怀念奶奶的抒情散文？
导读：　　奶奶的头发是自然卷曲的，看上去中真美;慈祥的眼睛总是笑眯眯的，说起话来又清脆又好听。下面是我给大家带来的，供大家欣赏。 ：怀念奶奶 奶奶去世八周年了，时年94岁。 按说，奶奶也算高寿了，属于喜丧。但奶奶的去世给我留下了难以抹去的伤痛

　　奶奶的头发是自然卷曲的，看上去中真美;慈祥的眼睛总是笑眯眯的，说起话来又清脆又好听。下面是我给大家带来的，供大家欣赏。

：怀念奶奶

奶奶去世八周年了，时年94岁。

按说，奶奶也算高寿了，属于喜丧。但奶奶的去世给我留下了难以抹去的伤痛。

奶奶从28岁守寡，拉扯大了父亲，里里外外一把手，其中的艰辛可想而知。艰苦的生活也造就了老人家坚强的个性和硬朗的身子骨。在我的记忆中，奶奶从没有病过，只是曾经颈部长过一个疮。那是我上军校后的事情，大概是上世纪八十年代初，刚刚包产到户的时候。当时七十多岁的奶奶还在大夏天摘棉花，天热上火，脖子上的“热火毒”总痒，便在摘棉花不时用手抓抓。因为棉花叶上喷达农药，感染了的“热火毒”烂成了“疮”。多方求医不愈，还是到保定治了很长一段时间才好。除了这个就医的经历，母亲说奶奶没有看过病。

　　我是奶奶一手带大的，从小就喜欢偎在奶奶的怀里听奶奶讲杨家将的故事，依在奶奶的膝盖上看她纺线，慢慢地竟也学会了，学会了的还有捏饺子。待我的孩子出生，需要老人帮着照看的时候，母亲心脏病严重，奶奶便自告奋地跟我去了塞外的古城。第一次坐火车的奶奶惹得满车人观看，因为奶奶地道的三寸金莲、斜襟、缠腿和精致的小籫。

奶奶一把屎一把尿地把一个小肉团团养成了一个刚能站立的小孩子，时间也过去了九个月。奶奶毕竟是八十岁的人了，抱着孩子上三层楼越来越吃力了。有一次，抱孩子在院里转悠，天气突变，着急的奶奶摔了跤，吓得再也不给看孩子了。送走奶奶后，给孩子找了几个保姆，都不理想。无奈之下，又把孩子给奶奶送回了老家。就这样，奶奶拉扯大了父亲，带大了我，又帮着带大了我的孩子。因此，我和我的孩子对老人家感情至深。

就是这样一个一直身体健康的老人，直到94岁还能生活自理。只因一次雨天，自尊、干净了一辈子的老人执意不在屋里方便，在去院里厕所的路上摔了跤。人老了，骨头脆，这一跤就把奶奶的胯骨摔折了。自尊、干净了一辈子的老人，也只能卧床了。人老了，骨头接上也长不上的，各种生命养分慢慢地流失，各种器官也随之逐渐枯萎。到奶奶最后的日子里，丧失了吞咽的功能，奶奶只能靠吊葡萄糖维持生命。在依靠吊葡萄糖维持生命的17天里，老人慢慢丧失了心智，其实就是个昏迷不醒的植物人了。待我赶到家的时候，奶奶已彻底咽气，身体萎缩得不足一米。

痛不欲生!

奶奶带大的我，没跟我享过一天的福。给我带孩子的日子，也因当时的物价上涨，生活用品奇缺，天天吃的还是老家也不再吃的粗白面。我调北京后房子大了，手头宽裕了，奶奶却再也未进过我家进过城。奶奶卧床的日子，我在跟前的天数不及本村的乡亲。自尊、要强、慈祥可亲、乐于助人了一辈子的奶奶是受人爱戴的。那盛夏的17天个晚上，每天都有满院子的乡亲陪着候着，生怕错过了送老人家最后一程的机会。于是，和当年父亲去世一样，我也没能亲眼见上老人的最后一面。

遗憾终生!

：怀念奶奶

清晨，我在啜泣中醒来，枕边已濡溼一片，夜里我又梦见了您——我的奶奶。奶奶，您虽然离开我们已经整整11个年头了，但每当我遇到些许不顺心、抑郁的时候，每当我取得成绩、聊以 的时候，我都会在梦中向您倾诉，因为您是我内心深处最亲的人。

奶奶，我是在您的怀抱里长大的。忘不了，您向我诉说我们王家历史的点点滴滴;忘不了，您在我生病时日夜守护在我身边;忘不了，您在73岁高龄时还送我去百里之外的丰润求学;忘不了，您为了我们这个家付出的点点滴滴……奶奶，我更忘不了，那个对我非常重要的抉择——小时侯，我常常听您和妈妈说起我的身世，我有一个哥哥和一个姐姐，当妈妈怀上我的时候，加上当时家庭经济状况并不好，父母不想再把我生下来，是您毅然决定保住我这条小生命。为了当时我这个未曾谋面的孩子，您和我大姨发生了激烈的争吵。大姨担心妈妈羸弱的身体，更不想为贫困的生活再雪上添霜，和您据理力争地不想让我来到这个世界，而您在妈妈去医院准备打胎的路上做出了一生中最重要的决定，不管这个孩子是男是女，不管生活多么艰难，就是将自己那口饭分成两份，也要把这个孩子抚养成人。最后，在您的苦苦哀求和期盼中，我来到了这个世界……奶奶，您对一个生命的尊重，是任何文字所不能表达的。想到这些，眼泪不断的滴落，在我心里流成一条回乡的河，您正站在河的对岸向我挥着那双熟悉的手……

奶奶，您的一生充满坎坷与艰辛。您3岁时丧母，由兄嫂养大。嫁到王家后，妯娌争宠，受尽委屈，您却笑脸相送，使这个家和谐安宁。唐山大地震时，爷爷遇难，按照当时的政策，爸爸应该接爷爷的班，您强忍悲痛，四处奔走，终于办了下来，爸爸接班去外地工作，而这时的家只有您带着妈妈，和我们兄妹三人艰难度日。正是您含辛茹苦，我们一家人才走过了生活的泥泞，迎来了温暖的春天。

奶奶，记得我小时候您曾对我说，我们家的房子是太爷爷在世的时候建的，当时是全村最大的，可惜“平分”的时候不再属于王家，脸上不觉露出一丝苦笑，淡淡的遗憾萦绕心间。当时，我曾对您说等自己长大了要建更好的房子给您住。奶奶，现在您最疼得的我真的建了更好的房子，有北京平房、有二层别墅楼，还有一个单元楼，可您却再也住不著了，如果您还活着多好，我们四世同堂，您尽享天伦之乐。奶奶，我多么希望您还像我小时候一样抚摩着我的头，给我讲那过去的事情，也多么希望我偎依在您的身旁，为您梳头，陪您聊天……可是，这些都是梦了。

奶奶，您纯朴中透著善良，平凡中透著坚韧，无私中流露著母性的胸怀。您的善良，您的宽容，您的感恩之心，您的吃苦耐劳，您的博大胸襟，我都铭记在心，发扬光大。无论我走到哪里，无论贫穷还是富有，我都会骄傲，因为我一辈子有一个世上最好的奶奶，您的爱是我取之不尽用之不竭的财富。如果您泉下有知，您就会知道在这个纷繁的世界里，在每一个平凡的日子里，我一直都在怀念著您，怀念您那慈祥的笑容，怀念您那温暖的怀抱!

奶奶，我爱您!

不会忘记，1999年12月14日这个令我悲痛欲绝的日子。就在这天，您永远地离开了我们。冥冥之中，我总是梦见您，是不是天堂里的您依然在想着我、念着我!奶奶，您放心吧，咱家里一切都变得美好了，爸爸早已经退休了，和老妈安享晚年;哥哥姐姐都很好，生活幸福，日子甜美;我也有了温馨的家，有了可爱的儿子，做了一名中学教导主任，成了中学高阶教师，我没有辜负您的期望和厚爱，沿着您的血脉，我会勇往直前。

奶奶，安息吧!

：怀念奶奶

总喜欢一个人静静的呆著，就那么呆著……让思绪飘向远方，飘向从前，回忆回忆回忆!

儿时的我快乐吗幸福吗至少一帆风顺吧!有时候想的太多头就会痛，有时候想着想着就睡着了。

我有俩个哥哥，一个妹妹，一个弟弟。奶奶在我三岁的时候去世了!听妈妈说，在闭上眼睛之前，奶奶还一直念叨着我的名字：别把她放在水边!其实在她昏迷的那段时间我一直在外婆家。

小时候我应该是快乐的。大哥大我七岁，二哥大我五岁，我比妹妹大六岁，比弟弟大八岁。奶奶的宠爱都给了我。妈妈说，夏天热的时候，如果我睡着了，谁也近不了我的身边，奶奶怕我热，一只手把着我的小床沿，一只手摇扇子。可惜那时候的记忆太模糊了，模糊到已记不起奶奶的面目。

只记得，有一次奶奶用俩条小板凳拴上绳，地上铺已个肥料袋子，让我躺在上面。听妈妈说，是因为我对奶奶说了脏话，这是她对我的惩罚。

奶奶去世是在1983年12月1日，爸爸说，当时下很大的雪，连着下了三天三夜，由于路面太滑，棺材太重，奶奶出殡的时候，我们前中后三个村子的老少爷们都出动了。也是从那时起，谁家有个红白喜事，帮忙的人不用喊就到齐了。

哥哥告诉我，奶奶下葬的时候，我们兄妹三个全被拴在了磨盘上，后来才知道，是怕奶奶放心不下我们，会把我们带走，所以才那样做的。

奶奶去世的三十年间，我一次也没有去过她的坟上，不是我不孝顺，是怕我控制不了自己的情绪。每年的春节，大年初一早上，妈妈会在牌位钱摆上贡品，我们会依次祭拜。

在2015年的12月1日，我和二哥去祭拜去世三十年的奶奶……

孙女可以给奶奶买棺罩子，棺罩子是用来装殡仪用品的盒子，一般是在人们去世后使用的。如果奶奶已经非常老了，孙女可以为她做一些准备，比如为她买一套完整的殡仪用品，其中包括棺罩子。这样一来，当奶奶去世后，孙女就可以用这些准备好的殡仪用品来为她送行了。

首先，你还知道死者是你奶奶，还知道操办你奶奶丧事的是你叔叔，说明你还没傻，起码还没傻到六亲不认的程度，还没傻到连基本事实都分辨不清的程度。

其次，你明知道死者是你奶奶，明知道操办你奶奶丧事的是你叔叔，却不知道你叔叔为什么要在你家办丧事，还妄图去法院起诉，那就说明你这个人思维有问题了。而且是 不通事理，不明孝道这样的大问题！ 还有不善沟通，没有亲朋故友支持你这样的小问题。

为什么大家都认为你不通事理，不明孝道呢？

操办丧事的是你叔叔，说明你父亲在你奶奶儿子中年龄居长，排序靠前，居丧是大事，在居长的儿子家，在长房长孙家操办都合理。你们如果不同意可以事先协商，但是没权无理由无条件拒绝。

你说没经本人同意，一方面说明你们与你叔叔没有沟通，一方面也说明你们在你奶奶去世之前，跟你奶奶也没沟通，可以想见，在你奶奶去世之前，你们基本上是不管不问的状态，什么原因就不猜测了，总之作为活人，你们肯定有过错。你奶奶去世之前你们有过错，你奶奶去世了，你们还不尽最后一点孝道，太说不过去了。

你叔叔为什么不经你们同意，强行在你家操办你奶奶的丧事呢？一是在你家操办有合理性。二是你们有无可理喻、难以沟通的特性。这第三就猜测几种可能性了，或许是你奶奶可能留有遗愿；或许你叔叔没条件，比如家在外地；或许你叔叔就是想让你们意识到你奶奶去世这件事实！如果是最后这种可能，那你们当儿子的，当孙子的，平时对自己的母亲、自己的奶奶不闻不问，撒手不管，在当今中国，也是冒了尖了！

最后说说在你家操办你奶奶丧事，对你家有什么影响，明说了吧，本来没有任何不良影响！尽责尽孝，本是积德积福的事，如果你们平时没尽到孝道，外人看到最终在你们家给老人风风光光把丧事办了，也是一种圆满。但是，如果你们自己心里有鬼，这件事让你们难堪，犯了你们的忌讳，那就是你们不可救药了。奉劝你不要再告不告的，大家都把话说的很明白了。

没经你同意，叔叔在你家给你奶奶发丧，你想告他？你是不是你父亲亲生的，如果不是，我支持你去告你叔叔，因为你不是你奶奶的孙子，一个别人家的老太太死了，怎么可以在你家发丧呢？如果你是你父亲亲生的儿子，那你就不要去告你叔叔了，因为你叔叔在你家是给你亲奶奶发丧。叔叔在你家给你亲奶奶发丧，你作为奶奶的亲孙子怎么能反对呢？你就不怕你奶奶九泉之下灵魂发怒，给你家带来灾难吗？

我不知道你父亲和你叔叔的兄弟感情怎么样，但根据传统的称呼，兄弟之间称为“手足之情”，这是因为他们有共同的父母，是同胞兄弟。就算在生活中，弟兄之间会因为这样那样的琐事有了隔阂，但对待自己的父母，弟兄之间是不应该有所区别的。一般来讲，农村都有兄弟之间轮流供养父母的习俗，虽然这种习俗有一点疏离同胞兄弟的感情，但现实只能如此行事，因为大家都在为个体家庭生活而奔波，没有太多的时间专门伺候老人，于是只能轮班伺候了。

按理说，如果父母去世，一般都是兄弟几个共同操办丧事，若有共同的堂屋，丧礼就在祖堂里举行，若无共同的堂屋，首选在长子家的堂屋举行，若长子家没有堂屋，就在其他儿子家堂屋举行。举办丧事的费用，由几个儿子共同承担。但是，现在大多是兄弟之间轮流伺候父母，一旦在轮流期间父母在谁家去世，丧礼就会在谁家举行。可是，一旦老人去世的这家没有宽敞的场地，其他弟兄家有堂屋，其他弟兄则义不容辞地提供举办丧事的场所。

从题主提出的问题看，好像是奶奶是叔叔伺候去世的，可是却在你家为奶奶举办丧事。根据这个情况，笔者分析认为，要么是你叔叔家没有举办丧事的场地，要么是因为你父亲是长子，于是便根据传统的地方习俗在长子家举办丧礼了。无论是那种情况，你奶奶是你父亲的母亲，你父亲的母亲去世了，在你家为你父亲的母亲举办丧事都是应该的，除非你已经独立成家。即即使你与你父亲分家另过，你有场地的情况下，在你家为你的奶奶举行一下葬礼，又有什么不妥的呢？若你要去告你的叔叔，那你就是不肖子孙了。

如果你父亲健在的话，而且还和你生活居住在一起，那么这个事情即便是要告那也轮不到你，还有你爸爸呢，奶奶的丧事儿和你这个孙辈没有关系，父母百年那是儿女们要操心的事情，所以你就不要瞎掺合了。

如果你的父亲已经去世，叔叔要求在你家发丧，他可能是出于你是长孙的缘故，是基于家庭代际传承的原则考虑。当然，如果长兄不在的话，按道理讲比较妥当的方式就是按兄弟长幼的顺序来操办，有儿从儿，无儿从孙，有儿子在的话一般来讲不需要孙子的。 对很多人来讲，如果自己的长辈去世了，不愿意在自己家里办丧事，那反倒会不高兴。

小伙子，我不知道你是出于什么想法，居然会想到要告叔叔，你可能是感到家里办丧事不吉利，这个顾虑完全没必要，喜事丧亡是人之常情，何况又是你的奶奶，人有源树有根，凡事要追根溯源，奶奶就是你们家的源头。有长辈在家里办丧事儿，不但不吉利，它是一种生命的传承和后继。

另外，你就是去告叔叔，也不会接受你的诉讼，你叔叔就没有违法，而且这根本就不是法律的问题，这就是一个家事而已，需要你们私下里自己协商解决。

看到这个问题，我想起了我大姑。

我父亲兄妹四人，我两个姑姑，一个叔叔。我父亲去世早，叔叔是城里人，离家较远，每年春节后，都是我去接姑姑，大姑每次来俺家，少则一两个月，多则半年。有一次在俺家生病，她让我送她回家，我说，有病就要看医生，病好了再回去。她说，我年岁大了，别死在你家里。我说，没有那么严重，找医生看看就好了。于是，我带她去看病，直到收麦子时，才送她回家。

大姑来俺家期间，我两个表哥从来不知道打电话来问问，也从来不来带，我怎么接来，怎么送回去。大姑在俺家时，从来不讲家里事，问她表哥表嫂对她怎么样，她都说很好。

有一次，叔叔从城里回老家，我和叔家的弟弟一起去看大姑，在二表哥家吃的饭。吃饭时，二表哥去喊大表哥，大表哥没来。原来，大表哥有一次去走亲戚，把大姑锁在家里，直到天黑了，他和表嫂才回家，大姑在家整整饿了一天，叔叔知道这件事之后很生气。

就在我们快吃完饭时，大表哥来了，我和弟弟忙起身迎接，他向叔说：二舅，吃完饭你别走，到俺家去过两天。

叔叔沉着脸，看也没看他，也没有说话，情形非常尴尬。我忙让他坐下，他说：表弟，你向二舅说，请他别走，无论如何也得到俺家去。

叔叔在一旁说：我去你家干什么？让你锁在家里不给饭吃？

大表哥的脸一下红了，我连忙说：叔你别生气，大表哥那天可能有事耽搁了。

那天吃完饭，我们把大姑接到俺家，问起那天她被锁在家里的事，大姑只是流泪，什么也不说。叔叔批评我，那天不该打园场，让他狠狠教训一下表哥。

我说，大表哥也都那么大岁数了，当着那么多人，你让他有多难堪？

叔叔说：他还知道难堪？把他妈锁在家里，他怎么不觉难堪？

我说：叔，点到为止就行了，毕竟大姑以后还要靠他们弟兄两个养活，我们又不能天天跟着。

后来，大姑去世了，二表哥和侄子争着办办丧事，（那时，大表哥已因病去世了）大表哥的儿子说，他是长房长孙，理应由他办。二表哥说，你奶奶一直生活在我家，你是孙辈，理应我办。经过别人说合，葬礼还是在大表哥那边办了。尊敬的题主，你看到了吗？为长辈办葬礼是件即吉祥又荣光的事，你叔叔把你奶奶葬礼在你家办，是对你父亲的尊重，是对你高眼相看。如果老人去世了，晚辈都推着不让在自家办葬礼，甚至还要为此事去对薄公堂，你知道别人会怎么说吗？

再接着说大姑的事吧，叔叔年龄大了，身体又不好，没有能来参加大姑的葬礼，我和弟弟去了，二表哥带我去看给大姑准备的棺材，他说，这是他挑了又挑，拣了又拣的好棺材，他要对得起姑姑。

他指着棺材对我说：表弟你看，这棺材里外两面平，连一点灰缝都没有。

我看着那又高又大的棺材，什么也没说，活着的时候，你喂母亲一碗汤，那叫尽孝，死后，你用金棺银椁去装殓又能代表什么呢？我知道了，表哥这是在娘家人面前露脸的，其实，真正露脸的，是对长辈的孝顺，至于葬礼如何，哪只是对死者的安慰！

尊敬的题主，我不知道你看了这篇文字有何感想，我也不知道，你奶奶去世之后，你和你叔叔是怎样协商的。对你的提问，我的回答是，如果你叔叔，把与你不相干的人，送到你家去办葬礼，你可以到法院去起诉他。如果死者是你奶奶，奉劝你一句，还是省下那点诉讼费吧！理由是，死者是你奶奶，没有你奶奶，就没有你爸，当然，也就不会有你。

言语有些太直白了，请见谅。

我估计你发出这个提问出来就是来找存在感的！找骂挨的，以前我爷爷去世，我还想让他在我家送丧呢，可惜我家爸爸最小！我还有两个大伯二伯，他们都觉得应该在老大家里办！那没办法！也只能按照风俗来办！就你这样的人，还去告你叔叔，我不知道你和你叔叔家里有什么过节，我觉得老人去世，做晚辈的更应该尽最后的孝道！多长点心吧！

好了，看到那么多人已经在伦理方面给予你指导，我就不重复了。那么，我转而在法理上探讨一下。

你说未经你同意，在你家办理丧事。那么，问题来了，在中国，常见的诉讼一共有三类：刑事诉讼，行政诉讼，民事诉讼。鉴于前两类都跟此时够不上边，那么，你的诉讼只能作民事诉讼来处理。请问，你起诉你叔叔什么？诉求是什么？

一般而言，民事诉讼的起因逃不开因为你遭受经济损失，或者精神遭受伤害，名誉收到侵害等等。而诉求结果大多是经济赔偿和向某特定群体或公众道歉。

先说经济损失方面：在你所说的整个事件中，我是无法理解你会有经济损失的。因为但凡这类事，肯定是谁掏钱，谁主事，没钱付出去，那些用度之物也不会自己跑你家去——所以，这个理由站不住脚；

其次，精神遭受伤害：精神伤害，一般的定义，逃不开被某人或某事恐吓、惊吓，因而产生对后续生活中的一些不利影响。那么，在这过程中，题主是受到了哪类恐吓或者惊吓？此事在精神层面会做到如何对你产生伤害的。这是一个至亲的送别仪式，假如说会对你产生精神恐吓或者惊吓，我觉得哪怕你再怎么解释，法官都会认为你是在无理取闹的；

其三，名誉权受影响，这个，貌似跟这事应该八竿子打不到一块吧…

最后，你的诉求是什么？是要你的叔叔道歉么？还是经济赔偿？假如只是道歉，常理而言，肯定不会提及“告他”这个动机吧？那么，就是要求经济赔偿。当然，这个诉求可以提，但问题来了，你既没有经济损失，又没有精神伤害，请问，经济赔偿的由来是什么？

所以，别老是活在自己的梦里，法院不是你一个人开的，他所有的判罚，依据的是各种法律条例，包括《民法通则》、《物权法》、《合同法》、《公司法》等等，都可以成为法庭上的审判依据——假如你真要走民事诉讼的路，那么，不妨先将这些法律条文好好学习一下先吧…

很可能你爸爸是老大，像我们老家山东省，老人去世时自己有家的在自己家里发丧，老人自己没有家轮流伺候的，死在哪个儿子家里就在那个儿子家发丧。估计你父母跟你一块住，老人恰好在你父亲家也就是你的家里去世的，像这种情况就应该在你家里发丧，在你家发丧是给你长脸面的事，你平时孝敬不孝敬老人外人不知道，在你家发丧了，外人就会以为你孝敬伺候老人了，认为你是一个孝顺的好孩子。

我建议你不要去法院告你叔叔，以免被人笑话。原因有二：

其一：在你家是为你的亲奶奶送丧，这可不是外人啊！当然，你父母也是有这个责任和义务的。你如果为此事想不开而真的去法院一闹腾，我相信你既不会打赢官司，又会背上“不孝子孙”的骂名，还伤害了你们叔侄之间的感情，更会被四乡八里的人所不耻。

其二：既然你有这种想法，就说明你根本不懂民间的传统丧俗。父母过世后在长子家停放遗体或骨灰盒和举行仪式，这是全国各地的传统习俗。在民间也是把能在自家为过世的父母设灵堂当作是一种福报，子女一般都是希望去世的父母能在自己家设置灵堂，但各地民间习俗都是以长子为先。由于你爸爸是你叔叔的兄长，故而你叔叔没有让你奶奶在自己家送丧，这正说明了他是知道民间的习俗和懂得规矩的，他的做法是没有任何的不妥。你却怎么能怪他呢？

就拿我家举例来说：我父亲是在2016年11月份过逝的，当时我们三兄弟中，大哥和二哥家都有条件设灵堂（我的房子还没有建好）。当我们一起把父亲的骨灰盒捧回村时，大嫂立刻站出来对我们小哥俩说，父亲的灵堂必须要设在她家。因为大哥是长子，大嫂的话让我们两个做弟弟都无话可说。我们没有任何异议，也不能有异议。

希望我的回答，能解开你对叔叔的误解。

老人去世在哪个儿子家发丧都是天经地义的！

老人的灵魂会护佑儿孙的。

老人是所有儿孙的来处，离开了，儿女们也只剩归途。

百善孝为先。

我们当地老人去世，一般都是在长子长孙家出殡。那是一份荣耀，在葬礼结束时会在金钱，土地等上面给于适当多点分配，奖励孝顺，鼓励后来人有始有终的孝顺尊敬老人。

就拿我们家为例，我父母均90以上高龄。母亲前段时间病重入院，几经生死，兄弟们也讨论母亲从谁家发送。大家都说从我家发送，这是应该的。商量最后，大哥说，他家的楼房不如我们几家，但他们是长子长孙，不从他们家发送，会被人耻笑不孝，从此再无颜面。

所以，怎样对待老人，就可以看出家风。

挚爱亲人从自家送走，多了一份记忆，多了一份念想，多了一份孝敬，多了一份榜样。

为老人，也是为自己，谁能不死？

就算你能做到沟死沟埋，路死路埋，和禽兽何异。

娃儿，我同你说，祖辈就这一次了，你为什么要告叔叔，？叔叔在你家送丧没什么不好，说不好，那只是迷信。再换句话说，别人只能说他不对。也许叔叔离你家远，为了方便。不要太绞真了。有时让一步，回过来想皆大欢喜。你想想，时间，我们去做一事有益于自己的其它事，比纠缠这件事要好。去告叔叔又费时间，又费力气，又费钱，还费精力，你还生气。生气对身体还不好。放弃不必要的争执，退一步，海阔天空。我有亲身体会，老一辈去世了，有点家产，我们放弃了。因为我想兄弟姐妹们之间因为这事闹矛盾不值，虽然我穷，没钱，但我怕生气。放下，去做其它事，不生气。时间充足做有意义的事。快乐。我也祝你快乐一生，合家团结。

一

八奶奶的葬礼，是冉家沟的最后一个葬礼。

冉家沟，是重庆多山地区的一个小地名，沟前有一山峰将沟里的世界天然地屏蔽了起来，仿若世外桃源般，尤其是那棵粗壮的黄葛树，冠盖如伞。据说冉家的祖先就是走到这棵树下，前后左右一看，就再也不愿意走了。说黄葛树根繁茂易发家，是好兆头。

冉姓家族何年何月驻扎下来的，没有人说得清楚，可能是灾荒逃难来的，也可能躲避抓壮丁来的，也或者是躲避“棒老二”，但有一点是清楚的，那就是冉姓人家让这荒山沟有了名姓。一家子人在这里繁衍生息，从一家九兄弟变成几十上百家人。在冉二娃的记忆里，沟里人最多的时候有二三百人。

八奶奶太能活了，活了八十九岁，活得她自己都不想活了，可是阎王爷不要她，她只好自己弄个破布条绾在床沿柱上，眼睛真的就闭上了。

还是二十多年前，八奶奶身板硬朗着呢，牙也还好好的，乐呵呵地送孙娃子冉大雄出门去“跑广州”。谁知冉大雄这一去就杳无音讯。从此，八奶奶和村口的黄葛树就成了冉家沟的标志。从外面回来的人，只要看到黄葛树，就会越来越清晰地看到在树下张望的八奶奶；从村里头出去的人，翻过垭口回望冉家沟，看到的依然是隐约成点的八奶奶和模糊的黄葛树。八奶奶的神态永远都是一个样子，对出远门的人永远是那两句话：“又走了哇？”“慢些走，过年早点回来！”只要看到在山梁上蚂蚁般蠕动的人儿，八奶奶便是惊喜交集，不管是一个还是一串人儿。等人影越走越近，八奶奶眯缝着眼睛盯着，来人走至眼前叫“八奶奶”，八奶奶一个一个地仔细分辨，失望的神情像深深的皱纹爬满脸庞，脸色越来越灰败颓唐。她不由自主地叹息一声，强打起精神仍然笑眯眯地应着：“呃，你们回来了哇！”二十多年，这声调从来没有变过。

冉大雄那年二十岁，大学考上了没钱去读，他父亲冉六叔背猪崽儿到镇里的集市上卖，目的也是给冉大雄凑学费。谁知道在“关口岩”边背篼里的猪崽儿哼哼唧唧在打架，一头前足搭在背篼沿上使劲儿往外冲，冉六叔双手往后想安抚猪崽儿，结果身子一闪、脚下一滑溜，人和背篼、猪崽儿往陡峭的山坡滚了下去。幸好，下面不是乱石，而是蓬勃葳蕤的山草坡，背篼没有摔坏，猪崽儿滚下去翻个身爬起来，吓得“嗷儿嗷儿”乱叫，瑟瑟发抖挤成一团，六叔却动弹不得，被村里的人抬回去，三个月后能起来走路了，但腿跛了，走路不得劲，干重活儿也不行了。

大雄高中毕业后，再没提上学的事，无论六叔怎么问，他只说考砸了，没上录取线。之后，他便拎着帆布背包，在八奶奶的目送下，“跑广州”打工去了。

大雄出去后，一个月没消息，两个月没消息，半年没消息，急坏了六叔六婶，还有八奶奶。六叔腿脚不利索难出冉家沟，六婶体弱多病不识字赶集都迷路，八奶奶急得嘴冒燎泡，颠着小脚天天往黄葛树下跑。六叔只得给在外打工的乡亲们一个一个打电话，拜托他们在广州、深圳找一找。但是，过年时，冉家沟出去“跑广州”的都喜气洋洋地回来了，八奶奶在黄葛树下眼睛都望穿了，大雄连个人影都没有。回来的人说起大雄，只摇头，说问了很多人，都没见过。甚至有人说，他可能没去深圳，而是去了别的地方。还有的人说，广州、深圳那么大，找人谈何容易，简直就是大海捞针、泥牛如海！八奶奶泪流成河，有人就安慰八奶奶，说大雄那么机灵的孩子，怎么可能不见呢，也许是有别的原因，总有一天他自己会回来的。这虽然只是一句安慰的话，也只能信着，不信有啥法子，没有。八奶奶擦干眼泪，天天守候在村口的黄葛树下，这一等，就是二十多年，八奶奶的染霜青丝熬成了满头银发。

这二十多年里，最先熬不住的是六婶，六婶思子心切，怄得吃不下饭，睡不着觉，大雄走后五年就撒手人寰；六叔则在五年前去世了，因为村里有个冒失的小青年，突然说了一句话：六爷，大雄叔不得回来了，二十年了，只怕转世投胎了。六叔听了急得白脸赤目，突然“咔咔咔”呛出三口黑血，倒下去再也没有站起来。

八奶奶呼天抢地，哭得死去活来，最后气若游丝。冉家沟里的人都以为八奶奶就会这样殒了。带信给八奶奶的娘家，一个隔房的老姊妹来看她，说他们村里有人偷渡去了香港，看到过大雄的！八奶奶昏花的眼睛像被拨亮的灯芯，死死抓住老姊妹的手，急切地问，“真的？！”当然是真的，你得好好活着，说不定明天他就回来了！八奶奶虚弱地点着头，她挣扎着坐起来，舔着嘴唇说，我想吃稀饭！

八奶奶终于又走到黄葛树下，她抚摸着老黄葛树，喃喃地说，我又来陪你了，不，是你一直在陪着我！

黄葛树没有老，常年青枝茂叶，八奶奶却一天一天地更老了，倚在黄葛树干上，一张干褐的脸，像一片干枯的树叶。

二

自从六叔去世后，从外面回村里的人，无论那一年收入如何，都要给黄葛树下的八奶奶一些钱物，说八奶奶送自己走，迎自己回来，等了整整一年，应该的。八奶奶怎么都不收，她说自己牙口不好了，吃粗茶淡饭足够了。但是，八奶奶不收怎么行呢，执意给钱物的人说，我们在外打工的都商量好了，我们没有能力找到大雄，我们养您的老！八奶奶就眼泪汪汪地呜咽：大雄啊，你到底活着还是死了，早点有个实信儿，让我死心嘛！

关于冉大雄的下落，冉家沟的人心里都有自己的秘密，坦白点说，是对六叔有愧。六叔托他们在外面相帮找一找，这在六叔看来，是应当应分的。六叔帮着乡亲们找过猪、找过羊，找过鸡、找过鸭，找过猫、找过狗，只要谁家不见了什么，六叔就躬着腰满山遍野地寻找，不论费多大劲儿，六叔总找的到，哪怕不是活物，是一堆臭气熏人的尸骸。但是六叔托他们找大雄，开始他们是不屑的。大雄没有跟冉家沟打工的任何一个人出去，说是约了外乡的同学一起走，这就有看不起冉家沟人之嫌，冉家沟的人外出打工，都是一个带一个，就像走在山梁上那一串溜儿。当然，这也是冉家沟不成文的规矩，也或者是虚荣心作怪，毕竟谁带谁出去挣了钱回来，带的人和被带的人面上都有光。仿佛就是冉家沟的荣耀，能光宗耀祖的。冉大雄一声不吭跟别人走了，谁心里乐意呢？因此，六叔相托的时候，虽然嘴上都“嗯嗯”地应着，其实心里没当一回事。没当一回事还有另一个更大的原因，那就是广州、深圳不比冉家沟，那位改革的总设计师在南巡讲话中划了一个圈，这个圈就把广州、深圳无限放大、扩大了，全国各地尤其不发达地区的人都涌向那里，那么大的地盘那么多的人，汽车来来去去的，要找人谈何容易？另外，还有一个说不出口的原因，打工是计时计件给工资的，找人是没有人计时计工给工钱的，不像原先冉家沟的农业合作社，找猪找狗都计着工分，就是包产到户不计工分了，也不过是把手上的活儿抓紧一些，不延误工时。可在广州深圳不同，你要去找人请假，痛快的说去吧，按天扣工资；不痛快的说，生产恁个忙，你还有闲心请假，那就辞职吧，不要占着茅坑不拉粪！

于是，六叔的相托成了电波里的一句空话，远隔千里听得清清楚楚的，却湮没在轰隆隆的机器声里，时间一长，就忘记了。也有睡到半夜记起的，暗地里叹息一声，祈祷大雄已经和六叔联系上了，天亮再睁眼，又忙不迭地吃了喝了上班去。年底回到冉家沟，面对黄葛树下的八奶奶，心里像被尖利的刀子捅了一下那么难受。可是还少不得要到六叔家里走一趟，带上椰子糖、香蕉片之类的特产，少不得问问大雄最后的那些细节，信口说自己请了多少天假，跑了东莞、虎门、潮州等等地方，问了不下千人，就是没见着大雄。六叔就一脸感激和歉意，六婶就要抱柴烧茶煮荷包蛋泡米米茶来招待大家表示感谢，一伙子人就赶紧跑去将灶孔的柴火灭了，说大雄人都没找回来，怎么好意思吃！

一伙子人就表情讪讪地出了六叔家的门，再回来时，又少不得要到六叔家自编自话说一通，多少年来，冉家沟的出门人都习惯了，大雄要是哪天自己回来了，不光是惊喜，还要把他们吓一跳！其实他们开始还暗自期待，冉大雄会碰上自己，广州深圳说大也大，说小也小，反正在那些打工的集中区，要碰上也不是难事，何况还有偶尔的休息日，在外面走动走动，总能碰上几个认识的人。可是五年后吧，他们就不大相信大雄会出现了，也会怀疑大雄不明不白被什么人暗害了，或者不小心意外出事了，反正，意外死亡、凶杀、自杀的事件太多了，在广州、深圳打工的人像蚂蚁一样，一不小心就被脚踩死了，被什么东西砸死了。听到这些消息，冉家沟的人也会想起大雄，想起人这么活着有多冤枉，跑到这人潮密密匝匝的地方来寻死，有什么意思啊！再回去之后，也会跟六叔摆谈这些见闻，其实也是一种暗示，希望六叔别再托他们找人了，找不到的。谁知道六叔一根筋似的，正月初五早上，六叔瘸着腿，挨着院子一家一家地上门去打招呼，麻烦他们找找大雄！六叔知道冉家沟的人都喜欢六、八、九出门的习惯，取意“初六出门顺顺顺、初八出门发发发、初九出门刨堆堆儿”之意。六叔不赶早，也不赶晚，就在初五上门给正在准备出门的人送上卤鸡蛋、盐水花生等自家产出物，再叮嘱一句“空闲时帮忙找找大雄，叫他找不找钱都要回家过年！”冉家沟的人压根儿就不想吃六叔的东西，路上不过三四天，自己带的东西都吃不完，哪里还要六叔的。但又不忍心拒绝六叔，如果不收东西，就是明着拒绝六叔的请托。因此，一年一年的，六叔的登门请托像紧箍咒一样，一年比一年让人头痛，但六叔就那么点事，大家只得硬着头皮接过来，说些言不由衷的安慰话。

五年前的那个正月初五，六叔走到最后一家，冉大志的儿子二娃正在往牛仔背包里装东西。冉大志跟大雄是同龄人，俩人一起读书，初中毕业后，大志不读书了，学泥瓦工。后来兴起“跑广州”，大志就随潮流出去，在工地上当砖工。六叔进了门，冉二娃说我爸出去了。六叔说，没事，把这点东西给装进背包里吧！说着就把捆扎好的那包物什塞进背包里。

哎呀，六爷，我爸带的东西太多了，拿不走！二娃叫了起来。

不是说你跟他一起去吗？六叔了然似的说。

是，我要去，我妈妈也去。

你妈也走，家不要了？六叔吃惊起来。

是，我妈去给我们煮饭。

二娃妈于秀梅前些年一直呆在家里务农，操持家务，侍候老公公九爷爷。去年冬月，九爷爷去世了，于秀梅一下子轻松了，说再坚持大半年，等二娃初中毕业就去冉大志的工地上煮饭。冉二娃在他们商量时说，我不读书了，反正成绩孬，也考不起，多读半年少读半年没什么区别。冉大志看着二娃的成绩通知书，重重地叹息一声。因为通知书上除了体育，其它没有一门课程是及格了的。后来冉大志说，不读就不读吧，一点都不用功，去工地上下下苦力，就知道你是不是该好生读书了。事情就这么定下来了，而且不只是二娃家，还有两三家，都是这样打算的。把老一辈的送终上山，把小一辈的养大成人，合家就出门打工去了。

六叔愣了半晌，还是固执地说，带上吧，也是我的心意！二娃护住六叔的手，说不用不用。六叔心里一阵阵发紧，眼睛发红了。那些今年合家外出的，都说自己今年过年大概不回来了。过年火车挤、汽车挤，飞机票都难买，一年挣点钱都散在路上了。现在一家子出去了，再也不用每年往家跑了，还能节省一笔钱。他们对六叔的请托，都有些难为情。六叔看出来了，心里也越发难安。

二娃也不知道那句话是怎么冲口而出的，到底是少不更事的孩子，心里藏不住事，嘴上藏不住话。昨晚睡前冉大志和于秀梅都在商量，说六叔明天一定会来，也没人敢点醒他，二十年了，大雄怕该转世了。二娃笑嘻嘻地说，我告诉他！冉大志眼睛一瞪，不满地说，要你小娃儿多嘴多舌的！

二娃话一出口就后悔了，他看见六叔的拐棍“啪”地掉在地上，人挨着墙根倒了下去，二娃知道自己闯了祸，赶紧跑出去叫人，等冉大志回来扶起他，六叔眼泪汪汪的，挣扎着站起来，梗着脖子，咔出了几口血，话已经说不清楚了，没多久，六叔眼睛大大地睁着，就断气了。

冉大志着手料理了六叔的葬礼后，带着二娃去了深圳，于秀梅留在家里，那意思再明白不过，于秀梅要留在家里照顾八奶奶，毕竟，六叔是在冉大志手腕上断气的。

三

短短四五年时间，冉家沟的人几乎都走光了，常年在家的，只有八奶奶和于秀梅。大家伙儿不回冉家沟的理由很简单，冉家沟太偏僻了，学校都停办七八年了。冉家沟以前有学校，民办老师冉启能在教，因为学生太少，就一年级、二年级、三年级上复式班，只开设语文、数学两门主课，四年级就到村小或乡完小去读。冉二娃就是在这个小学点里读了三年，然后去乡里读书的。这个教学点本来是考虑冉家沟里的孩子幼小才设下的，因为去村里或乡里爬坡上坎要走一个小时，还有一条小河，河水平时很浅，有时还断流无水。下雨山洪暴发却水势汹涌，不能过河，而泥泞的山路，也很危险。冉启能看到在外面打工比自己当民办老师强多了，就向乡里提要求转成公办老师，如果不转，他就辞职。冉启能满以为自己的要求会被重视，因为县里乡里天天都在喊 “再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子”，但是乡里说冉家沟的教学点人太少，早就该取消了，没答应他。冉启能认为乡里根本不重视教育，一气之下辞职跑出去打工，很快就发了财，他再也不回冉家沟了。因为他从心里觉得对不起冉家沟的孩子们。读不上书的孩子怎么办呢，只能往外插班，于是，就带着孩子去乡镇或县城里，先租房子，再买房子。冉家沟就这样被改变了，供养老的去世安埋，年轻的在外买房置家成了冉家沟人最现实的选择，一家一家的，就这样往外迁走了。

于秀梅在等着给八奶奶送终。俩人闲时就坐在黄葛树下摆龙门阵。冉家沟人少，信息闭塞，聊的话题也有限，反反复复就那些话。八奶奶说得最多的，是望着越来越衰败的冉家沟，瘪着没牙的嘴说，这兵荒马乱的日子都在家过得好好的，现在太太平平的，反而在山里呆不下去。于秀梅就笑笑说，八奶奶，世事变了嘛！八奶奶就焦眉焦眼地苦笑，说是啊，我老了。又感叹一句，秀梅，你为我苦守在这里，我心里不安呐！于秀梅就宽慰，八奶奶，您怎么能这么说呢，当初冉家是一个祖先人来这里，像黄葛树根一样蹿出来，不管发枝发桠分成多少家，都是亲人呐！我不守，也会有别的人守。再说，我们在家里，日子过得多清闲啊，哪像他们在外面，过的那日子，真是牛马不如，苦得很。就说起冉家沟在外面闯荡的人，说哪家哪家人干什么，年轻进厂的还好一点，有技术的也好一点，其他的，无非捡破烂、下苦力、睡桥洞的都有。八奶奶听着，身子就不由自主地发紧了，她又忍不住说，在家多好的，非得去吃那些苦！于秀梅就说现在流行在外面打工啊，在家守着是清闲，找不到钱的。

冉大志、冉二娃在外很辛苦，挣的钱都存在银行里，今年娶媳妇时，那娘家人提了一个要求，就是不回冉家沟住了。说冉家沟都成荒沟沟了，野物多起来了，再住就成野人了。冉大志赶紧说，没问题，到县城里去买房子。又解释说，之所以先前没买，是有八奶奶这个老辈子。这善行和孝心兼有的事情就摊在了阳光下，但是那娘家人一听说冉大雄这个名字，突然激动起来，说冉大雄就是跟他们本家的兄弟一起出去的，他们在深圳偷渡去了香港，路上冉大雄染了风寒，到香港没多久就死了。

对于冉大雄，是再也没有幻想的余地了，就像飞出去的断线风筝，虽然线头还在手里，风筝却再也拽不回来了。于秀梅再三叮嘱大家不要告诉八奶奶，说老人家就大雄这样一个想头念着，如果知道真相就没什么活头了。不知怎的八奶奶还是知道了，八奶奶一病不起，于秀梅端茶送水，八奶奶拒绝吃喝，等于秀梅给她洗脸擦身端水出去倒，然后烧碗红糖开水端进去，就这么一转眼的功夫回来，八奶奶已经断气了。

四

于秀梅着慌了，赶紧给冉大志打电话，冉大志说我马上回来。冉二娃说，爸，还是要给冉家沟的人说一下。冉大志说二娃，我来不及了，得赶紧走，你通知一下大家，看他们有没有时间回去。冉二娃就一个一个打电话，在冉家沟QQ群里也发了八奶奶的讣告，还发了微信。收到了几十个流泪的QQ表情和“祝她老人家一路走好” 的话，大家都说本来八奶奶很不容易，又没有子女送终，都应该回去，一笔难写个“冉”字啊！可是恁个远啷个回去嘛，才出来没得两个月，有的说给在镇上、县城带孙子的爸妈说了，让他们回去。冉启能说二娃，赶紧给你妈妈说去找政府，孤寡老人是他们的责任。

其实于秀梅当天就找了村主任蒋平，冉大志还在路上未回，她心里有些害怕。蒋平当即电话报告镇政府，镇政府民政办的工作人员说人死要埋，入土为安。孤寡老人安埋有标准，你们先垫上，我们明天送钱来。蒋平又在村里组织了几个乡亲去买棺材、挖井。于秀梅请了吹鼓手，唢呐吹一阵，啰鼓敲一阵，蒋平说政府的钱不够开支，于秀梅抹着眼泪说我不想八奶奶走得太冷清，超支的部分我添。有他们帮忙，于秀梅再不孤单了。冉大志第二天到家后，蒋平和他敲定当晚坐夜，冉家沟在镇上、县城照顾孙子女们读书的回来了十来个，于秀梅提议说冉家沟的人还是要披麻戴孝，八奶奶是本家长辈。冉大志二话没说接过孝帕戴在头上，其他人纷纷戴上，连蒋平也在手臂上戴了青纱。因此，八奶奶的葬礼没有想象中的冷清，算得上隆重。

冉大志和于秀梅是最后离开冉家沟的，站在山梁上，回头望向那棵黄葛树，叹口气，又继续向山外走去。他们这一走，冉家沟就再也没有住家户了，冉家沟又成了荒山沟。

冉启能过年回来遇上好几个同辈人也在给过世的老辈人上坟，他们不约而同地来到八奶奶的墓前，放一挂鞭炮，烧一叠纸钱，互相递烟递火，感叹八奶奶活着的不易和死后的冷清，大家看着熟悉破败的房架子，望着四围的青山流云，不约而同地说起当年事，说起冉大雄、六叔、六婶，说真正可怜的人是我们自己啊，终于不用面对黄葛树说谎了。大家都吸溜着鼻子抬头看天，才发现自己真的好想好想流眼泪。