为什么北方人喜欢吃馍，南方人却吃米饭
导读：一般来说，南方人爱吃米饭，北方人爱吃面食。平常听到南方人家里喊“吃饭了”端上桌的一定是大米饭和几样炒菜什么的。而北方人家里喊“吃饭了”端上桌的却不一定是米饭，而是面条、馒头或包子什么的。记得有一次我在北京参加一个全国性的会议，晚餐时桌子上摆

一般来说，南方人爱吃米饭，北方人爱吃面食。平常听到南方人家里喊“吃饭了”端上桌的一定是大米饭和几样炒菜什么的。而北方人家里喊“吃饭了”端上桌的却不一定是米饭，而是面条、馒头或包子什么的。记得有一次我在北京参加一个全国性的会议，晚餐时桌子上摆了一大盘肉包子和一盆小米粥。同桌的南方人高兴地说：“哟，今天晚饭还有面点呀”等到我吃饱了正欲离去时，但见他们还坐在那里干等。我问他们：“你们怎么不吃饭呢﹖”他们答道：“已经吃了几个包子了，现在正等着吃饭呢”等到我告诉他们当天的晚饭就是吃包子时，他们都大闹起来。因为他们实在不明白，这吃包子怎么能算作吃饭呢﹖而以北方人为主的会务组人员好像也不明白，这么好吃的包子为什么就不算是饭﹖双方争执了半天，最后还是强龙压不过地头蛇，那帮南方人只好相约着下馆子去了。

在计划经济的年月里，老百姓买粮食是要凭粮票的。粮票也因此而分为细粮和粗粮两种，它们可是万万不能混用的。在北方，粗粮是指除白面以外的所有粮食，包括玉米面、小米、高粱甚至大米；而南方则把除大米以外的粮食，包括白面在内都划进了粗粮的行列。

小时候，我家居住在华北局机关大院里。这个大院以北方人居多，各家的饮食习惯也差不多，都是以面食为主。但是院子里也有几家南方人，他们自然是喜欢吃米饭，因此他们常常用自己的细粮票与北方人换粗粮票。结果呢﹖用粗粮票换到细粮票的北方人无不暗自欢喜，而没有这等运气的北方人则眼红红地背后骂南方人是“傻冒”。院子里有一个四川来的干部娶了一个北方老婆，两口子经常为当天是吃米饭还是吃面食闹矛盾。院子里爱管闲事的老太太们都说那个四川人太不像话，总是给老婆吃粗粮，连点白面都舍不得给老婆买。还有人像访贫问苦那样不时地给那人的老婆送点馒头或面条什么的。

后来，有位熟悉这位四川人的北方人说，这个人是从四川农村来的，在他们那里，只有家里穷的人才吃面呢即使有的人家里想要吃顿面，往往也要偷偷地进行，免得被人家误认为自己家里没米下锅了。这时候大家才明白，闹了半天院子里的北方佬真是咸吃萝卜淡操心哟仔细想想也有道理，所谓“食面者鄙，食米者贵”，其根本原因是吃面不用菜，可以少花钱；而吃饭总要炒几个菜，煮一碗汤什么的，免不了多花钱。在我小时候，家里如果要吃顿米饭，一定得有好菜。因此在我的印象中，米饭总是伴随着红烧肉、红烧鱼什么的一起出现。南方人到北京出差，总是抱怨北京的物价太高，在饭馆里吃饭太贵。要知道，一般的北京人在饭馆里吃饭绝不会像南方人那样讲究，又是菜又是汤的，自然价钱贵，大多数北京人只是吃碗面条或者吃几个包子就算是一顿饭了。

南方人的胃和北方人的不一样。如果让南方人像北方人一样地“吃饭”，首先他们的胃就会“造反”，起码也觉得顶不了饿。据说四川农村的人在农忙季节，大清早就要吃大碗大碗的老干饭，而面条、包子、馒头之类的东西只是田间歇息时打尖用的，根本当不了一回事。可是在北方却恰恰相反，认为吃米饭顶不了饿，必须吃面才管用。北方农村的人在农忙季节必须馒头、大饼的才觉得够份量。就是在我家里，只要中午吃的是米饭，下午姥姥便总是要张罗着早点吃晚饭，原因就是她老人家认为米饭不顶事。

虽说南北方人对米和面的理解不一样，但总的来说，北方人对偶而吃顿米饭倒并不反感，因为吃米饭可以吃到好菜。可是南方人就不一样了，有些人宁愿空口吃白饭，也不愿意“屈尊”吃面食。我认识一个四川人，那天他家里人包饺子，大家都吃得津津有味的，可是他老兄居然找了点剩饭，用煮饺子的水泡一泡，然后就着泡菜吃了下去。我对他说，世上居然还有人像你一样痴迷米饭的，如果米神知道了一定会大为感动的。可是他听了却反唇相讥，你们北方人才是面痴。常见到你们空口吃馒头，既不用菜，也不喝汤，眨眼间几个馒头就下肚了。你们的这种痴迷才足以让面神感动呢。

　　某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

　　“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这是谁给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！”

　　“002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

　　“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

　　“004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。

　　“005号”“报告老师，gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药

　　“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。

　　“007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”“老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

　　“008号”“老师，你去死”“什么？你说什么！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”老师快哭出来了。

　　“009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

　　“010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”

　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝

　　一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

　　(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

　　县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

　　（翻译：现在请乡长讲话！）

　　乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！

　　不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

　　河南

　　老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)"服务员很不高兴,就说:"没有只有

　　馒头"老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行"服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛太便宜了!"

这个问题好！ 当然是必须吃遍当地的 美食 。 我们首先要搞明白一个问题：为什么要 旅游 ？很多人会说 旅游 是为了开阔眼界、调整心情，还有人说 旅游 是为了修身养性、陶冶情操。其实， 旅游 不需要理由。因为 旅游 的目的就是为了开心快乐。 旅游 就是要打破常规换一种活法。有人言：身体和心灵总有一个要在旅行上面，不知是哪一个先走。但无论哪个先行，都是一种愉快的逗游。既然是这样，大家可以试想一下， 旅游 是快乐的事情，那么，去品享当地的 美食 是不是锦上添花？答案不言而喻。

现在，有一种新的 旅游 方式已经成为了新 时尚 ，叫做 美食 旅游 ，让饮食文化与 旅游 活相辅相成，以了解饮食文化和品尝 美食 为主要内容的 旅游 ，说白了就是以吃为主的 旅游 。

因此呢！我们出门 旅游 ，一定要掌握当地的名吃，必须亲身体验一番，才算是不虚此行。假如您去了重庆，有人问您：“您吃火锅了吗？”“没吃过！”“那您吃什么了？”“天天泡面来着。”那真是太缺憾、太悲催了。

我吃过正宗的法式鹅肝，肥而不腻、入口即化；尝过西式牛排，爽滑多汁，口齿留香；品过中东的烤骆驼，外焦里嫩、沁人心脾；试过韩日料理，精致细腻、鲜而不腥。吃遍各种 美食 ，吃来吃去，哪里也比不过我们伟大中国的 美食 。中国的饮食文化博大精深，没有对比你就不知道“走在世界、吃在中国”真正含义。只有中国让你吃不完、尝不尽，人生百味，百味人生。

在成都工作期间，朋友带我去吃过一次当地名吃：青椒鱼。我们打车步行，折腾了好久才来到一个非常不起眼的小店前，像我这种“见多识广”的人，还会稀罕一个青椒鱼？当一盆热气腾腾的青椒鱼端到我面前，我用筷子挑了一点鱼肉，放在嘴里一抿。嗯！麻辣鲜香，五味俱全。真的太享受了！老板看我是北方人，就对我说：“我家的青椒鱼，从选材到制作都是非常考究的，所有的配料都是祖传下来的。味道独特，别无两家。”朋友告诉我，在成都你就是一天换一个地方，你也吃不完我们当地的 美食 。 美食 遍小巷，高手在民间。

体验生活，分享快乐。游山游水且行且影，爱出爱返福往福来！下期更精彩！

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

我的答案是肯定的，吃是 旅游 六要素的第一位呢。

1因为去 旅游 的地方由于地域不同，文化不同，肯定产生的 美食 文化也是不同的，每个地方都会有当地特色 美食 的代表，

我们来到这里，必须要去体验一番，这也是 旅游 中的重要的一部分。

2 旅游 不仅要观遍当地美景，更要尽情的享用着当地的 美食 ，精神与味蕾上，我们都要享受到，再说好吃的 美食 也是能够让人心情愉悦的。

3一个当地特色 美食 ，也是当地文化的象征之一，品尝一番，在一定程度上还可以增进 美食 的交流呢。

如果去一个地方 旅游 ，不去品尝一下当地 美食 ，只是随便吃吃，那 旅游 重要一环就会缺失啦，一定不要辜负这些 美食 哦。

您好！我是飞翔在苍茫大地，很高兴回答您提出的问题。

您的问题是：你 旅游 到一个地方的时候会不会吃遍当地 美食 ，为什么？

我的回答是尽量满足自己的食欲，不敢说能吃遍当地 美食 。

做为一个出外 旅游 者，既要游览当地的风景名胜，体验适应当地的风俗习惯，还要品赏带有地方特色的 美食 。

如果您只是去一个小地方，尽情玩好吃好一定没问题。但是您要是去一个大的地方，想吃遍当地 美食 几乎做不到。但是吃几个带有地方特色的 美食 还是可以的。

举个例子，假如您去的是西安。西安不仅有闻名四海的 历史 文物，更有遍布街头巷尾的 美食 。其中最著名的有老孙家的羊肉泡馍、德发长的饺子、老白家的水盆羊肉、樊记腊汁肉、蜂蜜凉粽子、biangbiang面。。。还有许多特色 美食 呢。更何况同一种 美食 还有不同的吃法，不同的特色呢！

所以说，无论您到哪 旅游 ，尽量去品尝有代表性的 美食 是可以的，但说要吃遍当地 美食 几乎不能的。

以上就是我的回答，希望能帮助到您！

我不会挨着吃完，一般只找一两个最有特色和代表性的。

你好，非常高兴回答你的问题，旅行看景和吃当地的 美食 是两个相互添加色彩的，玩好吃好是旅行中都想做到的事，对平常报团旅行的人来说，只能吃好，就近吃当地 美食 ，没有时间去吃更多的特色 美食 ，对于自行旅行和自驾旅行，有充分时间的旅行者，有经济条件的，还有好的胃口的，就可以吃遍当地 美食 ，对我目前情况来说，只能考虑 旅游 计划内景点周边当地特色 美食 。

上班族，只能节假日旅行，旅行计划都是安排的非常紧凑，我每次自驾游，都是提前规划好行程和景点周边酒店，到酒店后用美团搜周边当地 美食 ，最重要的是多看评论，选择好评的饭店都会品尝到满意的 美食 ，也期待以后有时间了自驾游，每到一地，看完当地美景，一定会想方设法去寻找当地最有代表性的 美食 ，也去做一回“吃货”

一个地方的 美食 ，都凝聚着当地的文化底蕴的，比如来西安 旅游 ，你一定要吃羊肉泡馍，肉夹馍，凉皮，冰峰汽水，去一趟回民街，没有吃就感觉没有完全了解知道西安，去四川一样你没有品尝四川地道的火锅，你怎么知道四川的 美食 特点，别人问你去四川吃火锅怎样，你怎么回答，去兰州必须品尝兰州拉面的，所以说吃当地特色 美食 也是 旅游 中的一部分。

当然会。吃绝对是旅途中的一大乐趣。到一个地方，不品尝一下当地的特色 美食 ，我感觉 旅游 都不是那么有意义了。所以，吃是必须的，支持你老婆。

那怎样才能找到地道当地 美食 呢？

1、出发前对旅行目的地有个大概了解，查找相关攻略游记推荐，虽然有时也不是太准，但作为参考还是可以借鉴的。

2、询问当地人，出门要靠嘴，不只是问路，问吃也挺实用的，只是，你得注意方式方法，问对人，还得有一定的亲和力，别人愿意和你交流，给你热心的推荐，比如，街边商店店主，旅店老板，和他们多聊聊，不一定很刻意，能帮助到别人，推广自己城市展现好的一面，何乐而不为？如果青年旅舍，会主动向你介绍关于吃住行，更省事。

3、借助大众点评、蚂蜂窝、猫头鹰等app可以保证信息的真实可靠性，还能轻松制定 美食 攻略，以后出去旅行，再也不用担心吃不到特色 美食 啦，也可以分享你喜欢的 美食 ，记录你的 美食 足迹。

4、去当地的菜市场，会有所收获，价格还十分感人，接地气，通过菜蓝子也是了解一个陌生地方的风情民俗，找到最地道的 美食 最有效率的办法。

旅游 到一个地方，一定要去吃当地的 美食 ，可是不一定能吃遍所有的当地 美食 ，尽量还是要把当地的特色尝一尝，因为我们出去 旅游 ，到了一个地方，就是要看一看当地的美景，尝一尝当地的 美食 ，这才称之为 旅游 ，所以一定要把当地的特色体现出来。

以上是我的回答，谢谢朋友们的阅读，喜欢的请关注，在这里多谢朋友们的支持

《光棍哭妻》哭坟歌再创作的舞台歌曲 韩子平 - 韩子平 《光棍哭妻》唱词

光棍哭妻（1）

正月十五庙门开，

牛头马面两边排，

你看人家有老婆的多痛快，

咱光棍汉无妻真倒霉，

泪格蛋蛋掉下来。

二月里来龙抬头，

你看人家有老婆的牛不牛，

吃吃喝喝能侍候，

黑夜里有人摆枕头，

光棍汉真犯愁。

三月里来三月三，

家家忙把庄户安，

有老婆的干活紧相跟呀，

光棍汉干活一个人，

没老婆的人活不成。

4、四月里来四月八，

娘娘庙前把香插，

有老婆求儿女，

咱光棍无妻求什么，

没老婆的没活法。

5、五月里来五月五，

人里头数不过光棍苦，

衣裳烂了没有补，

穿的裤儿羞也遮不住。

露出那腿肚肚。

六月里来热难当，

光棍汉也想娶老婆，

看见人家大姑娘，

心想找人家看不上，

没老婆好惜惶。

7、七月里来七月七，

光棍无妻真倒霉，

思思谋谋搭伙计，

可人家婆姨女子看不起，

半夜急得抓炕皮。

8、八月十五立了秋，

月爷爷底下庆丰收，

人家有老婆的烙月饼，

光棍汉吃了一碗老酸粥，

没老婆真犯愁。

九月里来秋风凉，

男男女女换衣裳，

人家有老婆的一身新，

光棍还穿烂衣裳，

浑身冷得打筛糠。

10、十月里来天气冷，

鹅毛大雪冻死人，

有老婆人儿家里暖烘烘，

光棍汉家里冷冰冰，

苦死咱没老婆的人。

光棍哭妻（2）

正月里来是新春，

运气不好死女人，

要死大人都死尽呀，

留下娃娃谁照应，

啊呀我的亲人。

2、二月里来是龙抬头，

家里门外营生犯了愁，

人家有妻的绣楼上坐，

光棍忙得满村走，

没老婆的泪长流。

3、三月里来是清明，

家家户户去坟，

人家有妻蒸供献，

光棍无妻才把空纸点，

没老婆倒了霉。

半刀麻纸化成灰，

对对纸钱空中飞，

三盅白酒奠到地，

哭一声孩他妈短命的人，

怎能叫我不想你。

5、四月里来四月八，

娘娘庙上把香插，

人家插香求儿女，

光棍无妻求什么，

没老婆人真难活。

6、五月里来五端阳，

雄黄烧酒艾叶香，

人家有妻包粽子，

光棍无妻喝了水拌汤，

没老婆人儿好惜惶。

7、六月里来热难当，

家家户户换单衣裳，

人家有妻把单衣换，

光棍无妻还把皮裤穿，

有布也穿不上。

8、七月里来七月七，

天上牛郎配织女，

人爱有妻成双对，

光棍无妻和谁配，

没老婆人活受罪。

八月里来月儿圆，

西瓜月饼供老天，

人家有妻庆团圆，

光棍无妻不团圆，

两眼泪涟涟。

九月里来秋风凉，

家家户户拆洗衣裳，

人家有妻把棉衣换，

光棍无妻还穿单，

没老婆真为难。

11、十月里来雪花飘，

没老婆人儿好心焦，

人家有钱烧暖炕，

光棍无妻睡在冷冰房，

肚子着了凉。

十一月里来数九天，

家中少米又没面，

人家有妻吃滚饭，

光棍无妻烧了两颗三药蛋，

实呀实可怜。

13、十二月里满一年，

家家户户过大年，

光棍无妻又无钱，

老天爷不睁眼。

光棍哭妻（3）

1过了那个大年头一天，

街上是拜年的乱纷纷。

我家哭下一乱哄哄呀，

娃娃们呀哭得要他的妈，

给了我个没抓拿。

2、三月里来是清明，

家家户户都上坟，

人家上坟双双对对，

我光棍呀独自一个人，

没老婆我好伤心。

3、袄无袖来裤无裆，

破鞋烂袜没一双，

拾得衫子我翻穿上，

引上娃娃到他外婆家，

越想我越惜惶。

五月里来五端阳，

家家户户过节忙，

人家有钱把粽子包，

光棍我无妻喝了些小米汤。

没老婆人好命苦。

六月里来天炎热，

光棍出门把地锄，

打早起了黑黑的回呀，

回家来呀吃了些私气饭。

没老婆的人受艰难。

6、七月里来七月七，

天上牛郎把织女会，

人爱夫妻成双对呀，

我光棍呀该和谁来配，

伤心得我流下了泪。

八月里来月儿圆，

西瓜月饼桌上献，

人家有妻把节过呀，

我和娃娃们跪在院当中，

少了我那一口子人。

8、十月里来到冬天，

家家都把棉衣换，

人家有妻把棉衣换，

光棍我无妻呀重茬穿，

没老婆多困难。

十二月里来整一年，

家家户户都过年呀，

人家有妻把年过呀，

光棍我无妻呀给老婆过周年，

光棍我泪涟涟。

光棍哭妻（4）

1、正月里来锣鼓响，

猛然间记起孩他娘，

人家的门户有人待呀，

哥哥的门户叫谁待呀，

想起我孩他娘。

2、二月里来刮春风，

前妻留下两苗根，

生意这买卖闹不成，

两个猴娃又累上身，

想起我孩子他娘。

3、三月里来是清明，

家家户户都上坟，

人家上坟成双对呀，

哥哥我上坟单独走呀，

想起我孩他娘。

四月里来四月八，

娘娘庙上把香插，

人家插香求儿女呀，

哥哥我插香为什么呀，

想起我孩他娘。

5、五月里来五端阳，

大软米粽子包砂糖，

人家的粽子有人包呀，

哥哥的粽子叫谁包呀，

想想我孩他娘。

6、六月里来热难当，

清水河里洗衣裳，

人家的衣裳有人洗呀，

哥哥的衣裳叫谁洗呀，

想起我孩他娘。

7、七月里来七月七，

牛郎织女会七夕，

咱二人没做亏心事呀，

你在了阴曹我在地，

想起我的孩他娘。

8、八月十五月儿圆，

家家户户献月圆，

人家献月月就圆呀，

哥哥我献月短半截，

想起我的孩他娘。

9、九月里来秋风凉，

家家户户换衣浓，

人家的衣裳有人做呀，

哥哥的衣裳叫谁做呀，

想起我孩他娘。

10、十月里来十月一，

家家户户送寒衣，

寒衣送在你坟前，

哭一声鼻子叫一声你，

想起我孩他娘。

11、十一月里下大雪，

家家户户都扫雪，

人家扫雪有人铲呀，

哥哥扫雪叫谁铲呀，

想起我孩他娘。

12、十二月里来过新年，

家家户户蒸米面，

人家蒸馍圆又圆，

哥哥蒸的馍板扁扁，

想起我孩他娘。

13、哭我的妻呀嚎我的妻，

哭天叫地不言语，

要想夫妻再相会，

除非死后在阴曹地，

想起我孩他娘。

光棍哭妻（5）

正月十五锣鼓敲，

想起我贤妻好心焦；

每年每月贤妻在，

欢欢喜喜过新年，

吆孩的那娘吆。

2、二月里来刮春风，

贤妻撂下两苗根；

生意买卖做不成，

一对对孩儿缠我的身，

吆孩的那娘吆。

3、孩的娘你去世早，

一对孩儿撂的小；

白天背上山上转，

到夜晚孩儿把亲娘叫，

吆孩的那娘吆。

4、三月里来是清明，

家家户户上新坟；

人家上坟全家上，

我光棍上坟缺一人，

吆孩的那娘吆。

5、左手端的香纸盘，

右拖的儿和女；

烧的纸灰风刮散，

不知亡灵你哪达站，

吆孩的那娘吆。

6、上新坟来把纸烧，

对对儿女哭啕啕；

口口不离亲娘叫，

哭得我孩儿拖不起，

吆孩的那娘吆。

7、四月里来四月八，

娘娘庙上把香插；

人家插香夫妻跟，!

我光棍插香孤一人，

吆孩的那娘吆。

8、五月里来五端阳，

家家户户浆衣裳；

人家衣裳有妻浆，

我光棍无妻恶水的上，

吆孩的那娘吆。

六月里来热难当，

热身子躺在凉床上；

盘盘算算寻无常，

一对对孩儿撂不下，

吆孩的那娘吆。

七月里来七月七，

牛郎织女来相会，

贤妻若有英灵在，

到夜晚托梦来相的见，

吆孩的那娘吆。

八月十一月儿圆，

家家户户献月圆；

人家的月圆又圆，

我光棍月儿少半的边，

吆孩的那娘吆。

九月里来天气凉，

请她外婆换衣裳；

大人穿上穿不上，

叫两个孩儿先穿上，

吆孩的那娘吆。

十月里来十月一，

家家户户送寒衣；

出大门把纸烧，

一对对孩儿把亲娘的叫，

吆孩的那娘吆。

十一月里降寒霜，

朋友劝我娶老婆；

花了银钱无多少，

就怕我的孩儿受折磨，

吆孩的那娘吆。

十二月里一牢完，

娶过老婆过新年；

孩儿哭得把亲娘叫，

贤妻的思德我忘不了，

吆孩的那娘吆。

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴 ，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿 俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的

看**嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看"我说没,他怪**不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

思想有多远，你就给我滚多远！

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

6如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

7走NB的路，让SB去说吧！

8水能载舟，亦能煮粥！

9子在川上曰：“有船多好乎！”

10开车无难事，只怕有新人！

1诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2一见钟情，再而衰，三而竭。

3一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4生，容易。活，容易。生活不容易。

5如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```

2春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

3你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

6我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

2我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4走别人的路，让别人无路可走。

5宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4一山不能容二虎，除非一公和一母。

5对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告

1春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

4巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

Anya 的QQ签名

1巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

1树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

3铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

70岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

8出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

9站得更高，尿得更远。

10穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

1鱼和胸罩不可兼得。

2内行看门道，外行看人行道。

3路边野花不要，踩！

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

丑女多作怪，黑馍多夹菜。

：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是，然而未必不见得。

说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

2喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

3本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

5你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

6虽在裸睡中，但即插即用……

7五马分尸中——你来一块不？

8上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

10如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

1我不能给你幸福，但可以给你舒服！

2生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7我想早恋，但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

1．一早看到炒粉，马上大喊开饭了，立马就凑过去了！馋猫呀！家有小吃货一枚！

2．家有小吃货。不是在吃，就是在去吃的路上。

3．家有小吃货，不挑食真好。果真是一娃儿没经验，二娃照书养，有经验了啥都明白，添加辅食开始养成的习惯很重要。

4．家有小吃货一枚，一天到晚吃个没停，只要有吃的就非常开心，而且还很乖，吃货的世界你不懂。

5．家有小吃货，每餐都会有重复的台词，我：少吃点吧，剩下一点没关系的！回答从来都是：妈妈，粒粒皆辛苦，不能浪费。

6．我家有只小吃货，每天最开心的就是吃吃吃，超爱海苔和巧克力饼干。

7．半夜不睡觉，起来吃东西，真是个小吃货呀。

8．我家有个小吃货，顿顿辅食都吃的这么香，菠菜泥土豆泥红萝卜泥，你是一点都不抗拒啊。

9．家有小吃货，最近迷上了各种小美食制作桂花糕，焦糖奶茶，蜂蜜小蛋糕！

10．家有小吃货一枚。看见好吃的，眼睛闪着贼亮贼亮的光。

11．吃吃吃，家有小吃货，每次牛油果，必定吃的干干净净的。

12．我家有个小吃货，不让吃就生气。

13．我家有个小吃货 看到蛋糕拉都拉不走，不过他没吃过蛋糕，怎么知道蛋糕好吃呢。

14．家有小吃货是什么样的体验？就是在你进门那一刻，看到你手上提着东西快步跑到你跟前：妈妈买了什么好吃的？我要看一看。

15．家有小吃货，做饭都有成就感，做啥都吃光光。

16．我是个爱做辅食的妈妈，因为我家有个小吃货。

17．家有小吃货一枚，考验厨艺的时候到了！辛苦并幸福着。

18．家有小吃货，自带表情包，看着孩子大口吃饭就是父母最幸福的时刻。

19．家有一枚小吃货，从来都等不到蛋糕冷了才脱模，永远都是热乎乎的就到肚子里了。

20．我家有个大吃货，现添一个小吃货，每天一看见吃的就命令我拿拿。

21．我家有个小吃货，每晚睡觉之前都要吃。以后确信无疑是个胖子了。

22．捧着比自己脸还要大的碗喝粥，家有小吃货。

23．家有吃货初长成，看见吃的眼睛发光，尤其爱大馒头大苞米大米饭。

吃货说说心情 吃货的说说搞笑句子

1、我爱吃木耳里的肉肉里面的四季豆

2、祝新年吉祥前程似锦吉星高照财运亨通合家欢乐飞黄腾达福如东海寿比南山幸福美满美梦连连!

3、吃货往往是在餐桌上炼成的

4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

5、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了!

6、再也别做一个吃货，臣妾真真做不到啊!——有关吃货的个性说说

7、会吃者找到一份心的平静。

8、活着必定要经历一些的挫折，而我们依然坚强战胜每一次的挫折。只要我们还活着就值得庆幸。

9、人生自古生不死，早死晚死都得死

10、年的吉祥还在，羊年的喜庆又来，自古礼多人不怪，吉利的祝福摆成排。祝你新年笑开怀，财源滚滚来，人见了人爱，花见了花开，幸福的歌声飘塞外。

11、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

12、吃货的的人生其实很幸福、

13、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

14、吃得是福，多多益善。

15、除了吃美食、还有比这跟美好的事么、我是吃货、我怕伤心。

16、吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。

17、欧美厨房之猪全餐、清真中国牛肉馆之美味牛餐。

18、我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。

19、食物，跟爱一样温柔

20、一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货

21、吃，我所欲也;瘦，亦亦我所欲也……两者不可得兼，我勒个去也。

22、人生在世，不该愧对"吃货"二字

23、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!

24、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

25、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

26、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点

27、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

28、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际

29、谢谢你一年来对我工作的大力支持和帮助!愿我们在新的一年里团结开拓，把我们的工作做得更好!

30、尊敬的阁下非常感谢您一年来对我们的支持，籍新春佳节之即，祝您新年愉快，身体健康，万事如意。

31、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！

32、新年到了，你想做些什么不论做什么，请记住我的格言笑容是良药，音乐是秘方，睡觉则可以让你忘掉一切。祝新年快乐。

33、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

34、新春心情好，天天没烦恼;举头揽幸福，低头抱美好;一颗快乐心，一家温馨情;幸福身边在，健康迎未来;朋友，我在远方祝你春节好!

35、吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后，发现冰冻也超好吃

36、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

37、吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人…

38、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

39、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

40、能吃者得到一份暖胃的享受。

41、人生在世，不该愧对"吃货"二字。

42、春节到，剪一束春光相赠送，祝你春风得意，心情好;春安夏泰，身体好;春华秋实，工作好;春色满园，运气好。愿你心想事成，万事顺意!

43、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重…

44、不管前方的路上面临着什么，不管前面的路上还会遇到多大的困难，我们都会充满信心，充满期待，充满梦想，越是艰难越向前，张开我们的怀抱吧，让我们一同迎接新年黎明的曙光。

45、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？

46、大难不死，必有锅粥。

47、人间定无可意,怎换得玉脍丝莼

48、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…

49、在新年，我立志不做语言的巨人，要做行动的主人!因为我知道成功不是靠梦想来实现的，而是靠自己的行动!

50、只要活着，就一定能遇见好吃的。

51、据说 吃货 都不会 挂科…因为 吃货 太重，挂不住…

52、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了！

53、曾经有一盘灰常美味的菜菜我没有去珍惜，知道失去了才后悔母鸡，如果上天给我一次机会，我将会说：吃货万岁

54、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

55、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

56、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃 狂吃

57、终究还是摆脱不了吃。我爱吃，爱吃，就爱吃，我是吃货我骄傲!

58、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗

59、秋来霜露满园东,芦菔生儿芥生孙我与何憎同一饱,不知何苦食鸡豚

60、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

61、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

62、如果感情的事能勉强，那麽这世界就太过于无聊了

63、紫驼之峰出翠釜,水精之盘行素鳞,犀箸餍饫久未下,鸾刀缕切空纷纶,黄门飞鞚不动尘,御厨络绎送八珍

64、(严重申明未经许可，不得对该祝福进行打折消费。一经发现，本人将强行不间断祝福，直到你完全想有该祝福为至。)

65、春节到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊要，要，要

66、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

67、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。

68、据说每个闺蜜旁边都有一个吃货，她们都有一个特点，就是总喜欢把"食物"叫做"好吃的"你有吗

69、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

70、所谓吃货，就是吃饱了没事做。

71、不要相信一个吃货说她要减肥她说这话的时候一定是在她吃饱的时候时候说的

72、喜福园之清蒸鲑鱼卷、上海小馆之清炒虾仁。

73、东门买彘骨,醢酱点橙薤蒸鸡最知名,美不数鱼鳖。

74、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

75、生活就是一幅画，有的人画出了春的生机;夏的绿荫;秋的收获;冬的希望。而有的人却画出了春的哀伤;夏的焦躁;秋的凄凉;冬的孤寂。生活的色彩如何，取决于你自己对生活的态度。

76、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…

77、吃货最高境界，眼见为食。

78、当你孤单你会像汽水扑腾扑腾的一个人冒泡泡。

79、唯美食与爱不可辜负

80、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊

81、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

82、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

83、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。——有关吃货的个性说说

84、新年里是美满的，充满祝福的。在新年晚上一家人围着饭桌旁一起吃年夜饭。人们走亲访友，问候自己的朋友，亲戚。

85、吃货的思路是 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

86、你这破相，严重的影响了我这一天的心情。

87、点点心意点点情，信息声声传真情，祝福问候送不停，愿你天天好心情，亲情爱情样样行，工作顺心事业成，钞票天天赚不停，一生幸福笑盈盈!

88、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。

89、初游唐安饭薏米,炊成不减雕胡美大如苋实白如玉,滑欲流匙香满屋。

90、色如玉版猫头笋,味抵驼峰牛尾猩

91、欢乐多-忧愁少-愿你的明天更美好。

92、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

93、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

94、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!

95、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。

96、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

97、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去

98、每一个节日是不变的欢颜,每一次问候是永恒的情感,平平安安是一生的心愿,顺顺利利是一世的祝福,祝你和家人新年快乐!万事如意!

99、每天我只吃四餐饭……早饭、午饭、晚饭和零

100、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

自己女朋友是个小吃货的宠溺朋友圈文案

自己女朋友是个小吃货的宠溺朋友圈文案篇一

1吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

2以吃为一种最高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。

3吃货的格言：本日吃喝不全力 来日诰日全力找吃喝。

4吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

5我只是不想让嘴巴寂寞，我是一名吃货，我为自己代言？

6不用问我想吃什么，有什么吃什么。

7我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了。

8吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后，发现冰冻也超好吃

9情若能自控，我一定会按捺住我那颗一名吃货的心。　

10火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。

11吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！

12真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

13吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

14两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

15世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

16据说这就是一名吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

17天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。

自己女朋友是个小吃货的宠溺朋友圈文案篇二

18是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

19对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

20如果说我是怪兽、请问曹先生爱我你怕了吗

21人是铁，饭是钢，一名吃货总比痴货好。　

22吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。

23没有喝不完的奶茶，只有过不去的过去。　

24知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

25人固有一死，或者饿死或者撑死。

26吃货往往是在餐桌上炼成的。

27瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。　

28美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

29空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

30我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…

31幸福的日子就是吃饱了撑着去睡觉！

32我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。——有关吃货的个性说说

33半夜吃夜宵，还天天喊着减肥。

34每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

自己女朋友是个小吃货的宠溺朋友圈文案篇三

35如果吃宵夜不长胖，我愿意每天开小灶。

36有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去

37有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

38世界那么大，我想吃吃吃！

39吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

40我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。

41今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗？

42没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！

43据说每个吃货都有无人理解的悲伤，把所有的绝望与孤单吃成过往。

44能做到望梅止渴，画饼充饥，那是吃货的一种很高的境界。

45挑食的不配当吃货。

46把每天，都当成末日来海塞，一分一秒，都吃到肠胃垂下来……

47对吃货来说，这世上独一不能吃的就是亏。

48我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。　

49“为什么世界上有这么多好吃的东西”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

50本人减肥，越减越肥。

小吃店对联

上联：三五元能吃饱

下联：七八元能吃好

上联：最宜藏北陆

下联：未必解东风

上联：东南西北随意选

下联：春夏秋冬任君品！

上联：自饮自斟只要随时方便

下联：小餐小吃何须顿饭成席

上联：煮出比弓岂真数米

下联：划成几块大好尝齑

上联：玉叶翻盘尽堪果腹

下联：银条成缕可以充饥

上联：小酌围炉岭南风味

下联：良宵启宴沪上生涯

上联：无时拘腊八

下联：各自说弓双

上联：三五元，换一碗冷热酸甜多爽口

下联：寻常地，集八方滑鲜麻辣也怡人

上联：入夜餐方集

下联：交冬市更忙

上联：馍如玉兔笼中伏

下联：面似银蛇碗里盘

上联：面可充饥请坐下品尝两碗

下联：酒能解乏快进来喝上几杯

上联：买醉归来春几许

下联：消闲休问夜如何

上联：路旁小店最顺路

下联：家常便饭如到家

上联：留得声誉充宇内

下联：巧把牛羊泡馍间

上联：精法廉小餐特色

下联：麻辣烫川味正宗

上联：饥火煎来香味好

下联：鼻花吹去浪花生

上联：饭菜几盘知客味

下联：热情一片暖人心

上联：饭菜好吃客常满

下联：便餐适口座无虚

上联：玉叶翻盘尽堪果腹

下联：琼花照影来似吟诗

上联：小酌围炉岭南风味

下联：细品透窗山水劲头

上联：粒粒辛苦盘中餐弃之可惜

下联：口口香甜杯内酒酌量休多

上联：李白借问谁家好

下联：刘伶还言此处佳

上联：离去屡回头犹羡鸭香浓郁

下联：过来频喷嘴直夸炉火纯青

上联：客上天然居居然天上客

下联：人过大佛寺寺佛大过人

上联：客来客往笑迎客中客

下联：楼上楼下请到楼外楼

上联：客来客往笑接客中客

下联：楼上楼下请登楼外楼

上联：可怜五十年读书还要当厨子

下联：做得廿二省味道也要些功夫

上联：看曲槛萦红檐牙飞翠

下联：有三秋桂子十里荷花

上联：酒香十里招客举杯邀明月

下联：饭悦一堂引人挥箸唱春风

上联：酒香面熟笑迎八方来客

下联：菜美汤鲜心向四海佳宾

上联：酒闻十里春无价

下联：醉酌三杯梦亦香

上联：酒未沾唇人已醉

下联：肴方近口齿先香

上联：酒添灯未灺

下联：人静夜方长

上联：酒气冲天飞鸟闻香化凤

下联：糟粕落地游鱼得味成龙

上联：酒冽菜香招远客

下联：堂明室净待嘉宾

上联：酒好菜香宾朋满意

下联：价廉物美生意兴隆

上联：酒伴春风香万里

下联：店逢盛世纳千祥

上联：精法廉小餐特色

下联：麻辣烫川味正宗

上联：经济小吃饱暖快

下联：酒肴大宴余味长

上联：尽多风味开琼宴

下联：常有冰心在玉壶

上联：金杯酒泛珍珠滟

下联：雀舌茶烹玉盏清

上联：今饪古烹拈来五味调奇味

下联：中肴西馔群集一家创名家

上联：交应小心须知良莠难辨

下联：酒休过量谨防乐极生悲

上联：交易小心须知良莠难辩

下联：酒莫过量谨防乐极生悲

上联：槛外蝶多情讵为采香才入梦

下联：筵前花解语未曾呼酒已销魂

上联：件件随心饥有佳肴醉有酒

下联：般般适合冷添汽水热添茶

上联：佳肴馨动三江水

下联：和气笑生四座春

上联：佳肴美酒千人醉

下联：饭暖茶香万客尝

上联：佳肴美酒君莫醉

下联：真情实意客常来

上联：佳肴美酒餐厨满

下联：送客迎宾座不虚

上联：济公捧坛喝一曲酣眠卧佛寺

下联：李白邀月饮三杯醉倒酒仙桥

上联：几处青帘沽酒市

下联：一竿红日卖花声

上联：集龙城山珍野味制佳肴迎来仙客

下联：得瑶池玉露琼浆酌美酿醉卧华楼

上联：鸡嫩肉肥年景好

下联：饭香菜美春光媚

上联：饥火煎来香味好

下联：鼻花吹去浪花生

上联：惠风畅意香盈座

下联：华苑怡情客满楼

上联：荟萃东西海鲜涌香来福巷

下联：兴隆气象宾客满座居仁门

上联：会友皆欢聚首名楼谈四化

下联：邀宾共赏同歌盛世酌三杯

上联：汇万种珍馐迎五洲胜友

下联：和八音妙韵娱四座高朋

上联：画栋前临杨柳岸

下联：青帘高挂杏花村

上联：画本妙天然此楼真高百尺

下联：人生行乐耳有酒更进一杯

上联：华屋杂茅芦于西子湖边别开胜境

下联：停桡来把盏在刘伶庄畔应集酒仙

上联：花映玉壶红影荡

下联：月窥银瓮紫光浮

上联：壶里满乾坤须知游刃有余漫笑解牛甘小隐

下联：天下无尔我但愿把杯同醉休谈逐鹿属何人

上联：横溢奇香笑迎四面八方客

下联：同欣共赏喜送天涯海角人

上联：浩歌不觉乾坤小

下联：酣饮方知日月长

上联：好一座危楼谁是主人谁是客

下联：只三间老屋半宜明月半宜风

上联：韩愈送穷刘伶醉酒

下联：江淹作赋王粲登楼

上联：韩愈送穷江淹作赋

下联：刘伶醉酒王粲登楼

上联：海角佳肴名扬海外

下联：天涯美酿味溢天边

上联：海错山珍鲭厨风味

下联：南腔北调闹市高歌

上联：国酒茅台香四海

下联：林泉古井醉三秋

上联：顾客一位两位都请坐

下联：美酒三杯五杯尽兴喝

上联：顾客临门入座渐添杯底暖

下联：桃花满面归途犹带瓮头香

上联：沽酒客来风亦醉

下联：卖花人去路还香

上联：个个随心饥有佳肴馋有酒

下联：口口适意冷添汽水热添茶

上联：高朋满座交杯响

下联：胜友如云笑语多

上联：敢试油锅何如气节

下联：几经炉火有此圆光

上联：福聚香楼邀朋会饮倾美酒

下联：功成名手劝友加餐品酥禽

上联：风月常新共上斯楼聊纵目

下联：烟波无际须知彼岸可回头

上联：风来隔壁三家醉

下联：雨过开瓶十里香

上联：分而食之刀叉各具

下联：物其多矣黍稷非馨

上联：仿古仿今仿宫馔笑访效仿请进

下联：膳山膳海膳时珍欲善御膳欢迎

上联：防暑降温何妨一试

下联：生津止渴邀请重来

上联：饭香菜香香喷喷香飘云外

下联：你笑我笑笑融融笑满餐厅

上联：饭香菜香八方客常满

下联：面好汤好四季店如春

上联：饭热茶热八方客常暖

下联：茶好汤好世季店如春

上联：饭热菜香迎客早

下联：桌明杯净映春红

上联：饭热菜香贵客盈门庭似市

下联：言甜情厚高朋满座店如春

上联：饭热菜香春满店

下联：窗明几净客如云

上联：饭菜誉满三江水

下联：情意饱暖四海心