男子痴迷国学为何让儿子骑牛上幼儿园？
导读：孩子是父母的掌上明珠，到了上幼儿园的年纪，父母都要车接车送的，但在成都，一男子送儿子上学的方式，却很新潮。送儿子骑牛上幼儿园，每次得走1个小时的路程。他叫李里，国学爱好者，在成都办了一个国学兴趣班，还在家中养了180种动物。除了每周牵牛送儿

孩子是父母的掌上明珠，到了上幼儿园的年纪，父母都要车接车送的，但在成都，一男子送儿子上学的方式，却很新潮。送儿子骑牛上幼儿园，每次得走1个小时的路程。

他叫李里，国学爱好者，在成都办了一个国学兴趣班，还在家中养了180种动物。除了每周牵牛送儿子上幼儿园外，他还常常从园子里牵出各种动物，让跟他学国学的孩子们骑上去游逛。李里从16岁那年开始，他穿上一袭粗布长衫，“就再也脱不下来”。喜欢国学的他，认为要在衣、食、住、行上全面融入。于是，他在院里栽上郁郁葱葱的植物，从路边救回一只只受伤的动物，将家里打造成了庭院风格。闲暇时，他总会骑上牛，体会曾经的慢时光。

去年冬天，李里的儿子开始上幼儿园。第一天入园，由妻子开车接送。然后李里突发奇想，问起儿子：要不要骑牛去上学呀”没想到，儿子连声说好。李里乐了，牵出180斤的水牛，在牛鼻子上穿过一条绳子，再在牛背上搭上垫子，教儿子骑上牛背，带上铲子，出发了。一路上，他和小敏聊着天，教他读诗。而牛儿也不闲着，时不时地伸出脑袋，吃路边的树叶、地上的野草。就这样，父子俩走了1个小时，才抵达离家3公里远的幼儿园。见儿子高兴，李里便常常牵着水牛或驴，载儿子去幼儿园。后来，儿子有时会主动要求让爸爸送他上学，李里明白了，“是想骑牛，因为妈妈只会开车送他”。虽然骑驴只用40分钟就能抵达，但是儿子还是喜欢骑水牛，因为“牛儿更听话，走得更稳”。

就在最近李里送3岁儿子上幼儿园的照片出现在网上后，立马引起了不同的说法。一个背着小书包的小孩坐在牛背上，在城市里行走，让大家纷纷称“稀奇”，并说这是“牛座驾”。对此，交管部门表示，《道路交通安全法》没有规定马或者牛等动物不能骑上路。如果要上路，建议走非机动车道，同时主人要牵好。此外，动物容易受到惊吓，骑行上路对骑行者和其他交通参与者都会造成一定的交通安全隐患，如果发现有这种行为会进行劝导。

有些父母，提着的那颗心怎么也放不下来。

担心孩子自己吃饭吃不饱，总想喂两口；担心在外面玩儿的孩子会冷，追着给孩子穿衣服；担心孩子收拾的书包落东西，每天都要帮孩子检查一下；担心已经独立入睡的孩子半夜蹬被子冻感冒，于是抱着被子和孩子一起睡；担心孩子过马路看不好红绿灯、担心孩子坐过站……于是孩子上了初中依然接送，上了大学依然陪读。

你们可知道，这些对孩子有“过度保护”的家长，有相当一部分人是源于他自身的“自卑感”。

因为自己做得不好，所以也担心孩子做不好，于是桩桩件件都帮孩子代劳。

然后，他便把这种“自卑感”在潜移默化中传递给了孩子，让孩子觉得自己确实离不开父母，离开父母的他是没有能力的，什么都做不好的。

若你养出一个有如此认知的孩子，你的心会痛吗？

这个孩子的未来，将会如何？你有想过吗？

（一）权威者和自卑者都容易陷入“过度保护”的怪圈

“为了孩子好”这个借口之下，隐藏的是父母更加关注自己的心，而不是致力于培养孩子的爱。

父母忙于生计，没有功夫和精力对孩子过度保护，甚至适当保护都做不到，很多孩子都是被放养长大的。

可是，我想说，若是“过度保护”与“放养”中二选一，后者更利于孩子成长。

容易陷入“过度保护”的人，分为两大类：

（1）权威者

这些父母认为孩子是弱小的、无助的、没有能力的，只有成人才具有权威和能力去保护孩子们。

父母占有优势的支配者地位，而孩子必须顺从父母。

只有在父母的保护之下， 孩子才能健康地成长，不受伤害不走弯路。

（2）自卑者

这些父母对自己处理问题的能力不自信，遇到问题不知如何面对和解决。因此，他们对弱小的孩子更没有信心，他们无法相信孩子们有面对困难的能力。

所以，他们看待孩子的目光是怀疑的、担忧的、不信任的。

这两种类型的家长，有一个共同点：

他们都没有看到孩子的力量，没有尊重孩子“学习克服困难的权利”，更没有帮助孩子成为一个独立自信的人。

没有哪一个父母能陪伴孩子一生，孩子早晚要面对社会一个人前行。若是你没有在他独自前行之前，教给孩子独立，便是你的失职。

所以，内观自己，看一看自己对孩子过度保护的背后，到底是权威者还是自卑者，然后试着让自己从这个角色中走出来。

（二）何为“过度保护”？

有的家长在过度保护孩子而不自知。他们认为自己对孩子很放手了，实际上在外人看来却宠得不亦乐乎。

那么，如何判定自己对孩子是否“过度保护”了呢？

可以通过一个简单的例子说清这个界限和判别方法：孩子穿衣服。

（1）孩子想自己穿衣服

当孩子想自己穿衣服，也有能力自己穿上衣服（无论需要多久、无论是否会穿反）的情况下，如果妈妈担心他穿不对、不会穿、耗时长，非要帮孩子穿，便是过度保护。

当孩子想自己穿衣服，却没有能力穿的时候，妈妈需要适当帮助，或者将衣服换成孩子容易学会穿的款式，以便帮助孩子做成这件事。这么做的目的是帮助孩子建立自信，得到成长，而不是其他什么原因。

如果孩子想自己穿衣服却没有能力穿的时候，父母不管不问，让孩子沉浸在做不成的挫败感当中时，那就是过度忽视了。

（2）孩子不想自己穿衣服

当孩子没有能力穿衣服，也不想尝试穿衣服的时候，父母可以帮助他，这样就避免了孩子沮丧。但是同时，父母依然要引导孩子看到自己的能力，从小处开始慢慢尝试自己穿。比如内衣、袜子。

当孩子有能力自己穿衣却不想自己穿的时候，父母若是每天都帮穿，便是过度保护。孩子需要独立，无论他愿不愿意，该他独立完成的事情就需要独立完成。

（3）孩子偶尔撒个娇，想让我们帮穿的时候。

孩子每天都自己穿衣服，但是偶尔有那么一两天，赖在床上不起来，想让父母给穿衣服。这个时候，我是会给孩子穿的。

因为我也偶尔和老公撒娇，让他帮我端杯热水、做顿饭、剥些核桃喂我吃之类的。如果我老公给我一句：“你有能力自己做，不要依赖我。”我想，我一定会拍他一顿的！

所以，当孩子偶尔撒娇的时候，我们要满足孩子此刻对爱的需要。

朋友们，这样一说，你们学会分辨了吗？

不妨再多举几个例子：

当一个妈妈对儿子说：“你若是7：40之前吃不完早饭，就迟到了（步行到学校需要十几分钟）。你这么磨蹭，妈妈是不会开车送你的。”然后，儿子依然不紧不慢地吃，最后妈妈开车送的。——这就是过度保护。

当同龄的孩子大多都能独立完成的事（比如独自上学），孩子提出来想自己做，父母若是因为自身的原因（焦虑、担心）对孩子放不开手，还要执意帮忙，这也是过度保护。

孩子明明可以自己完成，却经常请求（或撒娇、或哭闹、或威胁）父母代劳，如果父母不去拒绝，也是过度保护。

（三）父母过度保护之下，孩子的四种解读和应对方式

无论父母是权威者还是自卑者，只要对孩子形成了过度保护，便会影响孩子的成长。而不同的孩子，对父母的这种行为，解读方式是不同的。

（1）索要关注

这些孩子将父母对自己的过度保护理解为“关注”。孩子认为你这样保护我，才是关注我，才是爱我，才是我价值感所在。所以，你要持续这样关注我，我才能感觉的持续的爱与价值感。

这样的孩子，会对父母的“过度保护”形成依赖。

（2）反抗

这些孩子认为父母对自己的过度保护行为是对自己的控制。当他长大积累到足够的力量，他便开始反抗。越让我多穿一件，我就越不穿；越让先写英语作业，我就偏先看电视。

这样的孩子，认为只有反抗父母的过度保护行为，才能证明自己的价值感。

（3）报复

这些孩子会学着父母对待自己的方式，去对待父母。

你们不想让我看电视，总是让我去写作业、看书，那么你们也不要看电视、玩手机；

我去哪里你们都非要跟着我，那么我就哪里都不去了。即使你们要我去的地方，我也不去了。

（4）自暴自弃

这些孩子在父母的长期过度保护之下，认为自己毫无能力，离开父母什么都做不了，内心没有任何力量，很自卑。

这样的孩子，对父母是非常依赖的，而且是那种无助的、沮丧的依赖。当父母没有能力保护他们的时候，面对生活的艰难困苦，他们只会无助的愤怒和暴躁。

以上哪一种，是我们希望看到的结果？

若没有，再次建议大家内观自己，早日从“过度保护”中走出来。

（四）相信孩子有能力，就那么难吗？

小姑子要考消防工程师，公公婆婆和老公知道以后，三个人口风完全一致：“你肯定考不上！考了也白白浪费时间！别折腾了，你考不下来。”

我听了以后，非常震惊。因为从小到大，我要做什么事情，我父母从未对我说过如此直白的否定之词，都是鼓励我去做，成功了为我高兴，失败了就安慰我。

可是我小姑子仿佛见怪不怪了。她就像没听到一样，按照自己的节奏复习，上课，刷题。认真学了几个月，考完试，一科都没过。

然后，我公婆和老公说：“你看，果然没过吧！都说别考了，还非得考，多此一举。”

我不知道我小姑子心里是怎样的，反正这件事对我触动很大。

即使小姑子学习能力不强，鼓励鼓励又能如何？那么为难吗？

反正支持与否，她都要考，都要学，都要付出这些时间。

也许，小姑子已经习惯了这样的家庭环境。也许，她从小到大都在这样的否定中走过来的，所以才会见怪不怪。成功了，大家一起惊喜；失败了，独自躲起来疗伤。

当我考出驾照，我就开车上路了；当我小姑子考出驾照，我婆婆说，她不行，她不敢开，她开不好……

所以，我连高速都跑过了，她依然只局限在家门口的范围内。

不是孩子没有能力，而是孩子在父母一次又一次的过度保护和否定之下，越来越认为自己如父母所说：我真的没有能力，我什么都做不好。

承认孩子有能力，就那么难吗？

即便我们相信了孩子，孩子最终依然失败了，又如何？

谁还没有失败过？

可是，万一成功了呢？

那就是孩子建立自信的一次机会。

孩子会在每一次尝试和成功当中，看到自己的能力，增强自己的信心。

一个自信的孩子，无论是学习还是工作，无论走到哪里，都是眼里有光，内心有力量的人。他们相信自己，他们无惧困难，更无惧失败。

所以，让我们从小事做起，从生活的点滴当中，学会给孩子足够的信任，让他从不断地尝试、成功与失败当中，逐渐看到自己的能力，不断成长。

（五）我们要学会做好“过滤器”

不是孩子要尝试的每一件事都完全放手让孩子去做；也不是同龄的孩子都会做的某一件事，也强迫孩子独立完成。孩子不同，同一件事对不同的孩子，难度也不同。

有的事情的难度，已经远远超过了孩子的能力，这种情况下，我们就要给孩子合适的引导。

所以，我们要做好“过滤器”，过滤出孩子可以面对、应付的情况，然后有意识地退到孩子的身后，让孩子自己去经历和成长。

同时，我们也要过滤出孩子无法独立完成的事情，站在孩子身边，随时准备着给孩子提供必要的引导和支持。

要记住：我们的目的是培养出独立自信的孩子。

所有利于这个目标达成的行为，都可以放心去做，所有不利于这个目标达成的做法，都要斟酌而行。

从孩子出生的第一天起，我们就要开始这样的旅程。

当孩子自己能抓到某个东西的时候，我们不要帮他们拿得更近；当孩子没有力量站起来的时候，我们需要多扶一扶，抱一抱；当孩子刚刚学会走路的时候，我们站在身边，随时准备护着，但是不再伸手扶着……

从小事到大事，皆是同样的道理。

无论如何，我们都要学会将生活中的困难、挑战和问题解决后的满足感、成就感，都交还给孩子。（而不要试图证明我们比孩子强大多少）

最后，举一个我儿子佩戴角膜塑形镜的例子。

最开始，我给他戴角膜塑形镜的时候，他总是害怕闭眼，我总是戴不进去。每次需要戴一个多小时，腰累到酸痛。后来，老公看不下去，接手这件事，儿子在他的指导下，学会了自己佩戴，而且用时越来越短。昨天，不到五分钟，两个镜片都成功戴好。

我对儿子说：“淏仔！你太棒了，真有毅力！第一天学着自己戴的时候戴了那么久，也不急不燥，直到学会为止。妈妈特别佩服你，你把对妈妈来说这么难的一件事，成功的做成了。”

儿子听完，非常自豪。

当儿子把这件事分享给老公的时候，老公说的是：“你看，还是爸爸的方法好吧？一下就把你教会了。”

儿子听了，那股自豪感瞬间消减大半。

当然，站在我老公的角度，他说的话没有任何问题，事实确实如此。

老公比我有方法，没有死板地按照医生的方法教淏仔自己佩戴，而是找了一个更适合淏仔的手法，教会了他。这一点，老公确实很牛，比我思维灵活得多。

但是，单纯从鼓励孩子内心有力量这个角度来说，让孩子看到自己在这件事中的努力和进步，才更能提高孩子的自信心。而不是彰显父母的强大。

你还在这里问怎么办？马上到报警啊，找交警找警察叔叔来给你处理这件事情，如果有保险赶紧报保险。对于你母亲出这件事情非常遗憾，但是孩子你要坚强起来，这时候需要你和爸爸一起来承担家庭的义务责任。好好的处理这件事情，继续好好地学习。