郭德纲相声台词　　小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。　　我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。　　我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：　　实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。　　天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！　　上帝坐那正抽烟呢。　　上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。　　一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。　　《金瓶梅》里唐僧取经那会儿……　　三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！　　骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！　　说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北北北京时　　时时间七七七点，靠，我一看表都八点半了　　影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演　　三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。　　为什么啊？　　制片人在屋躺着呢。　　（……关系人带他去找春晚的导演……）　　我一看，假的！　　怎么假的啊？　　骗子！连大胡子都没有！没有大胡子！　　导演非得大胡子啊？　　中间人对我说：“别瞎说啊，大胡子给逮起来了”　　（春晚排练，郭是替补）　　那天机会来了。　　什么机会啊？　　四百人的相声，一开始打山涧上面，都往下蹦。有一个人的降落伞坏了。PA！万幸，给摔死了。我马上找导演去了，“我来吧，我来吧！　　”“你来晚了，把他推下去的那人已经替他了”　　逗哏：回去好好过，一夫一妻制，啊！回去仨人好好过日子。　　捧哏：啊？仨人？　　逗哏：对啊！一，夫，一，妻制，一个夫人，一个妻子。　　捧哏：哦，这么个一夫一妻制啊？　　爆笑：郭德刚语录　　手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！　　啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……　　桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花　　生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！　　来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！　　打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……　　“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“　　我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。　　这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……　　大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!　　感谢上帝赐给我的卤煮。　　这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。　　西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。　　你要舍得死，我就舍得埋。　　有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。　　姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。　　这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。　　走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘　　备长个儿了还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “　　嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……　　你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！　　胳肢窝都孜然味的。　　他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的这孙子冻上了!　　刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！“　　圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。　　等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿　　的！看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!　　81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了　　我是一个二手的科学家！　　“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。“　　评剧演员应该年轻化这老太太画完妆跟奥特曼似的　　“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊　　？““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“　　喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。　　走自己的路，想说谁说谁去吧。　　逮着蛤蟆挤出脑白金来 。　　“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我　　了。一咬牙一跺脚，打这儿起““戒烟了？““不看这节目了。“　　我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？5　　楼。上上下下很累很累的……　　找奥委会主席萨奇马去。　　你带刀了吗？我捅死你！　　儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗“　　一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……　　听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。　　车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，　　金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿　　！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……　　……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚　　子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄　　被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…　　…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖　　头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……　　想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。　　我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打　　怎么说认罚怎么讲？““认打阿，认打把你炖了。““啊？那你炖了我吧。“呵！他跟我犟嘴　　！“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“　　天底下就王八是真的,还叫甲鱼　　我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。“一出门，结果看见打对　　面走出一个男的。　　真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂，　　无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑　　料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是　　这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干　　的过一百多年这么多老前辈的智慧吗？你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以　　发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，　　那他娘的谁敢吃呀！？！？……　　眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带　　似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……　　老西医了，这得多少年！　　爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。　　讲相声演出出去了，到海南的一个部队里慰安去了……　　谁拦着我我是孙子！　　张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……　　撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。　　爆笑：郭德刚语录　　你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要　　有胡子跟张飞似的。　　掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。　　这飞机也是柴油的。　　“劳驾，大爷，美国怎么走？“　　“问村长去！“　　“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“　　老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在　　，基本上已经失传了……　　白宫那个白呦--刚刷的浆。　　白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！ 我得留神说话　　，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？　　“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。　　白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。　　多听相声说明你爱国。　　我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫　　语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。　　没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。　　什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。　　我拿姜米砍死你！　　谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势　　力跟他同归于尽。　　你无耻的样子很有我年轻时的神韵。　　有一天师傅下山蹦迪去。　　无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯　　结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然　　地戴上假发还俗去了。　　若是两情相依又岂在猪猪肉肉。　　铁岭到美国还差好几站地呢！　　住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有　　时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……　　您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。　　“就说邢先生的父亲王老爷子……“　　“你别说了，邢老爷子！“　　“什么？他姓什么？“　　“姓邢！“　　“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“　　“这叫什么话！“　　“还有这么巧的事！“　　现在是大家期待已久的广告时间。　　您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶……　　春晚上有一个140人的群口相声……　　小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……　　到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗？“警察那个　　乐呀：“我也找哪！“　　亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜！　　天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。　　有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……　　别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车　　，你违反交通规则你知道吗！方清平单口相声《童趣》剧本台词！想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有MP8了都，我小时候半个P也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。现在的孩子看演出，多丰富啊：相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。我们老师惩罚我：“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：原来他是我爸爸——刚弄明白。写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的XXX》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：“我的老师是一张瓜子脸”。这瓜我少写一勾少写一点，老师一看：“我的老师是一张爪子脸”。爪子脸什么德行啊？接着往下看吧：“午夜十二点，我来到老师家门口”——这孩子三更半夜上老师家干嘛去？不知道抽什么风。“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”——我们老师是节电标兵。“老师连夜给我们批改作业”——小学这点作业其实半个小时就改完了，我们老师手慢，得改到夜里。“望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了”——那年我们老师才二十一，少白头。“老师忍着病痛，为我们改完最后一本作业，欣慰地合上了眼睛，永远地离开了我们。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师”——长大了都当老师，也不知道哪找这么些学生去。我们小时候只能写这作文，小学三年级，又让写《我的XXX》。不敢写老师了，怕惹祸啊，写《我的姥姥》：“我的姥姥已经去世了，我衷心地祝福她老人家福如东海，寿比南山”——都死了还寿比南山呢？零分！小学四年级，还让写《我的XXX》。我琢磨这回一定写一好的，再也不能得零分了。我的作文题目是《我的战友邱少云》。老师说：“你也得认识人家啊，连我都没见过邱少云同志。零分！”我们小时候知识面窄，老师只能给我们出这个作文题：《我的XXX》，要不就写《一件好事》。一写这个题就麻烦了，全班80%的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太都会自己过马路，那勇敢的，车开得越快她越往前冲。车从这边来，老太太往那边看：“反正你也不敢撞我！”我们小时候那老太太老实，拄着棍子在那等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口：“你叫什么名字呀？”我们还不能告诉她：“我叫红领巾。”——这是写《一件好事》。还让我们天天写日记。那么点儿小孩，每天有什么可记的？胡说八道啊：“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园，有西瓜树、冬瓜树，还有圣诞树。农民伯伯‘蹭蹭蹭’爬上西瓜树，灵巧得像只大花猫。农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。穿过果园，是故宫博物院。同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。老师说只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。老师说要带我们到香山摘香肠。”经常组织春游，每回还得写春游见闻，全班同学都一套词儿：“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园，首先映入眼帘的是假山，山上的鲜花红的像火，粉的像霞，白的像雪。同学们有的捉迷藏，有的吃点心。大伙度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说，明年春天还来公园。”——都这套词。有一年春游，学校组织扫墓，让我们写作文。我们还用这套词套：“我们怀着兴高采烈的心情来到了坟地，首先映入眼帘的是坟头，花圈上的鲜花红的像火，粉的像霞，白的像雪。同学们有的捉迷藏”——胆够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞见小鬼。“有的吃点心”——把供品给吃了。“大伙度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说，明年春天还来这里。”——这不吃饱了撑的嘛。《分手记》对口相声台词想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了这是。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场。我没名儿啊，不过刚才在这个剧场门口，有一孩子认出我来了：（擦一下鼻子）“你演员吧？演阿凡达的吧？”认错人了。您看这些笑星上场，台底下掌声笑声不断，到我这儿呢，这里的黎明静悄悄。（观众掌声，演员摆手）您不用安慰我，真的，我低调惯了，我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小……我有点儿……傻。现在这孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱。五个孩子就四条裤子，我老得在家留守……现在这孩子，什么玩具没有啊？全带电的，电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊！我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在这孩子，有MP8了都，我小时候半拉P也没有啊。我姥姥有一根拐棍儿，她死了，我玩儿了半年……我拄着它装佘老太君。中间儿，上学呀课间休息实在没得玩儿了，班长组织我们搞竞赛，看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去，我……我还挺争气，我……我钻进去了，拔不住来了……把我爸爸找来了，带我去医院呀，传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产……说得摘下来才能去医院，我爸说要能摘下来我们上医院干嘛去呀？！……交了押金才让走。现在这大夫对病人负责，我们小时候那大夫，哄弄人。要给我从脖子这儿截肢……我爸说早就废除砍头了，拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车呀，顶一桌子往家走，回头率百分之百……不知道我什么兵种了。我们有一街坊是木匠，说把桌子锯了，我舍不得，学校扣着押金呢这。我爸说戴一桌子也好，写作业方便。脑袋在里头塞着呢，看不见呀写作业。顶了三天，人瘦了一圈儿最后拔出来了……现在这孩子看演出，多丰富啊，相声、话剧、木偶剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙栾平，杨子荣这手摁着栾平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮儿“邦”，栾平死了。那天哪，是在操场演出啊，赶上下雨，砸炮儿受潮了，杨子荣这么一比划，枪没响。我们同学们都愣住了，老师还给我们说呢，说杨子荣叔叔用的是无声手枪。栾平他听不见枪响他不……不躺下呀，杨子荣继续做戏啊，“我代表人民……（做戏）”又赶上一个受潮的砸炮儿，“代表党……”又是一个手抄的砸炮儿。杨子荣真急了：“没子弹了……代表人民代表党，我掐死你……”这栾平掐死了……我站起来叫好儿啊，我说“杨子荣叔叔手劲儿真大……”因为我那个脑袋让桌子挤了之后就有点缺心眼儿了……那时候我们家养了一只鸡，让汽车给压死了，司机想赔钱呢，就问我：“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：“看鸡毛象，就是我们家那几没这么扁……”我小姨有时候也辅导我做功课，给我将“孙悟空三打白骨精”，说这白骨精披头散发，青面獠牙，我不听，眼睛看着窗户外头，我小姨真急了：“方清平，你倒看着我呀，不看着我，你知道白骨精长这么模样啊？”上课也不听讲，老师在上头讲，我在底下小声嘀咕，我们老师惩罚我：“方清平，把刚才说过的话大声重复二十遍！”不敢不说呀，往那儿一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”（摆手）“行行行，以后要记住喽，上课要说话呀，必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙儿都举手，我也举手，老师啊还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了……”我学得最差的就是语文。连造句都不会。老师让用“陆陆续续”这词儿造句，我造的句子是“晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了”。老师在后头写评语：“你们家乱不乱呢，爸爸们还不一块儿回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？”我那时候造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用“感谢”这词儿造句，我造的句子是“我感谢我爸爸给我写作业”，把我爸爸出卖了。老师让用“原来”造句，我造的句子是“原来他是我爸爸”，合着刚弄明白……写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的某某某》，我呢拍马屁，写《我的老师》，头一句啊，“我的老师是一张瓜子脸”，这“瓜”我少写一勾少写一点，我们老师一看：“我的老师是一张爪子脸”，爪子脸什么德性啊？！接着往下看吧，“午夜十二点，我来到老师家门口”，这孩子深更半夜也不知上老师家干嘛去？不知道抽什么风。“看见老师家的窗口还闪烁着烛光”，我们老师是节电标兵，“老师连夜给我们批改作业”，小学这点儿作业其实半个小时就都改完了，我们老师手慢，得改到夜里。“望着老师鬓间的白发，我的眼睛湿润了”，那年我们老师才二十一，少白头。“老师忍着病痛，为我们改完最后一本作业，欣慰地合上了眼睛，永远地离开了我们。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干，我们一定继承老师的遗志，长大了都做人民教师”，长大了都当老师，也不知哪儿找那么些学生去。我们小时候，只能写这作文。小学三年级，又让写《我的某某某》，不敢写老师了，怕惹祸呀，写《我的姥姥》：“我的姥姥已经去世了，我衷心地祝福她老人家福如东海寿比南山”，都死了还寿比南山呢，零分！小学四年级啊，还让写《我的某某某》，我琢磨这回一定写一好的，再也不能得零分了，我的作文题目是《我的战友邱少云》，老师说你也得认识人家呀，连我都没见过邱少云同志，零分！因为我们小时候啊，知识面窄，老师只能给我们出这作文题。《我的某某某》，要不就写《一件好事》，一写这个题就麻烦了，全班80%的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太，都会自己过马路，有那勇敢的，车开得越快她越往前冲，是不是？车从这边来，人家老太太往那边看，反正你也不敢撞我。我们小时候那老太太老实，拄着棍儿在那儿等着，等着我们给扶过去，扶过去还不回家，还查户口，“你叫什么名字呀”，我们还不能告诉她，“我叫红领巾”。这是写《一件好事》，还让我们天天写日记，那么点儿小孩儿每天有什么事儿可记的呀！胡说八道啊！“今天风和日丽，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开了登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园，有西瓜树，冬瓜树，还有圣诞树。农民伯伯蹭蹭蹭蹭爬上西瓜树，灵巧得像只大花猫。农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我，我用左手稳稳接住。穿过果园是故宫博物院，同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。老师是只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山——香山。老实说要带我们到香山摘香肠。”经常组织春游，每回还得写《春游见闻》，全班同学都一套词儿，全是这套词儿啊：“我们怀着兴高采烈的心情来到了公园。首先映入眼帘的是假山，山上的鲜花红的象火，粉的象霞，白的象雪。同学们有的捉迷藏，有的吃点心。大伙儿度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说明年春天还来公园”。都这套词儿。有一年春游啊，学校组织扫墓，让我们写作文，我们还用这套词儿套：“我们怀着兴高采烈的心情来到坟地。首先映入眼帘的是坟头儿，花圈上的鲜花红的象火，粉的象霞，白的象雪。同学们有的捉迷藏……”，胆儿够大的，跑坟地捉迷藏去，也不怕撞见小鬼儿，“……有的吃点心……”，把贡品给吃了！“大家度过了愉快的一天，依依不舍地离开了。同学们都说明年春天还来这里……”这不吃饱了撑的吗这不是…相声的主持人串词　　甲：今天我非常非常高兴，能有机会站在这舞台上给大伙演出，我感到很幸福，我希望在做的朋友们看了我们的演出以后，也能感到幸福。虽然啊！2006年的春节已经过去了，但是我还是要在这为年的春节提前给朋友们拜个早年，我在这祝大伙“早年幸福”！　乙：嚯！没有这么说的！　甲：同时我借这个机会呀！给我的搭档送去祝福！　乙：哟！受宠弱经！　甲：我在这呀祝我搭档的家人幸福！　乙：谢谢您了！　甲：祝我搭档的女朋友呀！天天幸福！　乙：哟！还想到我的对象！还真有心！　甲：最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福！　乙：谢！我谢什么呀！我女朋友的新男朋友，那我算什么！　甲：诶！这么说你和你的女朋友感情很好　乙：这不是废话吗　甲：咦！就没打算分手玩一玩　乙：谁拿分手当儿戏！　甲：你跟不上形势吧！　乙：我怎么跟形势呢　甲：你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的，身材好的多了！女孩子要求男孩子长的帅的，兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的，那么男女之间分手的就变得更多了。　乙：对！这确实有这种现象！　甲：所以呀！现在男女之间的分手也就见怪不怪了！　乙：是！可是，我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。　甲：那你说建立在什么上　乙：你问我，我哪知道呀！　甲：什么都不懂，我告诉你，你记住了！　乙：哟，这么说你知道！　甲：这不废话吗！爱情既不是建立在金钱上。　乙：是！　甲：也不是建立在美貌上的！　乙：恩！　甲：真正的爱情是建立在。　乙：什么上　甲：建立在深厚感情的基础上的！　乙：有这么点儿理！　甲：男女之间彼此之间有了深厚的感情，甭管她有没有钱，有没有长相，就凭这感情，就分不了手。　乙：是！没错！这么说你和你的女友感情很深！　甲：那是没得说呀！相当的深啊！　乙：有多深呀　甲：三四米那么深吧！　乙：嚯！你买布是怎么的　甲：买补干嘛呀！我们这感情深呀！前几前，我对我女友说！　乙：说什么呀　甲：亲爱的！我是真心的喜欢你，我只要看见你开心，我就快乐。只要你快乐，我就开心。说吧，现在什么事情能让你最开心和快乐的　乙：哟！你太伟大了！　甲：你真心喜欢她，只要她开心，做什么都无所谓。说吧，什么事情能让你最开心。　乙：你女友怎么回答呀　甲：现在能让我最开心的事。　乙：什么呀　甲：就是我想和你分手。看见了没有，我女友要跟我分手！　乙：你还乐呢你女友要跟你说再见呢！　甲：唉！怎么会事呀怎么说着说着要跟我分手呀！　乙：是呀！这怎么回事呀问问吧！　甲：你不是说只要我开心，你做什么事情都愿意吗　乙：你瞧瞧呀！你怎么回答的　甲：我说了吗　乙：好吗！赖帐了！　甲：好像说了！那分手也有个理由吧！　乙：她又怎么说的　甲：你呀！一没钱，二没长相，三没有身高，再着你是吃什么什么没够，干什么什么不行，你知道吗，长痛不如短痛，咱们就到这吧！　乙：好吗！还是嫌没钱没长相！　甲：你不这样啊！太狠心了你知道吗现在的女孩跟刀片似的，剌起来嗖嗖的，眼皮子都不带眨的，我现在很不顺利，做生意陪钱，朋友们都弃暗投明了，就剩下你了，我很爱你，为了你除了死不值什么都值你知道吗！　乙：那不怎么样！　甲：别废话了！就这样了！再见了！　乙：这就分手了！　甲：我这个恨呀！我的真爱在哪呀　乙：别找了！赶紧回家吧！　甲：路边有个洗手间，转身进去，充着镜子看着我，把水龙头打开，那凉水往脸上扑。　乙：冷静一下！　甲：“情圣”！　乙：谁呀！　甲：我呀！　乙：你！　甲：“情圣”！叶敬林！你很了不起，我很佩服你，你确实是个了不起的人，虽然你没什么长相，也没什么钱，可是凭着你对爱情的执卓，你一定会迎来你的第二春天，祝福你，你会幸福的，谢谢，祝福你，再见。转身出来，站在洗手间门口，我觉的心里好多了。　乙：舒服一点儿！　甲：我慢慢走在回家的路上，边走边在想。　乙：想什么呢　甲：想我要是有了钱，我得找个什么样的女友！　乙：那你找什么样的呢　甲：我要找长相要像李晓陆，眼睛要像张曼玉的，身才要像蔡依林的，微笑要像赵丽蓉的！　乙：嚯！你这是找女友啊！还是找怪物呀　甲：你管的着吗我有钱呀！当然了，这些都是构思，我现在我得找个女友！　乙：你找到了吗　甲：那还用说吗！没过几天我又找了一个女友！　乙：你这换得够快的啊！　甲：我这女友长的那个漂亮啊！可没过几天，我新女友居然带了一个男的来找我，居然提出跟我分手。　乙：好吗！那女的也不是什么剩油的灯！　甲：我不同意，接着那个男的说话了！“前悲”！　乙：“前辈”呀！　甲：“前悲”！如果你同意分手，我给你分手费五千块钱。　乙：这钱不能拿呀！拿了你的女朋友就没了！　甲：不拿！不拿！你这顶绿帽子你替我带呀我最想得开了，男子汗大丈夫拿的起放的下，分就分！　乙：那也是一种选者！　甲：一万块钱解决！　乙：你谈生意来了　甲：我女朋友的新男友说。五千，一万，五千，一万…………　乙：还在这讨价还价呢！　甲：我女友说话了！我们要站在互让互利的原则上，这样好不好，七千五！不做声了！　乙：啊！　甲：七千五！123成交！　乙：跑到这拍卖了！　甲：高兴的我要死！　乙：你高兴什么呀　甲：七千五！　乙：女朋友没了！　甲：我钱到手了！你想想看！我分一次手七千五，我要分个十回八回我不发了财了！　乙：跑这发财了，你看看！这才道出了他的天机。　甲：到时候我要买一栋花园小别墅，我砌一栋小洋楼，修一座游泳池，盖一间小花园，在我的门口写上5个大字。　乙：“花园小别墅”！　甲：“分手俱乐部”！　(完)高分求一个适合酒店保安部在酒店春节晚会上表演的小品或相声。在当今中国社会，各种场合都离不开串词的使用，主持人的串词能力更是衡量其专业水平的重要标准。串词的运用不仅能够使节目更加流畅，还能提升活动的整体质量。以下是我整理的相声的主持人串词，供您参考。相声的主持人串词：篇1：开场白：男：夏日炎炎，五月榴花照眼明；女：夏日炎炎，满架蔷薇一院香。男：各位亲爱的嘉宾，评委，同学们大家；合：下午好。男：欢迎大家参加第六届相声山声大赛，我是主持人xx；女：我是主持人xx，在精彩的比赛开始前首先让我们用热烈的掌声欢迎今天到场的各位嘉宾评委(介绍嘉宾)。男：去年，我们看到了同学们张扬的个性与才华。我相信这个激情四射的舞台因为有大家的参与将会变得更加丰富、更加美好！女:不错，作为一年一度的盛典，这里汇集了学校众多极富表演才华和文学天赋的同学，让我们共同度过这个激动人心的时刻！男：让我们用青春的激情点燃奔放的舞台！女：让我们一起来欣赏这场诙谐幽默的饕餮盛宴！串词：1咱也年轻过童年，让人怀念；校园，让人留恋。时光如梭，我们渐渐成熟；岁月似箭，青春所剩无几。可是，咱们经历过、疯狂过、也年轻过。下面请欣赏郭聪聪、盛塞丹带来的《咱也年轻过》！掌声欢迎！2外语漫谈相声是中国传统的一种语言表演艺术，说到语言，首先汉语，中华民族的母语，大家肯定都会。那外语呢，来看看下面这两位，他们会说的外语可多着呢，请欣赏《外语漫谈》，表演者：张梁、陆楠3说幸福幸福是什么，是春日午后的一杯清茶，是夏日炎炎下的一片树荫，亦或是飒爽秋风后的累累硕果。有的人说幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打怪兽。瞧啊，接下来这三位就来给我们聊会儿“幸福”，表演者：梅向荣、韩婷、李文静。（此处省略部分内容）结尾词：男：难忘今宵，难忘这充满梦想与激情的夜晚！那是心中涌动的亲情与感动。女：难忘今宵，难忘这拥有和谐而美好的时刻！那是心中永存的真诚与祝福。男：难忘今宵，难忘这欢乐的情景。女：难忘今宵，难忘这幸福的时光。男：各位亲爱的嘉宾、评委同学们，本届相声大赛到现在已为大家画上了完美的句号。女：让我们在优美的旋律中一起相约下一次的精彩比赛男：让我们在歌声中许下心愿，共同拥抱扑面而来的合：美好明天！再见！篇2、篇3的内容由于篇幅原因，这里不再展示。您可以根据需要自行查阅相关资料。希望这些串词能给您带来启发，祝您在相声表演中取得圆满成功！甲：大家过年好乙：过年好甲：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事可乐，千事吉祥，万事如意！乙：很好的祝福，下面轮到我了甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？乙：还有自己要掌声的，下面该我了，我祝大家……甲：别着急，我还没说完呢，我祝愿在座的同事们，身体健康，笑口常开；我祝愿，您身体健康，天天发财；我祝愿，您身体健康，四季平安；我祝愿，您身体健康，好事不断；我祝愿，我祝愿，我祝愿…乙：你早就该住院了！甲：我住院像话么？乙：直接办理住院手续，内部职工打八折甲：你才有病呢乙：还让不让人说话了甲：我这不是心情激动么乙：心脏不好？做个X光啊甲：不是，精神亢奋乙：脑部问题，做个CT啊甲：我是看见大伙就从里往外这么高兴乙：全身有问题啊，那就得核磁共振MRI了甲：你非得把我送ICU加护病房才解恨啊以上为医院用稿的开场，可以改成任何行业完整剧本可淘宝搜索“杨老咪”注：剧本及代写是收费的。非诚勿扰。