![搞笑视频"导游撇下游客见日本美女 反被郑老湿老婆耍"中，在1分08秒开始的插曲叫什么名字?](/pic/搞笑视频"导游撇下游客见日本美女 反被郑老湿老婆耍"中，在1分08秒开始的插曲叫什么名字?.jpg)
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导读： 或许还有人没听过许凯唱歌吗？跟王鹤棣《告白地球》的水平简直不相上下： 哈哈哈哈哈这大概就是传说中的“别人唱歌要钱，他唱歌要命”，能坚持听完的朋友耳朵还好吧，反正我是看到一半就想关了，感受一下评论： 全程没有一句在
或许还有人没听过许凯唱歌吗？跟王鹤棣《告白地球》的水平简直不相上下：
哈哈哈哈哈这大概就是传说中的“别人唱歌要钱，他唱歌要命”，能坚持听完的朋友耳朵还好吧，反正我是看到一半就想关了，感受一下评论：
全程没有一句在调上不说，期间他还试图把话筒递给台下的粉丝：
结果粉丝不是在拍图就是冷漠，根本不理他，他还尴尬地说：“捧一下场好么，你们”
事后许凯发微博回应了唱歌跑调的问题，试图“挽尊”说：“我唱歌走调，感谢你们没有走掉！”
行了你也别解释了，你水平啥样儿全国人民都知道了
本来这事儿就可以这么过去了，没想到soso同学还是很较真一男的，非得把周围人的听后感都发出来，比如她的妈妈：
一定是感动的泪水没错。
还有原唱古巨基，这位小老弟可以啊，连天王的微信都加上了：
但是你叫完人又不说话是几个意思，还想让人家原唱点评你是咋滴？
说起来，许凯这阵子真的是我的快乐源泉了，他的沙雕事迹掐指一算应该有不下100件，而且每件都好好笑啊！
还记得那次著名的“我快挤死了”事件吧？
还有《延禧攻略》的庆功宴，节目组安排主创现场发弹幕，大概只是做做样子，结果只有许凯一本正经地问：
“没网络啊这里”
大家都知道许凯爱晒表和戒指之类的名贵首饰吧，没火的时候去他微博考古，几乎都是这种图↓
而且他晒的时候都很“委婉”，试图营造一种“不经意”的感觉，实际上傻子才看不出来他真正的目的↓
说是赶着回来拆快递，然后晒出了酷炫的计算机和昂贵的两双鞋▼
表面上是在感慨，实际上还是在晒鞋▼
最经典的就是这张手抽筋的配图，为了拍金戒指和名表，说自己坐太久手抽筋哈哈哈哈也是绝▼
soso真的用心良苦了，你知道重点在哪里吧▼
本来以为他火了之后会收敛一点，没想到更“明目张胆”了↓
机场招手▼
vlog出镜▼
“别了，大家都知道了，我马上换表了，我就戴别的金表”
许凯的嘴，骗人的鬼，说好的不展示呢？一直晃胳膊是几个意思？↓
我可以没有镜头，但是我的大金表不行
可以，这很soso。
除了爱晒表，许凯和粉丝之间的小故事也可以拍个百十来集。
他的粉丝开创了一种新型的追星方式：暴躁式追星，以他曾经的大粉@一只清单为首，具体表现是各种diss他、吐槽他、嫌弃他↓
搞笑 的是，许凯也“认可”了这种方式↓
他甚至还“被迫”给这位@一只清单送过生日祝福，虽然是“咬牙切齿”那种
哈哈哈哈他可能不知道，其实当天根本就不是人家的生日，就是大家的一个突发奇想
粉丝一直嫌弃他胖，过小年的时候他发了张拿食物的自拍：
结果评论都在让他少吃点：
粉丝们还给他起了个外号叫“小猪”，但他不承认↓
还在微博里怼粉丝：
这是什么年代的小学鸡吵架方式，吵不赢就说“我已经睡着了”？
许凯真的是很幼稚一男的了，粉丝说他胖，他就叫粉丝“肥猪”↓
还说不会督促她们减肥，“我会笑她们”
哼，有本事别补救啊，还“反弹反弹＋我爱你们，深爱着你们”
总结一下就是，跟许凯吵架好没意思，他翻来覆去就只会说那几句，吵赢了也没啥成就感
前两天许凯新戏开机，粉丝给他送了鲜花，凑近一看，发现是一只小猪：
投喂的箱子上也写着“猪饲料”：
另外还有一大束猪头气球：
哈哈哈哈要被下面这两张笑死了，宠粉归宠粉，拿到车里倒也是没啥必要
那些年，许凯犯过的傻还有↓
给粉丝签名，“麻辣烫”一共三字，他有俩不会写：
具体经过如下，一个字卡了一分多钟？还让粉丝自己补？
哈哈哈哈哈自罚100遍也得认
听我一句劝，下次还是先把字写明白再嘱咐粉丝“好好修图”吧
还有一次，许凯在机场等行李，结果错拿了粉丝的箱子，还一屁股坐上去了：
等反应过来的时候他才傻乎乎的又把拿错的行李箱放了回去：
万幸啊，他差点就要拿一箱子大金表（夸张）换粉丝一箱子手幅了
许凯和机场的故事也能讲上个三天三夜，粉丝去拍他，结果相机出问题了，就随口跟他吐槽一下，你猜soso说啥？
“那难道要我帮你修吗？”
？？？
行吧，也无法反驳。
他有一次在机场碰到了乐华的justin，他的第一反应不是自己粉丝有多少，而是确认justin是不是跟自己同班飞机，然后跟助理“夸海口”：
“你儿子啊！你喜欢他！今天我帮你拍他！”
你这个老板懂得还挺多，还知道“你儿子”
话说你们有没有注意到他在视频里穿的衣服啊，很像交警的制服，好巧不巧，同一天，他还穿着这套衣服扶了机场被碰倒的栏杆，看上去更像交警叔叔了
类似的乌龙事件简直不能更多。
前段时间许凯不是发过一张自拍么↓
粉丝竟然根据这张自拍推断他是在秀恩爱，理由是图左露出的黑黑的一角有可能是女生的帽子：
看粉丝的分析我都快相信了：
眼瞅着谣言越传越快，许凯本人坐不住了，亲自到评论里解释：
哈哈哈哈哈哈哈我笑到同事来打我，粉丝眼巴巴分析了半天的女友，竟然是“车后座的扶手”？？？
对不起打扰了
许凯的微博也是宝藏，随便一翻都是这种，不用粉丝黑先自黑上了：
类似的例子太多，其实有些事放在别人身上没那么好笑，但不知道为啥，许凯一做就很有笑点，更多的就等大家自己发掘了
这年头能凭借“沙雕”圈粉的，大概也只有他了
有句话怎么说的来着？
我常常因为不够沙雕而感觉配不上我爱豆
默契度测试题目搞笑一点 如果是朋友之间的呢
第一组 对方平时用手机上网最喜欢干什么？ 答案 A聊天 B 看小说 对方洗脸时用洗面奶吗？ 答案 A 用 B 不用 对方有喜欢的明星吗？ 答案 A 有 B无 � 对方最喜欢喝什么类型的饮料？ 答案 A 果汁类 B碳酸类 对方有最喜欢的小说男女主角吗？ 答案A 有 B 无 对方有口头禅吗？ 答案 A 有 B 无 对方有害怕的小动物吗？ A 有 B 无 对方用固定牌子的牙膏吗？ A 是 B 不是 对方有讨厌的季节吗？ A 有 B无 对方有最喜欢的颜色吗？ A有 B 无 对方有害怕的科目吗？ A有 B无
第二组 对方会很晚给你打电话吗？ A 会 B 不会 对方有喜欢的异性吗？ A 有 B 无 对方是什么民族？ A 汉族 B 少数民族 对方喜欢什么类型的运动？ A 田径类 B球类 对方的心事一般会对谁说？ A 朋友 B 亲人 对方喜欢去食堂吃饭吗？ A 喜欢 B不喜欢 对方喜欢逛街吗？ A 喜欢 B 不喜欢 对方今年国庆有没有回家？ A 有 B 没有 对方有喜欢的歌星吗？ A 有 B 没有 对方喜欢看动漫吗？ A 喜欢 B 不喜欢
第三组 对方喜欢吃甜食还是喜欢吃麻辣味的食物？ A甜食 B麻辣味 对方吃苹果时削皮吗？ A 削 B 不削 对方有最想去的城市吗？ A 有 B 无 对方喜欢吃食堂的饭吗？ A 喜欢 B不喜欢 对方有讨厌吃的食物吗？ A有 B 无 对方最喜欢吃巧克力吗？ A喜欢 B 不喜欢 对方平时喜欢运动吗？ A喜欢 B不喜欢 对方喜欢玩游戏吗？ A喜欢 B 不喜欢 对方喜欢看书吗？ A喜欢 B不喜欢 你们是一见如故还是长期相处培养出的友谊？ A 前者 B 后者 第四组 对方喜欢安静还是热闹？ A 前者 B 后者 对方逛超市时喜欢漫无目的的逛还是直奔目标？ A 前者 B后者 对方睡觉时打鼾吗？ A打 B 不打
如果在一组里有三个以上是相同回答的，那就给你们的默契度加上25分
如果是夫妻情侣之间的那就
戒指是情人永恒的定情信物，不必问价格多少，其象徵的意义是远远超过市价。你认为什�N样材质的戒指最能让人心动？
A 花草编成的戒指
B 纯金戒指
C 纯银戒指
D 钻石戒指
A 你们之间心灵相通，只要一个眼神，就知道对方在想什�N。你们对於感情非常理想化，很重视精神层面的沟通。两个人会一同去参加文化课程，或是艺文活动。平日谈论的话题都是彼此熟悉的，朋友认为你们是天生的绝配，专业的第三者碰到你们这样「男痴情，女坚贞」的坚强阵容，可是一点把握也没有。
B 你不喜>>
相亲男女用什么问题测试默契程度 可以说
你最喜欢看的电视剧是什么
你喜欢的口味是怎样的
这些都可以看出一个人的性格特点
怎么测试两人之间的默契程度？ 新年晚会夫妻默契度测试题
w 晚餐炖了一只鸡，请回答一下问题：
w 谁吃鸡翅膀？
w 谁吃鸡大腿？
w 谁吃鸡头？
w 谁吃鸡爪？
w 谁吃鸡胸脯？
w 你们希望家里有几个孩子？
w 希望第一个是男孩？还是女孩？
w 孩子希望自己带还是别人带？
w 希望公婆带？还是岳父母带？
w 请写出老婆最喜爱的演艺明星
w 请写出老公最喜欢的体育明星
w 写出老公最喜欢的体育运动
w 写出老公最擅长的体育运动
w 写出老婆最近最喜爱的**名
w 家里谁掌握经济大权？
w 如果老婆在商店看上一件衣服非常喜欢，相当于家庭月收入的1/5。她会如何处理？
w 知道对方的每月实际收入吗？
w 知道对方给你买礼物从那出钱吗？
w 老婆最喜欢什么动物？
w 老公最喜欢什么动物？
w 老婆最讨厌什么动物？
w 老公最讨厌什么动物？
w 如果你家里要养宠物，你最希望养什么？
w 在2005年的情人节老公送的什么礼物？
w 在今年的老公生日，老婆送的什么礼物？
w 明年情人节老婆希望得到（老公准备送）什么礼物？
w 2006年岳父生日，你们准备送什么礼物？
w 老婆最近一次得到老公送的礼物是什么时候？
w 恋爱的时候你们谁约谁？
w 你们第一次相识的日子是哪天？
w 第一次送给对方的礼物是什么？
w 你们最近一次吵架是什么时候？
w 在家里老公最爱吃的菜是什么？
w 老婆最喜爱的水果是什么？
w 老婆最爱逛的商场是哪家？
w 老公最爱玩的电脑游戏是什么？
w 对方最不爱干的家务活是什么？
w 谁是老婆（老公）心中最重要的人？
w 在家里老婆最在意的是什么事？
w 在家里老公最在意的是什么事？
w 你认为自己（对方）最棒的地方是什么？
w 你认为自己（对方）最不满意的地方是什么？
w 你们第一次牵手的日子是哪天？
w 分别写出第一次你送对方和对方送你礼物的时间
w 分别写出你第一次送对方父母（对方送你父母）的礼物
w 你们结婚登记是在那天？
w 你认为你送对方（对方送你）的礼物中最满意的是哪件？
w 请写出老婆最喜爱的演艺明星
w 请写出老公最喜欢的体育明星
w 写出老公最喜欢的体育运动
w 写出老公最擅长的体育运动
w 写出老婆最近最喜爱的**名
w 家里谁掌握经济大权？
w 如果老婆在商店看上一件衣服非常喜欢，相当于家庭月收入的1/5。她会如何处理？
w 知道对方的每月实际收入吗？
w 知道对方给你买礼物从那出钱吗？
俺们答的这个，准确率80％，不过有一个主持人蛮横不留情，算我们错，哼哼>>
怎么测试两人之间的默契程度？ 默契的测试只是测试你们对彼此了解多少那也不算是默契吧只是以你们对彼此的了解而得到的结果默契要很好的话 好难只是针对某方面的话 你们的默契可能不错
情侣默契度测试题 假定某天，情人突然拿出一个盒子要送你，你掀开后发现外头是餐具组，你觉得会是什么餐具组合？
A、咖啡杯盘组
B、啤酒杯和玻璃盘
C、汤碗与“和风小木盘”
D、满是盘子
选择A：心灵默契度99%
你们 很好，也很有默契，不需言语，只需一个小行动就猜得出对方心里在想些什么，假设是白瓷咖啡杯，暗示你们对彼此毫无隐瞒。
选择B：心灵默契度25%
你们彼此的沟通缺乏，有时基本不了解对方在想什么，能够因为一言不合就起争论。你曾有分手的计划，假设出现好对象，能够顿时就会移情别恋。
选择C：心灵默契度70%
你盼愿关系愈加亲密，但愿可以天天腻在一同，可是假设太亲近了，能够会疏忽其他的事。腻在一同并不代表t解，仍是需求多沟通。
选择D：心灵默契度10%
假设女性选这个谜底，暗示盼愿有更多恋爱；若男性选这个谜底，也许他已有新对象。假设双方恋爱已不在，就该说出来，别勉强在一同。
你们 很好，也很有默契，不需言语，只需一个小行动就猜得出对方心里在想些什么，假设是白瓷咖啡杯，暗示你们对彼此毫无隐瞒。
如何测试情侣之间默契度？了解度！ 爱就是无偿的付出，是心甘情愿的帮助，是彼此心灵的感应，既然选择了爱，就要真诚的对待它，珍惜它，在他（她）困难时予以支持，失败是与以鼓励，在他（她）开心时，一起快乐，悲伤时一起难过。而不是在拥有时无视它的存在，而在失去后才知道后悔莫及。爱一个人就要他永远幸福，做她永远的避风港，保护她，哪怕一丁点的伤害。真正的爱一个人并不是我们想象的那么简单，一次深情的拥抱，一个深深的吻，一句不变的誓言，一件不退色的信物……这一切在真爱面前时索而无味，暗而无光的。
爱一个人最为重要的是尊重他（她）自己独立的时间和空间，让他（她）全身心的把精力投入到为自己的理想事业的奋斗中去，并督促他（她）充分利用好，完全属于自己支配的时间，在彼此相处短暂的空间里相互帮助，相互支持，同甘共苦，为彼此的理想事业添砖加瓦，为共同拥有一个美好的未来而奋斗！
天长地久的爱情就在你心中，只要你真心的付出，执着的追求，勇敢的牺牲，真爱就在你的身上发生，天长地久的爱情就是你的爱情。 爱是一种无私的付出和牺牲，爱的回报就是对方的永远快乐和幸福，如果你爱对方，那么你会因为对方快乐而快乐，因为对方幸福而幸福。只要你为了你们的幸福生活而努力付出，那么天长地久的爱情就在你的身边， 不是你拥有了天长地久的爱情，而是你创造了天长地久的爱情。
今天我喜欢的男生在朋友圈发了个测试 我测试出和他默契度只有百分之20 删了之后，他说 我们的默契度只有百分之20？我不信，不试试怎么知道呢
有没有东西活游戏测两个人之间的默契程度的？ 去星座网找！很多的！
你也可以观察！
想一个测试默契小游戏的题目。。高分！！！急！ 4399里有很多
搞笑小段子,你在看什么 1、哪些**告诉了我们不作死就不会死这个道理？
《西游记》所有的妖怪都要吃熟的。
2、如何应对披萨不就是个大饼铺垫肉、寿司不就是放块鱼在米饭上这种言论？
你不就是个精子加个卵子。
3、什么宿舍名字能镇住对门的金銮殿？
售票处。
4、美国、日本、中国的青春片各有什么特点？
美国-主角参加各种社团、比赛，然后顺便谈个恋爱，最后既实现了个人价值，又抱得美人归，最后主角说，我们的青春是如此精彩！一段青春期奋斗史；
日本校园热暴力、冷暴力，主角一开始被欺凌，然后在朋友、家人和梦中情人的激励下奋起，突然从小孩变成大人，靠自己的努力赢得大家和梦中情人的认可，最后主角说：我们的青春值得奋斗！一段青春期的蜕变史；
中国各种恋爱、各种花式作死、各种劈腿、各种约炮、各种堕胎，最后主角说：我们的青春最终输给了现实。一段青春期堕落史。
5、有男朋友是什么样的感觉？
变得连矿泉水都拧不开了。
6、为什么有人会与深爱的伴侣分手？
别人那么大，我想去试试。
7、14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光？
这特么明明是给我的一记耳光！！！
8、浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办？
小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。
9、祈求代码不出bug该拜哪个神仙？
拜雍正，专治八阿哥。
10、你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？
给了我这张脸。
幽默搞笑小段子
1、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包
2、小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！
3、尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，
4、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
5、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
6、请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。
7、上课就犯困，下课就犯多动症。
8、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
9、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
10、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
11、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
12、上课可以治疗同学们的失眠。
13、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
14、[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]
15、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
16、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
17、别跟我提开学，伤感情。
18、做男人，还是顶比较舒服！
19、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
20、请问你的数学是哪个语文老师教的？
21、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
22、失败的女人，背后总有个多事的男人。
23、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
24、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
25、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
26、我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。
27、小样，见了我还不自刎！
28、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
30、某人，我面子不怎么多，你省点丢。
31、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。
32、你选文选理？我选理我也喜欢你
33、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
34、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
35、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
36、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢
37、你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己
38、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
39、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受
40、毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//
41、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
42、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
43、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。
44、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。
45、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
46、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
47、只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子
48、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
49、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
50、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
51、有一天小三哭了，那是出现了小四。
52、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。
53、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
54、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。
55、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
56、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
57、怎么哭了呢大概是水喝多了吧
58、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
59、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
60、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ
61、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
62、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
63、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
64、我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子
65、当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。
66、亲爱的同桌，下学期， [email protected] 的同桌，下学期， [email protected]
67、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
68、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
69、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
70、天才第一步、雀氏纸尿裤、
71、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
72、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
73、少女诚可贵，**价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
74、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
75、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
76、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
77、我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满
78、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
79、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
80、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
81、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
82、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！最新幽默搞笑小段子
83、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
84、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
85、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
86、我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。
87、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
88、宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，
89、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
90、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
91、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
92、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
93、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
94、不错！人都是逼出来的。
95、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼
96、你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你
97、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
98、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
99、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
100、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
101、熬过年少轻狂，我们结婚好吗？
102、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。
103、给点阳光我就腐烂。
104、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
105、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
106、姑娘把眼泪咽下去你就赢了
107、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵
108、聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。
109、医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。
110、我和我父亲的相似之处是不同的。
111、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
112、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
113、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
114、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
115、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
116、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
117、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
近期搞笑小段子
近期搞笑小段子集锦(热门篇)
1眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!
3朋友问：为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎我：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢朋友：因为冰淇淋我吃得比较少!我呆了：难道你吃屎比较多吗
4办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：小刘忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
5某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx。于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。。
6经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。
7为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块不可能吧。
8春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子(@冬的颜色)
9某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁 医生：第一，戒酒。某人：我从不喝酒。 医生：第二，戒色。某人：我一点不讨女人喜欢。 医生：第三，少吃肉。某人：我是个素食者! 医生：那您活那么久干嘛
10给师兄发短信，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。
近期搞笑小段子集锦(经典篇)
1小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么，我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!~
2我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。
3任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：任哥哥。任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡(此处省略一万字)(@叶文添)
4中国的大学分三类：1我已经到家了;2我在回家的路上;3早放一天会死啊。
5三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
6李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句有经验者优先
7小朋友：老师，小明在假期里常去偷西瓜。老师：你怎么知道小朋友：他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。老师：你怎么发现的小朋友：我一直看着他。
9那些去**院看**的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，**开始之前就上好厕所!(@ifalas)
10昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊早些干什么去了!
近期搞笑小段子集锦(精选篇)
1去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
2中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：老训孩子干什么他要什么就给他不就得了姐姐说：那不行啊，孩子想要你的方向盘!
3今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：surprise!
4女人：你知道世界上什么东西最硬吗男人：女人：是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什么东西最厚女人：男人：是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!
7朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：喂喂你说话啊，不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：神经病，打过来又不说话
8我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：大家叫我小聂就好了。
9南京地铁一号线中华门站的语音报站是：南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。 所以，在中华门下车是需要勇气的。
10一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱有爱爱
网络搞笑小段子
20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子
某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个
女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：**，那是灭火器!。
某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!
昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗再说SM咋还脑震荡了结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!
班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。
某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个
20xx最火的逗老婆开心的荤段子
男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路
孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!
小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了
公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》
中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿
老张爱吃辣，尤其是泡椒凤爪，所以在以前我特别钟爱吃鸡爪子，有时候外边买的嫌贵，也自己买鸡爪回家自己泡，但是2013年这个情况戛然而止，原因是我在网上看到一个视频。
这个事情拍摄的是一只普通的鸡，但是这只鸡与其他鸡不同的是身上长了5只鸡爪！你没看错，我也没看错，鸡脊背上靠屁股位置还长了一只鸡爪子！瞬间老张感觉到了胃里有东西在涌动翻滚……从那以后，我再也不吃鸡爪子。
直到2017年，我一个老表，他本来是公务员，在我们县上班，老婆也有了，孩子也有了，不安分，辞职了，回家养鸡！刚开始只养土鸡，很快十几万进去了，土鸡回本太慢啊，后面土鸡、蛋鸡一起养，也是从他哪里我才知道，养鸡真的不容易。
蛋鸡养殖利润非常少，一只蛋鸡利润其实就是最后一只不下蛋的淘汰蛋鸡，通常这种鸡一只只有几斤，卖个十几块钱，所以说一只蛋鸡最后的利润就是十几块钱而已，却要辛辛苦苦养殖七八个月，甚至更长时间，这期间如果防疫工作做的不好，一晚上死完了，自己亏！
这些淘汰蛋鸡就走进了大多数餐馆，鸡胗、鸡爪、鸡翅、鸡腿……所以大家应该明白了吧。还有一些鸡爪来源于进口和走私，例如咱们的邻国越南，就经常出现走私冷冻鸡肉、猪肉，因为那边落后，物价便宜，到了咱们国家卖的贵。
虽然一只鸡只有两只鸡爪，但也可以满足我们的日常所需，因为鸡的数量太多了，多到我们无法想象。所以鸡爪并不是稀缺食材，超市里卖的鸡爪也不可能断货，货源也非常的充足。
①国内分割鸡生产商。
②国外进口的鸡爪
由于国外的鸡爪货源充足，完全可以满足我们的需求，就算一只鸡只有两只鸡爪，那也挡不住国外的货源充足啊，所以超市中的鸡爪断不了货，而且有的是存货。
——最后总结: 关于鸡只有2只鸡爪，怎么超市里的鸡爪没断过货？这些鸡爪哪来的？的问题。我的回答就到这里了，希望我的回答可以帮助到您。 我是明泽 美食 ，感谢大家阅读本文，如有不足之处，请在下方留言栏留言互动，谢谢！
鸡只有2只鸡爪，怎么超市里的鸡爪没断过货？这些鸡爪怎么来的？这个问题如果是对普通人的来说，的确让人觉得不可思议，特别是对农村散养户来说，觉得没有那么多鸡爪供人们食用，下面我来说说这些鸡爪是怎么来的。
一、肉鸡养殖的鸡爪，这个肉鸡主要指的是速生鸡（四十多天出栏的鸡），这种鸡都是被肢解按部位出售的。比如鸡腿、鸡翅，这个一般是最贵的。然后鸡胸肉、鸡骨架，最后才到鸡爪这些。
二、进口过来的，大家可能不知道，西方国家吃鸡都是不吃鸡爪的，他们认为鸡爪没有肉，全是骨头，所以他们的鸡爪超级便宜，国人有专门的收购商，以极低的价格收购运回国内销售，赚取差价。
三、淘汰蛋鸡的，我国每年淘汰的蛋鸡大概在11亿羽，而淘汰蛋鸡的处理基本上和肉鸡差不多，大家想一下一年11亿羽蛋鸡的鸡爪，也是不少吧！
四、走私的，这个是最没有质量保证的，多数在小型冻库或农村市场上销售。因为大多数都是为了逃避关税，从海上或东南亚国家陆路走私过来的，由于不用交税，所以价格比超市的还便宜。
总之，大家喜欢吃鸡爪，我还是建议去超市或大型冷冻市场购买质量更有保证。因为路边小摊和乡村集市上的鸡爪，大都来历不明，吃出问题了都不好找人。这也是为什么走私鸡爪能在我国大行其道的主要原因。
鸡是大家日常生活之中不可缺少的 美食 ，鸡肉味道鲜美，营养丰富，素来有：吃四条腿的不如两条腿的，两条腿的不如没有腿的。四条腿的指的是：猪牛羊驴等牲畜，两条腿的指的则是鸡鸭鹅等禽类，而没有腿的自然是鱼类。鸡肉身体上的各个部位都可以制作成为 美食 ，而鸡爪则是很多人的最爱，津津有味的啃上几个鸡爪，不亦乐乎。
鸡只有两只爪子，但鸡爪我们印象之中好像根本就不存在缺货，不论是饭店，还是超市，还是菜市场或者是熟食店，满满当当的鸡爪供你挑选，而且现在很多真空包装的鸡爪也琳琅满目，鸡爪成为了现实之中非常多见的食材，一只鸡只有俩鸡爪，按道理我们这样的吃法，这鸡爪应该是明显不够用啊！但事实上却是鸡爪从来都没有缺少过，这么多的鸡爪是从哪里来的呢？
正常养殖：养鸡的规模是超出我们的想象的，尤其是这几年肉鸡的养殖，更是随着市场的需求，在农村扩张了很多倍，有的还是合作化式养殖，像笔者这里就有一个集团专门从事养鸡，全套技术跟踪支持，包括建棚、种苗、饲料、经验管理等等一系列，从头到尾跟踪服务，养殖户只需把鸡养好即可，到时候统一进行收购，然后进行分割，鸡的每一个部位都会派上不同的用场，鸡爪当然也是其中之一，绝大多数的鸡爪，是正常养殖肉鸡而来。
淘汰蛋鸡：除了肉鸡养殖规模不断扩大之外，蛋鸡的养殖这几年增长速度也很快，蛋鸡主要的作用自然是下蛋，蛋鸡的产蛋数量会随着养殖的时间推移，慢慢的开始衰退，这些产蛋衰退的蛋鸡，自然就要被淘汰，也是出售到了肉类加工厂，进行统一的屠宰和分割。蛋鸡的数量也是相当大的。
国外进口：在老外认为中国最不能接受的食物之中，鸡爪名列前三甲，老外看着我们津津有味的啃鸡爪，是一件相当恐怖的事情，老外从内心里面是接受不了吃鸡爪的，但鸡爪我们爱吃啊,所以这些鸡爪自然也被分割之后，通过各个关口，进入国内，从外国进口鸡爪的数量是十分惊人的，而且有的是正规渠道而来，而有的则是冷冻了多年的鸡爪，通过其他的渠道流入国内，这样的新闻屡见不鲜。
有了这么多的渠道提供鸡爪，在加上养鸡周期短暂，供应链很容易得到供应和补充，所以我们平时的时候，也就不会出现鸡爪缺货的现象了，欢迎大家补充评论留言。
这个问题曾经确实非常引起不少人们的关注！鸡对于我们人们来说，每天的需求度非常高，而且对于鸡翅、鸡爪、鸡腿等部分鸡肉，那更是供不应求。于是就有人怀疑每天那么鸡爪、鸡翅的供应量，那得要多少鸡？以前也有不少报道说，有长三只脚的鸡，后来可能因为证据不足，也就没有追究，但这还是给大家心里留下了一个阴影。
我朋友跑过冷藏车，以前就接过这种食物，他说他当时去的是一个大仓库，里面全是冰冻的鸡肉之类的食物。那工人就鸡爪就搬了半车库，其次还有鸡翅和鸡架子等。当时他就问过那边工人，这怎么有这么多鸡爪、鸡翅类的，他们说这是从食品加工长运过来的，具体情况也不是很了解！
但针对这个问题，我个人认为:
1现在养殖鸡的生产效率高，工厂化养殖这种肉鸡、蛋鸡等，出栏率非常高，基本上一两个月就能上市，而且基本上都是用来出售这些鸡爪、鸡翅等，加上养殖规模大，也是可以满足的。
2进口量大。其实对于这种肉类制品的，确实有些不容易满足市场需求，而且我们国家的人口数量巨大，有时也是需求进口来满足需求，所以，对于鸡爪等肉类也会从别的国家进行进口，特别是美国、巴西、阿根廷等北美国家，肉质好，个头大。
说实话，刚看到这个问题的时候，我也是懵圈的，因为按照常识来说，鸡爪应该供应不上才对，但是鸡爪卖来卖去还是有那么多，于是忍不住好奇的我，就咨询了一位做副食品供应的朋友，
今天就把朋友告诉我的答案，整理整理告诉大家，首先根据朋友所说，我们国内的鸡爪主要有三个来源，也就是农家土鸡鸡爪，速成鸡鸡爪，进口来源鸡爪了，要是第一种农家土鸡爪的话，
就是鸡爪当中品质最好，也是口感最佳的鸡爪，但是这种鸡爪由于数量比较少，所以在价格上面有点小贵，要是第二种速成鸡鸡爪的话，就是品质不怎么好，也是口感偏差的鸡爪，
不过这种鸡爪由于在数量上面比较多，所以再价格上面一直多是鸡爪当中最便宜的，至于第三种进口来源鸡爪，也是属于品质不怎么好，口感偏差的鸡爪，但是这种鸡爪由于动不动会断货，
所以在价格上面和速成鸡鸡爪相差不多，但是说句实在话，目前市面上的鸡爪主要是以速成鸡鸡爪，进口来源鸡爪为主的，因为农家土鸡爪，往往多是处于缺货状态，不过大家也不用担心
不管是速成鸡鸡爪，还是进口来源鸡爪，在可食用上面多是没有问题的，因为这些鸡爪在上市销售的时候，往往多需要通过食品安全检查的，只要通过这个检查了，那么自然就是没有问题的
有很多传言，也有很多渠道，唯独没有权威答案。
比较靠谱的一个“谣言”，世界上爱吃鸡爪的人没有那么多啦，很多人都是只吃鸡肉，剩下的鸡头、鸡爪、还有鸡胗等内脏都不吃的，扔了吗？
夏天到了，我最喜欢喝着小啤酒配着卤鸡爪；或是用柠檬泡鸡爪，放冰箱冰镇一下再拿出来吃，超级开胃又美味呐！那么，欢迎围观， 鸡只有2只鸡爪，怎么超市里的鸡爪没断过货？这些鸡爪哪来的？ 答案是，放心，都是从鸡身上来的，只是从不同地方的鸡身上取下来的哈！具体的分析，如下；
像我们平时去肯地基或是麦当劳吃汉堡，炸鸡腿等等，基本是不会看到有鸡身上的2只鸡爪的。像这类的快餐店的鸡肉剩下的鸡爪，也不会扔掉，卖家就会自己留下。然后，再另外卖给超市的或是有需要鸡爪的客户！ 因为，快餐店对鸡肉的需求又非常大，所以，会剩下很多鸡爪的！
有些人吃鸡肉，就只喜欢吃鸡腿，有些人只喜欢吃鸡翅，而有些人就喜欢吃鸡爪！那么， 商家为了满足大众的需求，就会把鸡身上的各个不同的部位，都分切开，分开变卖了！ 像我们吃烧烤的时候，也是烤鸡腿，烤鸡翅等等都可以分开烤，而超市购买也是可以分开购买。一次性买一只鸡的，还是少部分，除非要买来炖汤，或是喜欢吃一整鸡的人！
我们国家不仅仅会存储一些粮食，稻谷，小麦等之类的。其实，像鸡肉这些，也会存储的。而国内的鸡肉也是有限的，就会从国外进口一些鸡肉了。 有些鸡爪那么多，就是一次性从外国进口过来存储在冰库里的哦！
对此，你们怎么看呢？你们最喜欢吃鸡身上哪个部位呢？
感谢围观，期待转发，评论和关注一下，喜欢吃鸡翅，鸡爪和更喜欢你们的我，大恩不言谢啦！
我来告诉你这个问题，超市里的鸡爪没有断过货，鸡爪是怎样来的？
不要相信那些谣言，一只鸡身上长几只爪，这是不可能的事实，你没有看到，现在超市里，分开卖的都有鸡，身上的各个部位吗？，比如，鸡爪，鸡腿，鸡翅，鸡胸，鸡胗，鸡皮，鸡尾等等。
这些东西是从哪里来的呢？现在有很多大型的养殖场，也有加工厂，把鸡的各个部位分开，然后就卖不同的价钱，分割开卖的价钱也特别划算，所以你就看到在超市里的各个不同部位的鸡肉，有事从国外进口的，现在是少部分，我国也有很多这样的加工厂，自己养殖，自己分割，自己出售。
随着我国经济的发展，随着人们生活需求，分割的鸡比整只鸡要好卖，你买整只鸡，鸡的有些部位你不喜欢吃，买回家也是浪费，买分割鸡的话，你喜欢什么就可以买什么，要多少就可以买多少，这样既经济又实用，所以，很多这样的加工厂出现。
在如说，那些卖烤鸡腿的，他卖的是鸡腿，还比如说，有些人卖泡脚鸡爪的，他要的是鸡爪，这样根据人们生活不同的需求，就把鸡的每个部位分开，要什么的都有，自然销量就越来越大了。
的生活需求不同，有的东西也不相同，根据人们的生活需求，也出现了各类大厂家，根据人们的生活需要，把鸡分割成各个部位出售，这样真的很好，但是，如果你要吃到特别新鲜的鸡肉，那你就买鸡来杀，分割的东西，必定要冰冻，才能放时间长，这样的鸡肉，就没有刚杀的鸡肉口感好了。
国外啊，比如说印度啊，美国啊，这些不吃鸡爪的人有很多的鸡爪，而且价格很便宜，冷冻来到中国以后就变成了我们餐桌上美味的鸡爪。
1 希望戒指写一篇作文三百字以上小学四年级
农夫在这个喝醉的夜晚，舒舒服服地睡了一个好觉……第二天早上，农夫早早地回到了家里，他对自己的妻子得意洋洋地说：“亲爱的，我经过两天两夜的徒步行走，找到了这枚希望的戒指，快点祝贺我吧！想要什么只要把这枚戒指转一圈，说出自己的愿望，就可以实现你想要的愿望。”
他们你一言，我一语，农夫和妻子你一言我一句，争论不休，妻子说：“要有一英亩的田地就好了。”农夫却说：“要成为世界上最富有的人。”最后，妻子还是听了农夫的话，农夫在戒指边轻轻地许了一个愿望，瞬间，农夫坐在自己的庄园里，有许许多多的奴隶在为他劳动，创造更多的财富……农夫看着自己的钱越来越多，就天天喝啤酒，吃KFG，好吃懒做，早上，他总是11:00起床，1号奴隶给他锤背，2号奴隶给他 ，3号奴隶给他穿衣服。
然后大家一起给他喂着丰富的早餐， 50个奴隶围在他身旁，吃燕窝，咬排骨，啃鸡爪，喝苹果醋；傍晚，他又早早到躺在床上；天天都过着逍遥自在、十分悠闲的日子……没过多久，发现自己的肚子越来越大，越来越胖，最后，他得了高血压、高血脂、高血糖，好多美味的食品不能吃了。病情越来越严重，农夫越来越虚弱，等他奄奄一息的时候，他终于明白了，无力地说：“晚了，要是我不这么懒惰，那就好了，唉！”
2 怎么能写出幸运戒指的作文呢女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。
男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。
很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福…… 女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。
她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。
是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。
可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。
一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。
男人也结婚了，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。
男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。
不像自己似的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。 后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。
女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，摸出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。
她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，他只好瞒着。
3 关于一枚戒指的短文的,练习怎么做1作者用“一枚戒指”为题目，具有三层意义： （1 全问是围绕这枚戒指来写的，可以说是一个线索 （2 通过这枚戒指阐明中心，说明道理 （3 题目设置悬念，这枚戒指到底有什么，引起阅读兴趣 2在文章结尾，老师对小伙子说的话的主要意思是：（鼓励他，其实每个人都可以把事情做好，并不是他又蠢又笨，只要自己认真去做，金子在哪里都会发光，所以要努力才行，要时时让自己闪耀 ）你对他的观点什么看法？ 答：“在人生这个大市场里要自我珍视，同时也要努力，让我们遇到的人，就算不是内行，也能发现我们真正的价值。”
不错，社会就像一个大舞台，我们每天都在演绎自己，只有努力让自己做的最好，才不至于想这枚戒指一样被埋没，只有自己的伯乐才识的出，只要有真才本事，到处都是伯乐。
4 求一篇关于戒指爱情的作文一个女人和一个男人恋爱了。
女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羡慕的说：我也要有。男人看在眼里，可是他实在太穷，买不起好看的白金戒指。不久，在女人过生日时，男人送给女人一个用那种透水油纸包着的纸戒指。很别致，重重的，正在恋爱中的女人戴在手上，左看右看，就觉得自己真的好幸福……
女人后来嫁人了，新郎当然不是他。男人除了上那种没什么钱的班，吃饭之外，还写些她看也不想看的稿子。她不想嫁给他，虽然她很爱他。她嫁给了一个有钱的男人。 是的，女人结婚的时候，上从耳朵、脖子，中至双臂，以至于脚踝，全身白金、黄金，金光闪闪。她把男人送给她的纸戒指塞到抽屉的角落。可是不久之后，她那多金的老公因为家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行为，锒铛入狱。女人悲从中来，忽然就忆起了送她纸戒指的男人。
一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也结婚了，住在租来的房子。女人看到男人家里的摆设，仍然是很清苦的样子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴着和被自己扔在抽屉角落几乎一摸一样的纸戒指。男人的妻子离开客厅的时候，她可以感觉男人过得很幸福，而他的妻子也是。不像自己似的一无所有，连丈夫都身陷囫囵。
后来女人在一本杂志裳看到一篇文章，题目是“纸戒指”，作者不择不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打开抽屉，摸出了被她丢在角落里沾满了灰尘的纸戒指。她小心地将油纸剥开，剥着剥着，眼前赫然就是一只纯纯正正地白金戒指。文章里说，为了买这只戒指，在那个全民皆穷的年代，他只好瞒着女人去卖血，因为女人的生日就迫在眉睫，去赚、去借都来不及了。女人哭了，眼泪滴在戒指上。女人随后又将纸戒指小心翼翼的还原回去。
从此，女人不论上班下班都只戴着纸戒指，同事们都赞赏她的戒指精致、好看，有创意，问她是谁送的，女人不禁黯然，说：很多东西，要等到失去了，才知道它的珍贵。
5有烦恼的时候，一个人独自呆会儿，这样，就可以憧憬明天，憧憬未来，憧憬一切都会过去…… 当痛苦缠绕着你的时候，憧憬快乐的明天 当您感到忧愁的时候，憧憬高枕无忧的生活 当黑暗朝你袭来的时候，憧憬黎明时的曙光 …… 总而言之，这一切的一切，都会过去的 二零零二年九月中的一个星期，那是一个充满痛苦的一周 那一周的军训生活，我一直都记忆犹新…… 那一顿午饭，犹如鸿门宴一般，由于多讲了几句话，竟作了近一百个俯卧撑，唉！苦命啊！ 还有一次，因为全班没有时间观念，罚全班蹲马步，唉！命苦啊！ 类似于俯卧撑、蹲马步的惩罚还有很多，总之，那一周的训练受了许多苦，但也懂了许多，那毕竟已是过去，然而，过去的事却能使你的一生没有空白 成功之路千万条，条条道路多崎岖，困难，痛苦，忧愁，烦躁无所不在，但这一切都有成为历史的那一天，因为未来也会成为过去 光阴似箭，日月如梭，一切的一切都会过去的，生活过的匆匆，痛苦也会匆匆的过去 对于学生来说，重要考试前的一个月时间里，使一个既长久，有痛苦的日子复习，请教等一切都要在这一个月消化完毕，简直是痛苦之至了！ 然而，这又能怎么样呢？ 困难，痛苦是人生能够完美的重要因素，只有憧憬一切都会过去，美好的未来总会来临，困难与痛苦便会随之而过去 相信吧！一切都会过去，不管是忧愁的，还是痛苦的，都会成为历史，憧憬未来，那么美好，幸福，以乐观来打消痛苦，以美好来代替痛苦 憧憬未来，一切都会过去……。
6 如何写戒读作文爸爸烟瘾戒掉了 耶！我经过九九八十一难、七七四十九劫，终于帮爸爸戒掉烟瘾了！ 在爸爸戒掉烟瘾以前，我们曾经历过无数次因爸爸在禁烟区抽烟而被罚款；曾无数次因爸爸在床上抽烟烧掉被子，妈妈买了一条又一条被子；曾无数次因爸爸制造“庐山云雾”而逃离家中……在我们钱包一天天瘪下去的同时，我决定：帮爸爸戒烟！ 为了帮爸爸戒烟，我天天给他讲道理：“一天吸一包烟，二十年后患肺癌的几率是百分之五十，患鼻咽癌的几率是常人的10倍……”爸爸开始还挺认真听，可到了后来，我一发话，爸爸就直勾勾地盯着我，盯得我直发毛。
这个计划失败了。 一计不成，我又生一计：“藏”。
每当爸爸回来，我和妈妈就把他全身搜一遍，然后把搜到的烟藏起来，有时藏在沙发下，有时藏在厕所水箱里，有时藏在衣柜上，可都让爸爸找到了。于是，我把搜来的烟藏在我身上，这下爸爸找不着了。
但有一次放学早，我在回家的路上远远就看到爸爸，爸爸竟在抽烟！气死我了！ 买烟总要钱吧，于是我和妈妈切断爸爸的经济来源，果然，爸爸身上好几天没有闻到烟味了。但过了几天，爸爸身上的烟味不但又重了，而且我的储钱罐里的钱好像少了许多，难道说……为了不让我的钱罐空了，我只好放弃了这一计划。
没办法，我只好使出最后的杀手锏——“威胁”。平时爸爸最关心我的成绩了，如果我考一百分，他就到处渲染，那个自豪劲儿就甭提了。
于是我就利用这一点威胁爸爸。有一天，我把一张不及格的卷子扔在爸爸面前，大声地说：“爸爸，如果你不戒烟，我就不好好学，此次考这么差的成绩，下次会更差。”
爸爸听了，无动于衷。看来“威胁”这一招还不够分量，于是我天天去泡网吧，泡通宵，老师打投诉电话越来越多，爸爸终于忍不住了，决定戒掉烟瘾，为了让爸爸坚定信心，我天天拿不及格的那张试卷给爸爸看，终于，爸爸把烟瘾戒掉了。
我终于成功的帮爸爸戒掉烟瘾了。
