本篇文章给大家谈谈爆笑小品送女朋友礼物，以及小品送礼中小女孩是谁对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。

本文目录一览：

• 1、超级搞笑小品剧本
• 2、圣诞节搞笑小品（五个女生）但不要太多。如果写的好，必有重赏
• 3、搞笑小品剧本6人女生短一点
• 4、求一篇搞笑小品剧本
• 5、很急的问题（关于小品相声）（悬赏）
• 6、两人女生演的小品相声
• 7、校园搞笑小品剧本

超级搞笑小品剧本

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。你成绩好吗？

甲：马马hu hu。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦。

甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，za回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

圣诞节搞笑小品（五个女生）但不要太多。如果写的好，必有重赏

相声：忙人寻主记

甲：各位朋友们，各位主内的弟兄姊妹，圣诞快乐！

乙：圣诞快乐！

甲：对，圣诞快乐！新年幸福！Merry Christmas and Happy New Year! 恭喜发财，子孙满堂；好好学习，天天向上；高高兴兴，漂漂亮亮；吃饱睡足，身体健康。老板给加薪，教授给加分；如果你还是个单身，愿你找到个称心如意的爱人。

乙：这都是哪儿对哪儿呀？

甲：不是过节了吗？那就拣好话说呗！出门在外，嘴要勤快，好话多说，礼多人不怪。二大爷教我的。

乙：好话也分场合。

甲：甭管那么多，多说几个祝愿词，就会让人人开心，甭管是上学的上班的打工的开店的男的女的老的小的不大不小的，我保证一个不漏。

乙：好嘛，全都一网打尽了。

甲：开个玩笑，下面言归正传。

乙：今天你给大家聊些什么呢？

甲：就说说我前两天碰到的一位朋友吧！他可是一位“忙”人。

乙：喔，是一位盲人，就是瞎子。

甲：什么瞎子，还哑巴哩。

乙：真不幸，这瞎子还是个哑巴。

甲：什么呀，我说的忙人是忙忙碌碌的忙，就是说他很忙。

乙：噢，原来如此，那他怎么个忙法呢？

甲：怎么个忙法？这样吧，我们来为大家表演一下，看看他到底怎么个忙法。

乙：好，那你就演那个忙人。

甲：（转身上）

乙：小钢 ，你好！好久不见了！

甲：你好！你好！再见！再见！

乙：哎！急什么呀，一见面就说再见。

甲：唉！我忙呀，我整天都忙个不停，哪有空啊！

乙：你都在忙些什么呀？

甲：忙什么？姿桥忙吃忙穿，忙儿子，忙工作，忙职称，忙升官，忙发财，这是一个忙忙忙的社会，人人都在忙，你不忙也得忙。

乙：你这样一天到晚忙，到底是为了什么呢？

甲：为什么？不为什么，为了忙啊！你看这个世界在飞快地转动，打小学起老师就教我们说：月球饶着地球转，地球饶着太阳转，白天太阳转，晚上月亮转，大家都在转，你停得下来吗？

乙：这样是停不下来了！

甲：我告诉你一件事，你就知道我有多忙了。有一天早上，我飞快地起床，飞快地洗脸刷牙、吃饭、又飞快地跑出家门，跳上一辆“的士”，大喊一声“快！快！快！”，司机一听，就一踩油门，车子像箭一样地飞了出去。

乙：你这么急是要去那儿？

甲：是啊，我急急忙忙地要去哪儿呀。这时候，我一抬头，车子已经到了飞机场，我急忙对司机说：“哎，哎，你把我送到飞机场来干什么呀？”司机说：“你说快啊，我就快了！不知怎么就到了飞机场了。”

乙：那你到底要去哪里？

甲迹州猛：到底要去哪里？我也不知道啊，我只知道我很忙，一出门就要快，越快越好。

乙：人啊！有时候真不知道自己在忙什么，毫无目的地被世界的潮流推动着，不知道自己在什么地方，要往哪儿去。我看你还是来信耶稣吧！在耶稣里你能找到人生的方向。

甲：耶稣？哦，我知道！

乙：你认识？

甲：认识。我最近经常在大街上见到他。

乙：你见过耶稣？

甲：对。胖胖的，身穿红褂子，脚蹬黑靴子，戴个高帽子，满脸白胡子，手里提个大兜子。

乙：错啦。那是圣诞老人，是个凑热闹的老头。

甲：说到圣诞，现在的圣诞节可比过年还热闹。喂，我问问你，这圣诞节到底是怎么回事？

乙：圣诞节是庆祝耶稣的诞生。耶稣基督是上帝的儿子，为了拯救世上的每一个人从罪中出来，降世为人。耶稣基督的降生给人们带来了爱，也带来了希望。所以，人们要庆祝耶稣的诞生。

甲：你这儿又是迹喊耶稣又是基督，这基督与耶稣是怎么个关系？他们一块儿出生，是双胞胎吧！

乙：不是，是同一个人。耶稣就是基督，基督就是耶稣。基督是希腊文的“救世主”一词。因为，耶稣被钉死在十字架上，三天后死而复活，显明救世主的荣耀和权能。他就是救世主。

甲：噢，不是双胞胎！那么信耶稣有什么好处呢？

乙：信了耶稣你的人生就会有目标，有盼望。耶稣给你喜乐的心，知足的心。你就忙得有目标，有节制，不会这样瞎忙了。更重要的是你的人生就有了归宿，你一生的忙碌就有果效了，信耶稣就能得到永生。

甲：哇！有这么多好处啊！那到哪里去信呢？

乙：你先跟我去教会听道。

甲：教会？那你们的会长是谁？

乙：什么会长？

甲：怎么，学生会同乡会都有会长，你们这教会没有会长吗？那你们的头儿是谁？

乙：噢，你问的是这个，告诉你吧，我们的头儿就是耶稣基督。欢迎你来认识他！

甲：不是，我是问你们这里具体管事的。

乙：噢，我明白了，你是想了解一下我们教会里有哪些人吧？

甲：对对，我想了解了解，认识认识，多交几个朋友。常言道：在家靠父母，出门靠朋友。朋友不怕多，特别是教会里的人，看上去个个都慈眉善目，笑口常开，穿戴整齐，憨厚实在，傻傻乎乎，着实可爱。

乙：敢情是一帮大傻瓜。好，就给你介绍介绍。我们教会里有牧师，还有很多同工，很多弟兄姐妹。有……

甲：等等，你刚才说你们有很多童工？雇用童工不违法吗？

乙：不是的，是教会里的同工，同志的同，工人的工。都是成年人。

甲：噢，明白了，原来是“成年的童工”。

乙：对……，咳，同工就是同工，哪有什么成年的童工？我们青年团契也有很多成年的同工。

甲：青年团契？你们还集体练气功？

乙：谁说的？

甲：不一块儿练怎么会有一团一团的气呢？

乙：嗨！这么跟你说吧，团契就是一帮信耶稣的人，经常在一起聚会敬拜神，搞各种活动，比如23日晚上我们团契就要搞一次圣诞联欢晚会。

甲：噢，知道了，就是一帮人经常聚在一起搞搞活动。

乙：对，唱唱歌啦。

甲：开开心心的。

乙：去郊游啦。

甲：就是没事儿一块儿到郊区去溜达。

乙：野餐啦。

甲：玩累了还一块儿搓一顿。

乙：错啦，我们在一起，主要是聚会、交通，一起敬拜神。

甲：什么？还当当交通** ？

乙：咳！你这人真是……

甲：跟你开个玩笑！经你这么一说，我对教会有了一些了解，不过，信耶稣到底要做什么？

乙：你要认罪悔改，接受耶稣作你个人的救主。这样才能得永生，进天堂。

甲：进天堂，那太好了。都说天堂好，天堂究竟什么样？

乙：天堂是与主同在的地方，那里没有忧愁，没有眼泪，那真是好的无比的地方。

甲：只是不知道天堂的市场供应情况怎么样，物价贵不贵？

乙：你问这些干吗？

甲：因我有一样东西是不可缺少的。

乙：是什么？

甲：香烟，我宁可不吃饭也不能不抽烟。

乙：那天堂可没有。

甲：那我可受不了，我上不了天堂。

乙：其实，香烟对你来说是一种捆绑，那时，主已释放了你，你不再需要它了。

甲：喔，是这样的。不过，我还是上不了天堂。

乙：为什么？

甲：天堂太高了，可能飞机都到不了，一定需要航天飞机才行。

乙：那你来教会听道吧。

甲：好，我一定来。

乙：我在教堂门口等你。

甲：你一定等不了的。

乙：没关系，我会等的。

甲：你能在教堂门口等这么久？

乙：我很有耐心，没问题的。

甲：我一直要到退休才有空来啊。

乙：啊…，要这么长，这可没法等。那我问你，如果你身上长一个疙瘩，不痛也不痒，你会去医院看吗？

甲：我那么忙，肯定不会去医院。

乙：后来，慢慢长成鸡蛋这么大，经常痛，你去医院看吗？

甲：这没关系吧，我实在太忙了，哪有空啊，过段时间再说吧。

乙：再过段时间后，变成碗大的一块了，你不得不去医院，结果医生检查后告诉你，这是恶性肿瘤，已到了晚期，无可救药了。

甲：我可真够惨的噢，忙忙碌碌的还没弄清楚在忙些什么，一眨眼的功夫就玩儿完了。

乙：所以啊，没有节制的忙，会使我们失去许多机会，我们是否应该抓住今天，趁着我们还年轻，来思考灵魂的问题呢？

甲：那我该怎么办呢？我现在实在……

乙：太忙了！

甲：等我退休以后吧？

乙：太老了！

甲：等我退休以后吧？又……

乙：太晚了！

甲：这实在是……

甲、乙（同声）：太可怕了！赞同48| 评论

搞笑小品剧本6人女生短一点

剧本叫《学以致用》，内容如下：

学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海橘耐。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立睁碧。”

学生：“躺倒。”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。悉伍举”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止，别说了！”

学生：“我们现在继续，还要说！”

注意事项

1、勿变成小说的创作

剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。

2、勿缺乏动作的安排

若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。

求一篇搞笑小品剧本

搞笑剧本请让我靠近

-- 搞笑剧本--不喜勿看

请让我靠近

在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。

天远：Hi，大妈，算命吗？

甲：哎，讨饭的。怎么说话的！

天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。

甲：我一脚踢死你。

天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？

甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。

天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。

甲：你是人吗？

天远：怎么不是？我是人啊！

甲：你旗子上的字好象写错了。

天远：哪里？没有写错。

甲：你有没有读过书？

天远；读过，不过小学没有毕业。

甲：难怪会写错。

天远：干嘛，你神经啊！

甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！

（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？

天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。

（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭）

（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。

乙拉着甲下。

天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？

僻静处。乙：快把钱包打开。

甲：只有两角一毛七分钱。

乙：看来算命的也快下岗了。

第二幕

晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。

天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水）

香香：有话你就快说，我没有时间。（看表）

天远：话是没有，只是想看看你。

香香；那我走了。

天远：不要啊！香香，不要抛弃我。

香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路

天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是册租肆太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！

香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。

天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。

香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？

天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。

导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。

天远：是。

导演：再来！

香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？

天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。

香香：那你还有什么话好说？

天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。

香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？

天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。

香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！

天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。

香香：还不走，我要叫** 了。

天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？

香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。

天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防型州身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！

香香：拿来。

天远：你可要想清楚了。

香香：拿来，你州轿是不是怕了！

天远：哼，大丈夫，生有何欢，死又有何惧。给你。（从口袋里摸出一样东西，扔给香香。）

香香：这不是牙刷吗？

天远：看来是我老母亲眼花拿错了，不好意思。我看一下。唉，是你看错了。这明明是竹签嘛！你怎么会看成是牙刷呢？

（音乐响起）天远握着那个牙签。流下了伤心的泪水。

天远：啊，我那可怜的老母亲，你怎么可以在关键的时刻变得老眼昏花呢？你本来眼睛是很好的啊，这点我是多么的确认，可是难道岁月这么快就让你改变了这么多。我是要感谢你，因为你是我最爱的母亲，你曾经赋予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至于陷入失去我的悲伤的沼泽地。但我同样要责怪你，是你使我无法表达视死如归的勇敢，使我博得美女得芳心。

香香：你真是个疯子。

天远：不过为了证明我真的不怕死，你就掐死我好了。

香香：如果你真的想死，就到桥中央，给汽车撞死好了。

（这时刚好一辆卡车过来，天远站在那里。卡车司机是个 醉汉，笔直朝天远开了过来。）

香香：不要。你会害司机做牢的。

卡车开过，天远恍恍惚惚地站了起来。

第三幕

画外音：你说算命可不可能赚到一百万。

天远：好象不可能。

晚上，天远生意很好，从来没有这么好过。

** 一：你被捕了。

天远：怎么可能，我一没杀人，二没放火。老兄，和平时期就不要开这种玩笑了。别人会笑掉大牙的。

** 二：那么请问先生，你对封建迷信有什么看法？

天远：这位警官的问题问得非常有水准。问出了中国人得素质。说明警官是受过高等教育得人。我喜欢回答有素质得人得问题。虽然你是第十三个问我这个问题得人了，但你放心我一定还会很认真，很耐心地给你解释。首先……

警官一听得有些不耐烦了，掏出手铐。

天远：慢着，我有话说。警官，我宣传的只是伪封建迷信，是假的。所以我根本没罪。

警官二：犯罪。犯得是造假之罪。

天远：那好，请等一下。警官，帮我拿一下书。（我溜）。

天远把书往** 身上一塞，撒腿便跑。

** 二：抓住他。

天远：有本事你来抓我啊！

** 一：看你还往哪里跑？

天远跑进了一条弄堂，两个** 两面夹击。天远已经走投无路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天远依稀看见一个人从窗口里钻出来。

天远：喂，老兄，还记不记得我啊？

小偷乙：是你啊，你不是那个算命得吗？

天远：就是我啊！你这么晚还干活呀！我刚才看见有两个** 从前面过来。你往后面跑会比较好。还有，东西我先帮你拿着。回头，你向我来要。

小偷消失在黑暗中。

天远：抓住他，看你还往哪里跑？

** 从天远身边跑过：你跑不掉了。

在一个黑屋子里，灯光突然亮了。天远被绑在柱子上，进来一帮人。

小偷乙：老大，就是这小子阴我。

老大：小子，你老大是谁。

天远：我没有老大。小的只是个算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想帮你的小弟的。都是那些死** ，缠住了就不放。

老大：死** ，干嘛抓你？

天远：这事说来又点历史。不过主要是我最近算命收费相对高了点，死** 说我有意抬高物价，扰乱了市场的正常运作。其实我怎么敢啊，欲加之罪，何患无什么鸟语。

老大：来人，松绑。我喜欢你，我欣赏你。以后你就跟我好了。

天远：不行啊，我不能做小偷。

老大：怎么，看不起我们小偷。

天远：不是，就是借我三百个胆，我也不敢瞧不起小偷。只是我答应过我女朋友要赚一百万，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。

老大：一百万是吧。只要你跟了我，一百万我给你，怎么样？你什么时候要都可以？

天远：不会吧！老大，我可不可以考虑一下。

晚上睡梦中，画外音：你说算命可不可能赚到一百万。

天远：好象做一百年都不可能。

老大的声音：那做小偷呢？

天远：立刻就可以抱着睡觉。

老大：那你想好了没有？

天远：可能我还要再想一想。

第四幕

海滩边，阳光很好，人很多。天远突然衣衫褴褛地出现。

天远：香香，是我啊！

香香：怎么是你，你怎么会跑到这里来的。

天远：找你啊！

香香：你怎么这副打扮？

天远”很帅吧。沿路不知倾倒了多少妙龄少女。可是她们当中又有谁知道其实我已经有心上人了。我觉得非这身打扮真的无以表达我对你得痴情。

香香：我真的想说我不认识你。

天远：不要啊！明明认识，干嘛说不认识呢？那不是骗人吗？

香香：好了，别耍贫嘴了。跟我去换件衣服。

天远：你不会让我穿你的衣服吧！女人的衣服我 可不穿。

香香：不会。

天远（失望）：不会就好。

宾馆里，香香和天远在房间里。

香香：你的衣服怎么这么脏了，快脱下来。还有下面的。

天远；不好意思吧。

香香：有什么不好意思的？你又没不穿内裤。

天远：我就是没有穿啊！不信我脱下来给你看。

香香：不要搞笑了，快点，换上衣服就走，不要让我未婚夫看见了。

天远苦笑，未婚夫上。

未婚夫（指着天远）：他是谁，怎么跑到你房间里来了。

天远：哎，自我介绍一下，我叫天远，香香以前的男朋友。握握手。

未婚夫：香香，我不管这人以前跟你什么关系。但从现在开始，我不想再看到他，也不想再在你房间看到像他一样的人。否则，你也给我走。

天远：香香，我裤子还脱不脱？

未婚夫：什么？香香，什么裤子？什么脱啊？

香香：没有啊？他自己傻！我看他全身都这么脏，想叫他洗一下澡。把衣服也顺便换了。

未婚夫：不行，这事怎么能让你来做！让他自己找个地方解决好了。现在我要他立刻给我从这个房间滚出去。

天远：喂，我警告你，不要跟香香这么大声说话！你知道我是混哪里的？我……

未婚夫：我不管混哪里的。都要你给我滚出这个房间。否则就别怪我不客气。

香香：不要啊！天远你快走吧。

天远；不，我不走。我要留下来保护你。香香，放心吧！只要有我在，就没有人能够欺负你。如果有胆敢动你一根手指头，我就剁了他整只手。如果有人敢碰你一根头发，我就砍了他的狗头。臭胡子，你想怎么样？说好了。你不说别人怎么会知道！不要因为胡子长，就可以鸟，我告诉你，我生出来胡子就比你长，只是现在剪短罢了。还有……

未婚夫：再听你说下去我会睡着的。来人！把他给我带出去。

天远被一帮打手拖出了房间，并痛打了一顿。香香想追出去，被未婚夫拦住了。

第五幕

晚上。餐厅里灯火明亮。今天是香香的生日，未婚夫为她开了个生日派对。

服务员：香香小姐，你的电话。

香香；喂，哪位？

天远：香香，是我。我还没死，你还好吗？

香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再来找我了。

天远；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好吗？我会对你好的。我要让你成为天底下最幸福的女人。

香香：不可能的，我已经听够了你的花言巧语。我不会再相信你了。你还是走吧。世上比我好的女孩有千千万，你为什么就抓住我不放呢？

天远：因为人世间纵使有风情万种，我只对你情有独钟。在我的心中，只有你是我的最爱。其她的女子活在这世界上只是多余。

香香：对不起，你还是走吧。（挂断了电话）

几个小时过去了，服务台的电话又响了。

服务生：香香小姐，你的电话。

香香；是男的还是女的？

服务生：是位女士。

香香：喂，是哪位？

天远：香香，是我？

香香：怎么有是你，我……

天远：我想见你最后一面，真的是最后一面。见了之后我就永远地离开你。我在外面等你，不见不散。

未婚夫：香香，你上哪儿去？

香香：我上洗手间。

未婚夫：你走错了，洗手间在那边。

香香：噢。

看见酒席散了，香香一直没有来。天远有些失望和落寞。手里捻着的一束都没有盛开的玫瑰，好象也要凋谢了。夜很冷，天远的衣角在风中无助地摇摆。

香香房间里的灯亮了。香香一个人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天远，却偏偏想起。外面下起了雨，天远说是不见不散，他是否真的还在那里等待。雨声淅淅历历的，像极了莫扎特的钢琴曲，幽婉而缠绵。

房间的门终于开了，香香像童话中的蝴蝶一样飞了出去。外面是广阔的天地。

天远：香香，我在这里。

香香：为什么？为什么你要这么傻呢？你知道女孩子是很容易被感动的。你为什么不走，难道真的要我说，你给我滚。你滚啊，你，快滚啊！（香香的眼泪像止不住的洪水，哗哗地流）

天远茫然地从身后那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。

天远；送给你的生日礼物。

香香：我求你，天远，你是个男人。不要这么贱好不好。我真的不想连累你。我只是一个爱慕虚荣的女人，不值得你这样来爱。

天远：我愿意。即使你讨厌我。

香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开。

天远：停，导演，香香姑娘是否可以表现得更忧伤一点，这样我觉的对我进入主角的内心世界会更有所帮助。

导演：说得对，香香姑娘应该哭的更响亮一点，再来一次。

天远：我愿意。即使你讨厌我

香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开

天远（对着女主角的背影，深情地像念诗一样地说）：香香，是什么改变了你的眼神，是金钱吗？请不要再哭泣了，能静静地听我把话讲完吗？也许从一开始认识你就已经错了。我不该如此疯狂爱上你。现在在我的手中还有一束全部盛开的玫瑰花。想对你一声：不管你怎么改变，心中的玫瑰永远只为你而盛开。

（如此深情的告白，还有什么能挡住泪水的崩涌。像一个曾经受伤的孩子一样蓦然回头，脸庞上的泪水，像珍珠一样地晶莹。）

香香：天远，你过来。

天远：香香。

香香（一个耳光甩在天远的脸上）：不要以为你这样玩，我就会感动。我说过，我已经不再相信爱情了。打的你痛不痛。

天远：不痛，只不过死了几个脑细胞罢了。

香香的颤抖吻上了天远的脸，良久良久。

香香；如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？

香香走了，天远站在那里一点感觉都没有。这是三年以来，香香第一次吻了他。

尾声

（如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？）

天远；香香。

回头是只熊。

天远：对不起，认错人了。老兄，没事不要在我眼前晃，好不好？我眼花。你不知道你的家在动物园吗？

熊：你没有认错人。我的名字就叫香香。

天远晕倒。

导演：好，停。收工。

很急的问题（关于小品相声）（悬赏）

《东方夜谭》节目主持人刘仪伟开场秀

★厨师证

刚刚在门口，碰到一人，问我要不要** ？** ？从小到大我还真不缺什么证。这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟？我说对对对，就是我。他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？

★等地铁

小蔡有一次去一位女同事家做客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。

★护舒宝刘仪伟

刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天，还不如前头那两个呢。

★小蔡如厕

随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗？你普通话得练练了……

★同姓恋

早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅、舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。她说：我知道为什么，因为你碧拍喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。咳，她还自己发明创造了一个词。

★白痴

有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。

胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。

★半块香皂

有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

★如果挤得下

我们的主编，胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。服务员又问：还需要留点儿别的吗？小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进渣慧陵入公司高层！如果挤得下的话。

★结婚证

小蔡：您好，我想预约明天去***** 。

刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？

小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。

刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！

小蔡：呃……（犹豫，不好意思）也查过了，是男孩儿。

刘仪伟：什么乱七八糟的！小蔡，拜托你下回当托儿的如戚时候专业一点行不行。

★代沟

代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。

★害羞

最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。不是吗？我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！

★月光下

在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。

女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？

小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。

啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。

之后听见女孩子在说：小蔡！下流！无耻！不理你了！

★停电

早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

★生病

现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！

★女秘书

有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

★老丈人

小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上……

★益智节目

前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？（台下：第二道。）

第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！

★接吻戏

做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

★天的女婿

以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。

（台下：那天的女婿呢？）

小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

★不在服务区

自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：

（配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊）

四分之一柱香之后，传来这样一个声音：

（电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……

★生日礼物

上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。

★即席赋诗

要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。

诗全文如下：

大海啊，你全是水；

骏马啊，你四条腿；

爱情啊，是嘴对嘴；

小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。

★女人腰围

节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡？说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡？ （台下：没错！）

和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗？一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去！

★小偷

前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，** 来了，一见** ，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住** 同志的手：谢谢人民** 的救命之恩呐。

★小蔡拍戏

小蔡现在出名了。有人找小蔡去拍电视剧了！说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。那天我去他们剧组看小蔡拍戏。刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。导演跟小蔡说，假打一下算了。小蔡说，不行，得真打！假打不够逼真。这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏！

★修理皮鞋

昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。我赶时间啊，拎起来就走。路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来？

★水，水！

那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？为什么老是抓墙啊？于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫！

★魂飞魄散

最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在电影院睡着了呢，原来是魂儿掉了。

★不可能完成的任务

听说汤姆·克鲁斯还要再拍第三部《Mission Impossible》（《不可能完成的任务》），我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。

★足球界

小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢？

小蔡：我去过，他们说我做得还不够！

★开会

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

★拍风景

张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

★情侣打架

现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。

★作家萨达姆

美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。

★绕口令

第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。嗨，成绕口令了。

★暗恋

小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪？

女孩儿很害羞，低着头说：你猜。

小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我！

女孩儿说：你再猜一次。

坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。

★割发代首

最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容？

小蔡：结发夫妻！

刘仪伟：不对，这叫割发代首！

★二十 三十 四十

有一部电影，叫做《二十 三十 四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗？三十岁的会问：他事业有成吗？四十岁的直接就会问：他在哪儿？

★灯神

话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说，于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看！于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了，灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧！再不说朱军老师都该哭了。曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛？别捣乱，赶紧走！噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。

★人造美女

中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平！我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要发表感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。

★刚出道

上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。刚出道的时候？怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。

★包月

梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。

★珠项链

小蔡这个小气鬼，突然大方。给女朋友送了一条珍珠项链，上面有22颗珍珠。小蔡的女朋友非常高兴，问他:为什么项链上有22颗珍珠呢？小蔡回答:和你的年龄一样啊。女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊？

★小龙女

明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。

★坏事传千里

足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。消息传开之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。

★天下无贼

最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的“十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球80天”，自己在家里“自娱自乐”。

两人女生演的小品相声

小品相声《女孩》

作者：未知 文章来源：本站原创 点击数：529 更新时间：2005-11-30

甲：“女孩一漂亮就幸运上了，可幸运与不幸运之间只差着一步。”

乙：“女孩儿在恋爱时期，最爱听甜言蜜语，尤其是意中人的许愿。”

甲：“女孩也常被自己的浪漫情怀所欺骗，以为爱情就是一方向另一方投降，只要男孩常常送她鲜花、牵她的手示爱并呓语，表现出臣服在自己的石榴裙下，她就会相信对方的爱。”

乙：“女孩子一生下就给父母带来很大的忧愁：‘把她嫁给谁呢？’这也要仔细研究。她出嫁了是不是就能够得到幸福？作为一个女孩子的爸爸，心里头真是够操心了：她会不会落到一个好人手里去呢？她能不能得到他的欢心？她是否是完美无缺？一个作家刚把凯陵虚一篇故事写好，仿佛它是他的女儿一般，就这样挖空了心思捉摸。”本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影

甲：“女孩子可以原谅你的冒昧和鲁莽，却不能原谅你的某些不忠实和‘虚情假意’。”

乙：“女孩子目光短浅，就像书上常说的那样，她们对伟大事业并不向往崇拜。”

甲：“女孩子会因为他有勇气直率地说出了心里的话，而不是因为他提了一个泛泛的问题而佩服他。”

乙：“女孩子危险的年龄，是从她知道男人、却还不了解男人的时候开始。”

甲：“女孩子如果经常穿男人的衣服，多半是因为她对自己缺乏信心。”

乙：“女孩子若对你宽宏大量，落落大方，那就表示对你喜欢得不够。”

甲：“女孩子说没有想什么的时候，心里一定有心事。”

乙：“女孩子都喜欢坚强有志向、爱情专一的男孩，正所谓依山傍水。”

甲：“女孩子喜欢别人为她送花，其实她喜欢的并不是花，而是花之外的东西。”

乙：“女孩子最不能忍受的事，就是一个男人在跟她亲热时，却将她当做了别人。”

甲：“女孩子就像人的影子，你若是追她，她永远在你前面，你一转身，她反而来盯着你了。”

乙：“女孩子嫁人，如果条件在其中所占的比重大一些，倒要容易得很。有形的、物质的东西总可以求到，无论是大房子，还是大房车，只要你本身够本钱，自会有人来‘报价’。怕的是你竟想捞‘镜中月，水中花’似的爱情。”

甲：“女孩不爱任何抽象的概念，因为她们比较实际。”

乙：“女孩不喜欢与之交往的男孩表现得过于老练，像恋爱专家。”

甲：“女孩从小就被父母教导了很多‘不可以’，从小就学会了‘装腔作势’。即使面对她喜欢的男孩，也会表现她的毫不在乎。”

乙：“女孩为婚姻和家庭而掩饰自己的动机是天生的。”

甲：“女孩心目中没有男孩明确的性格模式，全凭感觉，即使心有秘密也要装做若无其事。”

乙：“女孩以语言见长，男孩则善于抽象思维，更富有创造力，更具有独立性，非常谨慎，而男孩却好争辩，好自夸，然而男孩性格内向的却比女孩多，而且男孩经常显得忧郁、孤独。女人善于社交，富有感情，而男人更适于从事艰苦的工作。”

甲：“女孩宁愿美丽盯燃也不愿聪明。因为她们知道男人‘看’比‘想’的能力强得多。”

乙：“女孩永远不会讨厌你送小礼物，永远不会讨厌你说‘我爱汪闹你’。”

甲：“女孩对男人的爱很多是从崇拜开始的。”

乙：“女孩在听课或与别人交谈时，往往侧头、倾身。这种动作可能意味着两个方面：其一，她可能对谈话者怀有好感，抑或对谈话本身具有十分浓厚的兴趣，其二，如果她是在和异性单独相处时发生了这种动作，可确定地说，这属于十分典型的向对方撒娇的表示。”

甲：“女孩在言语方面较男孩好，但男孩在机械方面略胜女孩一筹。”

乙：“女孩好消费，有钱的更如是。”

甲：“女孩评价你‘凑合’时那是‘可以’；说‘可以’时那是‘不错’；说‘不错’时那是‘很好’；说‘很好’时就太糟了，这说明她和你已经‘没戏’了。”

乙：“女孩和女人的不同是：女孩你只须花十块钱买一只棒棒糖就能让她开心；一个女人就不同了，你至少需要花十万块钱买一颗钻石才能打动她的心。”

甲：“女孩和羚羊一样，是要人去追的。”

乙：“女孩的天性使她们更喜欢做助手而不愿做开天辟地的创造者。”

甲：“女孩的声望愈高，愈能显出追求者的能耐。”

乙：“女孩的姿色，对一个男人的意义是：她在别的男人群中带来的乐趣，远重于姿色带来的性快感。”

甲：“女孩的装模作样使她经常成为一个‘惹火者’，但这‘惹火’之后适当的‘拒绝’会使她魅力大增。”

乙：“女孩面对男友谈钱，并不仅仅是为钱，而是要通过你的收入衡量你的能力。女孩子都希望自己嫁个有钱的男人，但真的嫁了个有财有势的男人，她们往往发现自己是‘爱上了一个不回家的人’。”

甲：“经济条件是影响未来夫妻感情和家庭生活的质量的重要因素。女孩认为只有爱的婚姻并不是美满的。”

乙：“女孩说你：‘傻瓜’、‘笨蛋’、‘白痴’时，你当然应该请客，因为这是最高评价，是‘爱情语言的诺贝尔’。”本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影

甲：“女孩都非常珍惜初恋的感情，她们总是希望尽可能修成正果。”

乙：“女孩都很多嘴，这是女性的天性使然。”

甲：“女孩都喜欢焕燃一新、兴奋活跃、精力充沛的浪漫感觉，如果只是觉得一个男孩很好，是不会有这种心醉神迷的感觉的。”

乙：“女孩留恋那些并不在意的男孩，而厌恶那些死皮赖脸专心侍奉她们的人。”

甲：“女孩恋爱的时候，就是在家人面前变得胆大，在男友面前变得胆小的时候。”

乙：“女孩通常都把伴侣当成自己的倒影，自己是否具有价值和吸引力，完全由伴侣的表现中看出。”

甲：“女孩最难做的工作是向一个男人证明自己是严肃的。”

乙：“你若要走进女孩子那晶莹之心的国度，请记住：‘不要用斧头去开门。’”

甲：“女孩一旦交出了自己的身体，同时也就交出了一颗心。”

乙：“女孩也许会爱上一个既仁慈又负责任的男孩。但如果他们之间缺乏浪漫、没有刺激或神秘感，她最终还是会对他失去兴趣。”

甲：“女孩子飞行的最高点就是结婚。”

乙：“女孩子若是对别人全都很和气，只有对你不理不睬，那也许就是说她心里没有别人，只有你。”

甲：“女孩子若和另一个女孩子之间如果太讲义气，这个女孩子就会失去她的爱情了。”

乙：“一个女孩子想男孩子，两个女孩子谈男孩子，三个女孩子骂男孩子。想女孩子使你成为哲学家；画女孩子使你成为艺术家；写女孩子使你成为作家；歌颂女孩子使你成为诗人。”

甲：“女孩可能是美丽的——但是十个就只能是一个唱诗班了。”

乙：“女孩只要不是被迫接受了男友的第一个吻，她就会希望男友在每次见面时都吻她。”

甲：“女孩在你没有地位之前，摆在你面前的哪怕是一座金山她也不愿去看。”

本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影

乙：“女孩如果无故发了脾气，那她一定是在心里感觉不对头了，而不是因为哪一个细节。女孩在发脾气时，由于气愤而带动了身体内部不讲道理的神经。这时的解释、争辩、安慰都是多余的，最好的办法就是沉默，等她过劲。”

甲：“女孩有时可说是很美丽，但12个女孩时就只能说是一个合唱队了。”

乙：“女孩温柔的微笑比语言更珍贵。”

甲：“女孩子不是月亮，男朋友也不是衣裳。”

乙：“女孩子看重感情，男孩子更重理性。”

甲：“女孩，是一道美丽的风景。”

乙：“女孩也是伤脑筋的迷魂药。”

校园搞笑小品剧本

又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。

现在上演女生版插队

B:"好多人啊!"

A:'中国的道路交通真得改改了!"

B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"

A:'不知道哎!"

B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写史记.,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了."

A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?

B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不罩友定可以玩玩他喔!"

A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”

B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！

A:"不对,不对,因该是像吴克群."

B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！

C：（有些不好意思，在那儿笑）

A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）

C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”

A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)

A：“上当咧！

B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）

C：（还在那自恋）

（接着学生会干部出场，无须念穗配音）

D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。

D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）

C、D、E同时指着A、B

A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）

这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）

除了C，全体向后愣住。

B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”

D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”

A、B被拉着走

这时B对物高槐A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。

D、E：“别跑”

C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

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