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导读：这个很经典，可以改编后在学校里说临终的忏悔（相声）表演：刘伟，冯巩。刘伟:同志们冯巩：凑着高兴刘伟:同志们冯巩：有喜事了刘伟:同志们冯巩：你说吧刘伟:我要死了冯巩：没发烧吧，什么毛病，这是刘伟:人总是要死的，我的老伙伴冯巩啊，希望你不要为我

这个很经典，可以改编后在学校里说

临终的忏悔（相声）

表演：刘伟，冯巩。

刘伟:同志们

冯巩：凑着高兴

刘伟:同志们

冯巩：有喜事了

刘伟:同志们

冯巩：你说吧

刘伟:我要死了

冯巩：没发烧吧，什么毛病，这是

刘伟:人总是要死的，我的老伙伴冯巩啊，希望你不要为我悲伤，不要为我难过，

冯巩：你别吓唬我，哦啊

刘伟:两年后的今天，夜里三点半钟，我一定回来看你

冯巩：你别看，你要看我就给你打出去，我。

刘伟:不要哭，不要为我流泪，擦掉吧，伤心的泪。

冯巩：跟哪儿学的，这是

刘伟:唱：擦掉吧，伤心的泪，不要为我们的友情，再把心揪碎。擦掉吧，伤心的泪，不要为(边说边拿出一块毛巾在冯巩的眼前左右来回擦动)

冯巩：哎哎哎，你跑到我这擦皮鞋来了，你这是

刘伟:朋友们，再见了，（提高音量）战友们，永别了， 小伙们，我去了，姑娘们，（悲伤地）别想我了。

冯巩：谁想你了，我说你干嘛啦，这是呢

刘伟:是真的，我刚从医院回来，医生说我活不长了，

冯巩：还能活多久啊，

刘伟:最多能活七十年，（哭）嗯

冯巩：七十年这比我活得还长呢，像话吗，

刘伟:你没听清楚，我不是再活七十年，我是再活七个天啦

冯巩：才活七天

刘伟:最长一个星期，随时都有咽气的可能啊

冯巩：那你就赶快回家吧

刘伟:我不回去，我要把我的心里话在这儿全部说出来。

冯巩：是啊刘伟:在这我对你有一个小小的请求，

冯巩：哦，什么请求

刘伟:这是我对你的最后一次请求

冯巩：你就大胆的讲吧

刘伟:万一我说到半截咽了气，无论如何得把我背回家去。

冯巩：可以，不过我对你也有个小小的请求刘伟:你对我有什么请求冯巩：我请求你无论如何，回到家之后再咽气吧。我担心我背不动你，我

刘伟:好，那我就说了，

冯巩：你说吧

刘伟:我要说的是(咽气的小尖叫声,身体后倒，)

冯巩：（疑惑地）这就不行了，这个

刘伟:哎，不,我先演习一回。

冯巩：哦，他还不死呢

刘伟:（高声地）朋友们，人为什么要活着，活着又是为了什么呢

冯巩：对，要好好想想

刘伟:难道人光是为了活着嘛，不，人不能光是为了活着，如果人光是为了活着而活着，（加大音量）那他为什么还要活着呢，

冯巩：他是不行了

刘伟:我认为，人活着就应该有理想，有追求

冯巩：哎，说得好

刘伟:孔融四岁就知道让梨，

冯巩：嗯

刘伟:帕格尼尼八岁就登台演奏

冯巩：不错

刘伟:爱迪生十四岁就有了发明

冯巩：是的

刘伟:可以我呢，我干了些什么呢

冯巩：你也不错啦

刘伟:不行

冯巩：不错啦

刘伟:（悲伤地）我都三十岁了，连副总理还没当过呢，

冯巩：你啊，下辈子再说吧

刘伟:回忆我这三十年，我对不起大家的地方太多了，

冯巩：怎么对不起大家呢，

刘伟:首先我对不起我的父母啊，

冯巩：这个从何而谈啊，

刘伟:你知道我是我妈妈生的

冯巩：对，你姥姥生的那是你舅舅（众人笑）这个关系是非常正确的，

刘伟:请原谅，我说话有点，有点颠三倒四，

冯巩：嗯，他快不行了，这是，

刘伟:我从一降生就没让我母亲省过心

冯巩：怎么了

刘伟:是他一把屎一把尿把我养大，

冯巩：不容易啊

刘伟:可因为我们家就我这么一个男孩，从小我就有一种优越感

冯巩：是嘛

刘伟:那个时候，我孤独，我放荡，我任性，我抽风

冯巩：没这么严重

刘伟:冬天我要吃西瓜，夏天我要穿毛衣，

冯巩：你不怕起痱子啊，

刘伟:吃米饭不拌冰淇淋我不干，上小学了我还不想断奶，

冯巩：你决心吃到退休去

刘伟:不答应，不答应我就在地下撒风打滚，动不动我就要自杀，

冯巩：这都是你父母溺爱造成的。

刘伟:记得四岁那年，我进了幼儿园，

冯巩：哎，这就好了，在那个环境下

刘伟:每到星期一早晨我就喊肚子疼，

冯巩：那干嘛呢，

刘伟:我妈一心疼我不就不去了，

冯巩：你还会装病号呢，你

刘伟:可以后我再也不喊了，

冯巩：你懂事了

刘伟:那倒不是，一喊肚子疼我妈就往医院抱我，连打针带验血，还不如在幼儿园好受呢，

冯巩：

刘伟:亲爱的小朋友们，你们千万不要再跟我学，

冯巩：是啊，

刘伟:你们看看我这个瘦劲，那都是娇生惯养出来的，

冯巩：是啊

刘伟:我辜负了家长和大家的期望，我后悔呀，小朋友们，让我为你们唱一只歌吧

冯巩：我担心你这个身体，这个状况

刘伟:唱：小时候妈妈对我讲，大海就是我故乡，

冯巩：多少坚强的毅力

刘伟:唱：海边出生海里成长，

冯巩：童年的回忆

刘伟:唱：大海啊大海。嗯哼哼（临死咽气状）

冯巩：啊，（急切地）

刘伟，（提高音量）

刘伟，（向四周看）大夫，有大夫没有，

刘伟:（苏醒过来，庄重地）同志们（众人笑）

冯巩：（白了他一眼）他继续演习

刘伟:我先不死了，

冯巩：（又白了他一眼）是，你快把我急死了，你

刘伟:我还有心里话没说完

冯巩：赶紧说吧你就

刘伟:我对不起学校的老师

冯巩：怎么又对不起老师了，

刘伟:我上学没让老师省过心

冯巩：够淘气的，你

刘伟:那倒不是，

冯巩：嗯

刘伟:我就是功课不理想

冯巩：怎么不理想

刘伟:每次考试才八九十分，

冯巩：哎，那已经不错了，

刘伟:七门功课加一块了

冯巩：（恍然大悟地）哦，好，每门才十来分

刘伟:可老师说过，不能过分强调分数，

冯巩：哦哦

刘伟:关键是要把学到的知识消化

冯巩：要用到实际中去刘伟:我们有个邻居，是信鸽协会的

冯巩：哦哦

刘伟:他家养了不少的鸽子

冯巩：嗯

刘伟:每天放归都闹得我心神不定

冯巩：哦，你也喜欢鸽子

刘伟:喜欢啦，我就想，我要是也有一只鸽子，多解谗啦

冯巩：你打算吃了它啊

刘伟:后来，我就把从物理课上学到的异性想吸的原理用到了鸽子上，

冯巩：这就对了

刘伟:我放了三只母鸽子，没两天，就把他的公鸽子全招我这儿来了

冯巩：你这么异性想吸啊，你

刘伟:我妈让我送回去，我还强词夺理，

冯巩：你怎么说的

刘伟:我说（大声调皮的）鸽子是自己飞来的。我有什么办法，再说了， 恋爱自由，谁也无权干涉，当初你跟我爸爸结婚，我姥姥不同意，我爸爸不是照样飞你屋里来了吗。

冯巩：这是什么孩子，这是，我揍你，我

刘伟:别的同学到了晚上都做功课，可是我一到晚上就去公园

冯巩：你复习功课

刘伟:看人家谈恋爱去了，

冯巩：你怎么还有这爱好呢，你

刘伟:一连去了几天我有个发现

冯巩：你发现什么了，

刘伟:我发现有一个小伙子谈恋爱的水平太低了，我着急，我生气，我我恨不得替他谈一回，

冯巩：那是你管的事吗，那个。

刘伟:后来老师批评我，我就不上公园看谈恋爱去了，

冯巩：这就对了，

刘伟:上大街上追姑娘去了

冯巩：这不更厉害了吗，这个，

刘伟:那天我看见一个漂亮姑娘，我骑上自行车就往前追，追到跟前我又回来了，

冯巩：你怎么又不追了

刘伟:那个姑娘，哎，（害羞地），她是我姐姐（众人笑）

冯巩：你呀，你都淘出了圈了，你啊

刘伟:光阴荏苒，回忆我的学生时代，我学到了什么呀冯巩：少壮不努力，老大徒伤悲

刘伟:我后悔啊，亲爱的同学们，让我为你们唱一只歌吧。

冯巩：你不要再唱了，

刘伟:我要唱

冯巩：你要唱你又该躺我身上了

刘伟:唱：池塘边的榕树上知了在声声的叫着夏天，操场边的秋千上只有蝴蝶停在上面,

冯巩：哦，还是校园歌曲，

刘伟:唱：一寸光阴一寸金教师说过寸金难买寸光阴

冯巩：时间是多么的珍贵

刘伟:(咽气的小尖叫声,身体后倒，冯巩连忙扶住他）

冯巩：刘伟，刘伟（以后刘伟死了，哭），唔唔唔唔

刘伟:（又苏醒过来，庄重地）同志们，不要哭了，不要为我难过

冯巩：（继续哭着说）我不是为你难过

刘伟:（疑惑地）那你这是

冯巩：我怕你死在这儿我背不动你啊，我

刘伟:我还有心里话没说完

冯巩：赶紧说吧，你

刘伟:我最对不起的就是你呀

冯巩：还有我呢

刘伟:（恐怖地笑）嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿

冯巩：（害怕地）你别笑，你这比哭还难看呢

刘伟:咱俩结婚一年了，

冯巩：哎,哎，停下，停下，看清楚点，我是你爱人啦？有这么高的爱人吗

冯巩：我说你怎么把头发剪了，你

刘伟:我还是你爱人啦？你看错了。

冯巩：哎呀，时间不长，你就顶替一会吧

冯巩：没这么顶替的，你就赶紧说吧

刘伟:咱们从谈恋爱开始，你就告诉我真正的爱情要建立在共同事业的基础上，

冯巩：是的。

刘伟:你勉励我好好学习努力工作

冯巩：不错

刘伟:从哪以后我就听你的话，我跟我们单位的小王学习

冯巩：怎么跟他学呢

刘伟:他是我们生产上的尖子，技术上的能手，

冯巩：好

刘伟:记得上次考试，我就跟小王学

冯巩：哎

刘伟:他坐哪儿我坐哪儿，他怎么写我怎么写

冯巩：（疑惑地）你抄人家的

刘伟:这不加强横向联系吗

冯巩：没这么联系的，哦

刘伟:我到了交了考卷我就后悔了，

冯巩：我明白了

刘伟:我连小王的名字全抄上了（众人笑）

冯巩：他连抄卷子都不会抄

刘伟:白天工作我无精打彩，我到了晚上我就精神百倍

冯巩：你干嘛去了

刘伟:跟小哥门们打扑克

冯巩：你就这么消磨时光啊

刘伟:第一次打就把工资全输了

冯巩：你还赌钱啦，你啊

刘伟:你问我工资哪儿去了，我还欺骗你

冯巩：你怎么说的

刘伟:我说工资，让我支援柬埔寨难民了

刘伟:亲爱的,我对不起你，我用花言巧语骗取了你的爱情，让我最后为你唱一支歌吧

冯巩：那你就尽情的唱吧，反正也唱一回少一回了。

刘伟:（深情地唱）让我再看你一眼，看你那流满泪水的脸，让我再看你一眼，我要把你记在心间，让我 （又装咽气的小尖叫声,身体后倒，这次冯巩知道又是装死的，就没持住他，刘伟退两步生气地看着冯巩）

刘伟:我都是要死的人了，你干嘛跟我这样呢，你

冯巩：你啊，你死不了啦，你，累了你就躺会儿，（生气的）你拿我当床啊，你，像话嘛

刘伟:亲爱的，别这样，我现在改过自新，只有一个星期，我追悔莫及啊

冯巩：明白了就好嘛

刘伟:我明白，人的一生要追求，要奋斗，

冯巩：是的。

刘伟:一辈子生活在朦胧之中，只不过是僵尸而已，还有什么活着的价值

冯巩：是的

刘伟:虽然我对社会没有做出什么贡献，（激动地）临死前我有一个打算，

冯巩：你有什么打算

刘伟:（激动地）我打算把我身上的器官献出来

冯巩：献给社会

刘伟:尽管我的思想是苍白的，可是我的器官还是健康的。

冯巩：是啊

刘伟:我把我的耳朵献给你

冯巩：哎，你别，我这儿零件挺全的

刘伟:让你能听到更多的信息

冯巩：哦，是这个意思

刘伟:我把我的嘴巴献给你

冯巩：我干嘛使呢

刘伟:你想吃什么就吃什么吧

冯巩：（高兴地）太好了

刘伟:我把我的鼻子献给你

冯巩：我干嘛使

刘伟:让你能分出什么是香什么是臭

冯巩：对了这就

刘伟:（逐渐提高音量）我把我的眼睛，

冯巩：（期待地，高兴地）献给我

刘伟:眼睛我就不献了

冯巩：怎么不献了（疑惑地）

刘伟:我好留着它，到那边上公园看人家谈恋爱去

冯巩：你还看啊,你。

请采纳答案，支持我一下。

这个是郭冬临的《我和爸爸换角色》，是以小学生的生活为背景，还比较适合

爸：这次考得不好,考了个倒数第一

儿：啪（拍桌子），倒数第一,平时不都是考倒数第二的嘛

爸：我一直都是倒数第二，我的成绩很稳定,可是，考倒数第一那个傻子拉稀了，他没来,我的成绩就滑落到倒数第一了

儿：（指着爸）你小子怎么上的学呀？你眉毛底下那俩窟窿眼是出气的呀

爸：我眉毛底我这是俩窟窿眼呀

师：说话要注意文明

儿：他平时就这么说我的

爸：你放胡说，我是像你这样吗啊

儿：你平时就是我这样的，这我还给你打折了呢你知道吗我跟妈妈都好几年没见过你笑了

爸：怎么可能，老师我见你笑了没有,哈哈哈,我见所有的人都笑啊

师：我看，你是不是应该多花点时间，陪陪你的孩子和妻子了

爸：陪孩子和妻子，多花点时间，你说和倒容易，我是男人呀,我有事业，厂里三百多个人,为什么就找我一个，重视：陪老婆陪孩子，谁不想呀，可厂长谁陪呀，不陪厂长，谁给发工资，没有工资，怎么养活这个孩子，让他上学，还给他买书，买书包，还买这些个书,这是什么呀？

儿：给我，

爸：你起来

爸：（念）亲爱的，亲爱的？我这心里空空的，离开你已经四分钟了，离开四分钟你就空啊

师：来来来，我看看，我看看

爸：怎么回事？

师：只有你微笑才有我呼吸，只有我呼吸才有你喘气

爸：（对着儿子）你跑这儿人工呼吸呀你

师：你别着急，您别着急,我看，这不像是孩子写的

爸：不是他写的谁写的，我写 的

儿：就是你写的

爸：你放胡说

儿：是你写给我妈的

师：怎么会在你手上呢

儿：（指着爸）你老不回家，老不回家,我就问妈妈，妈，爸爸老不回家,是不是不想要我们了？妈妈说不，爸爸爱我们,爱这个家，你看,爸爸还给妈妈写过这样的信呢,就是这封信，我一直带在身上,(哭）都没舍得还给妈妈

爸抱着儿子一起哭：孩子

师：真 真对不起，这事怨我，

爸：对不起老师，让您看笑话了

老师哭~~呜～～～～

爸和儿子左右看，发现老师哭，大惊：呀

师：孩子，你这往篇作文写出来,一定能得全班第一,明天千万别忘了交给老师 啊

老师哭~~呜～～～～开门，走了

爸：我说，你们老师一直这么哭吗

儿往后退：爸爸，我不敢了,我再也不敢把老师领回家了

爸：孩子，来

儿：爸

爸：儿子,你早就应该把老师领回家了,是爸爸不好，爸爸对不起你（流泪）

儿跑去抱着爸一起哭

爸：孩子，爸爸老是借口忙啊忙啊,都快把你和妈妈忘干净了,对不起啊，爸爸从今以后，多抽时间，好好陪你,陪你写作业,让你成为全班真正的第一,怎么样

儿伸出小手指：拉勾

爸伸出小手指：拉勾

爸儿：拉勾，上吊一百年，不许变 啊啊啊

爸：还笑呢，臭小子，还不把东西收拾起来，快去呀

爸：爸，呵呵，叫顺嘴了

爸，儿子笑

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当叔叔

乙：小男孩都羡慕

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，

乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了

甲：一个月工资上万

乙：会做饭，会家务，会八门外语

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

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赵：亲家，杂的？这会溜到家门口等着了呢？

亲家：这不着急吗？等着你给我取钱去了吗。咋的？你去回来了吗？我那一万五。

赵：明天取，哎呀，今天办了一件比给你取钱还要重要百倍的事情。

亲家：是啥事儿啊？

赵：我刚到银行门口，看着围着一大帮人，我就挤进去了。你说啥玩意？

亲家：咋的啦？

赵：捐款现场，一个孩子上大学了，没钱了，让大家给捐款去。我挤进去问说：“没现金，刷卡，行吗？”他说“可以”。我刷3000

亲家：哎哟，真。。。平时吃一串羊肉串都要喝八瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。你能干出这么大事儿了，我真服你了。

赵：后来捐完款之后，就。。哎哟我的妈呀，记者全把我围上了，上来了一帮人，照相的，我挡住了脸就回来。咱们不为了出名啊 咱们干啥呢，采啥访呢？我就回来了，明天再给你取去。

洋洋：你好，是 钱大爷 家吗？

赵：你看，又来了，刚才就这伙人。

洋洋：你是钱大爷吗？你走的太快了，没碾上，自我介绍一下，我们是搜狐视频刨根问底儿栏目的主持人，我叫洋洋。

大长脸

这孩子说话有点逗，我都这么大岁数了还管外号呢 还大长脸大长脸，我这30多年都没人叫了。

大长脸：我叫大长脸。

赵：哦，嘿，小子长的真是长江后浪推前浪一代更比一代长

亲家：嘿，别说跟你还长的有得一拼

洋洋：大爷，我们这次跟你来，主要跟你做一个采访。

赵：为啥呢？采访。

亲家：都来了，那采吧，随便也采我两下。

洋洋：大爷，跟你讲一下，我们这是网上全球都能收到，现场直播

赵：网上？

洋洋：对，网上。

赵：电视看不到？

洋洋：对，看不到。

赵：全球的？

洋洋：全球。

赵：那我们杂看呢？

洋洋：很简单，在电脑上打搜狗

赵：怎么啊？什么意思？搜狗把我们俩搜出来了？

洋洋：不是，就是用搜狗的方式，搜你们俩。

赵：你不还是。。这是什么玩意。

大长脸:没事，大爷是这么会事，搜狗是个输入法，只要在这输入法上打上二位的名字，哎，马上就出来了。 不光电脑上有，手机上也有。

赵：呵呵，这会听明白了，就是搜狗，他先出来，后来我签根绳出来的，不管咋说，搜得到，还是全球的啊。

洋洋：大爷你用换身衣服吗？

赵：没事，就穿这身捐的。

亲家：你穿我这个，我这个比较好点。

赵：穿你的以为你捐的，

洋洋：那你准备一下，大爷。

大长脸：不行啊，大爷这屋里光线有点暗。不行咱开盏等吧。

洋洋：你那镜头盖开了吗？傻泡，

赵：啥队伍？还说我这灯，今天还特意多加了一个泡。

洋洋：亲爱的网友大家好你现在收看的是搜狐视频正在为你直播的刨根问底栏目，我是主持人洋洋！我们现在铁岭钱大爷家里，刚刚发生了一件非常感人的事情，一位农民大爷，用他的积蓄捐赠了一位上不起学的孩子，

我身后就是钱大爷，钱大爷你好！你是刚从捐款现场回来吧！

亲家：刚回来，脚前脚后。

那你在现场为什么不接受我们的采访呢？

亲家：学雷锋做好事从来不留姓名，

洋洋：大爷，您当时怎么想到捐款的呢？

亲家：当时吧。。。

赵：唉唉唉，，我捐的

亲家：采他。

洋洋：那您当时怎么想的呢？

赵：一方有难，八方支援，是不是？人遇到困难了，这时候伸出双手帮他一把，说实话这时候了，咱们也在困难中度过，是吧？咱们孩子上学也遇到过看难，是不是啊？

拿点钱不算什么，谁都难说这辈子不范苦，就美国人牛成啥样了？今年不也上咱们这借钱了嘛。扯啥啊！

洋洋：说的太好了，大爷，我想了解一下，你们家有几口人呢？

赵：就我们爷俩

洋洋：看来你儿子岁数不了

亲家：你这什么眼神啊？我是他亲家。

赵：这孩子这不闹吗。这都多大岁数人了，这么老了怎么会是我儿子呢？

洋洋：我是瞧你看他一眼，就以为他是你儿子了呢。

赵：我看他一眼，我还看你两眼呢，这么排你还是我孙子了呢。

洋洋：这位大爷您贵姓呢？

亲家：我姓白，叫白来。

洋洋：原来是亲家。，那怎么会是亲家呢。

赵：我们两人啊，老伴走的都早。

亲家：我比他软和点，又相上个老伴，明天见面。

洋洋：钱大爷，我想了解下，您的生活来源主要是靠什么？

赵：种地。我们两家一起包了一块地。收入可好了。

亲家：一起种地两家合伙，除了老伴不分你我。

赵：处的特别好，他特别相信我，他把钱都放心的存在我的银行卡上。

洋洋：您是一个农民，而且靠种地，您捐了3万块钱可真不是小数目啊

本山：嗨~三万…三…三…多少？

小沈阳：三万嘛

本山：三万？

小沈阳：嗯~

亲家：不是…那… 那你采错了，那不是他呀。 我就说你捐三千块钱不至于人大车小料上家采访来。你这都不够油钱的你这…你这……

小沈阳：亲爱的网友，多么朴实的一位农民大爷，即使我们追到了家里，他也不肯透露出真实的数字。明明捐了三万硬说三千~ 太低调了，大爷，您叫钱紧吧？

本山：我是叫钱紧呐。

小沈阳：那你不用太低调，就是您捐的。

本山：那个…你们这个数字是搁哪出来地？

小沈阳：刚才您不刷卡了么~您一刷卡那账单里就显示出三万，现在您的卡里边儿就剩点儿利息了……啊…大爷，您的境界是太高了。

本山：唉、不行现在是血压有点儿高~ 你内啥，这个具体数字啊~我们魅想往出报，这样我先合计合计行不行？

小沈阳：好好，亲爱的网友不要走开，广告之后更加精彩。

亲家：你到底捐多少钱呐？

本山：三千嘛，他就告诉我四位数嘛，我按四个零儿嘛… 个、十、百、千……妈呀，前边儿还一个三呐！

亲家：三…三万都捐啦？

本山：那…可不是嘛。

亲家：那我内一万五呢？

本山：没你那一万五也不够三万呐。

亲家：那…那你这不是把我钱给捐上了吗？

本山：你说咋整呐？

亲家：咦~我明天等着相老伴儿呢，你这啥事儿啊办的你……

本山：咋整呐？

亲家：你…你是不是自愿呐？

本山：呐~

亲家：那你赶紧跟他说，就说捐错了把钱拿回来，快着…

本山：竟扯淡…那还能活不啊？人家都全球都知道这点儿事了。还捐错了？要钱要脸？

亲家：我要老伴儿…

本山：要老伴儿行，你去回家等着去，我去想法儿给你借钱去行不行？

亲家：我回啥家啊？刚要有个家，就让你给我整个无家可归呀…

本山：那你等着，钱我保证还你，这事儿不能漏，好不好？

亲家：你搁啥还我？

本山：我就砸锅卖铁，我把房子压给你行吗？

亲家：就…就这房子比我岁数都大，谁…谁要啊？

本山：那你说现在咋整啊这采访直播呐都等着咱们呢。

亲家：你等着你不能拿我钱呐你这个…

本山：你别这…你那啥乐的呵的啊~ 完了过完年儿我领你去三亚，完了内空气老好了我跟你说，我们旅游去啊，这天儿都是大海啊！呵呵呵行吗？

亲家：你可拉倒吧，我…我才不跟你一起去泥。我连个狗刨都不会，在海边我不想下水你都得给我一脚踹下去

本山：那…那那 你好好调整一下好吧？

亲家：我咋调整呐？

本山：那…你内什么，乐呵的啊…

亲家：我还乐呵的？我保证不哭行不？

小沈阳：欢迎回到直播现场，田大爷~我们想采访您亲家几句您看可以么？

本山：不行…他说话不伶俐他…我替他说…就…我是他发言人~行不？

小沈阳：没事儿，我不会难为他的，几句儿就行大爷。

本山：来，采访你了，注意一下情绪，调整一下啊~

小沈阳：白大爷你好~~

本山：你喊啥啊？他耳朵好使~哎~ 他嘴聋~~

小沈阳：啊~ 大爷你好！

亲家：没好！

本山：他说生活美好，你说全了你别老丢字儿啊！生活美好，美好的生活就是享受~是不是啊？说全了他，现场直播呢！来~

亲家：播吧…

小沈阳：啊大爷，您是怎么看您亲家捐款的这个事情的呢？

亲家：怎么看？…大义灭亲呗…

本山：那啥啊？~ 内个…用词不当！大义灭亲？那叫大公无私！ 大爱无疆！大大呼呼…… 大雪无痕…………

亲家：大什么大啊？我内是大…大……

本山：大脑袋锃亮行不？你怎么还打不住了你！

小沈阳：啊白大爷，您感觉您亲家现在是不是很伟大？

亲家：伟滴太大了……把我都围进去了……

本山：他的意思是伟大的形象也有他的阴影，内什么…我亲家也很伟大！他听说我捐这些钱他心里一直激动…他有话说不出来…(亲家一直要插话)现场直播！全球的~~

亲家：播…播吧

小沈阳：啊大爷，您是怎么评价您亲家这个人的呢？

亲家：他这个人，就好比当年的三毛、哪吒、金刚葫乐娃。

小沈阳：为什么都是小孩呢？

亲家：大人谁能干出这事儿来？

本山：他啊…他…他意识…………他就说我有一颗童心，是~~童心是有…我是~ 有时候像一个老小孩儿似的…他也有同情心！同情心谁都有，这个人我不是说，他就是没赶上，赶上了他啥都能豁出来！(亲家又想插话) 现场直播！

小沈阳：田大爷~ 那您了解您的捐款对象吗？

本山：就是孩子上不起学了嘛！这不就难了么！

小沈阳：是~我告诉您吧！是一位单身的母亲，含辛茹苦，供她的孩子上学，捡破烂的~现在孩子都考上大学了，但是没有钱念……

亲家：寡妇？！……

赵本山：你说话注点儿意行不？那叫单身女人！上电视呢！网上！

亲家：你啊，你就好整这事儿你！在村里给寡妇挑水，在外面儿给寡妇捐钱…这辈子就跟寡妇有缘！

赵本山：老说没用的话干啥玩意儿！

小沈阳：田大爷~ 被捐助孩子的母亲非常受感动，已经跟随我们剧组来到了您的家里！

赵本山：不行…我不见面儿行不？ 我求你了

小沈阳：来了…来导播，来阿姨上场儿来……

亲家：来啦？

母亲：大哥~谢谢你！

亲家：错啦，你哥在那儿呢！

母亲：大哥！你让我说啥好呢？你看给我捐这些钱，我都不知道说啥好了这是…谢谢你啦大哥啊~我感谢你啊大哥啊……大哥我这辈子我感谢你啊大哥！(母亲下跪磕头，赵本山回礼磕头…)

本山：这嘎哈

亲家：这咋还拜上了捏？

阿姨：你叫我说啥好呢，给我捐这些钱，谢谢你了，大哥，我这辈子都感谢你

亲家：这咋还拜上了呢？

本山：你起来，你要不起来大哥起不来。

阿姨：大哥，你快起来，别跪了。

本山：你这样，有难处，帮一把，应该的，这不算什么，别往心里去。孩子上学钱够不够？不够，我亲家还有呢。你坐下，稳稳当当的

阿姨：对不起啊，我一激动，大哥，对不起啊

亲家：我是不是有点多余了？

本山：你先回去吧。

亲家：我才不回去呢，

本山：不回去你就别说话行啊

亲家：凭什么不让我说话？我是股东。

阿姨：股东？

本山：他那意思，这个行为全食他鼓动的。没有他鼓动我都不一定能干这事，这个人经常跟我说，亲家啊，咱们好好包地，多赚钱，自己别花，完事捐款啊，现场直播。

亲家：我这是现场直憋！。

小沈阳：钱阿姨，你想对大爷说点啥？

阿姨：（抓着手）我也不会说啥，就说说好的，我就是挺感激我大哥的，你看我大哥给我捐的这些钱，还有不少象我大哥一样的好心人。我想跟大家说两句哈，表达一下我的心情。

本山：那个…我这手麻了

本山：你用不着感谢我，你要感谢搜狐这个栏目，没有他们我不知道这回事呢，冲镜头，感谢吧

阿姨：感谢中央气象台

小沈阳：搜狐。搜狐网

阿姨：感谢搜狐气象台

本山：你咋跟气象干上了，跟天气没关系啊

阿姨：感谢刨根问底拦不住

本山：拦不住就别拦了

阿姨：栏目组…感谢党，感谢政府，感谢所有关心我的人，最应该感谢的就是我大哥

本山：还有你二哥。………二哥，你调整一下情绪

亲家：你快拉倒吧

阿姨：大哥啊，从今往后，我跟我儿子后半生就全交给你了，等我儿子大学毕业后，让我儿子上你跟前养老去。你拿我儿子就当你亲爹。

本山：怎么这我捐款怎么还来了个爹呢？

本山：我明白你意思，你儿子就给你养老，我有儿子

阿姨：你是你的，这个算咱两的，大哥你看他要是不拿你当亲爹，我都不让他。到时候我也来，我指定把你伺候走了

本山：听着这么吓人了呢

亲家：我明白了，你这是一箭三雕，把名叼来，把人叼回来了，把我叼进去了

亲家：这不都明了吗？喜酒都送过来了吗

本山：什么喜酒？给你，这个1573块钱一瓶。

亲家：这不是。。。。国窖1573，骗谁啊，我要把我的事跟他挑明了

小沈阳：亲爱网友不要走开，广告之后更加精彩

亲家：你办的啥事，你明知道我明天相老伴，急等着用钱，你道好，抢先一步，把人领回来了。

本山：什么领回来了，不是那关系，瞎说啥呀

亲家：咱两就象两堆干柴，你说你把你那边燎的挺旺，回身一泡尿把我这边给浇灭了。

本山：啥事啊，你回家行不？

亲家：这节骨眼我哪能离开啊？我要看我那钱整哪去了

小沈阳：欢迎回到直播现场，大爷，您这回知道是一个母亲领一个儿子吗？

亲家：要爹领儿子，他还不一定捐呢？

本山：瞎说啥玩意

亲家：不就这回事吗？这人都领回来了

本山：大妹子，咱两认识不认识，你说说，他们误会了。

阿姨：认识

本山：咱们两啥时认识的，你这都整不明白了，他们误会了

阿姨：刚认识的？兄弟，刚认识的，以前不认识。

亲家：接着往下编，不管你怎么编，我要把我的事说明白

本山：网友大家老少爷们，广告回来更精彩

本山：你咋的？

亲家：我就想把我那钱要回来。

本山：你要钱行，1万5给你退回来回来，你自己要，但3000块钱摁错的事不能说，行不行

亲家：我得采访采访他

本山：你采访啥你说啥，人家刨根问底在这呢

亲家：你别管我咋说了，我这回采访采访她，他刨的不深我要往祖坟上刨。

亲家：怎么回事呢，我和我亲家包地，有3万块钱，全存他卡里了。我明天准备相个老伴，急等着用钱。

本山：对，这钱是我两捐的，有他1万5。

亲家：你听我把话说完，他当时就想捐3000块，后来一激动，手一哆嗦，多摁了一个0，三万块钱全捐出去了，大妹子，明天我确实是有急用。我也不是没有爱心，实在不行，我也捐3000，你返我1万2就行。

本山：好汉做事好汉当，这3万块钱就是我捐的。亲家，我给你借钱去，今天马上就去。我没法跟你处了，你这人没法处。

阿姨：大哥，3000块钱我留下，剩下钱给你退回去，不用借钱了，不用了

亲家：大妹子，你两要真能成的话，那1万5就当我随礼了行不？大妹子

小沈阳：网友朋友们，刨根问底刨个稀烂，知道结果明年再见，追

摄像：追啥啊

小沈阳：麦克在他手那！

迎新小品《错位》台词剧本

小品《错位》

北京某高校迎新

剧中人物：招生老师（女）、

北京少爷（志愿者、男生，戴袖标，口音京片子，道具：手中拿一本厚厚的黑色笔记本，关键资料性长段台词可以翻读。）、

新生甲（男、东北人）

新生乙（男，云南少数民族）

『幕启：（醒目的红色横幅“计算机网络技术系系欢迎新同学”，横幅下**标志牌 “交费处向钱看→”，偏右斜放办公桌、椅）

北京少爷：（站在标志牌和办公桌之间，嬉皮笑脸地吆喝着，仿佛卖菜的小贩）欢迎啦啊，欢迎新同学啦！欢迎您交费，您交费就这边请啊——（指办公桌女老师）交了费您就算注册啦！注了册您就领宿舍钥匙！交费啦，交了费您就领新书（反复重复前边的吆喝）……领了新书接下来您就领毕业证，领完毕业证您就一准当——高级“白领”去了呵……

女老师：（从左侧上，挟着公文夹，急匆匆走到舞台中向观众）几天来录取新生的工作又忙又累，不过令人欣慰的是，这届学生的录取分数比往年提高不少，500分到600分的学生占的比例有30%之多，好事儿好事儿！招生人数比去年也增加不少，真是可喜可贺！我们的招新原则，一是要新生素质，二是要扩大规模，两项指标双突破，没白忙活……

（女老师很自信地走到办公桌前，听到志愿者的吆喝声回头看——）

女老师：（坐在办公桌前的椅子上，不耐烦地用笔敲打桌子）我说嘿，你就不能正经点？！嘿——说你呐！

北京少爷：（先是故作没听见，继续唠叨，后嬉皮笑脸，语调京白）怎么茬？您说我哪？这不吆喝着呢吗？我怎么不正经啦？

女老师：你这是什么腔调呀？吊儿郎当样儿，不像话！要让新生看见、听见影响多不好，让新生家长看见你这样儿，第一印象——人家把孩子送到咱们学校上学能放心吗？还以为——你整个一个走街串巷登三轮卖菜的京贩子！

北京少爷：贩子？您真会开玩笑，这是范儿！范儿——（挺挺胸脯，绷绷肌肉，晃晃身子，又故作“思想者”雕塑状）

女老师：你觉得你特酷是吗？（忽然差异）嘿，你哪级哪班的啊？前几天我怎么没看见过你呀？最后一天怎么冒出你这么块料来呀？就您这样儿，还——范儿，歇啦吧！

北京少爷：别呀！每天50元儿人民的啊——币！歇了——谁给咱补助费啊？

女老师：问你哪级哪班的呐？打什么叉呀？

北京少爷：我是替补的。我原来以为志愿者是纯进义务呢，“白不搭”无利不起早的，所以哥们没报名……后来听前两天的志愿者说学校给志愿者每人每天五十块钱补助……我怎么能落这空呢我？我把他俩请走了！我拼个份儿，这点事我一个顶俩……再说了学校的事就是咱自己个儿事儿，为学校尽义务舍我其谁？您说是这个理儿吧？嘻嘻……

女老师：谁跟你说的有补助费？还50元——人民的——币！——真够财迷的！志愿者，顾名思义尽义务，补助费根本没那么回事！你让谁给忽悠了吧？

北京少爷：（左思右想台上转）我靠！是吗？要真这样儿哥们可亏大发了！那俩孙子明明对着我耳朵跟我吹，说志愿者每人每天学校补助50块，他们每人志愿5天，每人二百五！我还调侃他俩说，还二百五干吗？多傻数字啊！所以我就把零头给“抢（四声qiàng）”过来了，我打算一个顶俩能赚二五一百元儿。他们俩还假装不乐意，愣说让我请客才答应……我说拿着钱就请，那俩孙子偏得让我先请客后让利，还愣跟我“拽”什么狗屁商业经营理论，叫什么来着？——（摇头晃脑地）“舍得舍得，不舍不得，先舍后得”，这不昨天晚上他俩在大学城北京烤鸭撮了哥们一顿！合算是——整个给咱哥们下了一套儿！完啦完啦，这回哥们栽姥姥家去啦！（作手背击打黑皮本，摊开双手——）……咱哥们这回倒成烤鸭啦——生生让他俩给烤啦！我还说他们二百五来着，到底谁是二百五啊？舍得舍得——不舍不得——哥们舍而不得——巨亏……谁是二百五啊？！（拍胸口）原来“二百五”就是这样炼成的！（击掌、跺脚、沮丧，往左侧走——）我整个一冤大头！进水啦进水啦！这回是真进水啦！

女老师：（叫住志愿者）哎！同学，我问你是哪级哪班的？叫什么名字？

北京少爷：二百五！冤大头！叫什么都成！烦……

女老师：烦谁呀？我说你有没有正经的？

北京少爷：（恍然大悟！出怪样，立正敬礼状）报告老师！我叫刘三吉！——文刀刘的刘，一二三的三，吉祥如意的吉，网名“北京少爷”。您算我06级也行，算我07级新生也行……

女老师：这话怎讲？

北京少爷：我本来是06级的，因为我到课率太低，期末考试五门课全不及格，算上补考一共十五回，哥们全挂了！还有，而且曾经获得过一次警告处分和一次留校察看处分，最后，终于——所以我留级了……报告完毕！

女老师：哈哈哈哈……好好，不怪你不怪你……你叫刘吉——蹲班留级——蹲班的意思，三次？蹲三次班！哇噻您还那美呐！你的名字同音而且押韵，你爹妈给你取的名字含义那叫一个深！

北京少爷：（认真而不苟言笑地，掰着手指头数1234567ABCDEFG——）您甭拿我打嚓，哥们对留级能够正确认识和对待，我跟班主任和辅导员正式宣布过我的三点意见：

我第一不怨爹妈生我后，让算卦的盲人先生给我起了个瞎名儿；

我第二不埋怨老师教得不好——您想想看，英语不及格可以怨英语老师教得不好，数学不及格可以怨数学老师教得不好，计算机应用也不及格就赖计算机老师教得不好……我门门不及格自然得赖咱自己个儿，您说呢？

这第三嘛，A：我从来不记得我的脑袋被门掩过（作门掩状）；B：我脑袋从来就没进过水（像拍西瓜，作拍头状，口发出“嘭嘭”声）；C：也没被驴踢过（作脚后踢动作）；D：更没被猪亲过（哼哼——啧啧）……后来我终于想明白了：这一年级上两年不是每个同学都有这样的机会，蹲一班我会学得很扎实，到时跟新生一比肯定有一拼，我肯定最优秀——您懂吗？这就叫“比较优势”，那没说的。不瞒您，我小学一年级就曾经上过两年，中学一年级也上过两年，这次大学一年级又上两年——好有一比，就像您家盖房子打基础，三七灰土人家夯三遍得活，您家夯九遍——为的就是结实！您说呢？

女老师：（戗qiāng白似地）你们家才夯九遍呢！（作乐不可支状）你真够贫的——快赶上贫嘴张大民了！

北京少爷：（骂自己，打嘴）呸呸呸！算口误，算口误！我是说我自己个儿夯九遍，我自己个儿夯九遍还不行吗？……您别生气！您千万别生气！您是说我像电视剧《贫嘴张大民》里的张大民？他？切（蔑视的语气词）！张大民整个就一北京“胡同串子”，与其说他心态好，不如说他没追求，整个一个好死不如赖活着！先头，人家需要劳动模范让他当，他就是劳动模范；后来人家解雇不说解雇说下岗，他就下岗；没一点主见，浑浑噩噩，吃了上顿不想下顿……没劲！尤其没劲的是当年电视剧热播，北京居然万人空巷，您说这观众都（模仿疯狂的石头贼头语气）“什么素质”？！当今社会小市民群体处于集体无意识状态！听说《贫嘴张大民》还获了什么奖项，更是可悲可气可叹……我们现今到底提倡什么？左顾而言它的社会主流意识？群体审美情趣恶俗而低级！社会核心价值观统统向钱看！

女老师：呦嘿，还真没看出来，你蛮忧国忧民的嘛！你究竟是哪个系的学生？你们系主任是谁呀？

北京少爷：系主任？我哪认识系主任呀！这么大的官儿也轮不上咱认识，差着级呐不是？我就认识高老师……

女老师：哪个高老师？

北京少爷：（面对场下寻找高镜，手指——）在那，在那边招生呐！您认识吧？您一准儿认识。她是我们系办主任，我原来是她们系06级的，这回“蹲转”你们网络系。老师您贵姓啊？

女老师：你先别管我贵姓，我得问问高老师，高老师！（后自言自语嘟囔）见过不仗义的没见过这么不仗义的……高老师！

北京少爷：别别……高老师正忙呐……您可不能不要我！

女老师：哪能呢！我们特喜欢你这样的学生，我问你“蹲转”什么词儿？

北京少爷：就是蹲班留级，转换系别的缩语——“蹲转”！

女老师：你自己攥（zuǎn三声）的词？

北京少爷：对呀！

女老师：没看出来你还真有点语言天赋！

北京少爷：（得意状）那当然！要想用词准确、精炼，关键在于把握“定义概括准确”和“选词推敲精练”。

女老师：（手势作停止状）停！又侃又侃，我问你高老师怎么跟你谈的“蹲——转”的事？

北京少爷：高老师说是征求心理咨询老师的建议……说避免我心里产生障碍……其实就是怕我蹲班没面子，（模仿宋丹丹白云大妈口吻）“伤自尊呗”，转个系让哥们儿重新混。

女老师：（严重惊诧）哦！那……高老师当真跟你这么说的？

北京少爷：差不多吧！学工部还真给咱哥们面儿，“蹲转”的事儿还就批准了！新学年就正式转到网络系啦，高老师说让我跟刘老师她们联系，这不是忙着当志愿者还没来得及嘛。就这——我就算07级的新生啦，（手指头上横幅），嘿，好玩儿——新生迎接新生，您就瞧好吧您呐，新生新系新面貌嘛！

女老师：（作晕状）什么？！——晕！心理咨询还说你什么啦？

北京少爷：说我大脑思维长期处于“游离”和“梦魇yǎn”状态，大脑皮层处于不规则兴奋状态，紧张和焦虑伴有妄想症状！说大白话，就是说我终日迷迷糊糊、稀里糊涂，还总爱想些不着边际的事……还说让我吃点维生素ABCDE什么的……

女老师：你觉得呐？

北京少爷：错！大错而且特错！不是一般的错！比“二班”还错！（似自言自语状）其实他们不懂我，根本不懂。咳！“知音少，弦断有谁听”啊！

（翻着手里的黑皮本）

“——我经常为阿拉伯的事儿担心。本拉登，他为什么要组织基地恐怖组织？还不是以美国为首的所谓先进国家全体的欺负阿拉伯人？先是挑唆两伊八年战争，又借机伊拉克侵占科威特抢石油的事，以解放科威特为由两次攻打伊拉克，最后绞（刑）杀了萨达姆——既保住了美国在科威特的石油利益又抢到了伊拉克的石油，嘿，都归美国啦。

“——911让“山姆大叔”挨的这一“闷棍”着实不轻，白宫发誓要将打闷棍的“流氓”绳之以法。“山姆大叔”借着911铲了阿富汗，又 逼着巴基斯坦配合反恐才容忍军事独裁政府暂时存在！忽悠全世界舆论逼迫伊朗接受核查弃核——其实伊朗根本没有核武器，这是全世界都知道事！——美国为什么这么做？为的是不让伊朗做大，进而控制阿拉伯地区的石油啊！

“——石油对美国经济当然很重要，但美国本土地下有的是石油，就是不开采，全当战略储备了。而布什家族靠着石油财团当上美国总统，老布什、小布什四届总统，四届政府上台就打仗！美国军火商发大财，油价飙升谁人得利？阿拉伯的石油公司多数都有美国财团的股份！美国政府和财团不怕石油涨价，石油涨价美国财团才能赚得盆满钵满。美国的政治、军事、外交、媒体舆论一切围绕“务实”二字——那才真叫作——无利不起早。什么国际法、人权、道德底线、民主政治、联合国宪章——那全是忽悠别人的，在全世界称霸才是美国人的终极目标。

女老师：（调侃的口气）哇噻，你知道得还真不少！

北京少爷：（自话自说状，有时作痛苦状）近来让我非常担心的是中日关于东海油田的争论和争夺。还有中美关系，中俄关系，台海关系，这让我非常地不省心……

女老师：说你咳嗽你就喘！那你怎么不去读国际关系？在我们这儿混日子你觉得有意思吗？你不觉得有点儿南辕北辙吗？你的兴趣点太多而且杂乱……你既然上了这所学校，就应该好好学专业，术业要专攻，毕业后找份工作好有饭吃。如果最基本的生存技能都学不来，一切都是空谈！阿基米德说过，只要给我一个支点，我就能把整个地球撬动起来！但很多时候世界简单而又残酷，对许多人来说阿基米德的支点是馒头、米饭而不是其他！我很为你担心！听说过“修身——齐家——治国——平天下”吗？这里的层面、逻辑不能搞乱。还有“千里之行始于足下”。

北京少爷：对呀对呀……

女老师：对呀对呀！——对什么呀？你所有的问题根源所在就是错位！错位——懂吗？

北京少爷：我这是综合素质高哎！

女老师：看跟谁比……

『画外音：哎！网络技术系在哪报到啊！我是网络技术系的！

北京少爷：老师新生来啦！

女老师：（回到座位正襟危坐）快快迎一下，去啊！

新生甲：（东北口音，背着行李上）网络技术系在哪疙瘩报到啊？

新生乙：（云南少数民族青年踉跄而上，气喘吁吁）我是我是我也是！

北京少爷：（作交通警指挥车辆前行手势）网络技术系新生报到在此排队办理手续！往前走了您哪！

（新生乙跑步超过新生甲，甲拽住乙）

新生甲：（对新生乙）你啥地方人（人读银YíN）呐？

新生乙：（与甲在舞台中聊起来）我云南的。

新生甲：云南的？云南是在昆明吧？

新生乙：嗯，云南是昆明的省会！

新生甲：你们那疙瘩解放了没？

新生乙：没解放呐！我们每天上学都带着枪。

新生甲：哇噻!背着枪上学，够酷！

（北京少爷凑上前）

北京少爷：（对新生乙）我说，我还想去趟乌鲁木齐呐，就是没熟人不方便，今天咱们就是哥们儿啦，到时住你家行吗？

新生乙：行啊，去乌鲁木齐哈，就是远点！

北京少爷：远点没事，你家住什么房子？

新生乙：竹楼。

新生甲：我也想去！

北京少爷：到时候你家人住二楼，我们俩住一楼就行。

新生乙：我家人住二楼，毛驴住一楼，你们住了毛驴住哪？

北京少爷：嗯？

新生甲：咋着？

北京少爷：嘿嘿，骂人！我问你，你家这么远咋来到学校的啊？

新生乙：骑毛驴来的！

北京少爷：不可能！

新生乙：（一本正经）真的。我先骑毛驴到北京，然后把毛驴卖了，买了飞机票坐飞机来的咱们学校。

新生甲：吹吧你呀！

新生乙：不信？

北京少爷、新生甲：（共语）不信！坚决不信！打死都不信！

（揪住新生乙欲打状）

新生乙：（指脸被打的红痛处）不信，看我的脸，因为驴——被人打的！

新生甲：（撸胳臂挽袖子）谁干的？

北京少爷：是不是在机场跟女孩儿起腻来着，让人揍了？

新生乙：（沉浸在浪漫、深沉地）我是在北京看上一个姑娘，我牵着毛驴追过去，很诚恳地对那姑娘说“我爱你，我愿把我的生命和所有的财产都献给你”。我能献出的只有我的这头毛驴，这是我的所有财产！我是真诚的，我一点都没错，我没有欺骗姑娘，我献我的爱心，而且我可能对姑娘负责，我可以为姑娘赴汤蹈火在所不辞……但是那位姑娘一点都不领情，她说我太令她恶心，恨不得一脚把我和驴一起踢得远远的。

北京少爷、新生甲：（面面相觑，无语……）

新生乙：我还在坚持跟姑娘解释，不知道从哪过来一个小伙子，“砰”得打了我一拳！你们说我错了吗？我错在哪啦？我们家乡都是这样表达爱的呀！

新生甲：（摩拳擦掌状）打你的人呐？

新生乙：不知道姓什么也不知道去哪里了……

北京少爷：（独自徘徊、思索，突然有所顿悟）爱错了地儿，爱错了时间，爱错了人，爱错了方式，这就是错位——错位懂吗？！也可以说是错爱吧……

女老师：刘三吉！他俩是不是来报到的啊？叫他俩来办手续呀！你又跟人家瞎贫什么哪？

北京少爷：（推新生乙）你先去办手续！一会再聊……

（新生乙走向女老师）

北京少爷：（对新生甲）哥们儿，你是哪儿人？

新生甲：北极村那疙瘩人（银）。

北京少爷：（翻看黑皮本，故做特有学问）我知道北极，北极就在地球的北纬665度。北极地区是指北极附近北极圈以内的地区。北冰洋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全wwwpangdancom）是一片浩瀚的冰封海洋，周围是众多的岛屿以及北美洲和亚洲北部的沿海地区。 前些日子俄国海军潜艇去了北极，还在海底大陆架延伸海底处插了俄国国旗！宣誓北极是俄国领土及领海。加拿大也宣布北极是他们家的。《联合国海洋法公约》第七十六条对“大陆架”的定义做了明确规定：“沿海国的大陆架包括其领海以外依其陆地领土的全部自然延伸，扩展到大陆边外缘的海底区域的海床和底土……北极圈儿的挪威不干了，英国也派出了侦察机在北极上空盘旋呐！德国也抗议啦！在俄罗斯和加拿大相继提出对北极大陆架的所有权后，美国海岸警卫队一艘名为“希利”号的破冰船将于8月17日启程，前往北极进行海底地图绘制工作，为美国政府在北极的主权诉求寻找依据。看来北极要大乱！

新生甲：我咋没听说呢？

北京少爷：你进口的？

新生甲：（有点儿急）你咋说话呢？不客气咋地？

北京少爷：（翻看黑皮本）不应该呀！我查查，唉，误会！你是北极村的人吧？

新生甲：嗯呐！

北京少爷：（照着黑皮本读）北极村原名漠河村……

新生甲：嗯呢。

北京少爷：是我国大陆最北端的临江小镇。位于黑龙江省大兴安岭山脉北麓的七星山脚下，纬度高达53°33′30″，与北方俄罗斯阿穆尔州的伊格娜恩依诺村隔江相望。北极村是中国最北边的意思，与地球的北极还隔着俄国呐！

新生甲：啊呀！差点给我算进口的啦！

北京少爷：听着我念，北极村，每当夏至前后，一天24小时几乎都是白昼，午夜向北眺望，天空泛白，像傍晚，又像黎明。人们在室外可以下棋，打篮球，如果您幸运的话，可以看到气势恢弘，绚丽多彩的北极光。烟波浩淼的黑龙江从村边流过，江里盛产哲罗、细鳞、重唇、鳇鱼等珍贵冷水鱼。用江水炖江鱼，其味之鲜，其情之美，无与伦比。还可以用丝网挂鱼，江边垂钓，其乐无穷。冬季在冰封的江面上凿开坚冰，用丝网从冰眼里拽出一条条鲜鱼，更增添了北国的情趣。

新生甲：嗯呢，嗯呢！

北京少爷：（陶醉，朗诵状）啊，北极！不，啊北极村！太迷人啦！嘿，哥们儿，等寒假时候去你家怎样？

新生甲：嗯呢！

北京少爷：说话算数！拉钩！

（北京少爷与新生甲拉钩）：“拉钩上吊一百年不许变谁变谁上吊！”

新生乙：（办完手续跑回来）我也去我也去！

（三人拥抱）：一块去！耶！

女老师：下一位！

（新生甲走向女老师）

北京少爷：（对新生乙）我说哥们，后来，您那毛驴怎么处理啦？

新生乙：我把毛驴卖啦。

北京少爷：卖多少钱？

新生乙：一千块。

北京少爷：一千？

新生乙：多呀还是少啊？我家那边买一头驴五十块钱。

北京少爷：哇塞！一头毛驴净赚950块！——太棒的商机啦！你们那边毛驴进货容易吗？

新生乙：家家都养驴，没有外人去买，巴不得有人买呐！

北京少爷：那咱们做驴生意吧！

新生乙：那不上学啦？

北京少爷：学得上，生意也得做，我想想，让我好好想想……这是一个问题！

新生甲：（办完手续跑回）我也去我也去！耶！

新生乙：你干什么去呀？

北京少爷：耶你个头啊！

新生甲：（愣住神，不知所云……）

（三人面面相觑，突然不约而同地互打起来）：耶！

女老师：（臂夹公文夹从右侧向中间走，自言自语）今年的招生工作到此完毕。都说80后的学生不好带，现在是90后啦，新时代新学生新特点这是个必须认真研究的问题……（扶眼镜面向台下，嘟囔）差点忘了，我得去找高老师问问清楚“蹲转”究竟是怎么一回子事！……高老师！高老师……

（全剧终）

谢幕』

开学了

儿，潘，女：开学了

潘：快

女：快来呀

潘：站好，站好，站开，一头两头三头四头五头六头七头

女：嗨，你数牛呢

潘：你数

女：一只两只三只四只

潘：你好，改数鸭子啦 （彩霞飞，山花笑，黄河伴着那个白云飘）

女：山沟里那个丫头，刘家的小，个个那个背起了新书包

合：学校那个建在家门口呦哦

潘：父老乡亲笑弯了腰，笑弯了腰

潘：孩儿他妈，快过来，把孩子们都给我叫过来，就说我要发表重要讲话

女:好嘞，二丫头，胖小子，娄子金元宝子，过来，校长要发表重要讲话了

潘：告诉你们，记住了，一会儿你们的新老师来了，千万别对她讲我就是那什么校长

女：哎，哎，我说老头子，这为啥呀，俺这名誉校长可不是偷来抢来的，那可是县里给发了红本儿地

潘：你明白啥呀，校长是神圣伟大的，而我这名誉校长是没有文化地，那万一新老师来了，问我，有什么不会地，你说，我。。。可怎么办

女：哎呀，可对呢，哎你说，他能不能问，这母牛下母牛三年几个头呗

潘: 5个头呗，他不能问咱们农村的简单问题，他问的问题要难一点儿

女：那，难一点儿

潘：比如说，A,B,C+2=你知道吗， 儿:不知道

你知道吗

女：不知道

潘：看你们都不知道吧

女：你知道？

潘:告诉你记住了，A,B,C,+2=俩ABC呗

女：哈。。。。老头子 你真行啊，哎呦，老师来了快站好

师：同学们好

合：老师好

师：同学们，我姓郑，叫郑好

潘：太有意思了，还有叫郑好的

师：谁笑呢

潘：别笑了，别笑了，都严肃点儿啊

师:好，从今天开始就由我来教你们，哎，你们的校长呢

潘：嗯，看我干什么，校长他不在

师：好，那你们谁当个班干部

孩：老师，他是班长

师：这位同学，你叫什么名字

儿：报告老师，我叫牛一群 师：牛一群

合：他是养牛专业户

师：哈。。。。好好好，牛一群，组织大家排好队， 儿：是

儿：集合，向右看齐，放下，向左转

师：同学们你们站好排 合：站好排，我们站好排

师：把那个腰板儿一个一个挺起来 合：挺起来我们挺起来

师：红领巾要系好啊，帽子你们别带歪

师：队伍朝气蓬勃多可爱 合：多可爱，我们多可爱

师：好似山花那个向阳开 合：向阳开，我们向阳开

师：朝气蓬勃多可爱，好似山花向阳开，向阳开

儿：立正，报数， 孩：12345

潘:678

师：后面那同学你咋回事儿

潘：报告老师，有三名同学没到，我替他们先报

师：你叫什么名字

潘：报告老师，我叫牛大壮， 师：今年多大了

潘：奥，不大，身高1米58体重126斤0三两

师：我问你年龄多大，

潘：年龄17呃，公岁

师：牛一群这弱智儿童是谁家的孩子，

儿：报告老师，他不是谁家孩子，我是他家孩子

师：奥，呵呵，是学生家长啊，家长请到后面去

潘：让上后边儿去，让你上后边儿去，怎么能让我上后——报告老师，我不想当家长，我也要做一名学生

师：不行，请你不要影响我工作

潘：我不影响你工作，我找边坐，听你讲课

师：不行，你们这个屯子虽然小，学生少，只能编个混合班，但是成年人和孩子搀和到一块儿不就更乱套了吗，调整不齐，你教我怎么教啊

潘：有什么不能教地，你说你一个牛也是赶，两个牛也是放，这么多学生不差我一个牛大壮

师：不行，同学们，你们谁去把校长请来

潘：请问你要找那个校长

师：县政委说你们这儿有个名誉校长

潘：他。。。。他。。。他

女：哎呀，大妹子，大妹子，你说那名誉校长啊，他不是别人那，那就是俺老头子

潘：哎，嗨嗨嗨

女：快过去快过去

师：您就是校长啊，校长，您好

潘：哎，你好你好你好

师：奥，对不起，你看刚才。。。奥，校长，我听说过您带领乡亲们千方百计集资建校的感人事迹，没想到你。。。。

潘：没想到我是个一表人才的人物啊，哈哈。。。。

师：奥，校长，请您以后多多指教

潘：指教可不敢，只要让我参加学习就行了

师：不行，成年人和孩子在一块学习肯定有问题 潘：他说有问题

女：哎，老师啊，那你也太不开面了，俺老头子为了给学校盖楼，卖了十条大牛啊，家里是一个子儿没留，领着大伙上山扛木头，下山搬石头，累的晚上回家都爬不上这个热炕头，今天他想上学学习，你一个不收，十个不留地

潘：你别说了，

女：这咋就不能说呢啊，老师啊，你以为咱老头儿是啥都不会呢啊，我告诉你，俺老头子都知道这CBA+CBA=俩CBA 合：哈。。。

师：（轻）错了，好，同学们，请大家先坐好，今天那我们是第一天开学，首先我们欢迎校长给大家上第一堂课，大家说好不好 合：好 潘：好好

师：校长，您请

潘：整了半天，是我，哎，好，哎老师，你说我站在这台上应该讲点儿什么

师：你就说说，你这么大岁数为什么还要上学学习

潘：好，哎呀妈，不行，没准备呢

女：哎呀我的妈呀，你准备啥呀，咱今天那，想说啥就说啥

潘：想说啥就说啥 女：哎，对，快上

潘：同。。。起来，你以为这是老牛家的炕头啊、

女：嘿，看把你牛地， 潘：就牛 女：牛吧

潘：牛吃地是草，挤地却是奶，记住一点，绝对不是奶豆

女：嗨，不，你跟孩子说这干嘛呀 潘：说啥呀 女：你得说上学的事儿啊

潘：不让你给搅了吗？要说上学，我们过去山沟里，一没学校，二没钱，上学实在太困难，因此我念了二年半就光荣毕业了 师：那叫失学

潘：对，现在才叫失学，要提起这失学的滋味儿呀（唱）心里别提多难受啊，哎哎哎哎哎，无奈那个离校门，心里那个酸溜溜，老师领着我的手，送我那个到村头，止不住的热泪，一对儿一双一双一对儿，噼里啪啦，稀里哗啦，稀里哗啦，往下流啊，流，往下流

女：黑吧琉球的小脸蛋儿上，留下那个两道沟呢 潘：你咋看见地呢

女：完菜地时候看见地呗

潘：从此以后哎。。。回家放老牛，牛走山头我随后，牛遛沟沟我遛牛，拗牛溜走偷吃豆，拗牛娃扭住拗牛头，牛口夺豆斗拗牛，都笑了刘家的六妞妞，六妞妞帮我斗拗牛，斗来斗去我就成了他的老头 女：说我干啥呀，你那么烦人呢

潘：不说你行吗，要没有你帮我放牛，咱俩就成不了亲，就没有咱家的孩子，牛一群

女：嗯 潘：我是说等牛一群长大了绝对不能像他爸

女：唉呀妈呀，你咋胡说八道呢，你儿子不像他爸像谁啊

潘：我是说不能像他爸没文化，没文化，太可怕尤其是富了之后没文化就更可怕了

女：啊，对呀

潘：老师，就说我去年卖牛吧，人家让我给打收条，我打了个欠条，钱拿回来了，又让人给要回去了，白搭了两头牛不算，人家还说我是大头，因此我下定决心，一定要好好学文化，要是不超过我儿子， 儿：咋地？潘：我管你叫爸 儿：我看行

女：这混小子，什么你看行

师：同学们，这一堂课上的好不好哇， 合：好

潘：那我上学可以了吧， 师：不行 潘：还不行 女：老师啊别整了半天咱不白扯了吗

师：我是说和孩子们一块儿学习不行，但是咱们可以办个成人夜校啊，白天我给孩子们上课，晚上和乡亲们一块儿学习，你看行吗， 潘：太行了

师：那，咱们牛几家屯小学和成人夜校今天就正是开学， 潘：好啊

师：校长宣布吧 潘：我？ 师：对呀！

潘：哎，好，同——学们我以名誉校长的身份，正式宣布我们牛几家屯小学和成人夜校今天正式。。。 女：开学了 潘：你咋那么欠呢你

（唱）

潘：彩霞飞，山花笑，欢歌伴着那个白云飘

合：开学了，开学了，山里娃背起那个新书包

潘：牛大哥 师：牛大嫂

潘|、师：满面春风来报道，双脚那踏上五彩桥，飞向山外金光道

为了这次“六一”我们周玲茹老师辛辛苦苦打出来的，排这个节目的时候就可以借鉴省掉很多麻烦！共享哦！！！

　　文明社会主题相声小品剧本《适度》

　　乙：各位观众大家好。

　　甲：各位观众大家好。

　　乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。

　　甲：是

　　乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。

　　甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。

　　乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。

　　甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。

　　乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。

　　甲：怎么说？

　　乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。

　　甲：热衷于帮助别人是好事啊。

　　乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。

　　甲：您给说说……

　　乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那……

　　甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？

　　乙：就是这张大妈的小孙子啊？！

　　甲：你倒是说清楚啊！

　　乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。

　　甲：他好歹也给张大妈交代一下。

　　乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。

　　甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛！

　　乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。

　　甲：这老太太追什么啊？

　　乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦！

　　甲：这张大妈可能是不放心孩子。

　　乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。

　　甲：嚷什么啊？

　　乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢你没看见我孙子哭吗？”

　　甲：人家是接孩子回去养病的。

　　乙：他得给人家道歉啊，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。

　　甲：他这速度也太快啦。

　　乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？

　　甲：是！不管做什么事是得先问清楚。

　　乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦？

　　甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。

　　乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。

　　甲：那女的怎么啦？

　　乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦，

　　甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！

　　乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？

　　甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊！

　　乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去，想去救人。

　　甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。

　　乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦，

　　甲：自己摔了一跟头？

　　乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！

　　甲：得！这哪儿是救人啊

　　乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。

　　甲：看来又是一位热心人。

　　乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？”

　　甲：这是人家老公啊！

　　乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。

　　甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。

　　乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。

　　甲：看来这小热是该挨一顿啦！

　　乙：这小热这时候可没有犯糊涂。

　　甲：他怎么做的？

　　乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。

　　甲：他说了什么？

　　乙：“我下去救人啦”。

　　甲：这回他倒成好人啦！

　　乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！

　　甲：这能出什么事啊？

　　乙：他往下跳的时候也没往下看啊。

　　甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。

　　乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦！

　　甲：啊！这也太巧啦！

　　乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦！

　　甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦？

　　乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊！这时候我小热为人民服务到啦！

　　甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。

　　乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳……

　　甲：哎！哎！这还是打架怎么着啊？

　　乙：他这不是在搜索目标吗！

　　甲：有这么搜索的吗……

　　乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。

　　甲：他把落水妇女给救上来啦？

　　乙：他把解放军给捞上来啦……

　　甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。

　　乙：他哪儿还有力气啊！最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。

　　甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。

　　乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。

　　甲：这得喝多少水啊！

　　乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。

　　甲：这是为什么啊？

　　乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声）

　　甲：怎么这样哭声啊？

　　乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。

　　甲：啊！孩子给按出来啦……

　　乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。

　　甲：太危险啦 ……

　　乙：你说做好人不问清楚行吗？

　　甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊！

　　乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦

　　甲：问清楚了还有什么事啊？

　　乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦！

　　甲：这次又发生什么事啦？

　　乙：到了夏天天不是热了吗？这家人要装空调。

　　甲：北京夏天太热。

　　乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦！

　　甲：这也断的太不是时候啦！

　　乙：这时候小热出现啦！（站着、瞪眼、不说话）

　　甲：你愣什么啊？赶紧帮忙啊

　　乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦！他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗？”

　　甲：这还用问吗！肯定用……

　　乙：“您看我是帮您把空调接下来呢？还帮您把裤子提上呢？”

　　甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……

　　乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起……

　　甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。

　　乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦！那男的气的是连打他也不稀的打啦。

　　甲：是不稀的打，手提着裤子呢！碰到这样的人自己就任倒霉吧！下次看见他躲远点就是啦。

　　乙：自认倒霉就完啦！躲远点就没事了吗！你不找他他还自己来找你呢！

　　甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊？

　　乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。

　　甲：很好啊。

　　乙：可是这花放在哪儿呢？没有合适的地儿啊……

　　甲：放哪儿不行啊。

　　乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。

　　甲：放就放那儿吧！

　　乙：放上去有点问题。

　　甲：有什么问题啊？

　　乙：那防护窗是用钢管焊的吧？

　　甲：是啊。

　　乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。

　　甲：这可怎么办呢？

　　乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。

　　甲：挺好啊！没什么事啊……

　　乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。

　　甲：掉哪儿啦？

　　乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊）

　　甲：得 ！还是出事啦！

　　乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧！

　　甲：她一女的是不太好办……

　　乙：刚一出门，就碰见小热啦。

　　甲：呵！还真找上门来啦。

　　乙：她一看是这位就没敢说话。

　　甲：帮怕啦。

　　乙：小热倒张嘴问啦！“大嫂，有事啊”

　　女：“有事”

　　小热：“有事您说话”

　　女：“说了怕出事”

　　甲：都不敢叫他啦。

　　乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦！小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。

　　甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊！

　　乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落）

　　甲：心有余悸啊，既然来了救人吧！

　　乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……”

　　甲：那怎么办呢？

　　乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦！

　　甲：什么办法啊？

　　乙：打119啊！

　　甲：才想起来啊！

　　完