给女朋友讲的小笑话
导读： 给女朋友讲的小笑话 　1、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸

给女朋友讲的小笑话

　1、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。

　果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢!

　2、女：“我们分手吧。”

　男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!”

　女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”

　女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。

　女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了!”

　3、小心跟小明是一对同桌，小明的听力一直不怎么好。

　一天，小心对小明说道：“明天记得要带饭费。”

　小明：“啥明天要开演唱会!在哪儿啊!谁的啊! ”

　小心：“我跟你说话真够呛! ”

　小明：“啊!还有王宝强! ”

　小心：“我······我恨你一辈子! ”

　小明：“不会吧你爱我一辈子!不行不行，我耳朵不好使，委屈了你······”

　小心：“老师!你看小明他欺负人! ”

　小明：“你要找老师当证婚人!我看行! ”

　4、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝”

　“很简单，看脸就知道了。”

　“要是她脸色没变化呢”

　“那就看你自己的脸。”

　5、“你和前男友是在哪认识的”

　“微博。”

　“他收入高么”

　“微薄。”

　“那是为什么分手”

　“微勃。”

　6、女的`知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我

　男：觉得没可能。

　女：你不追怎么知道不可能。

　男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。

　一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么

　她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。

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一、对你的喜欢啊，就像白天的瞌睡和夜晚的失眠一样多，可还是欲罢不能。

二、你是我明目张胆的偏袒，是我众所周知的私心。

三、你能看见山，你能看见海，你能看见这个世界的一切，我就不一样，我目光比较短浅，只能看见你。

四、我只想当你的小魔王，只要你一凶我，我就立马怂扑你怀里。

五、我想让你记住，而不是仅仅知道，无论什么时候，随时随地，为你效劳。

六、抱歉啊，不能为你金戈铁马，也不能许你一世繁华，不过我能给你一个小家，里面温了杯暖暖的茶。

一。笔上难写心中情 白

到此搁笔到此停 头

有情日后成双对 偕

无情日后难相逢 老

石榴花开慢慢红 成

冷水冲矿矿会熔 双

只要两人心不变 成

总有一天会相逢 对

解释：

"笔上难写心上情"意为白纸一张；

"到此搁笔到此停"中的"搁笔"和"停"都是"到头"的意思；

"有情日后成双对"自然是"偕"；

"无情以后难相逢"是"到老难逢"；

"石榴开花慢慢红"中的石榴花代表"情"；

"冷水冲糖慢慢融"指将糖"投"入水中；

"只有两人心不变"中"心意"相连；

"总有一天得相逢"中的"相逢"即"合"。

二。笔上难写心中情 说

就此搁笔就此停 不

有情日后成双对 出

无情日后难相逢 是

石榴开花慢慢红 多

冰水冲糖慢慢溶 么

只要两人心不变 想

总有一日得相逢 你

1既难写便用”说” 2搁笔了那就”不”写了

3,成双对__两个山字也对,还有词曰”日出” 出字便在日后了

4日后难相逢----”日”字之后一个”止”字 ”是”也!

5慢慢红嘛---朝朝夕夕的事,岂是一天两天,日子多嘛!

”夕’”夕”---”多”字

6冲糖慢慢溶--便是慢慢”溶化”,暂时没化完,”化”字去一半,”么”也!

7两人心不变--互”相”的”心”不变,便是”想”了

8得相逢---是说我(人)和你(尔)在一起了---”你”

密底:说不出是多么想你

三： 笔上难写心上情， 彼 （笔上难写，靠皮来增进两人感情，为彼）

到此搁笔到此停， 此 （到“此”搁、停）

有情日后成双对， 朋 （日后为月，月成双为朋）

无情以后难相逢， 友 无情难相逢 为友

石榴开花慢慢红， 生 十上开花，

冷水冲糖慢慢溶， 活 （冲糖 为甜 未浓为水

只有两人心不变， 快 两人心不变 为不缺为快乐

总有一天得相逢。 乐 一与天 相逢为 乐

（据说这个是作者的答案）

四 ：笔上难写心中情－－笔上即竹，笔仅剩下竹子，当然难写心中情，竹与祝谐音；

到此搁笔到此停－－可解为把铅笔立在桌上，铅笔为木质，立木即亲；

有情日后成双对－－有情二字都有的部份为月，日后也暗指月，成双对指二个月在一起，即朋字；

无情以后难相逢－－指男人和女人无情就不会在一起，男人和女人即好字；

石榴开花慢慢红－－是说石榴的花期较长，一般为大半月，大半月即有字（大字的一半加月字）；

冰水冲糖慢慢浓－－说明糖在水中还没融化，即心字（三点即水，弯钩象形糖）；

只有两人心不变－－意思是只要两个人的心永远象年青恋爱时一样，即心青，为情字；

总有一天得相逢－－自然是指男人和女人心不变就会走到一起，同上，男和女即好字。

答案既是：祝亲朋好友心情好

　　小笑话

　　剥洋葱

　　大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？

　　老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。

　　大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。

　　老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。

　　大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。

　　隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。

　　结巴

　　一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板可口可乐要多少钱。

　　结巴：老……老……老……老……板，一……一……一瓶……瓶……瓶可乐

　　老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。

　　结巴：多……多……多少钱。（心想终于讲完了）

　　老板：十八块。

　　结巴：买……买……买……买……买

　　老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。

　　结巴：买……买……买不起。

　　老板只好自己一人喝下那瓶可乐。

　　下凡

　　这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡”。其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地吗？”

　　叫什么

　　话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“**，你叫什么？”那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　回音

　　牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”

　　病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”

　　牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。”

　　计程车

　　有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。”

　　节省

　　邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居：结果怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！

　　鸡过河

　　小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。”

　　分工

　　老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。 一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“ 你们在作什么？”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！”

　　哭

　　动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。

　　一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”

　　周到

　　鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

　　感谢上帝

　　牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。果然，马在悬崖边上停了下来。 死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝。”

　　走回来

　　在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到哪里去了？”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来！”

　　存钱

　　姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回答说“这是你的存摺，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有余钱，它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。

　　对联

　　国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

　　鸟试

　　话说某校动物系某学科期末考试（至于是哪一学科，已非重点，在所不问）。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。 某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来 那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁”！！

　　验算

　　一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次，便问那学生为什么？那学生无奈的回答说：难到不用验算吗？？

　　理发

　　一名男子到理发店理发。男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。” “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”

　　迟钝

　　从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

给我发一个特别搞笑的笑话，给女朋友听

大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞进水了。 小灵想：这好办，再开个洞让水流出去就行了。于是，用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：到底要开几个洞，水才能出去呢

谁给我发一个特别特别搞笑的笑话

你长得真帅

给我讲一个特别搞笑的笑话

我有两个实习生同事，一男一女，我们在茶艺吧上班，隔壁是个酒吧。

那男的问那女的:你是98的吗？（98年）

那女的说:我不是酒吧的，我是茶艺吧的

给我讲个笑话特别搞笑的！

我给你讲几个小白兔的故事 希望楼主喜欢 哈哈

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑

后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢

看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

冲过去把小白兔狠揍了一顿

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢

它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"

狮子生气地说:"这个 兔子,每次嗑了 就拉着我

像 一样在森林里乱跑"

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"好吧好吧，请不要再打了, 我承认我是兔子"

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦 。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板生气的说：“没有。”

小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

谁能给我讲一个特别搞笑的笑话

上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学。”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”

请给我讲几个特别搞笑的笑话

经典搭讪笑话

1我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：

帅哥，你有女朋友了吗？

有了。

那你介意换一个吗？

介意。

好吧，那你介意多一个吗？>

两个月后，我学妹顺利上位~~

2大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”

晕倒

一会，他又走过来说“你觉得我黑吗”

“黑”我说。

他说“大家都说我黑。”

再次晕倒。

3看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上

前。。“同学，这是你掉的吧？”

4在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的WAITER问我”areyouchinese"

偶回答了他，他马上用中文说”我爱你”

偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就～～～

5朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”

那MM一看表：“八点半。”

那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

笑过之余给你门做个测试

哪位好心人，给我发点搞笑的短笑话啊？我发给我女朋友

1、

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

2、

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个 经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒

4、

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

5、

某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!

6、

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

8、

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗

9、

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假 赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊

12、

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

求一个特别搞笑的笑话

1人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

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2小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

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3某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

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4我和超人的唯一区别是把 穿在里面了！

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5避孕的效果：不成功，便成“人”。

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6我不是随便的人！但随便起来就不是人！

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7虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

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8家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

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9我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓

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10我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

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11关于丁字裤：以前，脱下 看 ；现在，拔开 看 ……

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12走别人的路,让别人无路可走!

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13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路

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14浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

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15听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年！

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16什么是压力

老婆孩子是压力

什么是动力

老婆孩子就是动力

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17宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：

让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

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18插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

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19三过女厕所而不入！

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20我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撤

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21老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一

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22“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样， 都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”

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23宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

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24现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本”

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25没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！

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26故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

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27放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

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28没什么事不要找我，有事更不用找我！

征求 一个特别搞笑的笑话

昨天一网友找到了工作… 今天看到她的个性签名：我是一个能干但又不能干的秘书…

谁能给我发一个超搞笑的幽默笑话

两个人 在一个水池里突然间死了一男一女，究竟是怎么死的，警方还在调查中。夜深人静时，芳芳的妈妈和芳芳走在了这条路上，芳芳的妈妈时不时的往后看，心里时分害怕。这时，芳芳突然说了一句话，把她妈妈吓到了：“妈妈，你看上面有两个人。”“小孩子乱说话，走，快点走。”她妈妈赶快拉着她走。这事一传十，十传百，很多人都知道了。记者就来到了芳芳家里：“芳芳，你说你上次在那里看到两个人，是真的吗？”记者问芳芳。“是真的。”她很认真的说。“好吧，你带我去。”记者就叫芳芳带他去。到了那里，芳芳用手指着电线杆上说：“你看，有两个人。”上面写的：“爱护公物，人人有则。 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。 荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！” 一会儿，甲先带了100个草莓来。 酋长：“把它们都塞进鼻子里就放了你们！” 甲就开始塞……塞了98个，没有事…… 当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来…… 甲就被酋长杀了…… 到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“ 甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。” 有两个人是兄弟，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。一天，哈哈死了，嘻嘻伤心地大叫：“哈哈你死了，哈哈！哈哈！” 从前有个叫"爽"的人死了，他的家人很悲痛的哭泣，并喊着“爽啊”“爽啊”，旁人看了很奇怪，问“你怎么边哭边喊爽啊？”他的家人说“爽死了”“爽死了”! 话说一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞! 曹操：“啊---”的一声晕了过去