导读：1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身
1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”
新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！
经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”
和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”
平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：
“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”
和叶又问：“真的好看吗？”
平次：“恩，真的好看。”
和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~01秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！
8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。
只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况，
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高，体长，体高最后求出大象的重量。”小高木：“身高身长体宽单位体积重量=体重。”
小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重”
小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止”
小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量吃的人数”
小新一：“这个简单直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了”
老师：“”（口吐白沫倒下ING中）
13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”
小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”
老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”
老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”
老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”
小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”
老师：“”（口吐白沫倒下ING中）
14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。
第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”
毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”
侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶
第二天,平次还没看到和叶
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团作弊记
元太篇：
小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇：
考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。
步美篇：
步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```
19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——
平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不
快斗：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”，
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
20、柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗"
"不是"
"枪声有多大"
"80-100分贝"
"那就是说会震的耳朵疼"
"是"
"在这个城市里打鸟犯不犯法"
"不犯"
"您确定那只鸟真的被打死啦"
"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子"
"没有"
"有没有关在笼子里的"
"没有"
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟"
"没有"
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟"
"没有"
"算不算怀孕肚子里的小鸟"
"不算"
"打鸟的人眼有没有花保证是十只"
"没有花,就十只"
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的"
"都怕死"
"会不会一枪打死两只"
"不会"
"所有的鸟都可以自由活动吗"
"完全可以"
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩"老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”
26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：
“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”
这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。
高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎，在买**中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。
死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。
死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑？”
“他以为有人在给他照相！”
27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”
小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！
和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂
28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们
上帝问GIN：你是怎么死的？
GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝：哀，你是怎么死的？
哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕
他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。
上帝：你呢？KID？
KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里
30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”
于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”
新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了
31、许愿
一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。
33、他赢了
小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”
柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。
35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！
一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！
KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？
平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！
于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！
36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“1926”，和叶十分高兴。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“03”，园子在旁边看了哈哈大笑。
于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“30”，比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”
37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”
柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”
柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？
a蓝 b白 c深棕 d墨绿 e棕红。”
柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）
王：“你还有三条求助方法。”
柯南：“我求助现场男观众！”
王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”
王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是
a服步平次 b毛利小五郎 c工藤新一”
柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”
王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）
柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”
王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”
柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）
王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a工腾新一 b服步平次c怪盗基德d京极 ”
柯南：“当然是新一哥哥啦！”
王：“你还有一条求助……”
柯南：“好吧，我打电话！”
王：“打给谁？”
柯南：“小兰姐姐。”
王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利**吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”
柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a工腾新一 b服步平次c怪盗基德d京极 ”
小兰：“怪盗基德！”
柯南：“为什么不选a呢？”
小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”
柯南（怕怕）：“好好，我选c！”
王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）
王和柯南握手。
王：“恭喜你！”
柯南：“谢谢！”
王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”
柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”
毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。
“喂，小子，要钱还是要命？”
新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”
“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”
“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————！！救命啊————！！”
社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”
服部篇
V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。
“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”
服部和颜悦色：“你是强盗？”
“一看就知道！”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面！！！”
“哇啊————————！！”
社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”
京极篇
W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”
“走开！我要去约会！！”
“之前先把钱给我！”
“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”
“啊——————！！”
社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”
高木篇
X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”
“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”
黑羽篇
Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^%$！！我要打劫你！！钱拿来！”
“钱？”
“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”
一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗，你堕落了。
社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”
白马篇
Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
“这次一定成功！你小子把钱交出来！”
“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样！你有什么疑问！？”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”
“哎？”
“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分1605秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”
白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”
和叶篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪
社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”
（二）园子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出
社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）
（三）小兰篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上
社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清”
社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了
社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局
社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“
（七）灰原篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”
哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）
社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！
步美篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱"歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了大家合力擒住了歹徒B
社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器
某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”
同性恋
四个中年妇女打麻将聊自己的儿子
甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，我饿了三天三夜啊……”
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？”
“昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。”
“这有什么值得不安的？”我说。
“今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。”
一架飞机抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给航警，航警打开一看是粉状的物质，于是就舔了一点尝了尝。
“不知道是什么东西，不是糖也不是毒品。”正当他们奇怪之际，一位老太太慌慌张张的跑来：“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？那里面装的是我先生的骨灰！”
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
公交车上，一孕妇站在一男子旁边，想让他让位，就说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张道：“可孩子不是我的呀！”
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了跟斗！呵呵。”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”
今天嘴比较馋,去超市买了块德芙巧克力来吃,
回到家以后,把包装一撕,咬下一块巧克力,然后把剩下的大半连包装袋一起扔进垃圾桶,
想想不对,又从垃圾筐里翻出来,继续吃
拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。 结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上； 一人在炸公车时没挤上车； 一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗； 一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以"撒谎罪"处决了； 一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神； 最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇!!基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了
有两只牛来到一片新的草原上吃草！~
牛A问先吃草的牛B，草是什么味道的？？
牛B说，是草莓味的！~
于是牛A满心欢喜的开始吃草了，它吃了几口后，
很生气的质问牛B：“你骗我啊，那草根本没什么味道嘛？”
这时，牛B就说：“对啊，我说‘草没味’嘛！”
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么
海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
葛优上厕所
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半。
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中时班上有个同学叫黄家健，某天上课没有到老班进教室后见他座位空着，就问了一句：夷，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
今天是愚人节
4月1号,正赶上考试,老师发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。
师：把纸条拿来。
生：老师，我劝你还是不要看比较好。
师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。
学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：“我叫你别看吧，笨蛋！”
作文《三十年后的我》
作文老师在五年级的班上上作文课，指定一个作文题《三十年后的我》。
班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我开着老公结婚周年送我的劳斯莱斯，手指上戴着他刚买给我的三克拉大钻戒，脖子上也挂着上个月生日才送我的红宝石项链，带着我的小孩到大森林公园去玩。我们倘佯在花团锦簇的园区里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太，我仔细一瞧，“天啊！她竟然是我小学五年级的作文老师！”
老师评语 ：这一个星期你只能站着上课
1)
有一位病人来找精神科医师
病人:我一直觉得我是一只鸟
医生:喔那很严重喔从什么时候开始的
病人:从我还是一只小鸟的时候
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉你会怎样
那位患者回答:那我会听不到
医生听了:嗯嗯很正常
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉你会怎样
那位患者回答:那我会看不到
医生开始紧张了怎么会看不到咧
患者回答:因为眼镜会掉下来
(3)
有两个神经病患从病院里逃出来
两人跑啊跑爬到一棵树上
其中一个人从树上跳下来
滚啊滚的
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太
每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞
蹲在神经病院门口
医生就想:要医治她一定要从了解她开始
於是那位医生也穿黑色的衣服拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边
两人不言不语的蹲了一个月
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长
讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎在欢迎的时
候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错要大家都做好了,今天晚上可以给大家
吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊
道：“记住了！“
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随
着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈来参观的领导受到热烈气氛的
感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌
声都停止了,非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了
给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！“
(6)
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错不过,就是人物多了点儿”
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全
康复
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗又过了几个月以后,大夫
觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作
大夫：然后呢？
病人：挣钱
大夫：然后呢？
病人：攒钱
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇
大夫：然后呢？
病人：洞房
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人
犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在
我家的厕所里,非说他是我的马桶”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我
不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法就对这些患者说,
你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家
了”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有
一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙”
(11)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想
想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女
坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！
2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户（未完待续）
4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
”
8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。
9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）
10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!
11、 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
12、 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！
13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大下了我一跳刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用这我才放心你也别担心了,继续用吧
15、 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！（完）
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去踩两脚！
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后踢你下去！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
尊敬的用户您好：您的话费已不足01元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的
送奶瓶是啥意思？我理解的:1男女生活情趣，天天给他奶喝。2逼婚，生孩子。
如果是第一个当然没问题，但成人用不着奶瓶，都是直接吮。
如果是第二个更不可取，搞不好会搞砸。
送礼建议:1实用性，可以是他感兴趣的或者一直想买的，比如电子产品、球鞋、甚至王者荣耀皮肤等。2如果偏爱情趣类的，当然最好的是情趣内衣加卖力的演出。
我小时候也吹过避孕套！真的能吹出超大的气球！这算不算一件奇葩的事情？
小时候，我姑姑在计划生育指导站工作，可能是单位避孕套比较多，每次去她家，抽屉里满满的都是避孕套（不知道是不是她偷偷拿来自己用的，总之就是很多很多……），发的避孕套不如杜蕾斯薄，是那种油特别多，厚厚的那种（我为什么能记得那么清楚，可能是小时候就觉得这个东西摸着很有亲切感吧。。。）！我们小时候会撕开包装以后先在水池里洗洗，吧油洗掉然后再吹，不然弄的一嘴都油腻腻的很难洗掉，洗好以后的避孕套能吹出个像冬瓜一样大的气球！！我小时候和弟弟妹妹们还比赛，看谁吹的大呢！这个孩子竟然能吹炸，肺活量可以，麻姐联系他去学游泳，不过同时我也猜想他手中的避孕套，质量一定不咋滴！
话说回来，对于题主问的问题“见过哪些奇葩父母”，我觉得我妈就挺奇葩的。
我妈不是特别会做饭的女人，所以我们家里人从来没有夸过她做饭好吃。不过，有一次，很意外的她竟然蒸出了白菜卷子，就是花卷里卷的白菜，不知道她放了什么佐料，真的超级好吃，我和我哥和我爸都喊好吃，把我妈给激动的啊，从来没有的骄傲。后来的几天里天天能吃到好吃的白菜花卷，我们都觉得特别幸福。可是好吃也不能多吃吧，这位妇女好像磨叨了一样，一直做花卷，一直做花卷，后来我们吃了大半年的花卷，直到过年才换了白面馒头吃。后来过了年，我妈好像忘了她会做花卷这件事，后来就再也没有做过了。
我们长大了以后，我哥经常说我，老妈那个时候做的花卷特别好吃，但再也不想吃了，吃伤了！
但有一会我和我哥分别带着自己的对象回家，妈又做了白菜花卷，还是当时的味道，一口就回到了小时候！！我跟我哥说，没有吃伤！好吃就是好吃！吃再多也不会腻歪！
我妈说：“以后再想吃，也吃不着了。”
我们纳闷，为什么呀？
老妈说：“老了，和个面肩膀酸疼！腰都直不起来了。”
（我们才知道，老妈那大半年每天和面把身体给累垮了。）
异常感慨！
原本说奇葩父母的，应该是搞笑的故事，竟让我讲的如此悲伤。
麻姐良心絮叨两句，年轻人啊，在外工作也要趁假期多回家陪陪父母，和他们在一起的日子真的是越来越少了。
就酱紫。
偷星九月天—小笑话
1、一天十月在钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 十月说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后十月就把鱿鱼给烤了。
2、一天，九月和十月开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把十月的帽子刮跑了。 十月对九月说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 十月刚跑开不远，就听到九月在他后面大喊： 「加油！加油！」
3、有一天一月问K先生：“K先生，我是不是傻孩子啊？” K先生说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
4、K先生不让黑月铁骑私自出去玩，医院为防止黑月铁骑出逃外设100道，二月和五月仍欲逃出黑月岛。于夜黑努力 **。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧”
5、二月翻围墙出黑月岛被K先生抓住。K先生：“你为什么不走正门？”二月指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”K先生又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”二月指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”K先生讥讽道：“在墙上的滋味如何？”二月指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，二月从正门出黑月岛被K先生看见。K先生：“你为何不**了？”二月指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”K先生大怒，要记二月大过，二月不服，K先生冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”
6、有一天,二月问五月":你什么时候起床"五月说":有一丝阳光照在家里的时候"二月说":那么早"五月说":我家房子朝西"
7、十月对九月说；“马上新年了，我想送你点礼物，你喜欢什么？”九月想要漂亮首饰，说：“我喜欢耳朵、脖子、手指上都能用上的东西。”第二天，十月送给九月一盒香皂……
8、K先生给二月和五月放了七天假，五月本来就胖，七天的猛吃大餐后变得更胖了。
一次五月和二月一起走在街上，五月说；“最近我的人气好高，别人都爱看我三眼以上。”
二月说：“可能是一眼看不完吧……”
9、邮递员为了把一期月报交给十月，经过了很长时间才到达黑月岛，路途中十分危险，邮递员心里很不高兴。“只为了一期月报。”邮递员小声地说。“如果你再嘀嘀咕咕”十月说，“我就要定日报了。”
10、一天，二月在教他的老鹰说话，二月说：“我会说话。”老鹰说：“我会说话。”二月又说：“我会走路。”老鹰说：“我会走路。”二月说：“我会飞。”老鹰说：“哈哈，你吹牛。”
11、训练时，K先生说：“下面做正步分解动作，我说‘一’大家抬左腿。”五月有点紧张，抬起了右腿，正好和二月的左腿并在了一起。K先生大惊：“谁把两条腿都抬起来了？”
12、一月：“十月哥，今天我做了一件好事哦。”十月：“什么好事？”一月：“今天我看见八月姐把一个图钉放在了七月哥的凳子上。”十月：“哦？那你是怎么做的？”一月：“我在七月哥刚要坐下的时候把他的凳子抽走了。”
13、二月要卖掉他的坐骑，对前来的买主说：“我必须声明，这匹马只会听教诲语言。要它走就说‘感谢上帝’，要他停就说‘赞美主’。”买主跨上马背，半信半疑地说：“‘感谢上帝’。”马儿立即飞快地跑了起来，他又说了一遍，马儿如风驰电掣般向前跑去。突然前面有一个悬崖，大惊之下他立刻喊道：“赞美主”马儿立刻停了下来。买主抹去一把冷汗，松了口气，说：“感谢上帝。”……
14、一天，九月问K先生：“K先生，一百万对你来讲有多大？”K先生：“一分钱”“那么一万年呢。？”九月又问。 K先生说：“一秒钟。” 九月说：“太好了，请给我一分钱吧。”K先生数秒后答曰：“好的，请等一秒钟。”
15、一天，九月问一月：“如果汽车是棒棒糖做的，你先吃汽车的那一部分？”一月说：“轮子，这样汽车就开不走了。”
16、九月在航空公司找了份工作，这时一位旅客叫住她，说：“空姐MM，帮我把行李放上去。”九月说：“对不起，先生，我一个人抬不动，你一起帮忙好吗。”旅客：“你们空姐不是空中天使吗？天使都放不上去？”九月：“先生，你顾客是上帝，上帝都放不上去，我一个小天使能放上吗。？”
17、一天，十月和九月去逛小吃街，发现一家蛋挞店，看起来很可口，但是九月正在减肥，只想买一个尝尝，于是九月问道：“这是单买（丹麦）的吗。”店员：“哦，不，这是马来西亚的。”
18、一天，动物保护局到黑月岛来一次检查，问二月：“你给动物吃什么？”二月脱口而出：“剩饭剩菜。”结果被罚了一万元（暴汗，谁敢给黑月铁骑开罚单啊）。第二年，动物保护局又来了，再次问二月：“你给动物吃什么？”二月吸取了上次的教训，说道：“泰国香米。”结果又被罚了一万元，原因是浪费粮食。第三年，动物保护局的人又来了，又问二月：“你给动物吃什么？”二月说：“我每天给它们30元钱，它们自己想买什么就买什么。”
19、一天，八月看见七月一边看报纸一边看电视，心里十分不满，因为这样很浪费电源，便说道：“七月，你又看电视了。”七月说：“没有啊，我在核对电视节目表有没有错。”
20、一天，四月和三月正在看足球赛（汗，貌似黑月铁骑不会有闲心看这个吧）。四月说：“就中国队这个阵势，起码（骑马）也能进八强。”这时一月走过来说：“那要是骑驴呢。？
21、一天，八月看见七月在种树（-_-! 七月啥时候有这爱好）。便说：“你这种种植方法很不科学，这棵树如果能长出一个苹果我就很惊讶了。”七月抬起头，慢悠悠的说：“是的，我也会很惊讶，因为它是一颗桃树。”
22、二月训练老鹰说话、可这只老鹰只会说“谁呀”。一天，二月出去了，查煤气的人来敲门，老鹰问：“谁呀？”煤气员说：“查煤气的。”老鹰又说：“谁呀。”煤气员说：“查煤气的。”……这样重复了30多遍，煤气员口吐白沫滴倒在了2月家门前，二月说：“这是谁呀？”老鹰说：“查煤气的。”
23、一月第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，九月和十月鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 一月一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~•#￥（原题目为：枫叶红了、、、、）
24、一天训练，十月那天生病，，大家排好队以后，十月本来想把请假条给K，结果摸成一便士纸币，十月还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
25、训练时八月和七月在下面闹，K说：”你给我站到墙上面去！！
26、在魁地奇操场上，K说：“男队员站在我左边，女队员站在我右边，其他人原地不动。”结果就他没动。
27、有一天外面下大雨，K满脸雨水的走进会议室，在桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排的一月：“我擦纸的脸呢？”
29、在一次研究课上,教授讲数学几何,他讲题喜欢用投身其中。“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我”下面的三月说“是饭桶”
30、K要大家对自己评价一下。二月就说了句:"饭来伸手 。"同座五月接了句:"衣来张口。" 大家暴笑!
31、在黑月铁骑必须穿制服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次吃早饭之前K都要在礼堂里大声说一遍：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
32、一次文艺晚会，主持人六月上台报幕：下面请欣赏：由九月表演的新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
33、一次训练课上七月八月又在下面捣乱,k终于忍不住了,只听他大吼一声:老虎不发猫，你当我是病危呀!
34、六月在长大后回到了中国当一名主持人,有一次她主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，她说道：“下面请听《长江之歌》” 观众倒
35、黑月铁骑们由于不满K先生，经常捉弄他。一次，K先生正在给黑月铁骑们布置任务。二月悄悄地对五月说：“待会K一定要大出洋相，因为我在他的面包里放了泻药！哈哈~！”
五月立刻发怒道：“你怎么那么毒？”二月很奇怪：“你不是也讨厌K吗？”五月忿忿地说：“就因为这样，我才偷吃他的面包啊！”
36、一月觉得自己有点近视，于是去看医生。“我看不清太远的东西，”一月对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把一月带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是 什么？” “太阳。”一月回答。 “那你还想看多远！”医生怒吼。
37、一月不肯吃松花蛋。九月很生气，说：“你知不知道这松花蛋来的多不容易！”一月：“？”
九月：“松花蛋怎么来的你可知道？”一月：“不知道。”九月：“有一个鸡蛋跑去松花江游泳，跨越了松花江，结果它变成了松花蛋！一个鸡蛋多不容易啊！快吃吧！”一月：“……”
38、二月企图撬锁逃出黑月岛，不料被K先生逮了回去，回去后，K先生问：“你为什么要逃跑捏。”二月谁：“黑月岛的伙食太差。（-_-!、黑月岛的伙食还差？真挑啊。）”K又问：“那你是用什么撬开锁的捏？”二月答曰：“早饭时的面包片！”
39、黑月铁骑小时候，有两部电视剧演的最火，一部是《神探亨利》一部是《流氓大亨》每天吃过晚饭，在电视剧开始时，九月总是怕别人错过了，所以在要开始时，九月总是在客厅内大喊“看电视喽，《大流氓亨利》开始演喽~”众黑月汗……
40、K先生说“大家都知道嫦娥奔月的故事吧？”众黑月：“知道！”K先生：“那谁知道嫦娥为什么奔月吗。”五月：“因为地球上的房价太贵了。”
41、先生把黑月岛的钥匙给六月看管（好主意啊！）六月犯了花痴：“啊，如果能把十月变成我的，再变得像钥匙那么大，天天养着他，逗他玩，没多长时间就出感情了~我就可以把十月放在口袋里，然后……”三月烦了：“然后被你的钥匙抽的鼻青脸肿的，你免了吧。”
42、七月滔滔不绝讲起有关上帝的故事。一月：“七月哥哥，偶听不懂。”七月：“那哥哥给你讲上帝的发小的故事吧，他叫撒旦（汗，撒旦是上帝发小？）”一月：“好啊好啊”七月便讲了起来。（讲完了）一月：“七月哥哥真厉害，你怎么知道撒旦的啊？”十月：“撒旦自传…
43、七月决定搞摄影。一次，一个主编来找七月，想让他照一张鳄鱼与女孩kiss的场景。恰好二月出门了，七月考虑到女孩的安全，说：“可以，但你要麻醉鳄鱼。”主编觉得超出预算，思考了一下说：“麻醉模特要多少钱？”
44、十月买了辆新车，放在车库里。六月心血来潮（花痴又犯），帮十月把车刷了。她兴冲冲去找十月：“十月，世界上最喜欢你的女人来帮你把车刷了~”十月大喜：“是吗？九月什么时候来过？”
45、十月在看一部扣人心弦并极具悬念的**（汗，黑月还有这功夫），只见一月悄悄地爬了过来：“十月哥哥，你要是再不给我买糖吃，我就把**的结局讲出来~~”
46、二月早上起来迷迷瞪瞪的。没多长时间，他发现四月正在盯着他不放。“怎……怎么了？”
四月说：“你平时东西吃一半就放下去喂鹰我习惯了，你把老虎吃剩下的动物骨头散在地板上我也习惯了，但你把薄饼放在唱片机上当唱片，我倒是头一次见。”
47、一天二月找到三月和四月，说：“听说你们耐力很强，我不相信，要不要上我的飞机试试？”四月：“好啊~！”于是二月使出浑身解数，驾驶着飞机进行了n个后空翻外加体操动作，后面依然悄无声息(指尖叫声)。终于，二月降落下飞机，转过头说：“我服了，你们真厉害！”
四月：“当然！刚才三月掉下去时我差点叫出声来！"
48、一月想养宠物，整天缠着十月不放：“十月哥哥，二月怎么还不回来啊，我要宠物~”
十月终于忍不住了，但不想让一月伤心：“好吧，那你说，是二月哥哥重要还是你的宠物重要？”一月（思考了一下）：“二月。”十月：“为啥啊？”一月：“二月哥哥可以给我宠物啊！~”十月：……
49、二月带老虎遛弯去（成吉思汗，好胆大）一老者：“小伙子，你这猫（眼神差）不咬人啊？怎么这么大？”二月：“……这是虎，训练有素了，不咬人，我刚出来的时候还跟他说不能咬人。而且‘乱叫的老虎不咬人’（真能乱改）”老者：“可是，老虎听得懂这句谚语吗？”
50、十月主张大家做火灾演习，以免哪天他控制不住。做了几次以后，大家用了3分钟跑到了附近的公园里。当他们回来，正好K先生发现床单被倒上了墨水（众黑月往外跑时弄掉的），大怒：“谁弄得？！！！”不到1分钟，大家疏散到了附近的公园里。
51、九月：“一月你在做什么？”一月：“数星星。”九月顺口答道：“现在天黑，明天早上再数吧。”
52、十月问二月：“小二（汗，表pia），你说摘苹果的最好的时候是什么时候呢？”二月：“当看守员不在的时候。”
53、三月去买手套。店员：“您要布的还是皮的？”三月：“都一样。”店员：“什么颜色的呢？”三月：“什么都成，没区别。”店员：“号码呢？”三月：“你随便给我一个吧，反正明天四月会来换的。
54、二月，三月，十月接受任务，去一家类似四合院的销售大厅经营服装。为了给黑月赚点钱，他们还是攀比着卖东东：二月在左边店铺，他挂上了“大减价”“很便宜”的招牌。三月在右边店铺，他挂上了“大砍价”“特实惠”的招牌。十月在中间店铺，他只是挂上了“打折入口处”的招牌。
55、六月参加歌唱比赛（谁的馊主意），她上来就唱：“这就是青藏高！！！！！！！！原~~~~”选手各评委奄奄一息（挂了不少人）。评委：“**，我给您的最佳提议就是去做一名网络歌手，就是那种永远不露面的职业……”说完biu的一声就挂了。六月：“谢谢！”
56、四月突发奇想吧辫子解开散着头发，对一月说：“你看我有什么变化？”一月困惑地说：“没有啊。”“我的辫子没了！”一月困惑的表情变成了可怜的表情：“我没拿！”
57、一天k老师对月月学生们说：“同学们都有很多错误，但没关系，改正了就好！”三月站起来说：“老师，我经常抄四月的研究论文，是不对的，我要改正！”“很好，那么你以后会怎么做呢？”“以后就直接让她帮我写！”
58、四月想去游泳，但不知道哪个游泳馆的水好，就去问三月。“听说你游遍了所有的游泳馆，你觉得哪的水最好？”“这你可问对人了！这么多游泳馆我都熟。a馆的水味道有点发涩，b馆的水漂白粉味儿太大，c馆的水有点发苦，只有d馆的水最好，味道有点像饮料。”
59、一天三月看见四月在挖坑，便问她在干什么。四月：“我家的金鱼死了，我给它挖个坟墓。”三月：“这坟也太大了吧！”四月（露出阴笑）：“因为它在你家猫的肚子里”
60、四月当上了空姐（找pia~！）请三月捧场做她的飞机，三月无奈地答应了。在飞机上，四月虐耳的声音传来：“飞机起飞了。请乘客朋友们系好安全带。”过了一会，到了早餐时间，四月的声音继续传来。“乘客朋友们，请把安全带再系紧一点，我忘记把早餐运上飞机!”
61、三月和四月做飞机去印度滑雪（pia飞！！！），快到时，空姐吧飞机上的免费食品都封了。三月：“空姐，来瓶可乐！”（餐厅么）空姐：“对不起，我们都封了。”三月（愤怒地）：“不至于吧？就要瓶可乐你们就全疯了？”
62、二月三月和四月在一起踢球，一不小心球掉进了水缸里。三月：“我去捡回来！”他跳进去时才想起来自己不会游泳，于是开始“help”起来。四月想了想，转身和二月走了：“球不要了，回去再买一个吧。”
63、九月和十月带着一月看**，管理员说如果一月哭就让他们走，而且会退钱。（汗，把一月当成他们俩的什么了）差不多到结局了。十月：“九月，片子怎么样？”九月：“好难看啊。”十月：“我也这么觉得。把一月打哭，快点。”
64、十月，二月和五月玩扑克（斗地主还是扎金花在此不追究），不料五月用劲太大把扑克折弯了，十月又一气之下把整副牌都烧了，二月愣了一下，便去找三月。四月开门了。二月：“小小四，你家三月能出来玩吗？”四月：“我看看啊……三月，二月找你有事……”三月正在看刘谦演纸牌魔术（真有闲心）：“我没时间。”二月大喊：“那你的扑克能出来玩吗？”
65、七月和二月出去参观博物馆，没想到出来的时候已经晚上9点了。二月：“七月哥，你回去晚了八月姐不生你的气吗？”七月：“当然不，我经常和她打赌，说我会回去早点——每次我回来晚了她都很高兴，因为她又赢了！”
65、三月心血来潮给一月讲被保险人和受益人的故事，还用自己举了一个例子：“如果我被车撞死了，你的四月姐姐获得赔偿金，那我是什么人？”一月：“死人。”
66、九月和八月去饭馆打工。九月：“你看，我叫了四次八号桌的客人了。”八月：“为什么还不赶他走？”九月：“他每次起来一看到我就结一次帐！”
67、三月开了一辆车出去执行任务（真忙啊），路过一个镇子的时候问一位老大爷：“大爷，您这村子里有没有多余的汽车配件？”老大爷：“你往前走，左拐一个急转弯有个峡谷，下面多的是。”
68、九月想种一棵树在院子里，就跟十月说：“十月啊，你帮我找一棵树，不必特别茂密，但夏天要有阴凉，秋天没有落叶，冬天不遮阳光的这么一棵树，好吗？~~”十月：“……你为什么不干脆买一把大伞？”
69、九月带着一月上街，突然看到有为灾区儿童捐款的告示，就给了一月一张100元和一张50元（真有钱啊）：“放一个在捐款箱里，另一张自己留着。”一会一月回来了。九月：“你捐了哪张啊？”一月：“叔叔说，捐钱就可以让自己感到快乐了，所以我觉得如果我留下100元我会更快乐，所以就捐了50元。”
70、十月一次躺在床上，突然想起小时候一次生物课：老师：“同学们，长颈鹿最害怕的是什么？”二月：“落枕！”老师：“……那蜈蚣呢？”二月：“脚气！”
71、九月搬了新家。一次十月去探望，问九月住址。九月：“在楼下门牌板上用胳膊肘按14B，金刀门厅以后走进电梯，再用胳膊肘按9楼的按钮，最后用胳膊肘按我家门铃。”十月很奇怪：“为什么要用胳膊肘？”九月：“你来看望我不会空着手来吧？”
72、十月和三月被迫让一月带着去看**（**院不让小孩单独进入），这部**催人泪下，这一点三月已经和一月说过了。**散场。三月：“一月，你哭了吗？（MS十月和三月是冷血动物，没哭）”一月：“哭了。”三月：“在哪里？”一月：“十月哥哥不给我买棒棒糖的时候……”
73、某日，十月和九月去书店，看上了老舍的《离婚》，一阵苦等，售货员喊了一句：“谁要《离婚》？”十月：“我要《离婚》！”然后十月被九月掐着耳朵走远了……
74、九月：“沉鱼落雁形容女子美得连鱼都跑到水底下了……”六月：“怪不得那天和十月钓鱼我一条都没钓到。”
75、十月：“我和九月上街，每次都拉手……”二月：“你们俩感情好嘛。”十月：“……不然她又要去买衣服。”
76、三月向四月借钱（欠抽），想说的委婉点，于是他说:"四月，我和你商量点事，你能不能不和别人说？”“什么事？”“你能不能借我点钱？”（贼笑）四月转身走了：“放心，我就当没听见。”
77、 九月对一月说：“听说我们的祖先那是没有电视，没有电脑，更没有棒棒糖，那他们是怎么生活下去的？”一月：“所以他们都死了呗。”
78、五月觉得自己的头发太少，于是买了一瓶生发剂擦在了头上。但是第二天头发都掉光了，他生气地去找售货员。五月：“售货员！我用了你们的生发剂头发全掉了！售货员满面笑容：”先生，那是为了给您新长的头发腾出地方。“
79、三月打电话给十月，只听听筒那边传来十月温和的声音：“Hi~我现在不在家，请把留言做成一个语音电子邮件给我，然后发个传真让我查看信箱，最后再打个电话给我提醒我去拿传真，谢谢合作!”
80、十月语重心长对二月说：“二月啊，不要以后咱们做小测试，看到你的成绩单就知道现在黑月铁骑里有多少人了，好吗？” 五月希望自己是一个大力士，一天，5月回来，神奇十足滴对十月说：“我是黑月铁骑里力气最大的孩子！”十月说：“哦？你怎么知道的？”5月说：“因为K先生说，这次测试就我拖了黑月铁骑的后腿。”
81、五月嫌自己形象不好，于是去理发店剪了个酷头，怕别人看不见，于是五月站在黑月总部的大厅里喊：“兄弟今天剪了个酷头，赶紧来看看！”二月答曰：“不就捡一裤头嘛，赶紧交工算了。”五月汗-_-!
82、一天，二月和K先生散步，（天，他俩啥时候有这爱好？）二月看见一只漂亮的小狗，于是异常滴兴奋，大喊：“K先生，狗。K先生，狗！”K先生大怒：“你才是狗呢！”
83、一天，三月有些不舒服，四月便陪他去医院看看。医生给三月把脉，说：“你的脉搏很正常，像手表跳动一样有规律。”三月答曰：“那是当然，因为你把手指放在了我的手表上。”
84、一月问九月：九月姐姐，等我长大以后，也可以成为大人吗？九月：当然了。一月：那我是不是就不怕十月哥哥动火了？也就不用担心棒棒糖被烧了？九月：别幻想了，我还没成长到那份上呢
85、四月去当了一个油漆匠（我是一个粉刷匠~~~），第一个订单非常难，刁钻的狼太婆说要把油漆调出和她的古董花瓶颜色一样。四月调了很多次都不行。四月问三月怎么办，三月想了一下，用四月调好的颜色把花瓶漆了一遍。 十月在产房外面
86、等九月生产，（杀了偶吧，九琉们！）突然听到产房里传出哇的一声，不管三七二十一就把门烧了，冲进去就问：“生了个啥？”（人呗）护士：你猜猜十月：男的？护士：不对
十月：女的？护士：真聪明，猜了两次就猜到了
87、八月想到了一个戏弄七月的新办法。八月：七月，我去看画展了，只有你的画才能看，其它的什么都没有！七月：真的吗？（兴奋）你有看到别人的画吗？八月：没有，只有你的画前面没人，其它的画前挤满了人！
88、K先生要开讲座，说只要他迟到十分钟就取消。第二天他放下帽子，就出去了，十分钟后，大家全跑了。他气愤的喊一声：帽在人在！第三天，教室里空无一人，只剩下13顶帽子。
89、一天，老师走进课堂，黑月们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是众黑月们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
黑月们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
黑月们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。三月：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 三月：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 三月：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 三月：“年老。”
老师：“站立。” 三月：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”三月：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 三月：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 三月：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！” 三月：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 三月：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！”三月：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 三月：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”三月：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 三月：“我们聪明。”
老师：“停止！” 三月：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”三月：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 三月：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 三月：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 三月：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 三月：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 三月：“那我们该继续！天才！”
