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导读：很多父母是需要工作的，但是孩子又需要有人照顾，自己没时间看，那只能是找个保姆或者让老人带，保姆不好找或者是不放心，那只有让老人看孩子了，但是面对“隔代养育”，又面临着隔代育儿的矛盾，担心把孩子带坏，那可怎么办呢？不妨想法把隔代养育的影响降到
很多父母是需要工作的，但是孩子又需要有人照顾，自己没时间看，那只能是找个保姆或者让老人带，保姆不好找或者是不放心，那只有让老人看孩子了，但是面对“隔代养育”，又面临着隔代育儿的矛盾，担心把孩子带坏，那可怎么办呢？不妨想法把隔代养育的影响降到最低。
隔代养育给人的印象往往是很不好的，因为掺杂着隔代育儿的矛盾，老人会觉得自己抚养了好几个孩子，都成才了，怎么就不会看孩子了呢？而爸爸妈妈会觉得老人的育儿观念太旧了，不符合现代科学育儿的标准。这就导致在日常看护孩子的过程中，时不时的会出现因为育儿观念不一致导致的育儿矛盾，甚至会演变成婆媳矛盾。
应该有很多的家庭出现过这种状况，那隔代养育就真的这么可怕吗？隔代养育一定会朝着不好的局面发展吗？当然不是，因为有些家庭中公婆夫妻孩子一家人和和睦睦的，所以不用觉得“隔代养育”就是不可逾越的鸿沟，真的要将孩子交给老人带，与其担心隔代养育对孩子的影响，不妨想法把影响降到最低。
先不说如何将这种影响降到最低，首先要提到的是在隔代养育的家庭中，常会发生的一些隔代养育的具体问题，说不定你也遇到过。
场景一、
孩子由奶奶带，奶奶爱孩子但是有点惯孩子，就显得妈妈严厉了，所以女儿更喜欢喜欢和奶奶在一起，反而害怕妈妈。
对于这种情况，不一定是因为奶奶的“惯”导致的，说不定是因为妈妈太过“严厉”导致孩子不喜欢和妈妈在一起。我们是要管孩子，但是严厉也要有个限度。让孩子和自己再次亲近，不妨变得温柔些吧，该坚持的坚持，该放宽的放宽，对孩子友好孩子自然愿意跟妈妈亲近了。
场景二、
女儿对奶奶和妈妈都比较亲，有的时候黏奶奶，有的时候黏妈妈。有的时候女儿要跟奶奶睡的时候，妈妈就会觉得失落。她就担心对奶奶的亲近超过自己，所以能独自“霸占”女儿的时候就不让奶奶碰，不过这也让自己很累。
妈妈们要记住一点，孩子在小的时候因为谁看他看得多，往往就跟谁亲近，见不到这个人的时候还会哭着要这个人。我小时候做过留守儿童，跟着姥姥，放暑假的时候去妈妈那里的第一天我就很想姥姥，不过我也没跟妈妈说，这个事一直藏在我心里。但是等着大了之后，虽然也亲近姥姥，但还是会跟妈妈更亲近。所以这位妈妈不要担心，孩子大了还是会跟妈妈亲。
另外有一点，孩子跟奶奶亲又不是坏事，这是因为奶奶付出了，不用跟奶奶抢女儿。
场景三：
孩子磕着碰着，奶奶总会对孩子说“打它”
，或者是“奶奶帮你打它”之类的话。虽然私下跟老人说过这样不好，但是老人还是这样，而且孩子也养成了一种打地的习惯。
这种就是我们担心的隔代养育的影响，不过妈妈也不要太过紧张，即便这样打地，在随后的的时候孩子还会上幼儿园，妈妈也可以教育，说多了孩子就记在心里了，孩子只要不打人才是最好的。另外还是要适当地跟奶奶讲讲弊端，不过态度不要过于强硬。
场景四
、
孩子由姥姥带，孩子1岁多，正是顽皮的时候，睡觉时间少了，但是姥姥的耐心和承受度在减少。每次下班后看到姥姥抱着孩子坐在沙发上，面无表情心情不好，孩子也显得无奈，手中摆弄着小玩偶。妈妈就很担心姥姥给孩子造成影响。
老人带孩子多是抚养，在教上欠缺。因为老人岁数大了，孩子精力旺盛，老人体力可达不到。看孩子一天很辛苦的，不要老人的要求太高，把老人累坏了，到时候还是没人看孩子。下班之后爸爸妈妈跟孩子玩玩也是一样的。
上面这四个场景是不是很熟悉呢？很多时候多考虑考虑就会发现，多数都是小事。如果父母自己有能力可以自己看孩子，如果老人看的话，就要把担心放下，没有过不去的坎，我们要做的是把隔代养育的影响降低，不妨试试下面四种方法。
（1）老人先要调整好自己的心态。
隔代亲是避免不了的，但是肩负看孩子的重任，还是有一定压力的，可能怕看不好让儿媳妇说，怕伤到了孩子，怕自己看不了孩子，或者是怕孩子影响自己的退休生活等。
不管是哪种情况，只要决定了看孩子，就放下这些顾虑，不要低估了自己的能力。我身边有个户家，老人都70多岁了，但是儿子添了二胎后，还是毅然给儿子看孩子呢。
在看孩子的过程中，尽可能的多学一些现代的育儿方法，让自己的育儿方式更符合年轻父母的标准。有的老人专门去培训机构学习如何带孩子，这种方法挺好的。
（2）老人要照顾好自己。
有的老人看孩子，顺带还得管着孩子的爸妈吃喝，做饭、洗衣什么都做。本身带孩子就很辛苦，如果什么都做得，可能因为不注意孩子磕了碰了，或者是因为太辛苦导致自己身体出问题，这就得不偿失了。
和朋友聊天的时候，她说她一个退休的姨和亲家轮着帮女儿看孩子，小两口懒，她姨就啥都帮着他们做，甚至内衣内裤都给洗呢，一边喊累，一边又放不下这些家务，真是自己找罪受。
（3）和孩子交流要诚实。
有的时候孩子可能问一些问题，老人不要随意说个答案敷衍。在和孩子沟通时，要注意说话的尺度。有些事情孩子在这个年龄段还不适合知道太多，如果说得太多，孩子无法分辨和理解，可能会产生迷茫、害怕、痛苦等情绪。在告诉孩子真相时，不要扭曲事实，也不要欺骗孩子，因为孩子早晚会知道真相，那时对他的打击会更大。最好的方法是根据孩子年龄和成长的情况，一点点告诉他该知道的事情，并且实事求是。这样有助于孩子学会诚实可靠地维持一段关系。
（4）搞好家庭关系。
不管孩子看得怎么样，一家人一定要搞好关系，和谐的家庭氛围会让大家都舒心，会让孩子的成长更自由幸福。一家人要互相体谅，年轻父母不要过于紧张，老人也不要过于执着，各退一步，毕竟大家都是为了孩子健康长大这事。
大凡把孩子扔给他的爷爷奶奶，有三种表现：一种是只生娃不养娃，只图个人潇洒；另一种是家境所迫，需要外出打工挣钱养家，把孩子交给爷爷奶奶抚养，实属无奈；还有一种是在抚养孩子或挣钱上选择了挣钱而放弃了孩子。 表面上是一种取舍，本质上是不同的人对人生的不同认知。
培养孩子是责任也是义务。 培养孩子具有家族、民族传承的意义，挣钱是为了当前的生计，二者不能同日而语。 人的成长需要爱， 有父母对孩子的陪护，有利于孩子心理 健康 成长； 孩子的成长要有偶像 ，孩子的言行习得都是从父母那里获取的，良好的言传身教有利于孩子是非观的建立； 孩子的自信心来自于父母， 亲子关系实际上是信任关系，自己生的孩子自己养，父母就是孩子的大山，信任父母、依靠父母，便于对孩子正能量的输入和塑造。一个长期把孩子扔给爷爷奶奶的家庭，父母很难成为孩子的偶像，教育孩子就失去了主动性和权威性，爷爷奶奶年龄大了，可能溺爱孙子，还会给孩子成长带来负面影响。 从心理学角度分析， 一个吃百家饭穿百家衣的孩子，心理是不会 健康 的，情绪是不稳定的。自己的孩子自己带是最好的选择。对于家境十分困难的家庭，把孩子扔给爷爷奶奶是无奈之举，而非理所应当。
培养孩子也是投资。 坚持在孩子小时候守在身边，对孩子的心理生理 健康 成长有利，对长大后独立于 社会 也有利。对小时候孩子的操心就是为了塑造良好的人格，实现长大后少操心或不操心，这实际上是一个一本万利的事。有得必有失，关键是两权相害取其轻。孩子在5岁前是最关键的人格塑造期，5年时间不会耽误挣钱的时间太久。培养孩子也并非简单的小事，一个负责任的父母，不仅要孩子身体 健康 ，还要孩子心理 健康 ，更重要的是是非观的建立，需要父母的知识、经验和耐心。把孩子培养成 社会 需要的人才，付出就会有来自物质或精神上的回报，把孩子娇惯成人渣，就会痛苦一生，投资血本无归。
爷爷奶奶带孙子是配角不是主角。生养孩子即是责任和义务也是人生体验， 爷爷奶奶已经完成了应有的责任和义务，培养孙子仅仅是帮忙，而不是主导； 人与人之间的代沟是代差形成的， 选择最小的代差更容易弥合代沟，父母的言行更接近爷爷奶奶对孩子的时代言行输入； 爷爷奶奶年龄偏大， 一方面往往心有余而力不足，另一方面可能用溺爱替代教育，娇生惯养是孩子成长的大忌。可见，父母担起培养孩子的责任和义务天经地义。
总之，能保证生计条件的家庭父母一定要亲自带孩子；不能保证生计的家庭，把孩子扔给爷爷奶奶仅仅是无奈的选择，并非正确的选择。
谢邀，我们自己边工作边带孩子，不想错过孩子的成长，更不想错过陪伴！
我们家的孩子是我一手带大的。
每个人都有一个梦想，尤其我也是一个争强好胜、轻易不服输的人，看跟同学们出人头地，看身边资历平平的人都能拥有一份看似风光的工作，我也希望自己事业有成，也能打拼出一番天下。
可是因为很多原因，孩子出生后就成了家庭主妇，真正回家以后才感觉带孩子，虽然非常非常的辛苦，但是看着孩子一点点的成长，看着孩子的音容笑貌，看着孩子慢慢地、一点一点地成长，都非常暖心，也很有成就感。孩子的每一个小小进步，都能凝聚着我无限的爱意，和满满的成就感。
虽然说事业上一事无成，但是看着孩子 健康 快乐的成长，也算是很欣慰，很值得。
放眼周边爷爷奶奶或者保姆带大的孩子，有许多生活习惯啊，品行德行，教育方法呀，为人处事啊，学习习惯等等诸多小问题、小毛病，让父母亲人头疼，让亲戚邻居侧目，让老师烦心叹息。后悔当初没有亲自调教，错过了孩子成长，错过了陪伴。也许还耽误了孩子的美好前程。
这么一对比，感觉还是挺值得的。
这个我来说说我们的情况，每位家长肯定都想陪伴孩子，可是迫于生活压力，挣钱也是必不可少的。所以在这两者之间我们家是找到了属于我们的平衡点。
边创业边带娃
这是目前我们的生活状态，大学毕业后一年就开了自己的辅导班。平时还在补习班上班，这样我一周七天就工作七天。后来有孩子后就辞去补习班的工作，工作日带孩子，周末上课时就把孩子让老人帮忙带一会。这样保证最多时间陪伴孩子的基础上，也能有收入。
虽然现在的收入没有以前多，但是相对于全职妈妈，我的情况还是好很多。先生全职工作，不过是在外地，他只有休息的时候才能回来一天。
但是目前的状态我们都能接受，也是目前我们想到最好的办法了。从孩子出生到现在这一年多的时间里，孩子给我带来的成长是任何工作都比不了，所以如果条件允许，妈妈还是陪伴最好。因为这个时间并不多，孩子三岁就去幼儿园了，到时也可以出去工作呀，三年的时间对于家长来说可能少挣一些钱，对于孩子得成长来说却是不可复制的！
杨杨爸可能没有什么大志向，如果有孩子了，凭现年收入10万+的条件，非要在自己和老人带之间做个选择的话，我会选择自己带 。
我想大多数父母都会这么选择的，除非说自己条件实在不允许，还非要外出打工才能过生活的父母，会选择把孩子丢给老人带。
01
自己的孩子自已带，这是对孩子负责也是对自己
孩子今生来到自己身边，是缘分，媳妇儿十月怀胎养他出来，我伺候媳妇半年待他出来，爷爷奶奶一边盼着，外公外婆想着，你说这孩子得多宝啊。
但是，我不会选择给老人带。
一方面由于老人容易惯孩子，特别是相信科学 育儿 的我，现在已经看出我爸妈容易惯孩子的倾向，什么东西都想为孩子准备，不管有用没用，只要孩子能用上。
屏幕前的你，是不是能体验到那种感觉呢。
孩子从出生到6个月，咋惯都行，但6个月到3岁前，必须养成一个好习惯，到6岁前，就已经垫定了孩子日后的性格，关系各方面能力：学习能力、表达能力，是否孝顺，是否感恩。
02
不是父母带的孩子，是什么样子的
最近四川的一个小女孩，说是父母在外打工，趁虚假去看她父母。
然而回来的时候，父母由于工作不便离开，就让小女孩独自背着小弟弟，坐着火车回老家。
（源于网络，侵权即权）
后来看到视频了，漂亮大方的小女孩子，在本该享受父母之爱的年纪的，确过早的成熟，承担起了家中父母的角色：照顾弟弟。
我想，小女孩子回到老家，也是隔代老人带，即她也是千万留守儿童中的一员。
孩子的命，是父母给的，孩子的命运，是父母决定的。
所以，即然生了孩子，就要承担起抚养孩子的义务和责任，为孩子的成长保驾护航。
看到这个问题，突然想起朋友圈很火的一句话：宝贝，放下工作养不起你，拿起工作陪不了你…… 我是怀孕36+2休产假的，生宝宝是剖腹产，生完孩子不到3个月就上班了。之所以选择回单位上班，有以下几个原因： 第一： 单位产假到期。 我在西安一家普通的私营企业上班，我们单位产假是98天，剖腹产可加15天，因为产前休的早，所以产后不到三个月就要上班了。当时跟单位领导申请延长一个月假期，领导没有批准，因为私企一个萝卜一个坑领导也要为大局考虑，所以我只能产假结束后准时回单位上班。 第二：婆婆乐意帮我照顾宝宝。 很多职场妈妈产后能否正常回单位上班跟是否有亲人帮带孩子有直接的关系。我原来的单位有个主管，因为她妈妈年龄大、婆婆身体不好，又不放心保姆看宝宝，所以产后只能辞职在家带孩子。所以，有时候女人要想事业和孩子兼顾真的很不容易！我产假到期后婆婆很乐意帮我照顾宝宝，也算我很幸运，所以可以顺理成章的回单位上班！ 第三：经济压力大。 经济压力大是最重要的原因！当时买的房子还没有交房，所以租房住。生完宝宝后，如果我不上班，老公一个人的收入压根无力支撑房租、房贷、宝宝及家庭的所有开支！所以我必须上班来为老公分担经济的压力！ 第四：婚姻里女人必须经济独立。 走过风花雪月的爱情，步入婚姻的柴米油盐，钱虽然不是万能的，但是似乎可以决定很多事情……因为婆婆愿意帮我带孩子，所以我也很乐意上班为家庭分担经济压力，因为工作不光带给我收入，更可以让我实现自己的价值！无论婚前还是婚后，我一直认为，女人无论何时何地都要尽全力保持经济独立！因为经济独立才能人格独立，才能享受高品质的婚姻和生活！从自己口袋取钱永远要比伸手要钱更舒服更自在…… 我是叮当妈妈，一名职场蹦跶的宝妈。很开心与您分享 育儿 路上的点点滴滴……
我选择了全职带宝宝，因为双方老人都不能帮忙，又信不过保姆。
其实，选择全职带娃也是需要勇气的，每天一个人面对孩子，丝毫没有自己的空间，甚至洗澡 、上厕所都不自由，但是孩子成长只有一次，父母的陪伴还是很重要的。
我从不后悔自己全职带娃。
当然，全职的这一段时间我也没有完全沉浸在娃的屎尿屁中，而是不断地学习和精进自己，通过学习以及这一段时间的沉淀，我觉得我比以前心态更好。
每个人都有自己的实际情况，面对带娃的问题，女生本就弱势，在爷爷奶奶、姥姥姥爷为带娃主力军的时代，全职妈妈已经很少见，全职爸爸更是凤毛麟角。
我觉得上班和带娃如何选择，也要根据自己的实际情况，不要考虑别人的眼光，毕竟孩子要自己教育。
如果你把事业看的更重完全可以在上班期间把孩子交给老人或保姆，但下班和休息日要尽可能多地陪伴孩子，这样孩子才不会跟你疏远。
如果你更看重孩子的教育，觉得3岁前很重要，应该由父母陪伴，那我觉得你可以先暂时放弃自己的事业，全身心陪伴孩子，等孩子上幼儿园以后再考虑自己下一步怎么做，做什么。
这个问题，没有标准答案，甚至没有办法参考别人的答案，所以希望你能遵从自己内心的选择，做一个快乐的、激情满满的正能量妈妈o( v )o
孩子八个半月了。打算重新找工作上班去。
最强烈一点，我要财务自由，不想被婆婆唠叨了。
怀孕后，因为一些原因就离职了，一直没有收入。生完孩子其实考虑过上班。但是想想孩子这么小，我如果在杭州工作，今年十月份就又要离职搬家去金华定居，还是去金华再找工吧。
多次对老公表示我的忧虑。马上30岁了，去金华不知道能找到满意的工作吗，不想理所当然的花着老公的钱。老公开玩笑的说，多少人想过我这样有钱有车有孩子不上班的生活（中下层阶级而已，听听就好）。我都快忘了，刚毕业那会，我一直想做女强人来着，现实piapia打脸。
老公每个月都会自动转钱给我，我也从没主动问他要钱过。因为怀孕的时候我就跟老公打预防针，不要让我伸手问他要钱，我自尊心太强了。
孩子越来越大，花销也越来越多。又因为是过敏体质，吃的奶粉特别贵（混合喂养），其他方面也很费钱。自从让婆婆帮我去医院买了一瓶298元的铁剂后，她一直在我旁边唠叨，不要浪费了，爸爸（也就是我老公）赚钱很辛苦，天天这么晚回家。有一次怕宝宝喝不完浪费，让婆婆泡90ml奶粉，她偷偷的泡60ml。喝完宝宝还哭闹，我问是不是泡的90ml，今天胃口好一点了，才知道只喝了60ml，我又去泡了30ml，喝完宝宝还要喝，我又泡了30ml，剩下一点点没喝完。120ml的奶粉，分了三次泡……我也知道老公不容易，可是这么辛苦不就是想让孩子过好一点吗。
还有很多琐事，总结成一句话，在婆婆眼里，我大概就是一个败家娘们吧。总归不是花自己挣的钱，我也硬气不起来，所以只想早日上班，恢复我的财务自由。
女人，终归是要靠自己，腰杆才挺得直。
（就是这么一瓶60ml的东西）
全职带娃，还有老人帮忙。孩子的学习要家长费心的，不然花很多钱送培训班，效果也不一定好。现在光指望学校是不行了。自己多研究，让孩子少走弯路，学习事半功倍，也是很值得的。
其实问题本身用词就说明考虑这个问题过于极端。
工作和陪伴孩子可以一起，只是时间长短的问题。
不要把孩子“丢”给老人
也不要为了孩子就把工作“丢”了
不知道大家有没有发现，两个本来感情挺好的夫妻，通常都是有了孩子后开始发生争执，孩子谁来带？孩子如何教育？等等，都是矛盾的开始，处理好了，相互体谅，相互包容，处理不好，就留下隐患，甚至有可能导致走向的离婚。
并不是我危言耸听，这是真的，身边因为孩子谁来帮着带，而引发的家庭矛盾这类例子太多了，就不一一例举了，其实我们家关于带孩子处理的很简单，那就是上班时奶奶带，因为单位离奶奶家最近，放假外婆带，这时奶奶也可以休息休息。我作为过来人，把自己如何化解矛盾的心得告诉大家，与大家分享下。
1、小两口心齐很重要。当我发现有产生矛盾的苗头时，我找个时间与老公一起出去两人世界，制造出温暖的氛围，老公也挺开心，我就直接对他说：“家和万事兴，不要因为谁带孩子弄得都不开心，老年人要哄，我负责我父母，你负责你父母，我们两边划船，各自父母的抱怨到各自那里自行消化，不传话，不指责。”老公当场表态，坚决执行，只要明事理的，都不会反对，谁愿意家里天天怨气冲天
2、要学会“难得糊涂”。我如此防范于未然，还是免不了会有矛盾。关于带孩子的细节问题，小一辈与老一辈，总是会有分歧。在这里我要说一下，不要试图改变他们带孩子的模式，就算是你自己的父母你都改变不了，何况公婆？举个简单的例子，奶奶抱着宝宝，如果宝宝睡了，她就会把宝宝放到床上，直接用个大人的袄子盖在上面就行了，可我妈却从不这样，她认为这样孩子容易感冒，她总是小心的把孩子的外套脱了，然后把被子展开，给宝宝盖上。这两模式完全不同，老年人有着特殊的固执，说了也不听，那就“难得糊涂”吧，想开点，老公与我不也顺利长大了吗？不也挺健康的吗？这样想想心里就好过些了。
3、老公很重要。记得有一次，我休息就在家里带孩子，老公下夜班也刚回来，这时姑子也抱着孩子回来了，原来姑子的婆婆感冒了，姑子把孩子送过来让自己妈帮着带，免得被孩子奶奶传染了，然后姑子上班了。当时我心想，幸好我休息，要不怎么照顾得过来？谁知没过半小时，单位打电话，说有个报表找不到，让我赶紧过去，我把孩子给老公，让他先别睡，等我回来再补觉，老公说：“你坐公交车还要转车，太浪费时间了，我骑摩托送你，这样快些，半个小时就能回来。”我一听也是这个理，于是把情况给婆婆说了，把孩子也交给了婆婆，与老公出去办事了。忙完赶紧回来，不到40分钟，回来公公的脸就是黑的，说我们把孩子都丢给他们带，老公当时就生气了，硬邦邦地说：“你要搞清楚，谁才是你孙子！”直接把公公噎得不作声了。我其实觉得老公说这话有点过分，但悄悄告诉大家，听了还是很痛快的！老公后来说：“我是故意这么说的，这次是我刚好在家，我要是不在家呢？”听了这句话，我心里很感动。其实有时候，老公硬气的说一句混蛋的话，却有着很好的效果。
反正，我就是依照以上三点，顺利地过渡到孩子现在上了高中，双方老人也没有因为带孩子的事闹什么大的矛盾，希望这点经验能对大家有所帮助。
这个问题有点复杂。现在生活压力很大，为了以后的生活更好，父母不得不丢下孩子去工作，爷爷奶奶照顾孩子。如果住在一起还好点，下班回来可以多陪陪孩子。如果是分居两地，建议节假日多回去看看孩子，平时多打打电话，开开视频。如果条件允许，最好父母自己带孩子，爷爷奶奶可能会溺爱孩子，对孩子成长不好。
我小时候是奶奶带大的，跟她的感情算是最好的。每次回家，奶奶都喜欢跟我唠嗑各种事情。还在读书的时候，奶奶总是担心我吃不饱，因为见我长得比较瘦，以为我还像我爸读书那会一样，成天吃不饱，可心疼我了。
后来，结婚生娃了，奶奶除了担心我带娃又上班辛苦，还担心我的娃。每次回家带孩子去看她，她都抱着孩子不肯松手，似乎怎么也看不够一样。
在育儿方面，奶奶和我强调得最多的一点就是：一定要对孩子有耐心，孩子哭闹或不听话的时候，千万不能吼孩子，也不能凶孩子！说孩子的灵魂会知道，小时候被凶被吼多了，一辈子灵魂都会不安。
奶奶的话里，有些许的迷信，但不无道理。从小被凶被吼的孩子，内心里缺乏安全感是真的，缺失的安全感会让孩子的一路成长都充满不安。
90岁的老人，能说出这番话，靠的是观察与经验的累积。我暂且不管孩子的灵魂会不会知道，但孩子的内心一定能够感受到父母的不耐烦与生气，我们凶孩子，孩子会觉得我们不爱他。
从小缺爱的孩子，成长路上将会一直寻找缺失的那份爱，内心动荡不安难以避免。为人父母，对孩子最好的爱就是对孩子有耐心，没有了耐心，爱就成了伤害！
