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导读：高一就给家里人买车？你的想法是好的，但是你为什么不换个想法，就是好好读书，然后考个好大学，然后找个好工作，再买台车给你父亲呢你父亲虽然爱车，但他其实更希望你能好好读书，然后考个好大学！这是我的想法，说到车，我还是给你介绍下五万左右的车吧。你
高一就给家里人买车？你的想法是好的，但是你为什么不换个想法，就是好好读书，然后考个好大学，然后找个好工作，再买台车给你父亲呢你父亲虽然爱车，但他其实更希望你能好好读书，然后考个好大学！这是我的想法，说到车，我还是给你介绍下五万左右的车吧。
你想用五万元买台SUV（就是越野车）的话，那是很不现实的，一般SUV都要在十万以上，这还是国产的，进口的要几十万甚至上百万。五万左右的车只能是小排量的车，就是轴距比一般轿车要小，排量也比一般轿车要小的车，这样的车一般用于小家庭使用，或城市代步。这样的车好处在于车身小，省油，方便城市代步，而且更经济，也比大排量的车环保。还有就是这样的车排量一般在16一下，可以享受政府的补贴3000元。一般这样的小排量车型百公里油耗在7至8升，也要看个人的开车技术。在这里给你介绍款车型，奇瑞的风云2，卖的很火，外观也比同价位车型好看些，价位在5到6万之间，这款国产车发动机还是去年的十佳发动机呢。你说车里的中控台要有屏幕，那屏幕其实是多媒体系统和导航系统，那个就是买车时车里没有也没有关系，这个可以自己配的，原厂的导航一般在五千多左右，也不便宜呢。五万多的SUV市场上是没有的，有的话也是二手的，呵呵，而且一般情况下SUV是家庭第二次购车，一般家庭首次购车都会买轿车，第二次购车才会考虑SUV。而且你要知道，SUV一般油耗都比轿车大，百公里油耗要10到15升左右，就是比小排量车要多一倍的油。现在的油价可是越来越贵喽，有涨不跌的，都七块多一升了呢！
说到油费，我还得跟你讲下养车的问题。一般买车的人手头上是有了足够的钱，除去吃穿住行，他还有多余的钱，才会考虑买车，现在非常现实的问题摆在你面前了，你还是在花钱的时候，父亲还得给你钱，你也没有足够的资金，所以你是没有办法把购车的，就是是你买了回来，你还得考虑养这台车。车要保养，要保险，要缴费，要加油，一年使用下来少说也得七八千，你的养的起它吗？
买车不光光只是像我上面讲的那样简单，还有很多我没有提到的，在这里打字不方便。所以我觉得你还是好好读书，将来等你有出息了，给你爸买台进口的SUV，又豪华又大气，这样不是更让你吧高兴了吗？
所以，好好读书，别胡思乱想，加油，你能行的！
有问题的话还可以问我。
根据你所说的情况，个人的观点不推荐买车。首先：你的信用卡还在分期付款中。加上你平时跟女朋友的开销，现在已经是月光族了。及时父母全额帮你出款买车，那你每个月使用车产生的费用哪里来？
油费2过路费3违章费用4停车费用5平摊到每个月的汽车保养费用及保险
以上的费用就是一笔可观的开销。你考虑过这些费用哪里来的嘛？等以后自己工作稳定了，每个月提成上来了，有5000左右的收入了，可以再考虑买车。毕竟你父亲的钱已经预留出来放在你的母亲那边了，你也不用急于一时买车
这个还用问嘛，肯定是福克斯好咯。福克斯这个车2005年就已经开始在卖了，基本上全国各地都能看到福克斯的身影。以前大家口头流传着家用车的老三样、新三样。老三样是桑塔纳、富康、捷达，代表上世纪90年代的主流车型；新三样是凯越、伊兰特、福美来，代表20世纪初的主流车型。后来随着新款车型的增加，新三样又变成了骐达、赛拉图、福克斯。想想看一个车型能在国内卖13年，没两把刷子能行嘛？
而且福克斯还是一款跑拉力赛的车型，能拿去拉力赛的车肯定都是经过千锤百炼的，国内在售的家用车里面能拿去跑拉力赛的还真不多见。
福特的牌子今天在国内能这么有名气，我估计一大半是靠福克斯打下的江山。现在福特在卖的翼虎、锐界、金牛座、野马、翼博都是后来才推出，而福睿斯也是直到2014年12月才上市的。从辈分上来说，福睿斯还得叫福克斯爸爸呢。
现在新款的福克斯上市了，不过最新款上市估计没有一分钱优惠，并且新款车型刚上市也不是所有的4S店都能立马各个型号颜色都有现车，这时候买新款不太划算。
虽然新款上市了，但是可以看看已经停产的老款福克斯，虽然停产了但是有些4S店还是有现车的。而且一般新款车型上市，老款为了清库存都会有蛮大的优惠。老款福克斯新车指导价是1158-1658万元，而福睿斯的新车指导价是878-1223万元，最低配的车价格相差28万元。福克斯最低配的是16L发动机，福睿斯最低配是15L发动机，动力上就有差距了。而且去店里谈价格，可能最低配的老款福克斯裸车9万就能拿下。多个万把钱买个空间更大、动力更好、车型品牌更响的车岂不是更好？
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后
以为下雪，就冷死了
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到
飞机上，一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
问:他们为什么没打招呼
答:因为他们不熟
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子
从高楼跳下
结果变成了
死胖子
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说
你暗恋我唷，否则干嘛脸红
音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧
然后蜗牛就上来了
过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快
有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
A:叫救命啦!
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元
女生拿了十元给了男生
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前！
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
先在桌子上放个笔记本
然后把你的下巴放在笔记本上
好了
这是我送你的礼物
笔记本垫脑
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然说：
蚂蚁他…………什么也没说…
弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
哥哥：「哪里会像？」
弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」
有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
因为饺子黏在盖子上了。
有个人每次打保龄球常打两百多分，
也常打出火鸡，
一天他跟朋友去打保龄球，
连打了六局都没打出火鸡，
于是他心情就很不好
骑车回家时，
就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
骑到一半时遇到红灯他就停下来，
那时旁边有辆汽车也停下来了，
驾驶摇下车窗问道：
先生，有没有打火机呀？
他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看看你一分钟能锯几棵树
过了一分钟
工头:哇一分钟20棵太厉害了你以前在哪工作的
工人:撒哈拉森林
工头:没听过ㄝ我只听过撒哈拉沙漠ㄝ
工人:对啊后来改名字啦!
一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的。」
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
“学校。”小儿子回答。
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因因为，我妈从楼梯上摔下来”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是是我爸受伤”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为我爸在外面有女人”
老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我我只是顺便提一下”
一个阴霾深夜
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
（捶着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
骑士把安全帽罩子打开：「小、**，我是来问路的，请不要打人」
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位**，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
麒麟飞到北极去会变成什么？？
冰淇淋。。
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么
槟榔
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去。”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“**！你叫什么？”
女孩:“牛肉面。”
4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
因为他们打的人叫“麻将”。
小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
儿：「妈妈！给我100元。」
母：「不行！」
儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母亲一听，连忙掏出100元给他！
儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了
小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
小C：「为什么？」
小A：「因为猪大肠不容易消化。」
小C：「……。」
小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
小C：「不知道。」
小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
苟富贵，勿相忘。不忘初心，方得始终。人在任何时候，都不能忘本。种瓜得瓜，种豆得豆。善有善报，恶有恶报。多行善事，会有善果。
男子发财后瞧不起家乡的亲戚，父亲去世，他跪下认错也无人抬棺。我不愿相信这样的事会发生，但它可能真的存在，然这无疑是一场悲剧。
人活在世上，不会遇到无缘无故的爱，也不会有无缘无故的恨，一切都是有因果报应。因此我想说，做人要善良，得道者多助，失道者寡助，做个乐于助人的人，是会有好运的。
男子固然可恨，但无人为其父亲抬棺，也就过分了。死者为大，入土为安。不看僧面，看佛面。无论男子的行为多么令人气愤，打心底里没人愿意帮他，但看在是同村人的份上，应该为其父亲抬棺让逝者入葬。别人不仁，我不能不义，老乡的情面还是要给的，总不能真让逝者不能下葬，这么做也就太过分了。
我们村有个非常懒的人，比《平凡的世界》中的孙玉亭还懒，其实孙玉亭不算太懒，只是没正确认识自己，不知自己需要什么，没明白努力的方向，一辈子活得浑浑噩噩。
相比孙玉亭，村里的懒人，是真的懒，一天一点正事都不干，就那么混吃混喝。无论村里谁家有事，都不会去帮忙，哪怕在家闲着。农村是人情社会，讲究个礼尚往来，你不给别人帮忙，别人也不会给你帮忙。因此呢，懒人在村里的名声极其不好。
那一年，懒人的父亲去世，村里人都没人愿意去他家帮忙。眼瞅父亲去世，需要人帮忙安葬，但村里人没人愿意来帮忙，懒人真的有点慌了，愣是厚着脸皮，挨家挨户请人帮忙。
村里人也没跟懒人计较，大家都纷纷前去帮忙，安葬了懒人父亲，毕竟是一个村的，总不能没人去帮忙，这事传出去对村里的名声也不好，就这样，村里人帮忙安葬懒人父亲。
做人不能太斤斤计较，在大是大非面前，还是得以大局为重。没必要在意的事，就无需耿耿于怀，心胸要宽广，格局太小的人，不可能有大出息。做人一定要善良，勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
1、家用电器节能是家庭节能的重要部分。长时间不使用电器时，请拔掉插头。中国节能认证中心在调查后发现，我国城市家庭平均待机能耗已经占到了家庭总能耗的10%左右。
2、要为单位或家庭节省照明费用，最科学的办法是购买最能有效利用能源的节能灯产品。家庭应尽量选用节能灯，虽然一只节能灯的售价比一只标准的白炽灯泡要贵，但比普通白炽灯节省75％的电力，且使用寿命更长久。
3、晚上睡眠或者休息的时候，将空调设置到睡眠状态，可达到节能20%以上的效果。夏季空调配合电风扇低速运转，可适当提高空调温度，既有舒适感又能节电。出门前三分钟关空调，每台每年可节电约五度。
4、加防尘罩可防止电视机吸进灰尘，灰尘多了就可能漏电，增加电耗，还会影响图像和伴音质量。
5、使用冰箱时应确保冰箱门的胶边紧贴，如果电冰箱的门封条变形了，可以用电吹风吹。蔬菜、水果等水分较多的食物应洗净沥干，用塑料袋包好放入冰箱，以减少水分蒸发而加厚霜层，缩短除霜时间，节约电能。
6、使用电饭锅时，最好用开水煮饭，在锅盖上捂一条毛巾(不要堵着出气孔)，这样饭会熟得比较快，自然节约了电。
7、使用电脑时，如只听音乐，可以将显示器亮度调到最暗或干脆关闭。定期清除机内灰尘，擦拭屏幕，既可节电又能延长电脑的使用寿命。
8、针对汽车节能，行车中猛刹车、猛起步，猛踩油门，都是节油的大忌，高挡低速比较省油。
9、在排队、堵车或等人时，尽量避免车辆处于发动机空转的状态。节油试验证明，发动机空转三分钟的油耗就可让汽车行驶一公里。
10、时常检查轮胎的气压，以保持在最佳状态。轮胎气压不足会增加耗油量。用黏度最低的发动机油，发动机油黏度越低，发动机就越“省力”，也就越省油。
人民网—能源紧张左右百姓生活 家庭节能有窍门可循
