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作者:王娜(天津安定医院，国家二级心理咨询师)
编辑:傅洋
资料来源:《婚姻与家庭杂志》
ID:hunyinyujiating99
01
妻子:他生气了，想把全世界都烧了
口头:简
好像大勇是100年后出生的，完全不适合文明社会。像一个粗野的野蛮人，他非常情绪化。他手下有100多名工人，在公司里不折不扣。
上周五，我一回家就看出他表情不对。他一定又生同事的气了。果然，吃饭的时候，他恶狠狠地说:“小胡那孙子再不努力，我就打死他！”
小胡是他的副手，工作很努力。我劝道，“小胡怎么了？他平时表现不好吗？”没想到，他立马把火出在我身上:“你懂什么？”一顿饭期间，全家人谁也不敢说话。小胡之前连续换了四个副手，最长的一个只干了三个月。没有人能忍受他！
他对自己的家庭也同样挑剔。儿子很怕他，因为每次考试都被父亲威胁:“考不好就别进这个家门！”虽然我不把他的威胁当回事，但也影响了我的心情！
有一次，我和大勇去健身房，他又生气了:“你给我带护膝了吗？没带我去杀你！”我假装没听见，没理他，他就靠边停车，逼我检查后备箱。最让我受不了的是，他处处干涉我的选择。我特别喜欢吃辣。他觉得辣的食物是“垃圾”，逼着我放弃自己的最爱。如果我不在他面前吃饭，他会查我的外卖订单记录。
更不可思议的是，大勇经常干扰我的工作。遇到难缠的客户，我加班出差应付，他却在我身边。三天前，大勇听了我给客户的电话后，恶狠狠地说:“你就是太软弱了！如果我是你，我会把订单扔到他们脸上！”我以为他只是在说恶意的话，但是客户打电话来，他真的抢了我的手机挂了，不顾后果！
我不能忍受他的独断专行。我已经三天没和他说过一句话了。大勇带我去了一家奢侈品店，像土豪一样摆摆手:“3万元以下的包包你随便选！”这算是道歉吗？我受够了他的粉饰和他的暴君脾气！这辈子都过不去了！
02
丈夫:我对我的婚姻极度失望
口头:大勇
最近简向我提出离婚，我觉得很痛苦。
她总觉得我武断，反应过度。其实我也很讨厌她对每个人都彬彬有礼的美德。她总是太天真，把人想的很善良，到头来吃亏的还是自己。问题是，简的无忧无虑的性格影响了她的儿子。现在，孩子和她一样落后，我能怎么办！
简说我很功利，其实我不是。我只是不想被别人看不起。实力的问题，我从小就有。我想让自己变得强大。正因为如此，我无法忍受别人和我想法不一样。尤其是简是我的妻子。如果她不按我说的做或者否定我的想法，她就是不行！
然而，她只是在琐事上挑战我的底线。她的健康是她自己的事吗？她一点都不懂得爱惜自己的身体，经常吃辣，还背着我偷偷点外卖！我告诉她不要容忍客户，这样只会让她被欺负的更惨。她不听，开始和我冷战。
我总想为她做点什么，让她知道我爱她，却不动心给她买名牌包。我真的觉得无论我努力做什么都不再有意义了。
我对我们的关系真的很失望！
03
爱自己，活得不羞耻
想了解大勇，不能只看表面。他的攻击性是自我保护。
面对自己处理不好的事情，比如工作上的烦恼，他总是通过压抑自己的真实感受，然后责怪别人来发泄自己的情绪。他这样做真的很不负责任，因为要大勇为此负责是很痛苦的。就是要负责任的承认自己的不足，正视自己需要改进和提高的地方。他无法面对自己的坏。他只能用愤怒和指责来为自己辩护。
当然，让简感到难过的不仅仅是永的坏脾气，还有他的粉饰。事实上，愤怒和否认总是相伴而生。否认是为了逃避心理上的痛苦而扭曲事实，就像大勇伤害了简后试图通过买包来补偿，就像之前什么都没发生过一样。其实大勇是在进行精神隔离。这种自我保护就是自我约束，让他不断重复愤怒、否定、孤立的过程，把亲密关系搞砸了。
咨询中得知，大勇从小就被父母教导“不犯错误”。中考的时候，因为差一分就能考上重点高中，被妈妈念叨了三年。如果他考得好，他妈妈会说:“你这个水平。在这样的学校不能出人头地，就不会成功！”如果他考得不好，她会责怪他说:“你要是在这个学校，还会有这样的排名，高考就不用报名了，浪费名额！”大勇顶着巨大的压力考上了大学。
父母对大勇的教育让他无法相信自己的感觉。在学习中，无论成功还是失败，都会听到负面的评价。这些评价在他心里被加工成可耻的录音:“你这么坏，早晚要被淘汰！”
于是乎，大勇戴着负面的滤镜去看待周围的一切，渐渐与真实的体验脱节。这种自我攻击越频繁，一个人对外界的防御就越强。一方面，他坚信自己的辩护和努力是对的；另一方面不遗余力地打击与自己不同的声音和生活方式，以此来捍卫内心的自我。
大勇有两个选择:继续对妻子等人进行防御性攻击，迫使他人表示认同自己；或者放下你的防备，转而面对你的真实感受。
简也有两个选择:咄咄逼人的与大勇对抗继续冷战；或者放弃改造老公的想法，珍惜他的优点，接受他真实的样子。有一个规律，你被拒绝的越多，你的防守就越强。换句话说，大勇最怕被抛弃，被抛弃。
在咨询过程中，我向大勇和简介绍了“johari Window”工具，帮助他们探索自我认识中的盲点。别人和自己知道的区域是开放的区域；一个别人不知道的区域就是未知区域。大勇知道，但从未向简开放的是“隐藏区”；简知道而大勇不知道的，就是“盲点”。
盲点是简对大勇的真诚看法，也是大勇从未思考过的一些问题。简说:“大勇是个方向感很强的人，跟他在一起绝对不会迷路。这种安全感令人着迷。”当然，她也会承认自己的担心:“大勇太情绪化了。很多时候，我甚至不明白他为什么生气！”
大勇也开放了自己的“隐藏区”，让简有机会重新定义自己的行为。大勇很少提起过去，中考只是他经历的无数挫折中的一个片段。他回忆说，他的母亲似乎总是制造困难来挫败他。
我们给大勇足够的空空间在咨询室里发泄他的愤怒。作为亲历者，简也深受感动。她意识到丈夫不是有意伤害家人，只是不想承认自己没有影响力的事实。
她对大勇说:“我现在才知道，为什么不听你的意见会把你逼疯。以后我可能会在一些事情上拒绝你的建议，但我不会和你较劲，我们可以有更好的沟通。”
与她的丈夫相反，简在自由的环境中长大，她的父母更民主。所以她做事只凭心情和意志，很少有羞耻感。我鼓励简给大勇“示范”这方面，对他说:“你老婆不听你的意见，你气坏了。但是，坚持自己的观点而不受他人影响，恰好是自尊的表现。”
大勇陷入了沉思。对他来说，改变不是一瞬间的事情，而是无数次触动的积累才能实现质的飞跃。随着咨询的进行，我们看到大勇在努力接受自己。他还是会发脾气，但不会以决裂的方式攻击简，也很少发表恶意言论。当他把自己的攻击性降低到正常范围的时候，他就真的可以告别母亲的教养方式带来的羞耻和自我怀疑了。
最近简跟我说大勇会跟儿子开玩笑。在她的示范下，大勇终于放下了防备，回到了现实生活中。
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