婆婆总是抢走孩子要怎么解决好
导读： 婆婆总是抢走孩子要怎么解决好 婆婆总是抢走孩子要怎么解决好，婆媳关系一直是许多人所关注的，孩子生下来由于工作原因带孩子的重任就在奶奶身上了，这就导致奶奶总是争宠，那么婆婆总是抢走孩子要怎么解决好呢？

婆婆总是抢走孩子要怎么解决好

婆婆总是抢走孩子要怎么解决好，婆媳关系一直是许多人所关注的，孩子生下来由于工作原因带孩子的重任就在奶奶身上了，这就导致奶奶总是争宠，那么婆婆总是抢走孩子要怎么解决好呢？

婆婆总是抢走孩子要怎么解决好1

我的意见：不同对手，不同策略

1 面对虚荣霸道的婆婆，眼不见为净

她可能对你并没有什么不满，也并不是心里有什么导致她不平衡，而就是本性所致，她可能本身就是虚荣，霸道的人，喜欢众星捧月和众人夸奖的感觉，到哪都想做主，一副拯救世界既视感。否定你只是她抬高自己的方式。

对于这样的人，果断不见!君子之交淡如水，只有保持了距离，你们的关系才能变得和谐。

如果很不幸的住在了一起，赶紧搬出去。过年过节的过去看看就行了，这属于三观的不同，没可能调和。

我身边有很多朋友，都跟婆婆关系不好，他们中有很多人保持距离的办法都不错。比如，只每周六去看婆婆一下，婆婆需要什么可以说，妈妈也会带着孩子过去跟奶奶玩一会。

至于剩下的六天，请不要出现在我生活中

还有水火不容的，老公随时可以去看老人，孩子则规定每礼拜去几次，在奶奶家住一天，剩下时间，妈妈怎么管孩子，别人也不要介入。

这种保持距离，眼不见为净的办法，可以让你们各自安好，保不齐多年以后，还能改善一下恶劣的关系。远香近臭永远是屡试不爽的客观规律。

2面对内心有落差的婆婆，让老人重拾信心

如果婆婆是因为害怕失去一家之主的地位，内心失落而变得挑剔难相处，可能是子女忽略了老人的感受。

很多妈妈觉得，婆婆的观念守旧，习惯也不同，真的不能做到跟她愉快玩耍。

但其实老人真的很重要，他们虽然观念有点老旧，但是生活赋予他们的经验会让他们处理问题更加淡定和游刃有余。再说，把老人哄好，轻松的还是自己。

很多老人对孩子非常喜爱，他们害怕孩子长大后忘记了自己，所以会灌输让孩子跟自己亲的观念。毕竟，谁不想自己在在乎的人心里，位置永远最重要

如果你觉得婆婆没什么原则性的问题和坏品性，不妨多夸夸老人，肯定老人带孩子的功劳。毕竟，他们只是不喜欢被人忽略的感觉。

3作为孩子监护人，给对方明确的全责划分

你才是孩子的监护人，不要让对方有混淆这个概念的机会，时刻向那些没有边界感的人展示你的主权。

我做幼儿园老师的时候，有很多时候开放日会跟家长接触，有一个小朋友的开放日，一般都是姑姑来或者奶奶来，很少看到妈妈来，因为妈妈工作忙，所以姑姑和奶奶一直都替妈妈来参观开放日。

其实幼儿园的开放日是家长与老师接触的最好时机，就相当于家长会，如果你连孩子的家长会都让不相干的亲戚去，那就别怪那些亲戚鸠占鹊巢，喧宾夺主。

对于他们送给孩子的东西，适当的接受，一些超越身份的东西一定要拒绝，比如她提出替孩子交学费，提出独自带着孩子出去玩，这种模糊孩子所有权的事情，不要给她机会。

建议妈妈们，孩子可以让老人帮忙接送，但是当需要监护人角色出现的场合，坚定的自己去，不要让人代替，要给对方明确的信息：孩子是我的!

4处理本就不好的关系，孩子只是导火索

很多时候，有人跟孩子说妈妈不好，其实就是对妈妈有偏见，这是大人跟大人之间的矛盾，如果你觉得这些人能够避开，也就是她不会有机会接触到你的孩子，那不理也无妨。

但是如果她有机会向你的孩子表达对你的不满，那就需要跟对方说开：我们之间的矛盾，我们自己解决，不要让孩子掺和进来。在孩子面前，还是尽量保持和平的景象，如果对方不配合，那对不起，请离我的孩子远点。

5不要报复，培养孩子的客观性

我曾经在一个女性情感平台下面看到一个妈妈留言，大意是说，孩子跟奶奶抱怨过妈妈给刷牙不舒服，于是有一天她听到奶奶跟女儿说：“你看奶奶刷好吧妈妈刷就是疼，以后别跟妈妈好了。什么都做不好。”后来女儿真的就不让妈妈给她刷牙了，甚至开始躲着妈妈。

当时她就气炸了，后来终于找到报复的机会，有一次女儿跟她说，奶奶做的饭太咸，她趁着这个机会跟女儿说，就是，你奶奶做饭太难吃，以后我们不要吃了，妈妈带你出去吃，别理奶奶。每每看着一吃饭就为难奶奶的女儿，她心里不知道有多爽。

这其实是个悲伤的故事，因为这样做的结果就是两败俱伤。。你介意别人跟孩子说你坏话，是怕影响孩子的判断和是非观，但你同样以牙还牙，等于坏影响孩子×2。

做妈妈的完全可以替奶奶解释几句，比如奶奶年纪大了，可能味觉有点麻木，或者今天没注意，我们提醒奶奶下次注意，而不是指责和报复。让孩子学会客观看待问题是长在身上的能力，以后自然任何人也就都无法挑拨你们的关系了。

最后再总结一句：

在争宠这件事上，其实谁也无法代替妈妈的角色和作用，用心陪好孩子，是让那些多事的人啪啪打脸的最好办法!

婆婆总是抢走孩子要怎么解决好2

1妈妈，请放下焦虑；

我知道，为人母，总是希望给孩子最好的，看到孩子受一点委屈比自己受委屈还难受，除此之外，一方面要忙自己的发展，另一方面又想给孩子最好的，正是这种心理，让妈妈普遍比较焦虑。

其实，妈妈不必太焦虑，当你选择为事业奋斗的时候，你就放弃了与孩子建立亲密关系的机会，这是你的选择，你要学会为自己的选择承担责任。

那么，为了孩子更好的发展，我们可以了解与孩子发展相关方面的知识。

一般来说，抢孩子主要发生在3岁之前，因为3岁以前的孩子几乎都是在家里度过，而一时期，孩子的主要心里任务是建立安全感和发展自主性。

那如何帮助建立安全感，就是有一个人能看见孩子的需求，并且满足他，比如说，孩子哭了，饿了，你能否立即出现？

谁在这个时候出现在孩子的身边多，那么孩子就会和这个人建立亲密的关系，获得安全感。

第二个，就是自主性，我们知道2岁左右的孩子会经历人生的第一个叛逆期，这时他会说话，开始走路，掌握了一定的`技能，他就要去探索更大的世界，所以，这个阶段的孩子会比较皮，什么事情都要自己干。

这个时候，在保证孩子安全的前提下，可以让孩子自由去探索。

平时，我们可以把这些教育理念，传递给婆婆，让婆婆帮助我们更好的带孩子。

事实上，妈妈也不用特别担心老人教育方法不对会对孩子产生多么大的影响，实际上，大部分的争执的问题都是芝麻绿豆大的小事，除了虐待孩子，老人的其他做法基本都不会触及底线，况且，我们把时间拉得足够长的话，就算老人真的不对，影响也是有限的。

同时，我们也知道，孩子没有我们想象的那么脆弱，他也不可能生活在真空里，让他从小学会和不同的人打交道也是锻炼社交的一种方式。

所以，妈妈不必太担心，一定要调整自己的心态，这样才能够减少我们跟带孩子的老人之间的冲突，从而给孩子一个相对稳定安全的环境。

2对老人心怀感恩；

当谈论到孩子的主导权的时候，我们会说我是孩子的妈，我说了算，这个是妈妈的权利。

那带孩子的义务呢，在我们工作的时候，是不是就落到了老人身上了？

所以，当老人来帮我们带孩子的时候，我们得心怀感恩，学会怎么去哄好老人。

其实，我觉得老年人都是特别好哄的，每当母亲节，父亲节，给老人送一些礼物，老人就会比较开心。

每个人都是人心换人心的，当婆婆感受到其实你对她带孩子怀有感激之心的时候，她也可能会在孩子面前说你的好话，甚至会告诉孩子，妈妈回来了，快点叫妈妈，这些，我觉得任何一个想给孩子一个好的家庭氛围的母亲都可以做得出来。

其实，不管是妈妈，还是老人，都是爱孩子的，孩子也需要不同的爱，只要我们跟老人搞好了关系，就不会出现婆婆跟我抢孩子的情况。

如果我们真的那么在意，一定要按照自己的方法养育孩子，唯一的办法就是自己带，不想放弃自己的，又想让别人都听我的，这只能说我们很贪心，什么都想要。

最后，花姐姐想说的是，每个人都有不同的选择，当你选择做个职场达人就好好做个职场达人，当你选择做个好妈妈，就安全做好妈妈。

不管怎样，只要你和孩子生活在同一个屋檐下，你一定会是孩子的最重要的人，老人的影响非常有限。

其实，我们也可以回头看我们自己的人生，在我们还是孩子的时候，不管和谁在一起，心里最重要的那个人一定是父母，这是天性。

你好！关于儿子他奶奶经常给他买玩具的这个问题，说明奶奶是非常爱你的儿子，你是不希望奶奶给他买玩具，是出于考虑节约的问题，是非常好的，但有可能奶奶心理会觉得你很小气，每个人都有爱好，奶奶心理会想小孩玩玩具见识会广一些，头脑也会聪明一些，我记得我老表就跟我说过这话，多玩点玩具没事，坏了只要他儿子要就会买，但是我老表会对他儿子说你尽量去修好先，修不好在买，他儿子经常拆了在装，装好又拆，这样可以养成一个良好的习惯

为什么会出现隔代溺爱的现象？

01

其实责任感的缺失是导致隔代溺爱的重要原因

家长们在抚养子女时，总有高度的责任感，生怕自己会宠坏了孩子

因此时刻都在提醒自己不能太娇纵孩子

可是一旦我们升级为爷爷奶奶或姥姥姥爷

在宠爱孙辈时，我们就少了这层顾虑

潜意识中我们降低了自己的责任感

因为子女们放心的将孩子托付给老人们，所以老人带孩子的时候格外小心

生怕小孩子磕着碰着，捧在手心都怕化了

更别提爬高上低了，根本不允许这种情况发生

在过去，每家每户有三五个孩子都很正常

而现在变成了爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷

还有七大姑八大姨一大家子围着一个孩子转

每个小朋友最常被问到的问题一定是：你最喜欢妈妈还是奶奶或者谁啊？

大人们为了在小孩子嘴里能够听到自己的名字

不自觉的就想对孩子更好一点

只为了刷存在感

在生活中你经常可以看到很多三岁的小孩子牙齿就全部掉光

孩子想吃多少糖和零食

老人们都尽可能的去满足

而且吃完以后不刷牙不漱口

随着老人们的年纪逐渐增长

儿女们也有了自己生活

老人们会产生一种失落感

而孙辈的出现填满了他们生活的缺口

只要孩子开心，没有什么不可以

更别说去指责孩子的对错

有妈妈诉苦说

孩子参加了万圣节的亲子活动，有一个外教老师来迎宾

孩子用英语和这个外教老师打招呼

外教老师就给孩子竖了大拇指

然后奶奶一路走，一路逢人就说

我家孙子太厉害了，老外都说我家孩子特别棒

孩子听了奶奶的夸赞也是一脸的骄傲

然后要求奶奶买这买那

而且奶奶全部都接受了

看似一家和谐，可妈妈却极其的焦虑

因为孩子的英文说得并没有那么好

她会担心奶奶夸完孙子以后

孩子就骄傲了，以后学习不努力了怎么办

当着奶奶的面说，还怕影响婆媳关系

解决这个问题其实很简单， 下面给大家三条建议

弥补

当老人宠溺孩子的时候，我们家长要有自己的标准比如奶奶夸完了孙子之后，我们觉得奶奶有点夸张妈妈就可以立刻说：奶奶说的对，宝宝为什么能得到老师的称赞是因为这两天我们刻苦练习了回去以后我们要继续加油，付出才有回报

这样的处理方式

既避免了婆媳正面的矛盾冲突，又端正了孩子的学习观念

其实也变相的教育了婆婆是长辈的理念

求同存异

当我们双方理念发生冲突的时候

首先挖掘可取之处，而不是去争辩是非对错

最主要的是我们要让孩子明白其中的利害，训练孩子的分辨能力

比如说：奶奶接到孙子放学总喜欢给孩子买一些零食

等到家了孩子也吃饱了，晚饭就吃的特别少

晚上妈妈可以单独和孩子交流问他

宝贝，为什么晚饭吃的这么少呀

孩子会说：因为奶奶在接我的时候买了一包奥利奥

我全吃完了，所以肚子特别饱

那妈妈这时候继续追问

你觉得零食应该在饭前吃吗

孩子不回答其实就是已经知道了这样不对

但是他还想吃

接下来我们讲一讲吃零食的危害，一起上网查阅一下资料

孩子在看了资料以后她会说妈妈我明白了以后放学不吃零食了

以后奶奶接孩子的时候再问孩子吃什么

孩子会说不要了，要不然吃不下晚餐

奶奶会发现孩子长大懂事了，问题也解决了

可能有人说，那有的孩子不自觉怎么办呢

那我们多搜集一些视频资料

例如说孩子在加油站玩手机，就导致加油站发生了危险事故

直观的视频对孩子而言更有冲击力

他慢慢就会接纳这些信息

甘做坏人

是有些事情，我们必须要统一观念，怎么办呢

这时候，我们需要成为孩子心目中”坏人“，给长辈背黑锅

在孩子上学时，奶奶心疼孩子想让多睡会

那我们来当这个坏人给孩子立规矩

必须按时起床

有的时候，虽然我们父母当了“坏人”

但是在孩子的心目中，他觉得奶奶是疼我的

妈妈的对我是严格要求的

我们扮演不同的角色，有时就能解决实际问题

其实很多时候，老人们溺爱孩子是出于对子女们的爱

他们想尽可能的为我们减轻生活上的负担

首先我们一定要感恩父母对我们的付出

相互之间多一点沟通，多一点包容

隔代溺爱就再也不是你们的困扰

你好，很高兴回答楼主的问题。

和奶奶表达我们的意见时，以下几点可供参考：

1感谢奶奶对孙子的疼爱

奶奶能给孙子买玩具，说明奶奶还是疼爱孙子的，爱这个家的，和婆婆交流时，首先要感谢婆婆的付出，让婆婆知道自己的被认可，然后才可能听你下面说的话。

孩子玩具多了，容易养成随便乱玩的习惯，不利于孩子注意力的培养，每个孩子都乐意玩新玩具，不断买新的，孩子对一个玩具深入玩耍的体验会受到挑战。

另外，玩具多的时候，不易分类，乱丢乱放会更难收拾，不利于孩子养成好的整理习惯。

有时候孩子买玩具，真的是一时兴起，玩一会儿就不玩了，直接造成的就是金钱上的浪费。

老人带孩子，一般孩子要买的，都是路边看到的玩具，这些玩具往往质量不怎么样，更多的是三无产品，为了孩子的 健康 ，也尽量少买。

3跟老人交流一些拒绝给孩子买玩具的方法：

有时候老人也不想给孩子买玩具，但是拗不过孩子。所以可以把我们自己拒绝给孩子买玩具的方法和老人交流。老人尝试着做，不断试错，总有成功的时候。

比如：

讲道理立规则：家里有的玩具不买了，回家可以拿之前的玩。

转移注意力法：非要玩具的时候，如果旁边有吃的，可以用买吃的东西转移注意力，过去到其他地方，看不到玩具也许就好了。

替换法：三岁开始可以玩一些经典的玩具，比如：积木、乐高、磁力片等，如果孩子实在闹的不行，看有没有这些类似的玩具，可以买，回家和之前的放到一起正好多些玩的素材。

最后，妈妈也需要同步做孩子的工作：可以和孩子订立规矩：一个月最多买一次玩具或者一个月最多花多少钱买玩具，和孩子奶奶一起遵守。虽然孩子三岁还不太懂，但是慢慢孩子就有规则意识了，事情会越来越好处理。

妈妈的教育观很认同，延迟满足对于每个家庭都很重要，宝宝一要去就买，有求必应，担心不买宝宝会哭闹，家长心疼尤其隔代老人更是受不了，因此需要给宝宝一个延迟满足的概念。给到宝妈一个办法:三周岁的宝宝说道理还太早，宝宝小听不懂，建议宝宝哭闹的时候带宝宝回家，一个单独的屋子，只有宝妈和宝宝，把门关上。这个时候宝宝还在哭，宝妈不用说话 ，静静的看着他，千万别凶宝宝，给他一个安静的环境看着他就好，这会再给他一个温热的毛巾擦擦眼睛，这样做首先是让孩子知道妈妈给你发泄的机会，其次给毛巾代表妈妈还是很爱你，来回几次发现哭闹也于事无补，得不到想要的东西，自然就消停了很多。

那代表奶奶疼孙子呗。

这只是玩具话题，我相信，你们生活中一定还有很多其它话题，对吧？

不要上纲上线，不要小题大做，如果是你自己的妈妈这样的行为，估计你也没那么纠结了。

我就经常给我孩子买玩具，出去看到了好玩的玩具就想给买，总想给孩子全部，让孩子高兴。而且我也不觉得多。一个人的童年很珍贵，很短暂，为什么不能从这方面去看问题呢？而且我孩子也没有被我惯坏什么的啊。

买个玩具就惯坏，没那么严重。也有亲戚说过我，什么买那么玩具干嘛，家里都堆不下了，以后别买了，我心里在想---滚蛋！！！

对于孩子不买就哭闹，跟其好好说说解释解释就好了。奶奶要买就让她买，只是不要买重复的玩具就可以，都是小事情，被说的好像多么严重似的。

婆媳矛盾下的任何小事都会演变成大事。

你好！关于儿子他奶奶经常给他买玩具的这个问题，说明奶奶是非常爱他的孙子的，你是不希望奶奶给他买玩具，是出于考虑节约的问题，是非常好的，关于这个问题，就是说你要如何用正面的方式去跟奶奶沟通，说明你的观点，比如你是觉得这样太浪费了，希望奶奶不要花冤枉钱，那么你就单独的和奶奶心平气和的来沟通，首先你要认同奶奶给孩子买玩具，是出于爱自己的孙子的，这种表现是对的，然后呢？你再表明你不希望奶奶经常给他买玩具，这样的话很浪费，也说明你自己的观点，但是要注意语气态度平和来说，希望我的回答能够帮到你朋友。

老常语，叫隔辈亲，谁的子女谁不疼，谁的孩子谁不宠啊！现如今的孩子，难看难管，自宠自娇，动不动爱耍个小脾气，撒撒娇，老人一心疼，满口答应了。叫我解释，有些人不能光埋怨老人，孩子非想要，不能打，不能骂，又惹不得。

因此，孩子的父母是孩子的第一任老师，应该对孩子加强教育，孩子的成长父母是表率！

先肯定奶奶疼孩子的行为，在心理上不要有敌对情绪，否则伤害的不仅是婆媳关系还有孩子的教育问题。肯定奶奶疼宝的心，再循序善诱嚷她明白怎么疼孩子更好。建议让孩子他爸去沟通，妈妈和儿子永远没有矛盾，把和婆婆的分歧交给老公去解决，是智慧女人的表现，避免婆媳在孩子问题上有矛盾从而上升到家庭问题，甚至影响夫妻感情。

奶奶不花钱，抠门；奶奶花钱，惯孩子；奶奶看孩子，观念老旧，没文化；奶奶不管看孩子，就出了姥姥看娃，奶奶来观赏的顺口溜。

奶奶这个角色在中国还能存在只能说中国奶奶比肩钢铁侠。

其实孩子奶奶给孩子买玩具这件事情并没有什么严重问题，你是觉得花钱多，还是怕孩子玩具太多引起一些问题呢？

如果是担心花钱的话，可以跟奶奶说，我知道您是想表达对孩子的喜爱，但是孩子的玩具已经很多了，没必要经常买，太费钱了，您自己留着这些钱多买点营养品补补，平时多陪陪孩子就好。

如果担心孩子玩具太多，让孩子不懂得节俭，或不懂得珍惜物品，或太过分散孩子注意力的话，一方面可以告诉奶奶不要给孩子买太多玩具，另一方面，也可以把玩具收起一部分，隔一段时间给调换一下，每次只有几个玩具给孩子玩，让孩子保持对玩具的新鲜感。

分享一个真事。

某地一对夫妻，一儿一女，但是家里三代只有一个男丁。

儿媳怀孕七个月的时候，儿子意外身亡。

儿媳当时很为难，不知该生还是不该生宝宝。

公婆对儿媳说，你辛苦点，把娃生了吧，娃生下来不管是男是女，交给我们养，你以后无论啥时候想见娃，你就来看吧，不管你走到哪里，你永远都是娃的妈。

媳妇跟娘家父母商量，父母也让她生，希望女儿能给过世的女婿留个后。

媳妇后来把宝宝生了。生了一个男娃。

在医院里，宝宝出生后因为很 健康 ，爷爷奶奶给了儿媳一些保养身体的钱，就直接把宝宝带回家了。

此后宝宝的姥姥姥爷也经常去看宝宝。

这个遗腹子现在已经大学毕业有工作了。

虽然是爷爷奶奶养大的，但是跟亲妈和姥姥姥爷也一直保持着来往。

爷爷奶奶年事已高，孙子接爷爷奶奶跟他一起住，照顾爷爷奶奶。

朋友在一起聊天时说，孩子的爷爷奶奶也许是因为孙子才长寿的，他们要替儿子照顾孙子成长，给孙子成家娶媳妇。

生不生关键看你咋想。

讲个真实的故事给您听，希望对您有所启发：

2013年，我在南宁上班的时候，认识了一个比我大三岁的姐姐。刚开始，我并不是知道她生过孩子，更不知道她的儿子是遗腹子。后来，是因为我儿子出生之后，她对孩子照顾的熟练才引起我的好奇，这才得知：原来，她怀孕8个半月的时候，她老公出车祸没了。当时，很多人都劝她把孩子引产了，说她还年轻，不能留下这个孩子。

可是，她老公家，公婆就这么一个唯一的儿子都没了，可想而知老人的难过。两位老人哭着求她：“儿媳妇，求你，把孩子生下来，给我们老陈家留个后，给我们老两口留条活路吧。如果这个孩子都没有，我和你爸，真的就再也没活下去的勇气了和支撑了！”

当时，这位姐姐才32岁，而这个孩子，是她和老公原本苦盼了六年才好不容易怀上的。

她爸妈让她不要留下孩子，说她还这么年轻，以后肯定还得结婚的。不能让这个孩子影响了一生。

她公婆则求她留下孩子，只要她愿意生下来，以后孩子他俩带，绝对不会连累她的。

她纠结了大概一周之后，最终决定把孩子生下来。大不了，生下来之后给公婆，让他俩有个寄托，让老陈家不至于断后了。

孩子生下来，儿子，皆大欢喜。公婆觉得老陈家有后了，照顾起来也是相当的用心、尽责。

可是，再用心，再如何如何想着好好赚钱养孙子，带大孙子，终究是敌不过日益渐老的身体啊！

起先是她公公，原本就有高血压。有一天，在地里干活的时候，忽然就晕倒了。送医院不及时，虽然做了N次高压氧，但还是落下了偏瘫的后遗症。

公公身体一垮下，孙子还小，婆婆就显得力不从心了。

婆婆勉强坚持了半年，最后，实在是扛不住了，又把孩子给她送来了。

这下，问题就来了，她要上班，孩子没人带，这是最大的问题。还有就是，孩子出生时就有先天性心脏病。为了给孩子治病，她原本就花光了所有的的积蓄。现在孩子马上就三岁了，要上幼儿园了，她手头几乎是一分钱都没。

没办法，她只好把孩子送去娘家，想让娘家爸妈帮忙带带孩子，她好出去上班赚钱。

可是，娘家爸妈却拒绝了，说当初让她把孩子打掉不要，她非不听话。现在难了吧？自己选择的，自己跪着也得继续走下去！

公婆无法在继续带孩子了，娘家爸妈埋怨她不听话非得生下孩子。她陷入了巨大的难处之中。

最后，没办法，她只好用背带背着孩子去上班。

虽然她只是比我大三岁，但是她看起来，却好像比我大了十岁。很显老！

她说，就是因为带孩子，养孩子压力太大，这几年老的太快了。

确实是这样，我看过她之前的照片，很年轻，很漂亮的一个女子。

她说，生下遗腹子，注定此生付出的比 别人多，而孩子承受的也比家庭健全，父母健全的孩子要多得多。

她，任何事情，都只能是靠自己。公婆虽然也很心疼她和孩子，但是，有心而无力。公婆的那点退休金，都还不够公公的医药费。而婆婆因为这两年的巨大悲痛以及劳累，身体也不好了。

孩子，小小年龄，承受了原本不属于他这个年龄该承受的一切。

他们幼儿园的个别小朋友，可能受大人的影响了，说他没爸爸，说话还特难听，说他克他爸爸的。而周围的大人，也对他不太友善。

原本，这位姐姐是想着再婚的。可是现在的情况看来，再婚是不可能的了。人家一听说她有个儿子，便不愿意再和她进一步发展了。有的即使愿意，也不同意她带孩子嫁过去，说如果两个人在一起，就只能把孩子放在爷爷奶奶家。

真的，选择生下遗腹子，需要巨大的勇气，而生下来之后，则需要足够的能力和强大的内心去面对未来一切可能变化的事。

还有就是，爷爷奶奶终究有老去的一天，万一爷爷奶奶身体垮了，孩子还没长大，这岂不是对孩子不公平，岂不是苦了这个孩子吗？

不经他人苦，莫劝他人善！虽然生下遗腹子，可以让白发老人在失去儿子之后，还能有个寄托，还能有个活下去的勇气。但是，老人年龄大了，终究会有力不从心的一天。还有就是，即使老人身体很好，但孩子的成长，怎可能同时爸爸妈妈都缺席呢？作为妈妈，自己身上掉下来的肉，怎可能做到彻底放下呢？选择生下孩子，就意味着这个孩子的未来，注定和你牵挂一生的，而不是单纯生下来给老人，就能不管了！

家里有个亲戚，儿子出车祸死了，留下媳妇怀孕五个月。老两口希望媳妇把孩子生下来，媳妇还是把孩子打掉了。小时候我总听大人谈起这件事惋惜，抱怨那个媳妇太狠心，太绝情。我也觉得是，多狠心啊，杀了自己两个孩子，把老人唯一的念想给绝了，让丈夫唯一的骨血也没了。

老两口都是农民，老头因高血压瘫痪，老太腿脚不好。女儿女婿都是勤快老实的人，但收入也都很微薄，外孙在读高中，老两口平时就卖点农作物和低保金过活，还要帮衬女儿一家。家里的陈设非常破旧，似乎从九十年代开始就没变过，料想如果当年孩子留下了，我无法想象这样的家庭怎么带大这孩子，也无法想象孩子的母亲如果没有抛弃不管孩子会过得多么辛苦，当时的选择虽然残忍，但也许是最好的选择。

随着年纪的增加，我越来越觉得，很多事真的不能只看表面，巴掌不打在自己脸上，真的没资格评价别人疼不疼。生活的确应该满怀希望，但也要量力而行，否则对所有人都不负责任。所以，姑娘你要想清楚，这是关于一生的选择，任何人都没资格评价你的对错。

最后，希望提问者不论如何选择，都祝愿以后命运对待你温柔一点，让你的人生平顺。

说个我遇到的遗腹子的真人真事。前几年暑假在昆明住了一个月，临时找了个钟点工，熟人介绍的，说这个钟点工很不错，来了以后觉得确实人不错，勤快主动，性情随和，手脚干净，所以走的时候我特地多加了300块给她中间见过她女儿两次，长得很漂亮的初中女生，像她妈妈，很瘦钟点工本人五官也看的出来，年轻时候应该是个美女，但是因为长期的生活艰难，看上去比实际年龄大7、8岁，而且长满了斑点中间有两次谈到她的女儿，才知道她女儿是遗腹女她老公在她怀孕4个月的时候去世，当时她自己的父母劝她不要，公婆当然是很希望她留下孩子的她老公兄弟两个，大儿子生了个女儿公婆承诺孩子生下来，自己住的这套房子以后给她，当做孩子抚养费（他们结婚没房子，和公婆住）并且帮助她抚养照顾孩子，不管生下来是男是女结果孩子生下来是女儿，公婆就变脸了，孩子不管，她一个人带饭倒还是给吃的，就是吃饭的时候总是有难听的话房子也不谈给谁了，人总要生活，孩子1岁，她老公留下来的两个人存的3万块花的差不多了，她想出去找工作，公婆说，你把孩子带着，我们不管没办法，她把孩子交给自己老家的父母，自己的父母也埋怨她，让你别生你偏要生，但是毕竟还是亲爸妈，抱怨归抱怨，带还是带着。不过父母家条件也不好，所以生活质量也谈不上她出去找工作找不到什么合适的，就一直做钟点工，租300块的房子，挣钱攒着年初在父母的资助之下在老家20多万买了套房子，她挣的钱还贷款再婚就不想了，现在自己看上去这么老，又丑了，还带个孩子女儿很懂事，成绩也好，就喜欢早上吃个荷包蛋，寒暑假过来玩，自己都没能力满足她前一段时间女儿老是喊头晕，吃不消了才去医院看医生说是营养不良，饿的这个年头，在我家女儿吃饭要哄着喂着，吃不完的倒掉的年代，居然还有孩子营养不良她说她对不起她的女儿，也对不起自己的父母。让父母一把年纪了还被她拖累现在她的女儿是她全部希望的寄托，幸好她女儿还比较争气，不然这么多年自己苦的都不知道为了什么走之前带上她和她女儿，请她们吃了一次火锅，先让小姑娘点，小姑娘抖抖索索半天，点了些火腿肠什么的，我看着都不忍心，单子拿过来多点了些好的，毛肚牛羊肉黄喉什么的，昆明物价低。小姑娘吃的开心，第二天她妈妈特地跟我说，她女儿很开心，给外婆打电话，说x阿姨请她吃了顿特别好的火锅，好吃的不得了回来以后，这个钟点工中秋节还给我发了条短信祝节日快乐，可惜她和她女儿不在我们这里，不然真心想帮帮她们对外人来说，说生下来是很轻松的，做道德帝只要动动嘴巴，但面对的生活是母亲自己的。

大家好，我是心灵涤荡，很有幸回答这个问题。

遗腹子交给爷爷奶奶带，是不是不行？

这是一个非常悲伤的问题，正值壮年的丈夫意外去世，留下年愈六十的父亲、年近六十的母亲和年仅27岁、身孕八个半月待产的妻子，“白发人送黑发人”，搁谁都会悲伤逆流成河：

花甲之年的父母痛失儿子，经受如此无情打击，今后的日子如何过？

年轻貌美的待产妻子，痛失丈夫，悲痛欲绝，腹中的孩子怎么办？

一个其乐融融的家，一下子从天堂到地狱，是何等的悲催？何等的痛心？

更有甚者，腹中的胎儿怎么办？这是一个更令人心酸、更难以回避的问题。

胎儿已经八个半月了，引产已不可能，况且谁也下不了手，谁也不敢下手，因为此时的胎儿已经基本发育成熟，已经是一条活生生的生命，随时都准备着降临人世。

可孩子一旦生下来，对于一个芳龄才二十七岁的单亲女子来说，无疑又是一个巨大的难题和考验，会饱受这力不从心的炼狱般的生活的长久折磨。

若一旦孩子生下来，交给花甲之年的爷爷奶奶带，一来，爷爷奶奶也力不从心，且“隔代”养育，对孩子也是一个无情的考验和打击；二来，作为孩子的母亲既不舍得，也不放心，可若自己管，又感觉心理压力很大

可无情的现实摆在面前，退无可退，唯有化悲痛为力量，努力坚强起来，勇敢正视眼前的现实，才是唯一的出路。

我的建议是：

1、丈夫已没有了，孩子作为他唯一的血脉，应该亲手将孩子好好抚养成人， 以慰丈夫在天之灵，以安自己悲伤的心，毕竟孩子是自己身上掉下的肉，也是无法割舍的痛和爱。

当然，在独自抚育孩子成长的过程中，艰难困苦在所难免，唯有拿出十二分的耐心和毅力，坚强、勇敢面对，才会有出头之日，要相信“车到山前必有路”，“船到桥头自然直”，苦难只是暂时的，付出一定有回报，先苦后甜的日子指日可待。

2、若此情此境，作为母亲的你，没有坚强的勇气和毅力去独自抚育孩子，则只有硬着心肠将孩子交给其爷爷奶奶抚养。 相信，年已花甲的爷爷奶奶也一定会穷尽自己的一生和心血，来抚育孩子成长，因为这是他们的血脉，也是他们的希望。

美中不足的是，隔代抚育难免会让孩子在成长过程中有所缺失或缺陷，但这也是没有办法的办法了。

事已至此，唯有自己慎重选择，一旦选择，就不要后悔，因为这世界从来就没有什么后悔药可吃。

这件事情发生在王家，王老汉只有一个儿子。前年儿子在工地施工中因事故身亡，一家人如天塌了一样难过。儿媳怀孕才七个月，料理完儿子的丧事。王老汉找来亲家老两口，和儿媳一起商量。王老汉的意思是让儿媳把孩子生下来，给爷爷奶奶养。给王家乡下一条根，以后和亲家还是至亲。等孩子生下来是个儿子，老两口买了个奶山羊，每天给孙子挤奶喝。等到孩子稍微懂事，就经常领孩子去姥爷家走亲。孩子的妈妈有时间也来探望孩子。一直到孩子上完大学，参加了工作，感情一直都很好。爷爷奶奶老了，孙子隔三差五回来看望，专门给爷爷奶奶雇了保姆。爷爷奶奶都活了八十多岁，孙子象儿子尽完一切孝道。

过去农村，爷爷奶奶因为各种原因隔辈养孙子的事例很多。一般都比儿子还亲。

首先是一个人的认知度。人与人的基本素质和物质基础都不尽相同，综合素质高的相对好一点，会对这个事情提出更高的要求。腹中的孩子已经八个多月了，做掉对你来说也是很要命的一件事，再从人性的特质来讲，孩子是你的骨肉也是你们的后代和希望，并非是你的负担，压力大无疑是你太自私了。从法律的角度看，你若把孩子生下来你必须带着他（她），特别是哺乳期，还有未成年期；再说你和你已故的先生就没有一点感情基础吗？于情于理你也要和孩子的爷爷奶奶协商解决此事，切莫要在老人丧子之痛的伤口上再撒上一把盐

。只少你应该换个角度看问题。人最起码不能干对不起良心的事情，因为，谁也不知道前面的路能走到哪里。

再换句话说，你若把此事办的很开明，那你今后的路子也会越走越顺。有多少善良的女人带着残废的丈夫再嫁人，不照样过的很好吗？

再说，谁不明白孩子是希望和未来，扶老携幼是中华民族的传统美德。如果想开了，你的眼前尽是光明。

谢谢！

遗腹子也和爷爷奶奶有血缘关系。在爷爷奶奶生活能自理时，也能带孙子。而且带得挺好。我的邻居的张大爷，张大婶（因儿子去世，媳妇生下孩子交给爷爷奶奶，改嫁了。）就是含辛茹苦地把孙子带大，而且考上大学，现大学毕业工作了，而且非常孝敬张大爷，张大婶，现去两个老人七十多了。还 健康 乐哈哈地活着。逢卜便夸孙子的好。

我们这有个真实的事，儿媳妇二胎怀孕三个多月，儿子不幸急病去世，公婆都是当地有头有脸的人物，家底丰厚，儿媳妇生下二胎后，才知道公婆觉得是二胎克死自己儿子，不见也不管，公婆带着大孙子，从来不见二孙子，媳妇一个人工作也不是很稳定，除此之外媳妇那几年放贷欠了好多钱，据说公婆年龄也大了带大孙子力不从心，也打算把大孙子送回儿媳妇，以前我特别羡慕的一家人，现在说不上谁对错吧，只是觉得生孩子真的要考虑再三，自己做好准备有绝对能养得起的底气，不要打算靠着谁，谁都有难处，为自己负责，为孩子负责

我在省城上学时，有一个同学的姐姐，她姐夫因意外去世，她儿子也是遗腹子。她自己养大了儿子，也常常领他看爷爷奶奶，给他们安慰。后来，她也走出一步成了家，现在孩子都成家了。

再说一下我同学，她儿子那年28，妻子26，他们同乘一台车，因为冬天路滑，雇的车司机车速过快，他儿子走了，媳妇重伤住院。他们与你的情况虽然不一样，但是还是有一个三个月的儿子。我同学他们夫妻都上班。同学把儿子的新房过户给了孙子。

儿媳的父母过来帮她带娃，同学周日来管孩子，并出一些费用 。孩子三岁时，她儿媳嫁人了，并生了一个男孩，老公家境不错。过的挺好的。现在，她儿媳把她孙子带回了家。因为，孩子上学了。

同学孙子生病，住院费花了7千多，也是她拿的。她说:他们的钱全是孙子的。现在，她与老公退休金加起来有5000多，他老公会水暖，每月6000。她中午管孙子吃饭，周末领孩子上二课。

对于你的情况，我们也很心疼。但是，孩子不止是你与老公爱的结晶，还是你公婆未来的希望。养育一个孩子的确不易，我同学女儿26岁，老公花了一百多万还是走了。现实孩子快6岁了。她暂时又想往前走一步的原因，怕儿子不适应。她老公走之前，把房子过户给他。公婆把她当女儿。她婆婆对我同学说:等我的宝贝女儿出嫁时，我送女儿，你可别抢……

生了宝宝，伴着孩子长大，给宝贝更多的爱，让孩子 健康 成长。与公婆一起，让孩子在阳光下长大。相信上天还会赐予你新的幸福，好人一生平安。有爱、付出一定会有回报……

被爷爷奶奶带的孩子，一开始要面对与母亲分离时的痛苦，现在要面临与熟悉的爷爷奶奶分离的痛苦。婴幼儿时期没有和母亲有效相处，所以孩子内心深处的安全感没有建立起来，分离的焦虑会更明显。如果完全由父母接手前，由爷爷奶奶一起共同带着经过一段过渡期对孩子来说可能减少分离焦虑。当然，在这个阶段，父母，尤其是母亲要多花时间和孩子游玩互动，比如：带孩子出去游玩，培养和增进亲近的感情。多和孩子玩闹，越疯越好，这样会拉近你和孩子的距离，在爷爷奶奶离开之后，才能真正依赖你们。还有一个很重要的点，就是要接纳孩子身上现在可能存在的不足，包括行为习惯。多数和老人一起生活的幼儿在行为习惯上会相对差一些，在父母看来会忍不住教育孩子改正。本来父母平常和孩子就不熟悉，好不容易在一起了又总是指责孩子的话，可能会让孩子更加伤心焦虑。我们首先要接纳孩子，让孩子感受到，不论我是怎样的孩子，爸爸妈妈都是很爱我的，再慢慢帮助孩子建立更好的行为习惯。

前几天，看见邻居带着她的孙子在公园玩。我上前打招呼，看见她孙儿跟她特别的亲，每句话前面都加上“奶奶”，听起来太甜了。我就说，你这孙子没白养，看跟你多亲。没想到邻居说，现在是挺亲的，不过长大后还是跟他妈妈亲。我大儿子的孩子我也是养了好几年，后来孩子长大了，被他爸妈接走了，现在还不是对他妈妈比对我这个奶奶亲？

为什么奶奶养大的孩子，长大后还是跟妈妈亲？有人可能会为奶奶打抱不平，觉得孩子奶奶没少养，怎么长大了还是跟他妈妈亲呢？其实这也是有原因的，而且让人很服气。

孩子跟奶奶亲的时候不记事儿，长大后和妈妈更好交流

孩子小的时候谁带得多他跟谁亲，因为他会依赖带他的人。当孩子慢慢长大会有一个叛逆期，这时候他有了独立的意识，并且谁也不想依赖。如果这个时候再像他小时候那样对他，希望只要疼他、爱他、关心他、为他好，他就对自己比任何人亲，其实不太现实。一方面是，他稍稍有了独立自主的能力，不需要其他人无微不至的照顾，你这样对他好，他也有可能认为这是束缚。另一方面他更多需要的是精神上的沟通，希望有人指引他。所以，他小时候奶奶对他的好，他有可能忘了，就算不忘也很难像以前那样依赖奶奶。而孩子的妈妈可能跟容易跟孩子交流，孩子在精神上也会和妈妈更亲近。

孩子受周围环境的影响，更需要有个妈妈

以前上学的时候，班上来了一个新同学，他的奶奶每天都来给他送饭，不过谁都没见过或者听到过这位同学提起过他的爸爸妈妈。当时就有同学在私底下偷偷猜测，会不会他没有爸爸妈妈，他是被抛弃的？此外，还有其他流言，比如说他爸妈已经离婚。如果一个孩子没有爸爸或妈妈，可能从小就会遭受很多非议。而且在很多人看来，没有妈妈的孩子比没有奶奶的孩子更可怜。就像如果孩子由奶奶带着，很多人都会问“孩子妈妈呢”，而如果孩子由妈妈带，很少有人会问“孩子奶奶呢”。孩子会受周围人的影响，他心理上更认同自己更需要妈妈。

其实，即便是奶奶带大的孩子，长大后还是跟妈妈亲，孩子也不会不在心里念着奶奶的好，也许他只是对妈妈更亲近一些。从小获得奶奶很多疼爱的孩子，还是会念着奶奶，跟奶奶亲。

孩子生下来，当父母的有抚养的义务，不是随便送来送去的商品。在江苏常熟曾发生这样一起事件，6个月大的小男孩被母亲送养给他人，但4年后又要回孩子，还将收养人告上法庭。之前张霞在网上发了一个帖子，称自己无法生育，希望领养一个小孩，让她没想到的是，发帖的第二天就有人留言，表达了想要送养孩子的想法。两人沟通之后，送养孩子的人叫俞芳，她自称是未婚先孕生下了儿子，跟男友关系不好，已经分居了，她无力抚养这个孩子。

张霞的丈夫王建国说，当时并没有确定是否要收养这个小孩，还在考虑过程中俞芳打电话把孩子送过来。俞芳如此着急送养孩子，一番沟通之后，一家人到约定好的地点见面。跟俞芳一起来的还有俞芳的母亲，俞芳拿出了自己的身份证和孩子的出生证明，以及孩子出生时的相关单据，孩子的确是俞芳的，张霞夫妇总算放了心。

张霞主动提出给2万元营养费，俞芳同意了，后来俞芳的母亲说，女儿生小孩剖腹产就花了1万多，让张霞给3万。张霞夫妇觉得，怀胎生产的确不容易，答应了给3万营养费的要求。对方有些不耐烦的要求快一点，张霞就抱过孩子，给了3万元。担心俞芳后悔，张霞让俞芳写个字据表示是自愿送养的，从此以后不跟小孩有往来。

张霞夫妇抚养孩子的前几个月，俞芳还时常联系张霞，想看看孩子的照片，后来逐渐没了联系。张霞夫妇原本以为，一家三口会一直快乐地生活下去。但是4年之后，俞芳和男友找到了张霞，并强烈要求要回孩子。孩子的亲生父亲刘洋表示，当时女友说表姐不能生孩子，4年时间里，他一直以为孩子是在女友表姐家里，万万没想到女友会把孩子送给一个外人。一直年后，他从女友口中得知，4年前孩子已经送人了。

俞芳的说法是，生小孩的时候才20岁，跟男友经常吵架，于是在网上发牢骚说要把孩子送人。张霞主动联系了她，说想要收养孩子。生活的不顺利，俞芳把孩子交给张霞抚养。俞芳和刘洋和好结婚了，而孩子的事情，俞芳一直没敢跟丈夫说。后来，在刘洋的逼问下，俞芳终于说出孩子的去向。俞芳和刘洋找到了张霞，要求要回孩子。张霞夫妇不同意，被俞芳和刘洋告上了法庭。

法官当时认为，张霞并不符合收养孩子的条件，并且没有办理收养登记，所以收养关系是无效的。但跟双方沟通之后，发现事情并不简单。小孩6个月大来到张霞家，已经在养父母家生活了4年，跟养父母建立了深厚的感情，直接判决并不是一个最佳的坚决方案，张霞夫妇很难接受，对小孩的成长也很不利，最好是通过调解解决。

如果能够调解成功，那么今后小孩就有两个家庭两对父母的关爱，但如果冲突比较大的话对小孩肯定是伤害最大的。法官组织双方调解却没有成功。张霞夫妇表示，不会把孩子送还，他们对待孩子就像亲生的一样，反而是俞芳忍心送走自己的小孩，如果想要孩子，为何要等到4年后。俞芳也表示，不惜一切代价要回孩子。刘洋说自己是比较重感情的人，孩子必须自己带。

常熟市人民法院开庭第一次开庭审理，张霞的代理律师表示，纸条上写得很清楚，父母不在认他，说明俞芳夫妇已经商量好的把孩子送人。俞芳的代理律师认为，送养的时候刘洋并没在场，字据上也没有刘洋的签字，送养是俞芳单方面的行为，孩子是一定要接走的，但可以给张霞夫妇一点补偿，最初的3万元营养费以及每个月1000元的抚养费。张霞夫妇直接不同意，要么小孩留在自己家，要么补偿50万。刘洋反驳说，对方幸福了4年，他痛苦了4年，向他要高额赔偿，凭什么？双方态度互不相让，调解结案已经不可能。

法官在跟俞芳夫妇沟通过程中，他们愿意作出让步，补偿对方1500元一个月的抚养费。原告态度的转变让法官看到了希望，将原告的态度转达给了张霞夫妇。孩子由奶奶带得比较多，她觉得带孩子5年，不是1000元一个月或者1500元一个月能够弥补的，说着说着泪如雨下。

待老人的情绪平复下来，法官耐心地跟老人沟通，接受调解对双方来说是最好的选择。本身收养关系并不合法，而损失也无法得到法律支持，法院判决的最终结果，被告更难以接受。法官做了工作之后，张霞一家也同意调解，补偿费用上要求增加一点，希望孩子在完成这学期的学业之后再接走孩子。刘洋表示，今天带不走孩子，就没必要谈了。在法官和律师的调解下，刘洋总算是愿意接受调解，同意小孩放寒假后再接走孩子。双方达成了一致意见，张霞夫妇把孩子还给俞芳夫妇，返还3万元营养费，补偿12万抚养费。

目前孩子已经回到亲生父母身边，俞芳夫妇也同意把孩子的状况通过照片的方式发给张霞。这件原本法理简单，但情理却又复杂的案件，在法官的努力下，得到了解决。小孩子4年在养父母家生活，之后又回到亲生父母身边，对未来是否会有影响不得而知。

亲生父母在孩子最难带的时候没尽义务，才给了这点钱就请了一个四五年全天全年包吃包住包一切的保姆，对养父母太不公平了，无论是经济上还是精神上。如果不是合理收养，就应该追究生母买卖，遗弃罪。刘洋口口声声自己是重感情的，重感情为什么送人？4年时间没见到孩子，没有任何疑问？也没有去看望孩子。这样的父亲，我真不相信他能对孩子有多好。张霞一家付出的感情和心血谁赔？

双方离异，有抚养权的男方去世，抚养权怎么处理

夫妻双方离婚后，如实际抚养孩子的一方死亡，另一方应当继续抚养子女。

　　《婚姻法》

　　第三十六条 父母与子女间的关系，不因父母离婚而消除。离婚后，子女无论由父或母直接抚养，仍是父母双方的子女。

　　离婚后，父母对于子女仍有抚养和教育的权利和义务。

监护权问题，孩子的父母是孩子的第一监护人，一般情况下其他人无权监护。

那么孩子的祖父祖母若要变更监护权的话，根据《民法通则》第十八条规定是在监护人不履行职责的时候可以变更 。

也就是说只有在监护人不履行监护职责或者侵害被监护人的利益时，才可以申请撤销监护人的资格，所以，通俗的说在孩子母亲不侵害孩子的权益（财产、人身等权益）、不放弃孩子的监护权的时候，孩子的爷爷奶奶无权获得监护权！