？”贼傲然曰：“除变化七十二，吾复有一能，曰筋斗云，一去十万八千里，籍此可为天主！” 佛笑曰：”汝能出吾掌心，天宫让你。

否则，汝下界从妖，修持久之再来，可乎？” 贼嘲之：“吾一去十万八，汝掌心不盈尺，勿戏言！吾胜之，汝能作帝主乎！”佛曰：“作得！”贼大喜，乘筋斗云而去。 贼且翻且喜，忽有五柱，阻于前。

贼忖之，恍然曰：“此必擎天柱！吾至天尽头矣。”欲返。

又恐其不服。乃化棒为笔，书中柱，曰“齐天大圣至此一游”，以题记；复尿其下，以味记。

贼归佛掌，慨然曰：“吾至天涯复返。勿食言！”佛微哂：“尿猴吾乐！汝未出吾掌！”贼曰：“吾留记天边，汝可敢一观。”

佛曰：“汝俯首一观！” 贼俯首，大惊，佛掌留题记、味记。贼反复曰：“其无先知术乎？吾其返观之！” 佛忽反掌，石粉然落，贼避之不及，尽力支之。

忽一白禽飞至，贼观之，乃鹏魔。鹏魔者，名翩翩，贼义姊，为二郎所伤，睹贼被压，急至，欲共负之。

贼呼曰：“阿姊放之！”不听。贼出掌奋推，女渺然矣。

山落，压贼其下。 贼竭力挣，山摇石动。

佛出一书，遣阿傩帖其上，六字曰：“唵嘛呢叭咪吽”。贼不能动，詈声不绝。

数日，一蛟至，爪落地，化女子，乃蛟魔，蛟魔者，名青灵，亦贼义姊。贼睹姊，凄然泣下，灵慰之良久。

言及翩翩，嗟叹再三。女辞去，自此，三五载一至。

百年后，遂绝。贼孤寂，复詈天。

3 大闹五庄观文言文的翻译

文言文不知道。

但大闹五庄观大概的意思是：观中有树结人参果，吃后长后不老。观主镇元子都二童子以人参果款待唐僧误认人参果为婴儿而未敢食。悟空偷果三个，与八戒、沙僧分食。八戒嫌少，絮絮叨叨。二童子大骂唐僧。

悟空难忍毁骂，将树弄倒。二童设计把唐僧师徒锁入正殿。师徒们夜间逃走。镇元子纵云赶上，以袍袖将唐僧一行尽笼而回。夜间师徒再次逃出。又被镇元子命将悟空下锅油炸，却被悟空以石狮变成自身将锅砸穿。

悟空为医活果树，拜见观音，观音与悟空同来，复活果树。镇元子开人参果会，款待观音、诸仙与唐僧师徒，并与悟空结为兄弟。

4 古文笑话 有翻译 越多越好

送 匾 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来 给我送匾。”

他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四 字：岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。

一年冬天， 他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。

他觉得很奇怪，就问随从： “ 这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 一个富翁买了桶酒，在桶盖上巾了封条他的仆人 在桶底上钻了个洞，每天偷酒喝富翁发现封条完整无 缺，可是酒大一天天减少，惊奇不已有人建议他检查一 下桶底，看看是否有破绽，富翁答道："你真是个傻瓜，是 上面的酒少了，下面的酒一点儿也没少" 。

有个人应请赴宴，主人斟酒时，每次只斟半杯那人 便对主人说："府上有把锯子，请借我一用"主人问道： "借来何用？"客人指着酒杯说："这酒杯上半截既然盛不 得酒，就该锯去，留着有什么用？" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“ 米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏， 出酒后，我只要水，其余的都归你。”

射 谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许 入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”

无有中者；王百 谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了 门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。

路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说： “六只脚一起走，岂不比四只脚快？” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹 得好，朕可免你一死。”

不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛 下，求求您别弹了，我甘愿一死！” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什 么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。

昨天我偶 然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。

” 问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知 草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。

他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败 败家吧！” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。

一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持 着。

过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我 让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字， 略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。

一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。

最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。

当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

秀才的故事 一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。

书童说：帽子落地（第）了。 秀才忙说：不准说落地，要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。 吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。

后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。

于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。

谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下 这几个屁来吹灯该多好！ 歪诗 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨， 命其作诗一首，以记此盛况。

秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”

太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。

豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。 岍人齐下泪，三行”。

至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人 出后堂。

三寸小金莲，横量。” 官恼，令其自嘲。

秀才乃。

司徒王允归到府中，寻思今日席间之事，坐不安席。至月深月明，策杖步入后

园，立于荼蘼架侧，仰天垂泪。忽闻有人在牡丹亭畔，长吁短叹。允潜步窥之，乃

府中歌伎貂蝉也。其女自幼选入府中，教以歌舞，年方二八，色伎俱佳，允以亲女

待之。是夜允听良久，喝曰：“贱人将有私情耶？”貂蝉惊跪答曰：“贱妾安敢有

私！”允曰：“汝无所私，何夜深于此长叹？”蝉曰：“妾蒙大人恩养，训习歌舞

，优礼相待，妾虽粉身碎骨，莫报万一。今见大人两眉愁锁，必有国家大事，又不

敢问。今晚又见行坐不安，因此长叹。不想为大人窥见。倘有用妾之处，万死不辞

！”允以杖击地曰：“谁想汉天下却在汝手中耶！随我到画阁中来。”貂蝉跟允到

阁中，允尽叱出妇妾，纳貂蝉于坐，叩头便拜。貂蝉惊伏于地曰：“大人何故如此

？”允曰：“汝可怜汉天下生灵！”言讫，泪如泉涌。貂蝉曰：“适间贱妾曾言：

但有使令，万死不辞。”允跪而言曰：“百姓有倒悬之危，君臣有累卵之急，非汝

不能救也。贼臣董卓，将欲篡位；朝中文武，无计可施。董卓有一义儿，姓吕，名

布，骁勇异常。我观二人皆好色之徒，今欲用‘连环计’：先将汝许嫁吕布，后献

与董卓；汝于中取便，谍间他父子反颜，令布杀卓，以绝大恶。重扶社稷，再立江

山，皆汝之力也。不知汝意若何？”貂蝉曰：“妾许大人万死不辞，望即献妾于彼

。妾自有道理。”允曰：“事若泄漏，我灭门矣。”貂蝉曰：“大人勿忧。妾若不

报大义，死于万刃之下！”允拜谢。

次日，便将家藏明珠数颗，令良匠嵌造金冠一顶，使人密送吕布。布大喜，亲

到王允宅致谢。允预备嘉肴美馔；候吕布至，允出门迎迓，接入后堂，延之上坐。

布曰：“吕布乃相府一将，司徒是朝廷大臣，何故错敬？”允曰：“方今天下别无

英雄，惟有将军耳。允非敬将军之职，敬将军之才也。”布大喜。允殷勤敬酒，口

称董太师并布之德不绝。布大笑畅饮。允叱退左右，只留侍妾数人劝酒。酒至半酣

，允曰：“唤孩儿来。”少顷，二青衣引貂蝉艳妆而出。布惊问何人。允曰：“小

女貂蝉也。允蒙将军错爱，不异至亲，故令其与将军相见。”便命貂蝉与吕布把盏

。貂蝉送酒与布，两下眉来眼去。允佯醉曰：“孩儿央及将军痛饮几杯。吾一家全

靠着将军哩。”布请貂蝉坐，貂蝉假意欲入。允曰：“将军吾之至友，孩儿便坐何

妨。”貂蝉便坐于允侧。吕布目不转睛的看。又饮数杯，允指蝉谓布曰：“吾欲将

此女送与将军为妾，还肯纳否？”布出席谢曰：“若得如此，布当效犬马之报！”

允曰：“早晚选一良辰，送至府中。”布欣喜无限，频以目视貂蝉。貂蝉亦以秋波

送情。少顷席散，允曰：“本欲留将军止宿，恐太师见疑。”布再三拜谢而去。

过了数日，允在朝堂，见了董卓，趁吕布不在侧，伏地拜请曰：“允欲屈太师

车骑，到草舍赴宴，未审钧意若何？”卓曰：“司徒见招，即当趋赴。”允拜谢归

家，水陆毕陈，于前厅正中设座，锦绣铺地，内外各舍帏幔。次日晌午，董卓来到

。允具朝服出迎，再拜起居。卓下车，左右持戟甲士百余，簇拥入堂，分列两傍。

允于堂下再拜，卓命扶上，赐坐于侧。允曰：“太师盛德巍巍，伊、周不能及也。

”卓大喜。进酒作乐，允极其致敬。天晚酒酣，允请卓入后堂。卓叱退武士。允捧

觞称贺曰：“允自幼颇习天文，夜观乾象，汉家气数已尽。太师功德振于天下，若

舜之受尧，禹之继舜，正合天心人意。”卓曰：“安敢望此！”允曰：“自古‘有

道伐无道，无德让有德’，岂过分乎！”卓笑曰：“若果天命归我，司徒当为元勋

。”允拜谢。堂中点上画烛，止留女使进酒供食。允曰：“教坊之乐，不足供奉；

偶有家伎，敢使承应。”卓曰：“甚妙。”允教放下帘栊，笙簧缭绕，簇捧貂蝉舞

于帘外。有词赞之曰：

原是昭阳宫里人，惊鸿宛转掌中身，只疑飞过洞庭春。

按彻梁州莲步稳，好花风袅一枝新，画堂香暖不胜春。

又诗曰：

红牙催拍燕飞忙，一片行云到画堂。

眉黛促成游子恨，脸容初断故人肠。

榆钱不买千金笑，柳带何须百宝妆。

舞罢隔帘偷目送，不知谁是楚襄王。

舞罢，卓命近前。貂蝉转入帘内，深深再拜。卓见貂蝉颜色美丽，便问：“此女何

人？”允曰：“歌伎貂蝉也。”卓曰：“能唱否？”允命貂蝉执檀板低讴一曲。正

是：

一点樱桃启绛唇，两行碎玉喷阳春。

丁香吞吐衡钢剑，要斩奸邪乱国臣。

卓称赞不已。允命貂蝉把盏。卓擎杯问曰：“青春几何？”貂蝉曰：“贱妾年方二

八。”卓笑曰：“真神仙中人也！”允起曰：“允欲将此女献上太师，未审肯容纳

否？”卓曰：“如此见惠，何以报德？”允曰：“此女得侍太师，其福不浅。”卓

再三称谢。允即命备毡车，先将貂蝉送到相府。卓亦起身告辞。允亲送董卓直到相

府，然后辞回。