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导读：其实，我们倒认为，每个人都有自己的命，待在工资收入不高的岗位上面，也未必就没有享有开豪车的可能。1、啃老+分期付款能圆豪车梦我认识一个环保公司的90后员工小杨，父母退休后收入属于中上水平。在小杨看来，好多朋友都开着好车，自己也不能太落后，否
其实，我们倒认为，每个人都有自己的命，待在工资收入不高的岗位上面，也未必就没有享有开豪车的可能。
1、啃老+分期付款能圆豪车梦
我认识一个环保公司的90后员工小杨，父母退休后收入属于中上水平。在小杨看来，好多朋友都开着好车，自己也不能太落后，否则就会抬不起头，在朋友圈会被边缘化。
于是小杨就与父母商量后，拿了父母的积蓄付了车贷的首付款，然后他准备每个月节省一些，通过一二年的时间把车贷的钱给还了。
2、拆二代员工为了炫富
在上海现在很多老房子要动迁，有的人在被动迁后，选择货币安置，有的人选择多要一二套房产这很正常，而拆迁户家庭在一夜暴发后。父母担心孩子待在家里会学坏，或者惹麻烦，就随便给他们找了一份普通职员的工作。
而拆二代也觉得待在家里很没趣，想体验职场的生活，让自己的生活不那么无聊。但是家里有钱，随便就买了一辆豪车作为代步工具了。
3、开豪车上班的富二代
我有一个亲戚，在游戏公司当销售主管，他告诉我，他们公司的楼下停了好多豪车，而开这些豪车的人，都是拿3500-4500元的职员。他们之所以开得起豪车，主要是父母是有钱人。
他们与这家游戏公司有着千丝万缕业务往来。有钱人送儿女到企业来上班，并不看重工资多少，他们也没准备为企业出多大力量，而是企业能够替他们缴纳五险一金。所以，企业通常对这样来混日子的富二代，基本上是放任不管。
4、开豪车是工作的需要
我认识一个80后女强人，她进公司没几年就升了销售主管，后来由于业绩完成突出，又被提职为销售总监，分管全公司的销售部门，算是高管了。为了能更好的和一些老板洽谈商务。
去年底，她一咬牙就买了一辆奥迪A8，但像她这样刚刚升职上来的高管，开奥迪A8还是有些奢侈了。
但她的解释却是：日常工作接触的老板不是开法拉利就是开保时捷，如果我买的车太次，都不好意思参加一些客户的饭局，只能咬咬牙买一辆奥迪A8。显然，一些人买豪车是为了工作需要，撑撑门面。
在现代社会上，工资不算太高，但照样开豪车的人有很多。因为现在消费金融升级，年轻人可以贷款买豪车。同时，现在又是独生子女，很多家庭又比较富裕，花点钱买辆豪车也不算什么大事儿。
更关键的是，一些过去不算富裕的人，通过动拆迁变成了有钱人，他们也要买豪车，过上富豪的瘾。当然也有部分企业的职工，出于做业务，出成绩的需要，不得不咬牙去买国内豪车，否则客户就会瞧不起你。
总之，出现这种现象，大家不要感
陕西两老板因员工跳槽飚豪车互撞，这个员工不仅是优秀，主要是他给公司创造价值超乎想象，可以让一个企业走向巅峰。他这么优秀原因是会办事，有能力有才华。
看到这个新闻时，有点羡慕这个员工。他能力超群，选择跳槽，给公司带来影响，让老板特别生气。其实作为老板应该大度，我们和员工是雇佣关系，员工有权利选择公司。员工给我们打工，我们给员工工资，作为回报。不存在终身限制问题，员工是自由。
我们作为员工，最看重就是工资，谁给我们高工资，我们就给谁打工。我们给公司创造价值，但是公司没有把钱给到位，我们心理肯定不舒服。这个时候有其他老板来挖我们，我们当然会选择跳槽。在现在社会，工资对于我们来说至关重要。
前几天有个新闻上热搜，公司通知每个员工涨工资25%，看到这个新闻，我们都说这个公司特别好。究其原因是公司在最困难时候，员工从家里筹钱，帮公司渡过难关。现在公司步入正轨，老板感恩员工，给员工涨工资。
我们员工对公司付出和贡献，老板要看到眼里，而不是视而不见。我们看到员工加班加点，却不给员工涨工资，还在哪里压榨劳动力。这样是留不住员工，对员工最好方式就是给员工涨工资。
陕西两个老板为员工跳槽在哪里撞车，这种行为不正确，也不理智。这样是解决不了问题，既然员工离职，我们要学会反思，肯定是公司对员工不够好，员工才会离职。作为老板，更应该把公司利益分给员工一点，除了平时工资，还要给员工一些福利，比方说奖金，奖励。让员工看到生活希望，看到自己价值最大化。
员工跳槽是很正常的选择，然而因为员工跳槽引发两位老板街头飙车斗气却很少见，引起很多网友的热议。
一、员工跳槽，老板应该反思原因
员工跳槽很正常，员工选择跳槽无非是因为原单位的待遇或者工作环境不合意，因此面对另一个公司更优厚的条件肯定会选择新公司，因此面对员工的跳槽，老板做的不是抱怨和发脾气，而是应该去反思，为何优秀的员工不愿意留在自己的公司，作为老板应该有更长远的发展眼光和格局。
二、老板的行为触犯法律
两位老板在街头飙车，不仅导致车辆严重损毁，更撞毁了路边的栏杆等公共设施，接到群众举报后，当地交管部门立即对两个涉事人员进行监管。
目前二人都已经被拘留，会根据公共财物的损毁程度对二人进行定罪，首先是危险驾驶罪，飙车等行为在车辆密集的路段是严禁的，因此二人的行为触犯了这一规定。其次是毁坏公共财物罪，撞毁栏杆，导致公共财物无法使用，需要赔偿相应的损失。最后，危害公共安全罪，人流量，车流量高峰期，二人飙车对于周边的车辆和行人无疑是很大的安全隐患，庆幸这次只是车辆受损，没有行人受伤。
三、科学的看待员工跳槽
不少网友也讨论，能够让两位老板大动干戈的员工肯定非常优秀，不过经过此事，这个员工和两个企业在业内的形象和声誉肯定也会受影响，有积极的评价，自然也会有负面的评价，不少网友猜测，该员工是否涉及到行业机密等，才会让原老板如此激动。
也有网友反应，跳槽前确实应该和原公司的老板搞好关系，毕竟是一个行业，风水轮流转，现在是竞争对手，将来也可能又重新成为合作伙伴，两位老板也无需因为这个员工把关系弄的太僵。
1、七度空间我的舒爽我来定，我的女人我来定。
2、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
3、你的名字，我手机上默认的输入法。
4、别回头，哥恋的只是你的背影。
5、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
6、男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。
7、朋友平常相聚问候不多，今天小菜一道来弥补，一味平安做主料，二两健康做辅料，快乐幸福来搭配，烫一壶温润的友情佳酿，这一餐与你共享！
8、在物质飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
9、长个包子样就别怨狗跟着！
10、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？
11、世界上永远没有幸福，只是有娱乐对象而已
12、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
13、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
14、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
15、风萧萧兮易水寒，菜鸟杀马累出汗。
16、即使你已名花有主，我也要移花接木。
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
19、知道你和猪八戒最熟了，但也不用这么明显的变现出，你是他的同类吧
20、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
21、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
22、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人
23、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
24、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
25、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
26、上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。
27、爱情是一种感觉，甜甜的、涩涩的、麻麻的、暖暖的，有时也会是酸酸的、苦苦的、冷冷的。就算两个人分开了，可是感觉还在，我还是相信爱情的。
28、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
29、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
30、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
31、我手中有一把斩情的剑，就是斩不断对你的思念，以为一个转身，就可以情缘了断，最后还是把心拿出来和你交换。我心中拉起了理智帷幔，就是抵不住柔情的剑尖，以为心被刺痛就可以回到起点，最后还是深深陷入了爱的深渊。白骨精，我真的爱死你了！
32、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。
33、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了
34、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
35、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
36、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
37、低调不代表没调。
38、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。
39、我不恨你，因为我不想记住你。
40、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。空间搞笑留言短语
41、快乐，不在繁华热闹，而在内心宁静；烦恼，不在谨言慎行，而在人我是非；境界，不在诗情画意，而在平常心态；幸福，不在锦衣玉食，而在淡然开怀。
42、长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！
43、丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语，决定去调查一下，他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定**而入，可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来，那个男人骂道：你还想插队？到后面排队去！
44、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
45、老玩、老乐、老豁达、老幽默，那是最聪明的人；老急、老气、老郁闷、老烦躁，那是最呆傻的人；老走、老动、老锻炼、老出游，那是最健康的人；老实、老闲、老聚会、老知足，那是最快乐的人；老看、老学、老动脑、老反思，那是最智慧的人；老诚、老善、老赞助、老捐款，那是最成功的人！
46、只有一件事。我们很默契，你不联系我，我不联系你。
47、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！
48、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
49、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖
50、失败的女人，背后总有个多事的男人。
51、我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。
52、好奇怪，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！！要是有人拐卖男人的话，偶偶早就有老公了啦！
53、火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾！每天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹：吃的饱穿的暖的感觉真好！
54、人生就是一条坎坷曲折的路，即使不断的跌倒，也一定要爬起来，坚持自己的梦想。
55、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
56、我没有太多的时间去想我这样做究竟是对是错、只是这是我所能做的最后也是唯一的选择，我只能放手一搏，别无他选而且没有退路。
57、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。经典的空间搞笑留言短语
58、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
59、如果有未来我一定不从我妈肚子里出来。
60、屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
61、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。
62、因为爱所以离开，因为爱所以放弃。听起来这话很伟大，很洒脱，可是有谁为了爱真正的能够离开呢？我们都不能轻易做到放弃不是谁离开了谁就无法生活，可是要真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此我们才不够坚决
63、时间真没让你懂我，最懂我的，始终还是我自己。有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。有没有这么一个人，你心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤。有没有这么一个人，你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑。
64、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
65、调侃歌星成名曲，陈慧琳被打屁股----花花世界；谢霆锋含着冰激凌----因为爱所以爱；田震吹箫----好大一棵树；毛宁撒尿----涛声依旧；杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你；那英洗澡----雾里看花。送个短信调侃一下，希望大家每天都有个好心情，天天行好运！
66、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
67、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
68、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
69、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
70、如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首
71、狐狸不是妖，性感不是骚。
72、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
73、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。空间搞笑的简短留言
74、尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。
75、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：，能咋办？踩坏了照价赔偿。
76、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
77、要么忍，要么残忍。
78、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
79、最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。
80、朋友我不是自动取款机，就算是，麻烦摸摸你身上有没有卡
81、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
82、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
83、上班时间，老板发现有员工睡觉。老板怒道：不要告诉我上班时间可以睡觉！员工答道：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。
84、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
85、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
86、朋友谢谢你；为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。
87、那些英文，是怎样的拼凑，时间可以放逐到不需要距离，那些数字，是怎样的默数，心情可以放晴到不需要忘记，那些文字，是怎样的说出，爱你，一辈子，不需要，理由。
88、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
89、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
90、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
91、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。
92、幸福始终充满着缺陷。
93、爱情再美好，它首先是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。
94、近日爆料：日本人泷泽萝拉将为中国农科院形象代言。广告语是：你想要我的种子吗？其更屌丝的逆袭计划是：去泰国变性、去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个富二代结婚，得到豪宅豪车离婚。再去泰国变性，去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个美女，从此王子和公主快乐地生活！
95、今日的执著，会造成明日的后悔。
96、翻开泛黄的相册，那一张张斑驳的照片如同一朵朵娇艳的花儿，记录了我们一起走过的时光。远方的朋友啊，你是否听到了我的呼喊与祝福？
97、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
98、我的男朋友也分冠亚军
99、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
100、暴食多了会变肥，堕落久了会颓废；主动久了会很累，在乎久了会崩溃；等待久了会撤退，失望多了会无泪。凡事有个度，权衡利弊，愿你的人生美丽加倍。
101、爷爷都是从孙子走过来的
102、相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？男：哦，我就拷过三级**。
103、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
104、有一种遇见，一眼凝眸，便是永恒；有一种心动，一生一次，只为一人；有一种相知，一声懂得，便是花开；有一种相守，默然相爱，寂然欢喜；我爱你！
105、要想出人头地，我就不能走正路
106、W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦
107、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
108、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
搞笑空间留言1、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
3、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
4、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
5、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓——
6、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
7、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
8、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
9、别拿你的木马，挑战我的密码。
10、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
11、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
12、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13、叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留！
14、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
15、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
16、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
17、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
18、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
19、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
20、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
21、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
22、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
23、再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！
24、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
25、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
26、自己的命运，把握在自己之手！
27、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
28、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
29、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
30、你先免礼，我才能平身。
31、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
32、我不丑，但我也不准备温柔。
33、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
34、让我看看你那温柔的獠牙。
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
36、有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！
37、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
38、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
39、失败的女人，背后总有个多事的男人。
40、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
41、别回头，哥恋的只是你的背影。
42、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
43、孩子，人傻不能复生。
44、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
45、每个人的第一个网名都很傻逼。
46、由于曾经爱过所以不能做敌人，由于曾经伤害过所以不能做朋友！那就做最熟悉的陌生人吧！
47、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
48、你就是一笔袋，只能用来装笔。
49、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
50、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
51、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
53、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
54、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
55、一脸的虚假繁荣。
56、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
57、幸福都雷同，悲伤千万种。
58、一粒盐，发了脾气就是海。
59、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
60、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
61、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
62、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
63、现实太假，还是自己太傻！
64、低调不代表没调。
65、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
66、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
qq空间搞笑说说留言短语一、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
二、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
三、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
四、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
五、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
六、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
七、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
八、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
九、男人靠的住，母猪能上树。
十、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
十一、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
十二、别和我聊人生，和我聊生人吧！
十三、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
十四、花钱越多，离床越近。
十五、男人靠的住，母猪能上树。
十六、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
十七、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
十八、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
十九、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
二十、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
二十一、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
二十二、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
二十三、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
二十四、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
二十五、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
二十六、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
二十七、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
二十八、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
二十九、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
三十、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
空间搞笑留言1、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
2、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
3、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
4、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
5、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
6、让我看看你那温柔的獠牙。
7、幸福都雷同，悲伤千万种。
8、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
9、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
10、每个人的第一个网名都很傻逼。
11、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
12、一粒盐，发了脾气就是海。
13、我不丑，但我也不准备温柔。
14、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
15、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
16、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
17、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
18、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
19、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
20、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
21、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
22、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
23、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
24、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、一脸的虚假繁荣。
27、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
28、别拿你的木马，挑战我的密码。
29、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
30、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
31、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
32、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
33、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
34、你先免礼，我才能平身。
35、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
36、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
37、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
38、失败的女人，背后总有个多事的男人。
39、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
40、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
41、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
42、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
43、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
44、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
45、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
46、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
47、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
48、你就是一笔袋，只能用来装笔。
49、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
50、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
51、别回头，哥恋的只是你的背影。
外卖平台为大家的生活提供了诸多便利，但有时点了一个外卖反而会发生下面这样恶心的事情，想来也是十分生气的。言语上的骚扰和议论纷纷的污言秽语，就这样公然发生在一个角落，让人感叹部分网络直播的可怕。
宵行者能无为奸，而不能令狗无吠也。
01、
主播送外卖污言秽语全程直播女顾客概不知情
2020年3月8日晚10时许，主播以“上海总裁开玛莎拉蒂车送外卖”为噱头，利用外卖平台接女性客户的订单，全程直播给粉丝观看，满屏污言秽语。
据悉，这名男主播自称开的是玛莎拉蒂车，使用外卖平台接单。全程直播给粉丝观看，并且与粉丝互动一同挑选客户人选，每次都以女性客户为主。
3月8日晚上11时15分许，该主播接了一个跑腿订单。该客户购买的是红糖奶茶，备注了“多加红枣”。主播和粉丝连麦，声称其是女性，并且可能来月经了，直播间竟然有人直接说让主播送她内裤。
随后，直播间人气由8万多涨到了16万多。
给女顾客送奶茶的时候，还以平台做活动为由，打算将两条女士一次性内裤送给对方，但都遭到拒绝。后加了其微信，与其聊天，并且翻看朋友圈内容加以评头论足，全程都与粉丝直播交流。
不仅暴露了女顾客的住址和私人照片，还时常说一些带有侮辱和骚扰的话。而女顾客概不知情，也不知道其正在直播。
而该名男主播，多次为女性顾客跑腿，以这种形式直播，吸粉无数。
据调查该主播3月7日的直播录像中也是如此，他经常给女顾客送了一盒避孕套，还多次电话骚扰女顾客，并直播和粉丝分享。
有直播间内的粉丝曾经劝过这名主播，但他态度嚣张声称没有任何问题，顶多被平台封账号。他表明这么做非常的刺激，大不了更换平台账号继续如此。
有的直播间的人举报主播，说他太恶心，有的则和播主一同探讨，更加猥琐。
02、
骚扰女顾客的主播账号被封 虎牙直播事故频出
2018年，虎牙直播平台就有一个主播以网约车司机的身份，直播骚扰女乘客。当时虎牙直播就解释了很多，但难免有些欲盖弥彰。
他的直播间已被封禁。但不知道类似的现象是否还会发生。
主播每天面对大量的粉丝，一言一行都能成为粉丝效仿的对象。所以希望各大平台的主播，可以为大家带来正能量的直播内容，不要用一些卑劣的行为来辜负粉丝的信任。
而且私自偷拍他人的照片或者是视频，而且还是直播，真的是侵犯了他人的隐私权和肖像权等，严重者需要承担一定的法律责任。
而且各大外卖平台也应该加强员工的审核工作，不要让行为不轨的人继续为非作歹。
初创公司想要吸引新人才、留住老员工、加深企业认同感，就需要设置一些福利。如何设置福利比较好，也是一门技术活。
1、有特点的福利
。首先，你的福利要有特点，让员工记得住、用得上、传得开。
有特点的意思就是说，比如在所有互联网公司都喜欢给员工弄个乒乓球桌的时候，你可以弄点与众不同的，比如按摩椅、健身器材等；用得上是指员工们会觉得这个福利有价值，比如前些年火热的程序员鼓励师——找一群妹子给程序员加油打气，似乎就没有什么用处，特别对于已婚男员工和女员工来说……
以某某公司为例，公司为新手父母们提供12周的带薪休假，扬长避短。初创公司和集亲子乐园、健身房、大厨掌勺、满办公室点心于一体的互联网企业相比，没有优势，那么你就可以转而在其他领域找到我的优势福利，当然前提是员工的确有需求。比如说很多员工年轻化的互联网公司说，我们要搞特色福利啊，搞个年金吧！年金对于中年员工来说，绝对是个好福利，但年轻员工一看：年金什么鬼？居然还要我自己掏一部分钱？退休以后才能拿？年轻人多半是要抱怨的。
综上，对于初创公司而言，员工不多，员工年龄偏年轻，那么你就可以调研他们的真实需求。比如他们租房是不是比较困难？公司是否能安排租房？或者提供租房津贴？如果他们大多来自外地，无暇顾及父母，那么企业能不能每年在父母生日时，代为送花送蛋糕送体检项目……不需要钱多，关键在于满足员工的需求，解决员工的问题。
做福利不能照搬照抄别人家的模式，毕竟不同发公司、不同的员工所适合的福利都不相同，要根据自己的情况来设计。
2、福利要和企业文化相匹配
。为了吸引更多的人加入，公司们纷纷使出了浑身解数：发现金、发豪车、发资源、发美女HR照片……无所不用其极，结果是外人觉得：“哇，你们公司这么牛！”，内部员工只想翻白眼。为了博眼球而发起的福利，是不会得到员工感恩的。人人都不傻，都知道你在拿自己当炮灰。
所以关键第二点是：福利如何与企业文化相匹配？比如我们公司的核心价值观包括：像家庭一样建立信任、拥有成绩，所以在福利的设计上，我们的重点就放在创造一个更像家庭而不是企业的工作环境。在国内，华为做得不错，比如说崇尚狼性文化，优胜劣汰，反映在福利方面就是给优胜者最好的股权激励。员工们最怕的就是老板表里不一：打着为自己为企业奋斗的幌子，总是要员工要懂得感恩，懂得知足常乐……
初创公司领导者需要考虑一下：你们的企业文化是什么，与企业文化相匹配的福利文化是什么。宣传福利就是宣传你的福利理念和文化，有助于员工理解和认可你的福利。而不认可企业文化福利文化的员工自然会离开。
3、保证最基本的福利。
最基本的福利是指补充医疗保险、寿险和重大疾病保险。这些东西即使你的员工说我不要，企业还是应该给他们买，因为这些是对员工们是有很大帮助的。就像孩子说：“我不想吃蔬菜”，但你依然会在他碗里放一点青菜一样，这是对员工负责，也是对员工的家庭负责。
以上就是初创公司设置福利的三个要点。福利不是吹嘘自家企业的资本，而是切切实实为员工谋福利的措施，公司管理者们可不要搞错初心了。
