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导读：一听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。2今天在飞机上吐了口痰几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！3别人二十几岁就家产过亿十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！四总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。五早知道这是看脸的
一听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
2今天在飞机上吐了口痰几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“
八嘎”！
3别人
二
十几岁就家产过亿
十亿，几
十亿，我就
五百万，还是像素！
四总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。
五早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
六小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
七再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
八世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
9现在的女孩子真有意思和一个男生看**就发朋友圈炫耀，我同时和
二
十几个男的一起上课我说过什么了吗？
十在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
十一承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
十二我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
十三吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
十四“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼。”
15一说到梦想女孩都是开服装店咖啡屋甜品店花店！男孩就比较单纯了，就一个：中
500万！
十六臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
十七永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18明天就要举行婚礼了男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
十九小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
二
十为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
二十一现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
22年轻人不要老想着天上会掉馅饼要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
23看见别人都那么努力那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
二十四我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。------一个乞丐的梦想
二十五我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
二十六人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
二十七“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
二十八叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
29花了上万块钱买了个西周陶罐到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
三
十失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
31男生做饭会加分其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
一还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
三我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。
四为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
五金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
六今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
七你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
八真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
九当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
十“我剪头才
二十给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
十一今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
十二真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
十三如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
十四人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
十五父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
十六如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
十七我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
十八曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
十九我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
二十出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
二十一女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
22搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞我都TM吃方便面了还要养生吗？
二十三朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
二十四冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
流金岁月奶奶送锁锁镯子贵。奶奶送锁锁的这支满色翡翠手镯，手镯形状十分饱满，颜色也很浓很正，种质相当细腻，据观察其市场价可以大概在七位数左右，所以贵。《流金岁月》是一部都市爱情电视剧，锁锁和奶奶是其中的两个角色。
民间有一句俗语“奶奶的镯子姥姥的锁”，有些人对于这句话了解的并不多，奶奶的镯子姥姥的锁是什么意思外婆去世之后留下来一对银镯子，这对银镯子保存完好，散发着银光，那去世外婆的银镯子可以戴吗？
“奶奶的镯子姥姥的锁”主要指宝宝满月时，奶奶赠送银手镯、姥姥赠送平安锁，宝宝佩戴她们赠送的饰品，可以健康平安、长寿、无忧无虑的成长，它们也包含着奶奶、姥姥对于小宝宝成长的祝福。
去世外婆留下来的银镯子当然可以戴，不要觉得银镯子是去世外婆留下来的，它是晦气、不祥之物，实际上银镯子就是普通的饰品，它不会因为之前的佩戴者去世而发生任何的变化。相反，外孙女佩戴去世外婆留下来的银镯子，具有纪念意义，看着银镯子就好像外婆还在自己身边一样，还可以将银镯子当做是传家宝，留给下一代、下下一代呢。
佩戴去世外婆留下来的银镯子时，可以先对银镯子进行处理，因为银镯子容易受空气氧化表面发黑，尤其是佩戴多年的银镯子，发黑更加厉害，这时候可以准备一块擦银布，对银镯子进行擦拭，不一会银镯子就能恢复光洁如新的状态。
1如果你有喜欢的女生，就送她1支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
22020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
3儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
4减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
5老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警戒。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：大舅，给你先吃……看着他可爱的样子，我真不忍心打他了。
8传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
9今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
10小学时，老师上课编了一道题，讲的是：一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏地对老师说：你真逗，别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔死你个狗pi玩意，还往上爬？
11十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
12有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
13昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：昨晚怎么没来？他说：昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……NM，这么多年你是怎么过来的呢？
14能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
15下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味地吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思地对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你……
16一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
17真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
18媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
19最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
20“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
21一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了3楼，正在缓着，老奶奶说：谢谢你啊，小伙子，你抽不抽烟？小伙子：是的，我抽。老奶奶：怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子看着快到200斤的老奶奶，一脸懵B……
22每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
23几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM这个月白干了……
24不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。
一很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
2算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
3我爸妈拼命给我攒钱舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
四我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
五新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
6小时候被奶奶叫龟孙子稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
七减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，可吃完饭又想打自己。
八从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
九老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
十多想看轻自己，可我的体重不允许。
十一自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十二我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
十三人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
十四网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
十五玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
十六对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
十七下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
十八现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
十九小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
二十中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
二十一实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。
二十二爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
二十三本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑地追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没你妈好看呢！
