逗得你一愣一愣的无敌搞笑文案
导读：1有1天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”2吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”3男：“我那么喜欢你，你就不能给我一

1有1天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”

2吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

3男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢易烊千玺，他给我机会了吗？”

4终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的……

5小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”

6刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试……

7准备下水游泳，忽然看见水中有人不停地挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了，都冒泡了，这水肯定都开了……

8今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生……

9在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”

10跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘。老婆问我，为啥给他妈打电话？我说：向厂家投诉！

11很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了……

12男友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。现在都走了四步了，我又多抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？

13老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，你总共有多少钱？”小明斩钉截铁的说：“0元！”老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”小明解释道：“老师，你根本不懂胖虎！”

14“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”

15语文课上，老师：“小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！”小明：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！”瞬间全班轰动！老师当场石化……

16给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

17打扫房间发现有蟑螂，于是我就去买了瓶蟑螂药，说明书上讲“每次喷洒时一定要小心，千万不要弄到眼睛里。”尽管难度很大，我还是听从了这条建议，每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。

18“妈妈，在么”“不在”“不要钱”“在”“……”

1下雨天我走在路上，1辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我1身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，1定要买1件属于自己的雨衣。

2有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

3最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！

4在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

5人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

6我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

7如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

8对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

9每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

10从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

11如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

12小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

13某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

14小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

15今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……”

16如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

17终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！

18我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。

19看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

20青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

21今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

22我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。

23不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。

24其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。

1妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我1顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我1顿。我很委屈，妈妈又骂了我1顿。

2小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

3让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

4养狗狗就应该一起养两只，这样就不用做“铲屎官”了。

5结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

6异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。

7程序员忍受不了编程的折磨自杀了，阎王很高兴：“太好了，你给我的生死簿做个管理系统！”

8小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。

9兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。

10我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”

11小二说我不识数，气死我了，我只想说对小四说三句话：第一我识数！第六我的事不用你们两个管！

12为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

13小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。

14记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”

15女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

16别人手牵手，我牵我的狗，走一走，逛一逛，看谁不爽咬两口。

17与付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。

18长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

19以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

20你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

21在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

22谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？

23今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

24观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

1演讲比赛结束之后，班主任总结道：我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过：一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好。一个学生举手提问：那要是不说话呢？班主任厉声道：小小年纪，不准耍流氓！

2语文课上老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！

3今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。

4矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！

5小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！

6女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第

二天，我做了炖鸡块。第

三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那

七个哥哥能放过我……

7昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

8我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第

二天老公还是没有发现……第

五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？

9一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了？小伙子答：我喝牛奶死的。天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。10老师说：有些同学啊，考个

八

九

十分肯定是干货，自己考的，有些同学考

十分

二

十分肯定也是干货，自己考的。小明站起来说道：老师你的意思是我这考零分的就不是干货了呗！11带老婆去烫头，老婆问我烫成啥样好。我指着店外一个美女，烫那样的就行。美发师点点头，烫好后，我看老婆成了一个金毛狮王，就问美发师：这差远了吧？美发师走出去，走到美女旁边的石狮子：差不多啊……

八

九不离……

12我以前在海边的度假村捡到一只受伤的龟，喂了它好些天，等它恢复了，我决定把它放生，它仿佛舍不得我，每一次放出去，它总是背着海向我跑来。我感动的流下了眼泪，这时一个大爷走过来安慰我：小伙，你哭个毛啊，你这只是淡水龟……

13那年，我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅，她闺蜜假装溺水，让救生员小哥去救她，我姐也不甘示弱，也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来，我姐感动的问小哥为什么先救她，是不是她比较美。小哥说不是，主要是怕我姐呛晕了，还要给我姐做人工呼吸……所以先救我姐。

14跟我哥去烧烤，我哥带我进山，说要远离城市喧嚣，才能让原始的食材散发最迷人的香气。我在一旁看书，赶蚊子，我哥在那烤。过了一会，我哥就问我会不会爬树？我说爬树干嘛？我哥：爬上去看有没有信号，有信号点个外卖，刚刚烤糊了……

15媳妇逼问儿子她到底好不好，儿子看电视呢，敷衍说好好好。媳妇不甘心，追问她哪里好。儿子说：好好好，全身都是宝。媳妇心满意足地走了，我看着电视里正在演的养猪节目，不由得赞叹，儿子真会现学现用啊！

抖音老公撒娇卖萌要零花钱的句子(篇一)

1教你一个可以快速变瘦的方法吧，把你的心放在我这。

2如果有人问你对象是谁，你就是我，这个锅我背了。

3我们很甜蜜。爱也如茉莉。张开我双臂。千年是天意。一直很爱你。

4你的小祖宗正在等你，耐心仅剩1%。

5怎么可以吃兔兔？兔兔那么可爱。

6我可以当你的小宝贝吗，就是那种，犯了错你都舍不得骂我，还心软给我抱抱的。

7谢谢你哦。

8你是我的复苏，我的承上启下，也是我的终结。

9日子很苦，但是有了我，我就要把所有甜都给你。

10我们又不是很熟，你叫我美女就好了。

11无论是时光还是梦里，你都是我最想见的人。

12今天要做的事：想我，爱我，听我的话，不惹我生气。

13告诉你一个秘密，明天我继续爱你。

14需要一个亲亲，不然不起来。

15你丢了我，我就是别人的小公主了。

16她就是躲着我我该怎么办啊。

17讨厌啦，把我头发都弄乱咯。

18请你表扬我，因为爱你这件事我做的棒棒哒。

19别这样啦，之前你不是这个样子的嘛！

20我才没有呢！

抖音老公撒娇卖萌要零花钱的句子(篇二)

21睡不着了，要你抱着才能睡着。

22爱你就会接受你所有的不好。

23我说不清楚什么是想念，只知道，梦里梦外都是你。

24呜。…呜……，我好害怕，你不要走嘛！~~你快点儿来啊~~

25我很好！

26老公，去年的口红配不上今年的我了呀。

27遇见你是，我的缘份。

28没人跟你一起啊！我陪你吧！

29你好坏哦，哼！讨厌！

30好就一起吧！甜也好，苦也罢，是你就够了。

32今天天气很好，适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。

33我见过最美的画面，便是你我汗如雨下。

34陪你走过的青春，是我一生一次的认真。

35为什么我只爱你一个人，因为我心里除了你，再也容不下其他人了。

36想你的时候有些幸福，幸福的有些难过。

37刚才有只蚊子，得到了我给它的一生中最后的掌声。

38我是预言家，昨天验了你的身份，你是我男朋友！

39不求一生富贵荣华但求一世家人安康。

40老公，帮我拎着包裹，你看人家的小手，都勒出红印来了。

适合向哥哥撒娇卖萌要零花钱的搞笑文案

适合向哥哥撒娇卖萌要零花钱的搞笑文案(篇一)

1我的超能力还有很多，不只是超可爱。

2一天没和你聊天，就觉得哪里不对劲！

3对我来说，我爱你和我饿了都是天大的事情。

4就这么一次。我不会再这样要求了。

5把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起。

6会撒娇的女人肯定温柔。会撒娇的女人，支使起男人来，易如反掌：老公，帮我拎着包裹，你看人家的小手，都勒出红印来了。

7难道我这个可爱的小仙女还征服不了你的心吗。

8要做一个小熊软糖，融化了就黏你身上。

9难得撒撒娇的男生可爱的要命，我家宝贝就这样，嘿嘿。

10睡不着了，要你抱着才能睡着。

11我很好哄的，你要不要试试？

12不敢把每种情绪都告诉你，因为每种情绪都与你有关，说出来都像对你的告白。

13我遇到了一个男孩，他说他这一辈子都会爱我，可我没想到他的一辈子只有三天。

14你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

15不接受任何批评你批评我我就打你。

16日子很苦，但是有了我，我就要把所有甜都给你。

17我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

18不嘛不嘛，我要我要。

19我就这样一面看水一面想你。

20我不管，这个忙，你帮也得帮忙，不帮也得帮。

适合向哥哥撒娇卖萌要零花钱的搞笑文案(篇二)

21我是预言家，昨天验了你的身份，你是我男朋友！

22平时都在忍，其实我把嘴巴撅起来，是想让你亲我。

23今天特别喜欢你，明天也特别喜欢你，我又要跟自己吃醋了。

24哎哟！你怎么那么不懂得爱护女生呀！

25以后不准和别人太好了，我会吃醋、会跺脚、还会赖地上打滚让你抱抱。

26那给你抱一下好了，别弄乱我的头发。

27什么正道邪道，没有你的道我可不走。

28不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

29如果你可以许我一个未来，那么我愿意为你画地为牢。

30其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

31其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费，有的三块有的五块。

32你就像一本书，越看越想睡。

33不要说的太肉麻了，男生最好是幽默一点，如果真想撒娇，最好是对与比你强悍一点的女性，如果对柔弱的女人撒娇，那无非让人觉得你不够男人味。

34有你的日子我度年如日，没有你的日子我度日如年。

35我是神赐的礼物，上天给你的公主，我要你对我毫无理由的偏心，大千世界，处处繁花似锦，能够遇见你是我三生有幸。

36你来我家，你睡沙发；我去你家，还是你睡沙发。

37男生有时候就特孩子气，我倒是觉得很可爱

38今天天气很好，适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。

39我见过最美的画面，便是你我汗如雨下。

40我不想做你性命的插曲，只想做你性命最完美的结局。

抖音老公撒娇卖萌的搞笑句子

抖音老公撒娇卖萌的搞笑句子(篇一)

1如果我不在这了，你会喜欢别的女孩么！

2你就像一杯美酒，看起来迷人，闻起来诱人，喝起来有点辣，回味起来还挺甜。

3如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己:一次是遇见你，一次是永远陪你走！

4我的超能力还有很多，不只是超可爱。

5今天特别喜欢你，明天也特别特别喜欢你哇，又要吃自己的醋了。

6谢谢你哦。

7有一次，我们在一起看电视，他要抱着我看，他抱我很难受的，老是把我抱的腰酸背痛，一点都没有夸张！我不同意，我说：我不！没想到老公把眼一闭，头一仰学我说话：俺不！俺——不——！还拖着长音呢！呵呵！原来男生也会撒娇。

8你没有爱好，你只能爱我。

9我害怕，你不在，我一个人不行的。

10我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

11想做你怀里的猫，连睡觉都是在撒娇。

12人生也不过如此，与最爱的人，相知，相爱，相伴到老。

13我可以当你的小宝贝吗，就是那种，犯了错你都舍不得骂我，还心软给我抱抱的。

14哪里可以买的到地图，我不想在你身边迷路。

15她就是躲着我我该怎么办啊。

16不理你了，真讨厌。

17天冷了要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人怕怕的

18男生撒娇是想要你宠，多关心在乎他一点咯，也不排除无聊没事找事。

19城南花已开，愿君永常在。

20你不生气了就来抱抱我。

抖音老公撒娇卖萌的搞笑句子(篇二)

21我的占有欲很强，靠近我就别想离开。

22做腻了小仙女，想做你的太太。

23撒娇太少，男生会觉得女朋友没情趣，太男生婆；撒娇太多，又会令他渐渐麻木，失去感觉，不适当的时候撒娇，更加会令人反感，弄巧反拙。

24讨厌（了啦）！

25拜拜我走了！

26我吃了一天的糖还不够甜吗，你还不亲亲我。

27最幸运的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

28我要吃那个，你去买嘛。

29其实撒娇于关心是连为一体的，当他不再你身边时，要主动去给他打电话问问他干嘛呢，想我了嘛，我很想你，天冷了记得加衣，虽然很土，但很实用我想着比任何撒娇都来的感动。

30今天天气很好，适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。

31爱说，爱笑的你总是让人很回味。于是，你成为了我界中伴侣。

32你是我洗澡时都要擦擦手回复消息的人，怎么会舍得不喜欢你呢。

33如果我有尾巴的话，恐怕要在你面前摇个不停

34爱你就会接受你所有的不好。

35小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

36岁岁平安可不够我要岁岁有你

37老公，去年的口红配不上今年的我了呀。

38无论是时光还是梦里，你都是我最想见的人。

39我很好哄的，你要不要试试？

40人家不依了啦！

抖音撒娇卖萌嘤嘤嘤的句子

抖音撒娇卖萌嘤嘤嘤的句子(篇一)

1所有的小心思都给了你，请你以后，再也不要丢下我。

2高价出售本人脑子没有用过有意者私

3我愿化作一缕阳光，照亮你前进的方向。

4我很好！

5今天要做的事：想我，爱我，听我的话，不惹我生气。

6每次碰见你，都是假装没看见，却用余光看了几千遍。

7你就像一本书，越看越想睡。

8我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

9果汁分你一半，爱互相分担。

10要做一个小熊软糖，融化了就黏你身上。

11么么哒

12男生撒娇会比女生慎重许多，因为被异性看成"娇男生"是很没面子的一件事。一般来说，他们很清楚自己什么时候该撒娇，怎样撒娇，为什么撒娇。不过他们一般撒娇都会带有很强的目的性，一旦没有结果，便有巨大的紧张和沮丧感。如果你想留住这个男生，就要先懂得他的撒娇。

13你不跟我去海边散步，我就把你推海里。

14我是你的小朋友你的心头肉

15好就一起吧！甜也好，苦也罢，是你就够了。

16要举高高，快抱我，要抱抱。

17我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑

18如果有人问你对象是谁，你就是我，这个锅我背了。

19你说我早就认定的人，我是因为爱你才降生。

20我今天很乖，想你也没有找你。

抖音撒娇卖萌嘤嘤嘤的句子(篇二)

21你丢了我，我就是别人的小公主了。

22我吃了一天的糖还不够甜吗，你还不亲亲我。

23有时候男生会像小孩子那样啦“求你了老婆”（QQ表情委屈的样子）“我不嘛”（QQ表情抓狂的样子），呵呵，很可爱。

24如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

25我太喜欢生气了我就应该跟灭火器谈恋爱

26人生也不过如此，与最爱的人，相知，相爱，相伴到老。

27什么正道邪道，没有你的道我可不走。

28以后不准和别的女生太好，我会吃醋会跺脚，会赖在地上要你抱抱。

29聊天窗口更像一副相框，装着我们被记录的时光。

30会撒娇的女人肯定温柔。会撒娇的女人，支使起男人来，易如反掌：老公，帮我拎着包裹，你看人家的小手，都勒出红印来了。

31你好坏哦，哼！讨厌！

32不要说的太肉麻了，男生最好是幽默一点，如果真想撒娇，最好是对与比你强悍一点的女性，如果对柔弱的女人撒娇，那无非让人觉得你不够男人味。

33如果我有尾巴的话，恐怕要在你面前摇个不停

34她就是躲着我我该怎么办啊。

35我也想当宝贝，呆在你的'购物车里，被你带回家。

36别人再好是别人的，我不一样，我是你的。

37温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。

38你就凶我吧，等你凶完我，我就是别人家的小宝贝了。

39这辈子跟我在一起吧，不行我就等等，再不行的话，我就想想别的办法。

40这辈子，我就只会嫁给你一个人。

抖音撒娇卖萌的动作句子 (精选30句)

抖音撒娇卖萌的动作句子篇一

1如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

2你是我的复苏，我的承上启下，也是我的终结。

3研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。

4我可以当你的小宝贝吗，就是那种，犯了错你都舍不得骂我，还心软给我抱抱的。

5你就像一本书，越看越想睡。

6如果我不讨你喜欢，你直接爱上我好了。

7一想到你呀，心就扑通扑通心动到不行呢。

8老公，去年的口红配不上今年的我了呀。

9我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

10么么哒

11我很好！

12不是在你的余生里一直爱你，而是在我的余生里一直爱你。

13我觉得咱两有距离了，早上起来都不来抱我。

14一天没和你聊天，就觉得哪里不对劲！

15快亲亲人家啦！！

抖音撒娇卖萌的动作句子篇二

16我才没有呢！

17你先等等，等我长大我就嫁给你。

18我家猫对我说了一句话——喵喵喵。

19对待这个世界，我有无数种态度对待你，我只有爱你

20哪里可以买的到地图，我不想在你身边迷路。

21爱说，爱笑的你总是让人很回味。于是，你成为了我界中伴侣。

22教你一个可以快速变瘦的方法吧，把你的心放在我这。

23我是娇小脆弱的小女孩儿

24你给我买口红，然后我每天还你一点好不好？

25我真是太可爱了，连蚊子都要咬我一口。

26讨厌了啦，人家要吃兔兔。

27我是预言家，昨天验了你的身份，你是我男朋友！

28要做一个小熊软糖，融化了就黏你身上。

29不接受任何批评你批评我我就打你。

30我的可爱温柔仅你可见。

撒娇卖萌问老公要钱的句子

撒娇卖萌问老公要钱的句子篇一

1你才傻瓜呢！

2温馨提示：你已经半天没有理你的小可爱了。

3如果你对我好的话，我会对你更更更更更更好。

4我吃了一天的糖还不够甜吗，你还不亲亲我。

5你丢了我，我就是别人的小公主了。

6岁月寂寥悄无声，任思念静静流淌到白头。

7男生撒娇是想要你宠，多关心在乎他一点咯，也不排除无聊没事找事。

8你好讨厌哦！

9做腻了小仙女，想做你的太太。

10世界上最萌、最可爱的人在我的镜子里。

11每天只想你一次，一次想一天。

12不管过去还是现在，对你的爱永不改变。

13我太喜欢生气了我就应该跟灭火器谈恋爱

14人家不要了啦！人家不依了啦！

15呵~~你瞧不起我们女孩子！？~~"

16不要说的太肉麻了，男生最好是幽默一点，如果真想撒娇，最好是对与比你强悍一点的女性，如果对柔弱的女人撒娇，那无非让人觉得你不够男人味。

17撒娇的女人总是特别有女人味，一举手一投足之间，总会让男人为之心动，女人总是希望得到男人更多的爱，最好这份爱能够如一泉水井一样取之不尽，但凡男人都喜欢看到女人撒娇，抿着小嘴，跺着小脚，再加上副梨花带雨的样子……心肠再硬的男人也会甘拜下风，撒娇是女人生命里的最重要的一个法宝。

18我可以亲口对你说晚安吗先亲口再说。

19老公我好爱你哦，你不能外遇哦

20体会过那种滋味，让我明白了思念是一种幸福也是一种煎熬。

撒娇卖萌问老公要钱的句子篇二

21你给我买口红，然后我每天还你一点好不好？

22我困了，快摸摸头哄我睡觉。

23我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

24想你的时候有些幸福，幸福的有些难过。

25我要用丘比特小箭射你，用爱情的小刀砍你！

26风光无限的是你，跌落尘埃的也是你，重点是你，而不是怎样的你

27陪你走过的青春，是我一生一次的认真。

28你只能爱我，我只能是你的公主殿下。

29我也想当宝贝，呆在你的'购物车里，被你带回家。

30今天特别喜欢你，明天更特别特别喜欢你，又是吃自己的醋了。

31其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费，有的三块有的五块。

32有你的日子我度年如日，没有你的日子我度日如年。

33我不管，这个忙，你帮也得帮忙，不帮也得帮。

34其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

35对我来说，我爱你和我饿了都是天大的事情。

36一直执着着我的执着，真心的愿意为你抵挡所有。

37纵使人间不值得你回头，发现还有我给的成全。我的小男孩怎么可以，受委屈，来抱抱。

38撒娇太少，男生会觉得女朋友没情趣，太男生婆；撒娇太多，又会令他渐渐麻木，失去感觉，不适当的时候撒娇，更加会令人反感，弄巧反拙。

39我不想做你性命的插曲，只想做你性命最完美的结局。

40外卖要吃吗？火锅要点吗？今晚吃什么？可以是我吗？

1觉得自己特别迷人的时候，1定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

2怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作购物居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

3虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！

4怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

5好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

6今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

7天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。

8我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

9今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

10儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

11听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

12他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

13人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

14让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

15逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

16找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

17我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

18女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

19昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

20别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

21单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

22小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

23如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。

24“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

1公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到1站她1个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

2如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“

3”你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢“”回来吧，五十就五十，亏本卖给你。“

4老公出差给老婆发短信：”睡没？“”睡了！“”老婆你真调皮。“”你老婆真睡了！“”你是谁，信不信老子现在过去杀了你！“”我是她妈！“

5每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

6抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“

7一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

8某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：”你是哪班的，叫什么名字？“某生把裤腿一掀，说：”你猜啊你猜啊。“

9小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！

10有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！

11哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

12前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“

13周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？

14老师发考卷：”猪肚皮！猪肚皮！“全班笑了起来。老师说：”谁没拿到考卷？“一个学生站起来。老师：”你叫什么名字？“那学生说：”我叫朱月坡。“

15端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：”公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“

165岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：”如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“

17还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

18一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。

19和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：”我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？“老板说：”小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。“

20我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。在墓园门口，一男子问：”纸房子多少钱？“商贩答：”20元！“”这么贵啊！去年不还只要15元吗？“”房价涨了！“

21今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：”老师，可不可以写我爷爷啊？“老师问：”那你先说说你学些哪方面比较突出啊？“小王思考了一番说：”我爷爷腰间盘突出啊！“老师：”滚出去。“

22刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？

23两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。

24有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。

一所有的恋爱都是初恋，因为每次的对象不同。

二有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

三对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

四今天有事，让婆婆带我家四岁的女儿去游泳馆玩水，忙完我过去接她们。接她们的时候，听到婆婆一个劲地嘟囔：唉！早知道带个搓澡巾了，泡透以后好搓得很……妈，你该庆幸你没带搓澡巾，不然你会被保安轰出来的？

五顶着炎炎烈日，在外面奔波一上午，中午回家热得满身大汗。我一进屋就跟老婆抱怨：这破天气太热了，好想找个洞，钻进去躲着太阳。老婆还没说话呢，女儿就抬起胖乎乎的小手，指指狗窝，奶声奶气地说道：爸爸，那里有个洞洞……

6餐馆里一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手……人送外号：冷面杀手！这是老板走进来：不吹能死，一共三碗冷面，给钱！

7在我家我老婆教育孩子比较严厉，而我从来不凶他们，我儿子两岁半的时候，有天晚上我跟老婆闹着玩，我故意打她，她假装哭，想看儿子什么反应，没想到儿子屁颠屁颠地跑过来，一把抱住我的大腿，说了句：干的漂亮！

八停车场，我看到一个女孩用湿纸巾擦了擦车屁股，然后一口亲了上去。我走过去：你需要帮忙吗？她不好意思地松开口，撩了一下头发：我倒车把车屁股撞了一个小小的瘪，我看能不能把瘪给吸回来……美女，你是真牛掰啊！

九和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒？父亲深深地吸了一口烟，忧郁地说：小屁孩你懂啥，麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。

1老婆比较胖特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜，然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干啊，吸吸水分……

十一酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”

十二六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：臭丫头你咋这么能作呢！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？侄女不开心了，钻进衣柜不出来，我过去敲敲柜门：咋啦？被妈妈批评不高兴啦？侄女：不要理我，我在蹲监狱！我：为啥要蹲监狱？侄女：我的美丽是一种罪。

十三今天坐电梯的时候，同电梯的一个大姐放毒气，站她后面的大叔忍不了了，抱怨的说：你这是吃什么了，这么臭。大姐也不甘示弱：哎呦喂，让你闻闻还不够，还想晓得配方啊，想啥美事呢？

十四晚饭后，儿子跟他妈吵得不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？就看她放下遥控器，眉飞色舞地去厨房洗水果了……活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。

15记得刚上高一的时候一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！

15爸爸：小明你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？小明：当然是妈妈漂亮啊！爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！小明：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！

十七老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新！才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问。老妈说：我和你爸补照了婚纱照，现在在外旅游呢？寻思你连个对象都没有，怕刺激你，就把你屏蔽了……妈，这就是你不带我出去玩的理由？我过年才15岁，我找哪门子对象啊！

十八上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

十九儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西吗！

二十巷子口有一小杂货店，店主是个老头，每天我经过那里老头都看着我傻笑，我以为他是傻子。今天有人告诉我，我才知道，他一直以为我是傻子……我就纳闷了，男生就不能穿裙子么，大惊小怪的……21某年入冬的时候家里的猪食槽子冻冰了，我拿这斧子给砍了之后又往槽子里倒点猪食，不知怎的脚下一滑我脸趴进猪食槽子里了，正赶上我爸出了来，把我拉起来说了句：家里的饭不够你吃了吗，你居然跟猪抢食，能不能有点出息了……

二十二老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！

二十三晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快……

二十四在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚，我吓了一跳，忙问怎么了，女友瞪着我，说：胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧！我愣了愣，说：没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！女友又踹了我一脚，说：没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？后来我在心里给她默默地给她发了一个奖状：奥斯卡最佳无理取闹奖。