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导读： 每个浪漫的节日，都是追女生的最佳时机，这时候每个男生免不了的就是送礼物表达自己的心意了，但单单只是送礼物，难免会觉得少了点什么，所以如果能加上一些留言更能让女生明白你的心意。给女孩送礼物怎么留言，能让她感到暖心？第1张 那么给女孩送礼
每个浪漫的节日，都是追女生的最佳时机，这时候每个男生免不了的就是送礼物表达自己的心意了，但单单只是送礼物，难免会觉得少了点什么，所以如果能加上一些留言更能让女生明白你的心意。
给女孩送礼物怎么留言，能让她感到暖心？第1张
那么给女孩送礼物怎么留言才能让她感到暖心呢
1、见不到你的时候，心里有好多话想对你说，在你身边时，觉得静静地陪着你，即使不说话，也很好。
2、 一见你的笑，我的世界顿时亮了起来。
3、我曾经年少狂莽甚至视死如归，但自从因为遇到你，我却开始渴望长命百岁。
4、 别对我说以后还可以爱上其他人的鬼话，我从来没觉得感情是一种可随意转移的东西，就像是只有在你身上才会发生的化学反应，我喜欢你，认真且怂，从一而终。
5、 我喜欢你，像旧城里的老折子戏，温言软语。
给女孩送礼物怎么留言，能让她感到暖心？第2张
6、大桶的爆米花和你一起吃，超大杯的果汁和你一起喝，以后的路再长也要和你一起走。
7、 爱很简单，是你是我。一阵子吵，一辈子好，相扶到老。
8、如果生活是一条双行道，就请你让我牵着你的手，穿行在茫茫人海里，永远不会走丢。
9、我不怕别人说我为爱情卑微至此，我只怕向你表达爱意太少让你受了冷落，但又怕表达太多让你受到束缚。
10、想和你慢慢地走过一生，却怕途中出了变故。想一夜和你白头，又怕错过了中间那些风景。
给女孩送礼物怎么留言，能让她感到暖心？第3张
11、“所有的情话都被说旧了，该有的姿势也都试过了。还有什么能给你呢想来只有我生命里剩下的日子是新的。你可以从里面挑一天用来娶你自己，挑剩下的也没关系，用来陪你老去。”
12、我知道这世界没有想象的好终有一日你衰老我病亡但我终究要感谢命运不管它如何待我至少让我遇见了你。
13、我也曾把我光阴浪费，甚至莽撞到视死如归，却因为爱上了你，才开始渴望长命百岁。
14、从粗粝的一生中，榨取所有温柔，悉数奉献于你，仍觉不够。只觉得余光是你，余生也是你。
15、感激你的温和，让我如此亲切!深谢你的笑脸，让我如此快乐!
给女孩送礼物怎么留言，能让她感到暖心？第4张
16、你让我明白了，该珍惜的人一定要珍惜，该感激的人也一定要感激，懂得了距离的可贵，便也安心了这样的相遇，总觉得，这样就好，深深的缘，深深的思念，总是萦绕在心间。
17、我留在你的心上，一如你在我的心中过去和现在，我们一直是两个彼此不能疏远的生命。
18、爱的礼物送给我最爱的人，有爱的季节因为你而精彩。
19、浮世三千，吾爱有三，日月与卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
20、我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。
追女生呢最重要的就是真心，送礼物的时候只要在留言中能让她感受到你的心意，感觉到暖心，定会让她对你好感倍增的。
http://zhidaobaiducom/question/71632596html
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
1凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌&hellip。
2&hellip。
3的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
4两只乌龟聊天：&ldquo。
5为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？&rdquo。
6&ldquo。
7我们成精了呀。
8&rdquo。
9&ldquo。
10是么，为什么我不知道？&rdquo。
11&ldquo。
12你傻逼么！没成精你会说话？&rdquo。
13天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的。
14爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的。
15男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
16甲：&ldquo。
17我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？&rdquo。
18乙：&ldquo。
19有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。
20&rdquo。
21过几天甲对乙说：&ldquo。
22你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。
23&rdquo。
24课堂上，英语老师提问小红：&ldquo。
25花，用英语怎么读&rdquo。
26，小红不会了，求助同桌小明。
27小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。
28请问是什么动作？昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。
29野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
30一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。
31司机不解又问。
32客说：操，火葬场都不知道。
33司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊！贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
采香菇
有一个猎人爱上一个漂亮姑娘
,
猎人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都会来采香菇
有一天下午
猎人
想了一个好办法
於是他就脱光裤子躺在草上面
草有一尺高
所以猎人不会被人看到
这时姑娘来了
她边
采香姑边说著
"
一个香姑
lalala
两个香菇
lalala
三个香菇拉
lalala
四个香姑ㄟ
/
四个香菇ㄟ
/
回去了
猎
人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽
好爽爽死了
第二天下午
猎人照样躺在草上
姑娘来了
说
:"
一个香
菇拉拉拉
两个香菇拉拉拉
三个香菇拉拉拉
四个香菇ㄟ
/
四个香菇ㄟ
/
四个香菇拉拉拉
五个香拉拉拉
六
个香菇拉拉拉回去之後
拿香菇给妈妈煮
妈妈说
:
那一个香菇怎不太一样
姑娘说
:
那一个香菇拔不起来
,
我就用剪刀把它剪断了
!
那话儿
一对夫妇结婚多年了
但是因为先生那话儿不行
使
终无法享受
" the happiness of fish and water "
一
日太太终於忍不住
强拉著先生去看妇产科医生
在彻底诊断之後
医生很有把握的说
:
只要吃完我的药
保证能享受
" the happiness of fish and water "
听完之後
太太二话不说
拉著先生奔往药局配药
可
是酒醉的药剂师把
1
匙看做
11
匙
次日太太怒气冲冲的去找医生
医生看到太太来了
笑笑的
问
:
怎
我的药很有效吧
!
太太
: wq$t#%&e%^$%w$!
太有效了
!!!
害我先生
到现在棺材还盖不
上去
怀孕了
有个女孩去看妇产科
医生
:
**
,
恭喜你怀孕了
,
也请你转告你丈夫
,
恭喜他要当爸爸
**
:
医生
,
我还没结婚耶
**
:
医生
,
我也没有男朋友耶
医生
:
这样阿
那你告诉你的双亲说
,
第二个耶苏
要诞生了
叫春的
有一位同仁英文名叫spring，有一天我没有在好远的地方叫他。嘿！那个叫春的！
笑一笑吧
少女
:
神父
,
我要向你坦白
,
昨天我允许我男朋友吻我
神父
:
就只有这样吗
少女
:
不只有这样
,
他还
将手放在我大腿上
神父
:
嗯
,
以後呢
少女
:
接著
,
他扯下我的三角裤
神父
:
嗯
,
那接下来呢
少女
:
然後
,
我母亲便走进房间来了
神父
:
ㄡ
真是煞风景
!
脚冷
农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著
太太，
这样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说：
『这是一个很好的办法，但是－－你太太
什
时候才方便？』
晾衣服
有对新婚夫妻搬到信义区
,
住的
子刚好东
,
西边各
有一扇窗户
,
每天晾衣服的位置都不一样
,
假设衣服晾
在东边
,
西边就会下雨
,
晾在西边
,
东边就会下雨
,
邻居
们都很好奇
,
有一天就问了这位妻子
,
为什
你知道
那
一边会下雨呢
,
妻子就回答我也不清楚
,
只是每天起床
看我老公的小弟弟倒向那一边
,
我就把衣服晾在
那一边
,
那群邻居又很好奇问
,
那你老公勃起时你怎
办
,
妻子害羞的回答说
,
如果是这样的话我就立刻把他
给骑上去了
1一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！
2一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。" 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着："欢迎你回来，傻瓜
3有个小男孩给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案„„„„„生孩子的时候被蚊子盯。--!我瀑布汗！
4他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是？女人阴笑，我是她哥
5果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的
6什么地方的用户最喜欢关机？宁波 因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。
7女友在一看小说。看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？”男友说：“像，不过是一只坏苹果
8、高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行
希望能让你的女朋友开心，让你俩感情更好，每天都是甜甜蜜蜜的哦~·~
小笑话
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
结巴
一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板可口可乐要多少钱。
结巴：老……老……老……老……板，一……一……一瓶……瓶……瓶可乐
老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。
结巴：多……多……多少钱。（心想终于讲完了）
老板：十八块。
结巴：买……买……买……买……买
老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。
结巴：买……买……买不起。
老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
下凡
这是发生于某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡”。其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地吗？”
叫什么
话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“**，你叫什么？”那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
回音
牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”
病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”
牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。”
计程车
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。” 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。”
节省
邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居：结果怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。”
分工
老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。 一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道：“ 你们在作什么？”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！”
哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”
感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。果然，马在悬崖边上停了下来。 死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝。”
走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到哪里去了？”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来！”
存钱
姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后，也悄声回答说“这是你的存摺，再见。”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有余钱，它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试（至于是哪一学科，已非重点，在所不问）。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。 某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来 那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁”！！
验算
一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次，便问那学生为什么？那学生无奈的回答说：难到不用验算吗？？
理发
一名男子到理发店理发。男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。” “办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
