导读：开心聚餐的幽默句子如下：1、今天我们来餐厅聚餐，大家都很开心，在开心的笑，希望我们能够天天如此。2、同事们相聚一齐，有数不尽的开心，讲不完的快乐！在我心中，这才是最快乐的生活。3、姐妹们相聚的那晚，真的好疯好开心，这样子的聚会时不时来一次吧
开心聚餐的幽默句子如下：
1、今天我们来餐厅聚餐，大家都很开心，在开心的笑，希望我们能够天天如此。
2、同事们相聚一齐，有数不尽的开心，讲不完的快乐！在我心中，这才是最快乐的生活。
3、姐妹们相聚的那晚，真的好疯好开心，这样子的聚会时不时来一次吧，你们总是让我感到快乐的存在。
4、每一次聚餐，心里都是哪么的激情澎湃；每一次相聚，心里都觉得是多么幸福，快乐的生活，幸福陪伴在左右。
5、今天聚餐很开心，开心过度把你灌醉了，感觉舒服吗？今日有酒今日碎，这是你常说的一句话，今天兑现了。好好睡一觉，做个美梦吧！
6、兄弟姐妹难得一聚！希望大家都好好的，爱你们！么么哒。
7、今夜晚风吹，今宵多珍贵，兄弟相聚是幸福滋味！
8、我们吵过架，翻过脸，但从未动过手，认识你们是我最大的荣幸。祝我们的小小聚会圆满成功。
9、最美的人生，不过如此，和同事一起聚餐心里暖暖的，珍惜彼此在一起的日子！
10、一路上有大家，是多么的幸福快乐！聚餐时的欢声笑语，让我们体会到了青春的活力，生活的唯美。
吃自助餐的幽默句子如下：
1、为什么身边总是萦绕着吃自助餐两口就喊饱了的赔钱货。
2、现在快120斤了，好羡慕以前的我，九十多斤，想吃自助餐就吃自助餐，现在这么胖，想想还是算了吧。
3、带你吃自助餐，带你骑摩托，告诉你分开后发生的故事，遇见的人，发你搞笑，握你柔嫩细手，亲你整齐牙齿，好想。
4、一盘又一盘，数不清的盘子，扶着墙进去，扶着墙出来，吃自助餐的最高境界。
5、在中餐馆用的晚餐，深刻地认识到，吃自助餐是增加体重的罪魁祸首。
6、吃自助餐吃多少倒是其次致力于搬了多少别人搬不到的食材给同伴是关键。
7、原来一个人吃自助餐转身去加餐服务员把盘子收走了，单身狗就应该被这么虐吗。
8、又想起来昨天晚上梦见吃自助餐碰到了鹿晗，是太想吃自助还是最近太喜欢鹿晗啊。
9、吃自助餐吃了一大堆水果和蛋糕，烤肉一片也没吃，只烤了一次，我们也是自助餐里的一股清流。
10、吃自助餐就要吃它的精品值钱的吃一个两个可以回本的，比如说：番薯+南瓜粥。
11、自助餐的最高境界是，扶着墙进去，扶着墙出来。
12、突然觉得吃自助餐真是一件折磨自己的事，因为不吃撑就觉得亏了。
13、同事传授吃自助餐的秘籍——拿螃蟹当主食吃。
14、吃自助餐的顺序，坚决不喝汤，坚决不喝水。
15、拿了一盘菜放到桌上，再去拿一盘水果，回来发现第一盘就被收走了。
朋友圈关于吃饭的幽默语录一
1 明明可以靠颜值吃饭，偏偏却要用生命冒险，阿汤哥不老，碟中谍不散!
2 听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒，晒美食晒高冷的宠物一张正常的自拍一张b的自拍
3 凡事留点备份，我想吃夜宵啦，捞晒美食，晚安!
4 并不是为了晒美食，真的是太喜欢这个桌布的配色了
5 朋友圈天天都在晒美食～工作这么忙只能晒晒昨儿个的加班餐
6 吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。
7 晒美食是罪过吗
8 “为什么世界上有这么多好吃的东西”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
9 我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
10 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
11 看到朋友圈里的人天天晒聚会晒美食，顿觉得好无聊……
12 只要活着，就一定能遇见好吃的。
13 晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情
14 作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!
15 深夜放点毒吧，他们说晒美食会增加女粉[并不简单]我试验一下
16 传说中的我，明明可以靠颜值吃饭，却硬要靠实力，是不是有点作贱自己……
17 晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。 你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸!
18 在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
19 朋友圈晒旅游的 晒娃的 晒美食的 我看今天天气不错 回家晒晒被子
20 美食跟身段哪个更重要吃货：身段是神马能吃吗
朋友圈关于吃饭的幽默语录二1 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货!
2 突然发现真是一胖毁所有啊，罢了罢了，反正我也不是靠颜值吃饭。又开始不淡定不淡定，就算大雨让整个城市跌倒，那么，关我屁事该吃吃，该睡睡，朝着自己的小目标前进。
3 发际线男孩人气不输成都小甜甜，不想靠颜值吃饭，拒绝进入娱乐圈。
4 “明明可以靠颜值吃饭，却偏要靠才艺饿死”哈哈哈哈哈哈哈。
5 天啦噜 今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗
6 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
7 真的非常讨厌这个点在朋友圈晒美食的噢，可以晒晒你的美腿吗
8 朋友圈就是个坑，晒多肉，有人管你要。晒美食，有人让你请。晒书，有人管你借。还能不能单纯的欣赏了
9 唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧，谁还不是小公举咋地
10 大家都在朋友圈晒美食 我看了一圈 无动于衷 内心没有一丝起伏 我成长了
11 以吃为一种最高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。
12 如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
13 晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
14 没错 这个点，又来晒美食啦~你们饿了么
15 一个人吃饭，一个人喝酒，一个人玩手机。
16 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
17 美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
18 看看窗外的美景，再给自己做一份喜欢的晚餐，悠哉悠哉地吃完，真是惬意!
19 当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
20 我啊!一个人吃饭……我啊。
朋友圈关于吃饭的幽默语录三1 世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
2 我一个人吃饭，旅行，到处走走停停。
3 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
4 一碗饭三个菜，吃得自在却孤单。
5 吃货往往是在餐桌上炼成的。
6 对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
7 一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
8 假如你以为吃是吃货人生的所有，那就错了，尚有睡!
9 吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。
10 一群人吃饭是社交，是热闹，而一个人吃饭，才能正心诚意地面对食物，和自我相处。
11 一个人吃饭会孤单，但吃零食就不会
12 一人餐，不是孤独，是丰盈。
13 天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
14 一个人吃饭，我很快乐。
15 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的
16 一群人要好好吃饭，一个人更要好好吃饭，因为这是守护自己的最重要的防线，也是生活美学的重要来源。
17 一个人吃饭一个人睡，这种孤单的生活一定要有美食相陪。
18 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!
19 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
20 一个人吃饭的首选，有人端锅吃，有人点外卖。
发朋友圈关于堵车的经典幽默说说发朋友圈关于堵车的经典幽默说说（一）
1一到堵车就心烦，一烦就想吃东西。
2惨不惨？鞋泥车陷无人管！
3从来都不喜欢坐公交车，堵车，慢，并且头晕。还是喜欢自我跑路。
4杯具了，立刻要到家了高速路堵车了。
5高速堵车，饿了，就叫宅急送……
6越着急，越堵车。一动不动分钟，也是服。心烦了。
7当一缕阳光照亮大地，我们融入到高速大堵车游戏，热闹非凡。
8没想到吧，居然有人上个月回家，这个月才到。
9只要出发得够早。堵车就追不上我!
10屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
11堵车堵到怀疑人生…出租车师傅又把我送到了出站口…呆了年依旧找不到进站口的我真的好忧桑。
12高速公路，求求你收费吧！
13最终要回家过年了了，但这个堵车我真的害怕，我此刻最害怕的就是堵车了，这个渡劫过程太艰辛。
14世界上最美的风景，再也不是回家那段路。
15堵，早上的时间基本上是带着饼干上去，拿着面粉下来，就这种程度。
16怪不怪？驾车没有人行快！
17回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎样着急也不挪动。
18下雨堵车，天又那么凉，这盖血败了！
19回家路上总是堵车，好像越迫切想要的越曲折。
20恨不恨？车载导航不能用！
发朋友圈关于堵车的经典幽默说说（二）1借问酒家何处有，又被堵在收费口。
2堵着堵着就习惯了，也不着急，慢悠悠的哼个小曲。
3每次回家，总会面临堵车的困扰。
4愁不愁？刨刨挖挖几时休？
5过年回家堵车简直是人生一大灾难，毕竟人老了，膀胱不行了。
6绕城车流快连成一圈了。
7幸福的道上经常堵车，因为赶路的人太多。
8堵车，快被尿憋晕了。总结教训：喝水要小口小口的喝，一次性不能喝太多。
9前面红绿灯处，堵成一锅粘煮。等了分钟，还没雇用半步。
10亲，我们一齐看日落，如果再堵一会，就能一齐看日出了！
11一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时都不动;寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿;路见不平一声吼，高速路上来溜狗。
12堵着堵着就习惯了，也不着急，慢悠悠的哼个小曲。
13犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面。
14大家都下车做早操了。还有司机在高速公路上溜起狗来。
15你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。
16回家过年是完美的归途，但完美总会与不好的经历相伴，而有些事情没得选择，比如说堵车。
17我是一个在高速堵车了一个小时此刻以十迈的速度往济南爬的在外漂泊的游子。
18回家路上，车堵，心不堵。
19每逢下班的路，堵的一塌糊涂，红灯绿灯都停，半天不动一步。
20春运你尽管走，不堵算我输！
发朋友圈关于堵车的经典幽默说说（三）1你开，或者不开，路就堵在那里，不走不动。
2回家太难了，堵车太辛苦了。
3堵车不要慌，先发个朋友圈。
4你好堵，你好堵，你好堵堵堵。
5堵车和非主流增加是春节的前奏。
6在下个路口，等你。在这个路口，堵车。
7宽坦的马路一时间变的水泄不通。
8世界那么大,为什么就我这里堵车啊。
9在堵车面前，更加凸显了人生的无奈与悲哀。
10堵车堵到怀疑人生了。
11我的那个他你在哪里，是在来的路上堵车了吗
12堵车时，能够打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的所以谈成了大生意，有的还收获了爱情…堵车还真促进了人与人之间的感情。
13越着急，越堵车。一动不动分钟，也是服。心烦了。
14幸福的大道上经常堵车，因为赶路的人太多了。
15这慢慢挪到什么时候才到地儿呀~
16每天有一万个路口八千种方式。
17堵车，永远是一场噩梦!
18上桥难，下桥难，高架堵的严。下桥难，上桥难，漫步车中间。
19有些事情没得选择。比如说堵车。
20偶已经练就，车堵，心情不堵!
朋友圈关于天气热幽默的句子 分享朋友圈关于天气热幽默的句子篇一
1炎热的天气邀请大家免费蒸桑拿，一起减肥，加油！
2天气太热啦，昨天买了筐鸡蛋，到家变小鸡了；买了个凉席，一睡变成电热毯了；汽车不用点火自己发动了。
3世上只有妈妈好，爸爸也不错。
4俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。
5告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子看看银行卡余额还有捏捏自我的肚子看下心上人QQ隐身状态。此刻是不是心都凉了大半截了
6我的这条命都是空调给的。
7想我死就直说，没必要这么热。
8昨晚太热，实在睡不着，lz建议起床搞活动，于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。。。唉，说都了全是泪啊。。。。。整整4件羽绒服啊。。。
9你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧。
10夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我得愤怒！
11你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
12这日头大的，快晒死了都。
13一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意！天气转变，注意身体！
14洗洗脸，梳梳头，擦点胭脂抹点粉接“三伏”去。
15为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。最新形容天气热的搞笑句子最新形容天气热的搞笑句子。老觉得热会越来越热的。。。
16天气热了衣服少了，然后终于无法自欺欺人，冬天的18斤肉长在了哪里，我要去健身房了。
17后羿在没在，能不能麻烦你把太阳射下来。
18这个夏天，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
19到了中午，天更热了，人们都躲在家里不出来，开着电风扇，吹着空调。狗狗们都躲在树荫下避暑，使出了自己的独家绝招 用舌头散热，它们像哮喘病人一样，不停地喘着粗气。家里的自来水都冒着热气、热乎乎的，小鸟不知躲到什么地方去了；草木都垂头丧气，像奄奄等毙；只有那知了，在枝头发出破碎的高叫；真像破锣碎鼓在替烈日呐喊助威！
20夏天来了，天气太热，记得多喝热水。
朋友圈关于天气热幽默的句子篇二21躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
22真是麻烦，天气冷的晚上还要盖被子。
23夏天热，夏天潮，苍蝇蚊子哇哇叫；莫生气，心态好，注意防卫要做好；勤换衣，多洗澡，莫让疾病向你靠；多喝水，要记牢，欢欢喜喜让我瞧。祝夏日愉快！
24不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。
25炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
26天气热了，要把头发打理一下才凉快~
27你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！
28如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调
29我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。
30天热怎样办回复：跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了。
31好热好热，能借我10块，买冰棍吗。
32早上好热，看她伸出了舌头。
33今天又有人死了，他叫热。
34夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？
35天热，借你的冷淡避一避。
36请问有霸道总裁吗，听说那玩意会自动降低周围的温度。
37北京将上演一部重口味写实**：《全城热死》
38烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘可是气来。
39上面是笼屉，下面是火炭，不用锅盖，你就是烧卖；不用发面，你就是蛋黄派。
40正式步入夏天，怕热的我又该难熬喽。
朋友圈关于天气热幽默的句子篇三41太热了，我都被晒黑了。
42我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂：“瓜娃子，你想烫死我？”
43出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
44夏天上厕所必须得带两份纸，一份擦汗，一份擦腚。
45月亮请告诉一直喜欢你的太阳，叫她不要在害羞了。
46出个门碰见的都是熟人，太阳烤熟的那种。
47相视一笑，变熟人了！
48今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大娘说：地里热吧？
49这种天气，应该有碗热热的紫菜蛋花汤的，我没有，希望你能喝上。
50这样的天气就适合坐在热炕头嗑瓜子玩牌，是不是，熬过了冬天，差点就冻死在这春天里……
51夏天的动物是生机勃勃的。小狗热得直喘气；知了热得直叫“知了，知了！”在树上一动不动；勤劳的小蜜蜂“嗡嗡”地飞来飞去，就像辛勤的园丁在采花粉；蝴蝶张开翅膀在花丛中飞翔，如同一只只小精灵……
52我和烤肉之前只差一撮孜然。
53你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。。。
54伴随着雨水的清凉，伴随着微风的凉爽，我的祝福也随着而来，愿你在炎热夏天里清清爽爽，带给你快乐的心情，丝丝凉意，带给你快乐的温暖，祝你快乐，开心。
55最近天气好热，热到没有好好吃一顿饭。
56我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。
57下的不是雨，是热水。
58热到我疯狂锤墙，从此我家变成单人间。
59夏天的风正暖暖吹过，仿佛在说他想热死我。
60买了鸡蛋，变小鸡了！买了个凉席，变成电热毯了！汽车不点火自己着了！碰到生疏人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好居然糊了！天热注重防暑！
朋友圈发幽默的短句一、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他， 你说他是怎么暴露自己的？
二、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
三、为什么说老虎屁股摸不得？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。
四、前几天想约个朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她为什么呀？她看着我，非常坚决地说了句我不会爬树！
五、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！
六、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。
七、佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。
八、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷
九、前几天北京淹了天津人笑了：还首都呢，看看我们天津北京人：小样，走着瞧！过了两天，天津也淹了结果，北京天津人都笑了：唐山，你看是不是该你了？唐山：前些日子我刚刚地震啊
十、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想不加班，不出差。
十一、为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！
十二、蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的二把刀，除了会耍两下双截棍还会干啥？你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉滚雪球式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。
十三、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！
十四、说的是一个人坐火车，火车就要开了，他一手拿着一瓶酒，一手拿着一只香喷喷的烧鸡，慢慢的坐到了车窗前，美滋滋的扭下鸡头，顺手将整只烧鸡扔下了车窗，但是随即就傻愣愣的看着手里的鸡头，然后叹了一口气，拿起鸡头猛吃起来。
十五、一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道：先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。
十六、元旦时对家人说要带女友回家，结果去接时女友有事不能来，回来时遇到表妹，就带她回家一起吃饭，结果到家门时，被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院
十七、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：你怎么这么笨啊？！表弟点了点头说：我是笨，但你知道我为什么笨吗？我问：为什么？他说：之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！
十八、有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大
十九、一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿；此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了。他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说：先生，您需要什么？我都能满足您。回答：帮我抓着那匹野马！！。
二十、那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！
一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何？谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼（郎）！
一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！
二十一、竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！
二十二、讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还挺好吃的。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的蓝冰即化学处理后的屎尿于是所有人都杯具了。
二十三、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩为了示好女孩， 一哥们把QQ名改成了狂想曲，另一哥们更狠，改成了疯狂的插曲， 结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊
二十四、曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！
二十五、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！
二十六、八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。
二十七、小蚊子：妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好！蚊子妈妈：你怎么知道你飞得很好？小蚊子：因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声！
二十八、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：你看我的脸干净么？我仔细看了看说：没脏，挺干净的。同学笑着说：我的兜比脸还干净。
二十九、我是你的什么？你是我的粽子啊。啊？原来我是它啊！这样我就可以为你宽衣解带了~~~
一天，我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道：亲，今天可以不要打死俺吗？？我问：为啥？？蚊子说：今天是俺的生日我高兴的拍手：祝你生日快乐，祝你生日快乐诶？蚊子呢？
三十、一高校有一日本女留学生，刚来不久，只去过一次开水房，也不知是谁把开水房的水字给去掉了，他想去打开水有没有记住路，这时有一男同学路过日本女同学赶紧上前说帅哥你能不能带我去开房？
我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。
今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。
以下是细分内容：爱情篇（10则）
1、诚实
相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
2、有仁
葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！
核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
3、爱你
湖边依偎着一对情侣。
女友说：“你爱我吗？”
男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：“你干什么去了？”
男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！
4、套路
一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
5、攒钱
男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。
6、反转
这两天和女朋友吵架，冷战中。
问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
7、在理
恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
8、不哭
一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”
女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
9、想你
一次无聊和女友发信息。
女：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
结果，她一个星期没理我。
我哪里说错了吗？
10、苦啊
一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去取”
“为嘛不去取？”
“她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我”
“别说了。我懂！来。吃菜”
夫妻篇（10则）
1、逛街
跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：
“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
2、自信
老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点
3、洗碗
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
4、冠名
楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。
最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
5、冷战
最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。
现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！
小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……
6、好冷
晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”
老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
7、抱怨
老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。
于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！
昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。
只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！
我。。。
8、吃货
跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。
哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。
过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
9、拖鞋
昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。
我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……
今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。
10、衣服
和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色”
服务员摇了摇头我又问道：“有没有黑紫色”
服务员又摇了摇我脱下衣服默默的离开
老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的这个款式一看就不能有”
我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”
校园篇（10则）
1、怕啥
以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
2、报名
上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……
3、领奖
小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
4、雨伞
上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗这伞十块……
5、食堂
大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。
点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”
食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”
食堂大妈……
6、考试
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。
刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
7、英语
初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
结果最后就是28个了！
8、出家
我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
9、没钱
今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。
10、毕业
大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。
儿童篇（10则）
1、讨厌
妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”
2、有盐
家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。
3、谢谢
昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”
4、抄袭
儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。
5、家访
儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
6、检查
上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。
7、难受
早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！
8、抠门
今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
我了个去。。。
9、夸我
早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。
女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
10、好吃
晚上亲自下厨炒的碎牛肉
我问老婆好吃不？老婆说好吃！
我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。
儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。
我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。
动物篇（10则）
1、鹦鹉
李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
2、小强
厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
3、耍猴
昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
4、仓鼠
到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心
里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
5、找托
从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！
6、拿错
有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
7、西餐
蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”
蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
8、牙齿
老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。
豹子见了哈哈大笑。
老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”
9、转变
一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
10、加油
蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
短信篇（10则）
1、出圈
鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
2、周末
周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
3、俗话
俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！
4、蚊子
夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
5、发明
汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
6、假期
不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
7、有缘
我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
8、换号
今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
9、消息
一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。
10、幸运
送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！
职场篇（10则）
1、不错
我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
2、豪气
以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
3、不在
小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。
一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
小王同学："啊～啊!什么时候的事啊我怎么不知道啊还没有来得及送他。哎!"
"没关系，你可以去下面找他啊!"
4、诡异
某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
第二天，那个产品经理就辞职了……
5、意外
今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来
然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
我一直说没事，没事再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事
6、开会
昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！
大家都低着头，生怕被经理抓典型！
气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
沉静了几秒，掌声爆棚！！
7、不同
午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
8、巧遇
一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。
老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。
老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。
最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”
9、好险
下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！
老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！
我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
10、高手
助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”
助理：“那老板有没有更好的办法？”
老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
助理：“这？ 老板你真高！”
节日篇（10则）
1、找谁
过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！
我：你敢紧找衣服去呀。。。
2、喝酒
过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。
3、套牢
公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
4、吹牛
本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
一等奖：奥迪A6L一辆
二等奖：20万现金
三等奖：钻石项链一条
四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台
回答的问题不多就几个数字
下期的双色球开奖号码是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答错请支付2元，本问题长期有效！
5、恶心
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
6、仇人
我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
我说：“是前年的。”
7、难怪
一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
8、五人
我问老外：来中国多久了？
老外说：一年不到。
我：那今年得在这儿过中秋了。
老外说：嗯哼。
我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？
老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
9、添堵
我妈说：十一你咋不出去玩啊。
我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？
10、羡慕
十一放假，同事问我打算去哪玩？
我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
同事听了一脸的羡慕。。。
我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。
以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。
开心聚餐幽默的句子如下：
1、聚会除了吃喝玩乐，还有可以增加彼此之间的情谊；常相聚，心永恒，让人生更加完整，让快乐陪伴你我。
2、小聚一起，说着彼此的点滴，诉尽我们的心境；让生活变得更加完美，让幸福陪伴着我们一路走过。
3、每天我们都在为工作忙碌，为生活奔波；今天能够小聚一起，觉得特别开心，期盼着下次再相聚。
4、生活的美丽，是有你陪伴的幸福，是有同事们相伴的美丽；让我们相聚一起，感受生活中的甜蜜。
5、同事们相聚一起，有数不尽的开心，讲不完的快乐！在我心中，这才是最幸福的生活。
6、同事相聚一场，让我们感受到了友情的珍贵，人生的多彩，让真情相约，让时光变得更美丽。
7、同事是生命中的伙伴，将伴随我们一起成长，一起奋斗疆场；相聚成了我们之间的片段，让我们一生怀念。
8、小聚的心，潮起潮落；快乐的生活，少不了你和我；日子就这样走过，幸福和快乐永远陪伴着我。
9、同事聚餐，遇到一群同样爱吃肉的姑娘。
同事聚餐的幽默简短句子有：
1、读书到某个相似段落的恍神，在外喝冷饮唤起味觉的苏醒，抑或是整理旧衣物时不落痕迹的叹息。
2、忧他人之忧，乐他人之乐，你那善良、热忱、无私的品性，永远铭刻在我心怀。
3、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊。喷了。为什么，还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
4、结交非贤者，难免生爱憎。
5、十七日尾，灯火万家长不灭。想你是三分泉水七分月，把青山浩渺看遍，你独天下奇绝。
6、像橡树般一寸寸成长起来的友情，要比像瓜蔓般突然蹿起来的友情更为可靠。
7、新的一年，愿你忠于自己，活得认真；笑得放肆，走也走的潇洒。过去那些走过的路，丢掉的人。撕裂的往事，别回头就好。
8、今天上午开了一个长会，中午和同事聚餐。下午工作啊，晚上又参加了一个生日宴。总之就是忙忙碌碌的一天，见证了各色各样的人。
1、聚会除了吃喝玩乐，还有可以增加彼此之间的情谊；常相聚，心永恒，让人生更加完整，让快乐陪伴你我。
2、小聚一起，说着彼此的点滴，诉尽我们的心境；让生活变得更加完美，让幸福陪伴着我们一路走过。
3、每天我们都在为工作忙碌，为生活奔波；今天能够小聚一起，觉得特别开心，期盼着下次再相聚。
4、生活的美丽，是有你陪伴的幸福，是有同事们相伴的美丽；让我们相聚一起，感受生活中的甜蜜。
5、同事们相聚一起，有数不尽的开心，讲不完的快乐！在我心中，这才是最幸福的生活。
6、同事相聚一场，让我们感受到了友情的珍贵，人生的多彩，让真情相约，让时光变得更美丽。
7、同事是生命中的伙伴，将伴随我们一起成长，一起奋斗疆场；相聚成了我们之间的片段，让我们一生怀念。
8、小聚的心，潮起潮落；快乐的生活，少不了你和我；日子就这样走过，幸福和快乐永远陪伴着我。
9、同事聚餐，遇到一群同样爱吃肉的姑娘。
10、时光的美丽，就在于生命之中有了我和你；快乐的生活，在我们心里，聚会时才能释放出这种天性。
11、最好的生活，最好的同事，让我们相聚一起，共同享受青春的美丽，体验快乐的生活。
12、同事是生命中最好的知己，最好的朋友；相聚一起，可以感受到青春的美丽，体会到人生的幸福。
13、难得今天不用出差，很开心跟同事聚餐，再来放松减压。
14、同事相聚，让快乐陪伴着我们，让幸福随风而起；人生点滴，让我们驰骋天涯，带着哪份美丽。
15、一路上有大家，是多么的幸福快乐！聚餐时的欢声笑语，让我们体会到了青春的活力，生活的唯美。
16、尽管少聚，但每一次都可以尽心；尽管少玩，但快乐的确不断；这就是同事珍贵情，一生美如意。
17、难得的相聚，幸福陪伴着我们，快乐燃烧了我们自己；好同事，一生在一起，永远不离不弃。
18、同事们一起聚餐，心中快乐无限，感觉特别温馨；一起见证着生活的多彩，人生的意义！
19、最美的人生，不过如此，工作之余，同事聚聚，喝一点小酒，聊一些美好人生，说一些快乐生活。
20、小聚的心情，是哪么的快乐！最好的人生，是我们相聚时甜蜜；同事就应多一些相聚，少一些间隙。
21、大家聚在一起，有说不完的话，这是一种幸福，一种甜蜜，让我们感受青春的美丽，人生的幸福。
22、在我的生命之中，每一个同事都会是一段故事；在故事里，谱写着我们的青春，燃烧着我们的友情。
23、同事之间，最好的人生，最好的选择；我们相聚一起，谈着天，论着地，这是多么幸福，多么甜美。
24、相聚在一起，体会到了生活的美丽，感觉到了幸福美满，让我们尽情地享受，这最美的时光天地。
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