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导读：双簧《广播电台》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，
双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素ABCDEFG批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
是为了气司马懿，让他出兵与诸葛亮决战，详情如下：
公元234年开春，蜀国养精蓄锐整顿兵马，积攒粮食，已经准备了整整三年。诸葛亮又率领了十几万蜀国大兵开始了又一轮的攻击魏国之战。
当年四月，诸葛亮率领着这些蜀国军队进发到了郿县，有一条河叫渭水河，河边有一个地方叫五丈原，诸葛亮就先停下来，在五丈原安营扎寨，准备随时发起攻击。
而司马懿带兵在南原背水为营，从正面挡住了诸葛亮的东进之路。蜀军面对魏军坚固的营寨，不能前进一步。因为蜀军路途遥远，运送粮草不便，上几次都是因为没有粮食吃了，才前功尽弃。
而诸葛亮守在五丈原也只能是干着急。没有一点办法，就派人到司马懿的军营前挑战骂阵，但是司马懿也不理睬，高挂免战牌，司马懿不让任何人出城作战，想要耗死诸葛亮的大军。
诸葛亮心生一计，人使者送了一身女人的衣服给司马懿，以这个行动来羞辱司马懿，想用激将法来骗司马懿出战。
司马懿当场穿上，摆弄舞姿，向使者说明我司马懿就是坚守你诸葛亮能把我怎么样，诸葛亮听到后，气的多次吐血。
扩展资料：
诸葛病逝
诸葛亮和司马懿都是三国时期著名的智者和权臣，他们用兵如神无人能及。诸葛亮纵横天下，生平很少遇到对手，但是六出祁山却无功而返，最后受阻于司马懿，病死在了五丈原。
诸葛亮派遣使节到司马懿军中，司马懿向使者询问诸葛亮的睡眠、饮食和办事多少，不打听军事情况，使者答道：“诸葛公早起晚睡，凡是二十杖以 上的责罚，都亲自披阅；所吃的饭食不到几升。”
司马懿告诉人说：“诸葛孔明进食少而事务烦，他还能活多久呢！” 诸葛亮病重，刘禅派遣尚书仆射李福前来问候，同时询问国家大事。李福来到，诸葛亮谈话完毕，辞别而去，几天之后又回来。
诸葛亮说：“我知道您返回来的意图，近来虽然整天谈话，有些事还没有交待，又来听取决定了。你所要问的事蒋琬适合。”
李福道歉说：“日前确实不曾询问，如您面年这后，谁可以担负重任，所以就又返回。再请问蒋琬之后，谁可承担重任？”诸葛亮说：“费可以继任。“又问费祎之后怎么样？诸葛亮没有回答。
当月，诸葛亮在军中去世，长史杨仪整顿军队而退。百姓跑着去报告司马懿，司马懿追击蜀汉军。姜维命令杨仪调转战旗方向，擂响战鼓，像是即将对司马懿进攻。
司马懿收军后退，不敢向前逼进。于是杨仪结阵离去，进入斜谷之后才发丧。百姓为此事编了一句谚语说：“死诸葛亮吓走活仲达。”
司马懿听到后笑着说：“这是我能够意料诸葛亮活着，不能料想诸葛亮已死的缘故。”司马懿到诸葛亮驻军营垒处所察看，感叹说：“真是天下的奇才啊！”追到赤岸，没有追上蜀汉军而还。
-五丈原之战
“海燕”
第一篇――――
大兵：杨老师，我跟你提个要求要得不？
杨：什么要求？
大兵：我不想说相声了
杨：不说相声干什么？
大兵：每次搞相声没什么意思
杨：相声怎么没意思？
大兵：我们搞点别的呢？
杨：搞点什么呢？
大兵：我想搞回主持
杨：搞主持你得有条件
大兵：我有条件
杨：没条件不行，你看赤杨、裘晓她们做主持，长得也漂亮
大兵：我长得漂亮
杨：你长得漂亮？
大兵：您仔细看看，（对观众笑着说）好看么，猛一看像唐国强
杨：唐国强，我看倒不像
大兵：那我像哪个？
杨：唐色狼 （大兵面色呆滞）
大兵：我口齿伶俐
杨：人人家的基础好
大兵：我有基础，我会“懒剩”
杨：什么？
大兵：“懒剩”
杨：你先把这两个字说好了，“朗…诵”
大兵：“懒剩”
杨：“朗…诵”
大兵：“懒剩”
杨：“朗朗朗”
大兵：“懒懒懒”
杨：“诵诵诵”
大兵：“剩剩剩”
杨：“懒剩”，那你就“懒剩”吧 （大兵偷笑）
杨：教不了你，实事求是呀，咱们说朗诵就朗诵，来一段高尔基的“海燕”，来，把这一段给大家朗诵一下，我看你基础怎么样？
大兵：（笑着说）您听好，主要是音色好，（纸拿倒了的夸张表情）
杨：不仅眼睛长得小，而且长倒了
大兵：“海………燕”
杨：你哆嗦什么呀？
大兵：我说您写的这个字哪个认识呀
杨：我字写得不好，你也不至大兵打哆嗦呀
接着第一篇――――
大兵：“高尔基在苍茫的大海上”，他跑到那里干什么去呀？
杨：（气愤地说）那是你把他念到那里去的
大兵：“狂荤（风）卷集着乌云”，哎呀，要下雨了呀，赶快收衣服呀
杨：没这个词
大兵：“在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，高傲的飞翔！”好玩得很呀
杨：（气愤地说）什么乱七八糟的，做一个主持人，你要把那个表示诗情话意语气的顿谐标点符号给念出来才行。
大兵：（拍着杨的肩膀说）忘记打标点符号了
大兵：“海燕，高尔基在苍茫的大海上”
杨：你又没念那个标点符号，所有把高尔基老念到大海上去
大兵：“逗号”（杨无奈的动作表情），“狂荤（风）卷集着乌云”，又是“逗号”（杨无奈的动作表情），“：“在乌云和大海之间，夹了一个‘逗号’”
杨：（无奈）嗨！！
大兵：“海燕像黑色的闪电，你看烦躁不，简直都是‘逗号’”
杨：什么简直都是“逗号”
大兵：“高傲的飞翔！”
杨：（气愤地说）别念了
大兵：“句号”
杨：（赶过去抢过纸），要命了，遇上这么一个，还要当主持人，我给你念一遍，照我这么念。（激情的朗诵）“海燕，高尔基，在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，高傲的飞翔！”
大兵：真的韵味
杨：给大家表演一遍
大兵：我晓得了（大兵下去准备道具）
杨：配乐双簧，诗朗诵，高尔基的海燕，请您欣赏，说起双簧，还得化妆，（大兵给杨化妆）
双簧表演开始：（大兵朗诵杨坐在椅子上表演），（大兵激情的朗诵）“海燕，高尔基，在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，高傲的飞翔！一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般直冲向乌云，他叫喊着，叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊，让掌声来得更猛烈些吧！这哪里是什么舞蹈呀，简直就是一个疯狂的杨老师在这里洗桑拿！！搞按摩呀！！！”
杨：（气愤的从地上起身，大声说）出来！！！整个一个歪嘴和尚，好文章都让你念出别的味来了！
二人谢幕！
又到父亲节了，又是关于父亲的话题满天飞的时候。
我想在这个父亲节，试着多写一点关于父亲的文字，以缅怀我英年早逝的父亲。
我的父亲出生在岭南山区一个贫穷的客家人家庭，因为家里太穷，他刚出生不几天，就被送给了邻村同姓无子的族长家里。也有人说，他是被酗酒的亲生父亲卖给族长家当儿子的，往事早已无从查考。
我的奶奶，准确地说，是我父亲的养母，从把刚出生的父亲抱在怀里的那一刻起，就把这个幼小的孩子当成了自己的亲生骨肉。她一生都在不停地强调，父亲本就应该是她的儿子，只是不小心投错了胎。她的确尽了自己最大的可能，一生都在拼命呵护和关爱着这个“投错了胎”的儿子。
没有人知道父亲真正的生日，档案里记载的日期是奶奶第一次抱住他的那一天。
父亲天生聪慧，小小的年纪就展露出超出同龄人的才华。他是小学里最年幼却成绩最好的学生。父亲的成绩好到校长直接免了他的学费，还让他给低年级的学生上课。小学里，身为中共地下党的国文老师给少年的父亲传播进步思想，讲述革命道理，发展他成为地下党的外围成员。
小学毕业时，爷爷要求父亲和家乡的大多数青壮年一样，下南洋去学习做藤艺，挣钱谋生。已经接受了进步思想的父亲坚决不从，是奶奶从中斡旋，并且保证父亲今后的学业不需要家里出一个铜板，爷爷才勉强同意父亲继续求学。
为了帮助父亲筹集学习所需的费用，奶奶每天忙完家里所有的活儿之后，就会点起一盏小油灯，摇着古老的纺车纺纱织布，积攒起来拿到集市卖钱，再给父亲买最便宜的纸笔。三个铜板一个的笔尖，绑在细细的竹枝上，就是父亲最常用的笔。印刷厂印制报纸裁下来的毛边纸，就是父亲最常用的纸张。
父亲凭着优异的成绩考进了县中，并且以始终保持全校第一的绝对优势，一路获得了全额奖学金，顺利从县中毕业。奶奶想给优秀的儿子做一套新衣服，换下他早就短了一大截的衣裤，父亲却请求奶奶把做新衣服的钱给他买一支“自来水笔”。穿着不合身的粗布衣裳的农村少年，终于拥有了他人生第一支真正的钢笔。
提起这支钢笔，父亲的眼里闪烁着喜悦的光芒。即使他后来拥有过许多不同品牌的钢笔，包括当年风靡一时的美国派克金笔，都不曾让他如此兴奋。
父亲这个在田埂上把柚子当足球踢的少年，凭着一己之力，凭着优异的成绩，顺利地考进了中山大学，成了一名当时的少年大学生。在父亲的影集里，有一张当年的合影，年少的父亲居中，身边都是明显高大且年长的青年们。我以为是父亲和老师们的合影，没料到照片里都是他的同班同学。
考进中山大学的父亲还有另一个身份——当时的他已经是中共地下党员了。
父亲在大学里如鱼得水。面对基本上都是留洋回国的教授，满口的英语授课，满黑板的英文书写，乡村里走出来的父亲还是照样在班级里名列前茅。他学业优秀，经常有出身富裕家庭的同学请求有偿代写作业。眉清目秀的父亲积极参加进步团体活动，曾经在女生演员不足的情况下，在进步戏剧演出中扮演女角。
当年，地下党组织遭到了毁灭性地破坏，父亲奉命撤离。他投笔从戎，以大学生的身份加入了东江纵队，上山打游击，直接参加到抗击日本侵略者的斗争之中。
那是抗日战争最低沉，最黑暗的时期。山上的游击队员们缺吃少穿，经常食不果腹，衣不蔽体。父亲说，最艰苦的时候，整天没有东西吃是常事，衣衫褴褛，蓬头垢面是常态。蚊叮虫咬是小事，有些战友全身溃烂却无法医治，备受折磨，痛苦不堪的样子让人目不忍睹。
抗战结束后，根据重庆谈判的结果，东江纵队的指战员要搭乘美国军舰前往山东解放区。当一群面黄肌瘦，衣衫破烂，须发凌乱，形如乞丐，却精神抖擞，两眼炯炯有神的人出现在美国军舰甲板上时，美国水兵被惊得目瞪口呆。他们万万没有想到，让入侵岭南日军头痛不已却无法遏制的东江纵队是这样一番样貌。
美军不允许父亲他们携带武器上船，并且强制他们每人整理个人卫生的同时，还要注射防疫针。为了防止美军从中设陷阱，东江纵队的勇士们和美国大兵斗智斗勇，保证了群体的完整和基本战斗力。
船行至苍茫大海之中，适逢七月一日，父亲和战友们一起，在美国军舰的甲板上，在美国水兵的虎视眈眈下，举行了庆祝七一的活动。父亲亲耳听见美军士兵们议论，不明白这些形如骷髅，一阵风都能刮跑的人在兴奋什么？
军舰驶入渤海湾，去往烟台就是解放区，去往青岛则是国统区。在海上漂泊了好些天的东江纵队的勇士们，根本无法和组织取得联系，也不知道美国人是否会遵守协议，把他们真正送到解放区？去解放区，东江纵队的勇士们就是备受欢迎的抗日英雄，去国统区，他们则会直接变成阶下囚。
时隔多年，父亲的手指在地图上轻轻划过的样子，和他语气里的凝重让我至今难忘。
父亲和战友们编入了野战军，随着大军南下，参加了著名的淮海战役。父亲语气轻松地告诉我，就在总攻前的那天晚上，炮火连天把工事里摇曳的蜡烛震灭了，眼前一片漆黑。通讯员一脚踩翻了放在地上的菜盆。为了不让首长们没菜吃，小通讯员摸黑用手捧起泥地上的菜肴，若无其事地装回菜盆里。直到每个人都吃了满嘴泥沙，诧异不止时，小通讯员才嗫喏地承认了自己的失误。
那个场景，想起来就让人忍俊不禁。
父亲南下时配了一匹有怪癖的马。这匹马一定要跑到队伍的最前面，到了前面它就自动放慢脚步，还不允许别的马匹超过它。最让人无语的是，它还会横着跑，想方设法阻止其它的马儿。这匹马陪着父亲从山东一直到江南，在赣粤边界的丛山峻岭中，失足掉下了深渊，不幸身亡。我小时候，家里一直保存有一个叫做“马褡子”的长形帆布袋，和两个造型奇特的铁皮文件箱。这些都是那匹马曾经背负过的用品。说起这个无声的战友，我清楚地看到，父亲的眼里闪动着泪光。
大军一路挺进到了广东，父亲在广州负责青年干部培训工作。年轻的老干部意气风发，踌躇满志。他放弃了调入中央党校的机会，推荐其他战友去北京任职。和母亲结婚后，父亲不仅再次放弃了调往北京工作的机会，还动员大学毕业后，已经回到总政工作的母亲一起到经济落后的老区，参加新中国步兵学校的创建。
父亲的一生，正如他追悼会上的挽联上所描述的那样：“光明磊落，无私无畏，兢兢业业，战斗不息”。父亲胸前的勋章，是他光荣历史的见证。他从来不曾炫耀过自己，却让我发自内心的敬佩不已。
我们兄弟姐妹三人都出生在军营，家里却从来不缺乏书香萦绕的氛围。父亲书房里几个大书柜满满的各种书籍，曾经是我幼时最喜欢驻足之处。
父亲是我学业和生活中的良师。我清楚地记得，父亲站在家里墙上贴着的大幅地图前，眼含热泪，声音轻颤地讲述他的往事的情景。
父亲曾经帮我在作文中稍加修改，使得整篇作文超乎寻常的出色。父亲偶尔遇到我在家里准备参加诗歌朗诵比赛，过来指点了我一下语气、语调和情绪表达，我在比赛中直接获得了一等奖。记得父亲曾经不止一次用乡音浓重的口音，教我一些生僻的成语，四个字，四个字念得字正腔圆，是令我惊讶的非常标准的普通话发音。
我是哥哥弟弟中间的唯一女孩，小时候家里一直请了两个阿姨。可是，父亲却从来不曾溺爱和娇宠我。从小就要求我帮着阿姨做简单家务，还在节假日亲自带领我们几个孩子动手做煤球。父亲曾经因为满手乌黑的煤灰不能直接握手，让利用假日前来探望他的老战友笑话他“在外面是高干，在家里是苦干”。我的大多数生活基本技能，都来自于父亲的言传身教。
当年，在和老战友们相聚，酒酣耳热之时，听到大家对我的夸奖，一向谦虚谨慎，为人低调的父亲颇为自豪地说：“我为我女儿而骄傲。”这句无意中听到的话，一直深藏在我的记忆中，也是我从不敢轻易放弃努力的强大动力。我希望自己永远是父亲的骄傲！
当我拿到大学录取通知书，要到千里之外去求学时，父亲不让家里任何人插手，自己关在房间里，花了整整一天的时间，把所有我可能需要的生活用品和衣物等等，严严实实地装了一大箱。沉甸甸的箱子，装着满满的父爱。
不论生活和工作中遇到什么样的艰难困苦和打击，父亲总是默默地咬紧牙关自己一个人硬扛。在生活出现了新的曙光，一切都向好的方面发展时，年仅五十六岁的父亲却积劳成疾，英年早逝！
我万万没有想到，上大学时，父亲在火车站台上挥手告别的身影，竟然是我们父女之间最后的记忆！生离死别，撕心裂肺，痛失至亲的伤痕久久不能愈合。
多少年，“父亲”是个永远难忘的话题，每每提及总是忍不住泪流满面。原本以为这一次可以平心静气地完成这篇怀念父亲的文章，纪念父亲缺席的父亲节，可还是几次没有控制住泪水横流，甚至恸哭不已。
还是忍不住要含泪嘶喊：爸爸，我想你了！
奇志大兵在CCTV相声大赛上的获奖作品治感冒
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用？！
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！
白吃 （奇志 大兵）
甲：请教你一个问题啊？
乙：啊，你说吧
甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！
乙：啊，唉，怎么说话呢，你
甲：说到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！
甲、 乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久？
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着
甲：哇塞
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是没有代表证怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”
甲：哈哈哈，好！
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了
乙：全都吓跑了
甲：曝光谁不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！
乙：怎么个好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村
甲：这叫“回归大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了
甲：这你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人
乙：一副扑克牌
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上
乙：不怕被挤死
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我们是害虫，我们是害虫！
乙推甲
甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”
乙：怎么回事？
甲：轮胎炸了
乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
乙：一群狼进村了
甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看
甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家
乙：哎呦，来了五十四张大嘴
甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
免费电话
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
