简短的经典搞笑文案
导读：一觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。二怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作购物居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？3虽然我不能为你上九天揽月但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大

一觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

二怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作购物居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

3虽然我不能为你上九天揽月但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！

4怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里在线等，急！

五好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

六今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

七天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。

八我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

九今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

1儿童节可以向我要红包我可以给你但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

十一听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

十二他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

十三人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

14让老婆高兴的方法有很多比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

十五逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

十六找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

17我如果恋爱晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

十八女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

十九昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

二十别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

二十一单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

二十二小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

二十三如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。

24“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

一世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

二人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

三我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

四早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

5你刷牙我不管你但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

六本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。

七现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。

8老师问：世界上有一种马由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

九以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

1你的智商能不能突破你的身高极限稍微再高一点？

十一不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

12老板用你的时候你就是人才不用你的时候就变成裁人！

十三做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。

十四以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。

15其实当初我也是有八块腹肌的只是练第九块的时候走火入魔九九归一了！

十六女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

十七本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

十八当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

十九王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。

二十建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

二十一路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主，物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

二十二所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

二十三小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

二十四男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

1知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！

2小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

3集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。

4年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

5男人两大痛：嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

6现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

7你的父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。

8觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

9人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

10为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

11女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

12女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

13我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

14科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

15小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

16比一个人吃火锅，更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。

17空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

18女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

19那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

20我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

21要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘平胸胖腿野蛮粗鲁不讲理好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

22许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

23遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

24钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

1这个天气，1约就能跟你出去的都是生死之交！

2为什么这么多人说热……其实还好啦……老觉得热会越来越热的……实在不行就给喜欢的人

3从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了

4每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。4年以后都是孙悟空，到哪都死不了！

5现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。

6半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子

7现在的天气，自来水可以直接泡方便面！

8昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……

9拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！

10差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？

11这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

12衣服洗完了可以穿了

13铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。

14下页更多形容天气热的搞笑句子精彩内容

15关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”

16从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

17今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！

18在杭州，热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……

19两个陌生的杭州人走在路上，一会儿就熟了……

20我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……

1有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……

2有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好﹖

3有一邻居老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说，说什么一片顶五片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了……

4晚上回家，听到隔壁小两口在吵架：女的说，有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音，说广告上不是说了吗，泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊，你是猪呀你，人家说的是泡泡漂漂晾起来……

5还有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：“我们是害虫，我们是害虫……”有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……

6有一哥们儿说，他看不懂广告，有一个广告半年了也没看出是什么内容。一古典美女，荡舟湖面，说着什么春什么春。半年后终于看懂了，原来下面有一行像蚊子一样的小字，是一个什么有限公司。此哥们儿见人就说，我一直以为是酒的广告呢，估计此广告策划是小学毕业。

7有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”，他买了一盒，约心仪已久的女孩出来看**，在**院里就问人家，想知道清嘴的味道吗？估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸，大伙儿的猜测是此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被pass掉了……

想俏十岁，点我微商。整理了一些化妆品微商文案送给大家，希望大家喜欢！

1、小小微商，美丽护航。

2、晶莹剔透，靓（亮）丽容颜。

3、真我风采，引领时尚。

4、知己，更懂你的心。

5、我美我约会，你丑你先睡。

6、白领时袋，魅力携行。

7、女人的年龄就是一个谜！

8、采蚕丝精华，尚美丽女人。

9、愿为悦己者容，肯以知性者美。

10、美丽来的太快，我都不好意思。

11、想要美丽与魅力，青春无限看这里。

12、丽景光朝彩，轻霞散夕阴。

13、美丽，从蚕丝开始。

14、我的美丽，我的知己。

15、诗曼妮的粉丝叫诗人。

16、小微站，大美丽——俏十岁面膜。 17、美无需打造，美只要呈现。

18、采尚，给您健康的皮肤。

19、选化妆品，上知己团购网。

20、别忘了，这是个看脸的世界。

21、一膜俏十岁，时尚健康随。

22、十全十美的世界，值得你拥有。

23、肌肤新生，“尚”需十秒。

24、美的家园，美的人生。

25、要想改变命运，就先改变自己。

26、尊贵不贵，美丽回归。

27、令人恋恋不舍的风采。

28、破壳而生，纵享丝滑。 29、海内存知己，为美聚一起。

30、诗曼妮，缘来只为你面子。

31、点点滴滴，从内到外的全身心的精致服务。

32、因这个时代的美而存在。

33、10秒，解开肌肤的秘密。

34、您的美丽，知己为您挑选。

35、约会高富帅第一步，别把人吓跑。

以上就是带给大家欣赏的化妆品微商文案，感谢大家的阅读！

1今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……

2逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：你家多大的狗。

3和前女友还在一起时，有次我应酬喝多了，错过了认识一周年纪念日……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，她一边拔我的腿毛一边喃喃道：他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……总结出规律：千万别惹女人……

4周末在家里萌宝突然问我：妈妈，你跟爸爸结婚的时候，爸爸脸上长痘痘吗？我看着一脸好奇的萌宝点头回答：有啊！萌宝接着问我：那你亲他的时候，会不会感觉像亲癞蛤蟆？我：……你作业写完没……

5半夜3点，电话响了。是一哥们打来的。接电话就说：喂，兄弟，我车里东西被偷了。我说：哥们，那先报警啊。哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘油门刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想，现在小偷啥都干呢。便说：好的，你等我。赶紧穿衣服下楼。开车。刚出小区门口，哥们来电话了：兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了。

6有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！(连起读)于是朋友最后选择了肛肠科。

7公交车上，感觉到有个人摸我，我就大叫：变态啊，你摸我干嘛？大家齐刷刷的盯着我身后的小男生，说他变态，连男人也摸。这位小男生涨红了脸，辩解道：我不是变态，我只是小偷……

8一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床。但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？

9男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命地去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！

搞笑文案简短（精选46句） 1现在的天气，自来水可以直接泡方便面！ 2昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我…… 3拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！ 4差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？ 5这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了…… 6衣服洗完了可以穿了 7铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。 8下页更多形容天气热的搞笑句子精彩内容 9关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊” 10从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！ 11今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！ 12在杭州，热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了…… 13人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！ 14今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。 15年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。 16兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！ 17有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。 18以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。 19都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。 20一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！ 21“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。” 22那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人都挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。 23减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。 24告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！ 25长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？ 26人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。 27女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。 28成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。 29女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。 30男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！ 31我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！ 32有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。 33哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！ 34羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！ 35没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！ 36眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？ 37最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！ 38身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！ 39对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。 40俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！ 41到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？ 42我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 43参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。 44“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大” 45昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜bb霜防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！ 46“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”