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导读：就这个问题，我特地问了我以前文中写到过的远房亲戚——荣荣，他一家人在广州，日子安祥平稳，春节本想回来看看，却因为疫情蔓延而没动身。 荣荣说:父亲因为嗜酒如命而患肝病去世，当时家庭一贫如洗，草草料理完父亲的后事后，便把母亲和妹妹都接到广州去了
就这个问题，我特地问了我以前文中写到过的远房亲戚——荣荣，他一家人在广州，日子安祥平稳，春节本想回来看看，却因为疫情蔓延而没动身。
荣荣说:父亲因为嗜酒如命而患肝病去世，当时家庭一贫如洗，草草料理完父亲的后事后，便把母亲和妹妹都接到广州去了。二叔三叔都在家种田，奶奶随三叔过。因为奶奶那份责任田由三叔耕管，奶奶也只帮三叔带孩子做家务，一大家子也没商议奶奶生活费的事。我每年春节回去，目的也就是看看奶奶，给她买两件衣服，另给她一千块压岁钱，听人说奶奶转头就把压岁钱给三叔了，我不管，她爱给谁给谁。有一天，三叔打电话给我，说奶奶病了，要我汇点钱回去，我当时刚买了房，又处了个对象，穷得叮当响，对象见我愁眉不展的样子，就追着问，我便把奶奶生病的事说了。对象什么也没说，第二天给了我五千块现金（后来知道她问她母亲要的），催我赶紧回去看奶奶。其实奶奶的病就是累的，多休息就没事，但农村的老人闲不住，最不济也要去山里往家拖些柴火。
第二年春暖花开的时候，奶奶去世了，就因为丧葬费的事，二叔三叔闹得不可开交，倒不是两位叔叔想让我出钱，是二叔要三叔一个人承担费用，理由是奶奶活着时只帮三叔干活，奶奶名下的田地也一直由三叔耕种。我一个小辈看着两个叔叔如此闹腾，心里不是滋味。其实丧葬费也就两万左右，宾客还有来礼金的，算起来就是贴一万来元。
我跟妻子商量了一下，妻子也同意把这一万多元包揽了。于是我就当着众多族人及亲朋的面说了，众人议论纷纷，有的点头赞许，也有摇头说不公平的，说老人去世让一个小辈承担太不像话。二叔三叔垂头不语。我跟大家解释:奶奶生病期间，也多亏二叔三叔照顾，我出门在外，一杯茶都没给奶奶端过，奶奶去世了，我出这点钱也应该。只希望两个叔叔好好相处，不要为这点小事撕破脸，我知道家里挣钱不容易，我在外面挣点钱会容易些。亲朋来的礼金就充在丧葬费里，这些人情往来都是两个叔叔的。奶奶名下的田地就由两个叔叔轮流耕种或平分，反正我也不种田，我的田地都是让给你们种的。两个叔叔没有提出不同意见，奶奶的丧事也总算办得顺顺当当。
我听荣荣说完，心中不觉舒了一口气。荣荣出门打工几年，在外面成家立业，心胸开了，眼界也宽了。
先讲一讲自身经历吧。
我父亲弟兄二人，他是长子，父亲去世十多年后，爷爷才去世。
我的叔叔比我父亲小十多岁，年轻时去城里工作，后来就在城里安家了。祖父母基本上是和我们家生活在一起的，父亲去世之后，爷爷和我一起生活，八十多岁时，他要去叔叔家，在那生活了半年多就去世了。
叔叔把祖父遗体送回老家安葬。
祖父七十多岁时，我就给他准备了寿材，祖父很满意，多年来，一直在里边盛粮食，直到他去世之后，才把粮食腾出来。
因为叔叔多年不在老家，不能说人生地不熟，但也无从插手，所以祖父一切后事全部是我料理，连叔叔婶婶的孝服都是我准备的。
祖父安葬下去之后，我把婶子娘家来吊唁的幛子给了叔叔，又把公亲的幛子分一半给他，他不要，我说，这将来人家有事是要还的。好说歹说，叔叔才收下。
整个葬礼我不但没要叔叔一分钱，心中还有很深的遗憾，因为祖父去世时，我没有能在他面前尽孝，尽管叔叔说，祖父去世前没有太大的症状，走的很平静，但我心里一直有一道过不去的坎！
在我心里，我和叔叔从来就没有分过家，家里的人情来往都是我拉下的，将来我去还也是理所当然。
题主问，你父亲先于你奶奶去世，现在奶奶去世了，要不要和叔叔一起平摊丧葬费？
我以为，应当平摊，因为你奶奶是你父亲和你叔叔共同的母亲，虽然你父亲去世了，你这一支人还在，你有义务承担奶奶的安葬费。
当然，如果另有其他情况，那另作别论。
话又说回来，这种事情一辈子就一次，有照有办，无照无办，尤其在农村，不要买墓地，基本上是客来客交，贴不了几个钱，不必要斤斤计较。我听说过赌博败家，没听说过，因为负担老人安葬费而倾家荡产的。
我大舅家的儿子，也就是我的表哥就遇到过类似的问题，大舅去世的时候，我姥姥还健在，那时候姥姥一直跟我老舅生活。
姥姥一共有四个孩子，两儿两女，我妈是大姐，我姥爷很早就过世了，姥姥一个人拉扯四个孩子，前半生过得很不容易。
大舅刚结婚的时候，家里没有钱给他盖房子，就一铺大炕中间用床单一挡，炕头睡着我老舅和老姨，炕梢就是大舅和舅妈的新房。
后来我老舅初中毕业就出去打工了，挣的钱帮我大舅家在村外面盖了三间平房。我大舅妈是个蛮横的女人，大舅生性软弱，家里啥事都听媳妇的，分家的时候，大舅妈挑走了家里最好的一张饭桌和碗筷，还一分钱饥荒都不要担。
八几年的时候，我老舅就抗着两万多的饥荒，这些钱对一个农村家庭来说，是天文数字。
大舅妈虽然人算计，可是命真的不好，大舅四十多岁就生病去世了，因为那时候我大表哥就要娶媳妇了，大舅妈就一直未再嫁。
大表哥念书不好，好在能说会道，出去打工两年就领了个媳妇回来，两个人结婚后很快有了孩子，大舅妈就开始在家带孙子。
我姥姥后来瘫痪了一年多，都是我老舅和老舅妈在侍候，大舅妈是从来不沾边儿的，偶尔过去看看也离得老远，说我姥姥身上有味儿，她闻不得。
后来姥姥去世，我妈和我老姨特意当着我大舅妈和大表哥的面每人给了我老舅两千块，说是办丧事用的。大舅妈假装没看到往外走，躲了出去，大表哥觉得脸上挂不住，有些讪讪地从口袋里掏出一千块钱递给我老舅，说他今天只装了这么多。
我老舅直接说，不用你的，你养活一家人挺不容易的，大家都理解，再说了，你是小辈，有我和两个姑姑呢，你有那份心就行了。
大表哥听我老舅这么一说，痛快地就把钱装回了口袋。为这事，我妈一直愤愤不平，说我大舅妈一家人太抠门，但我老舅却说，她就那人，咱们能跟她一般见识嘛！再说了，有咱们这辈人在呢，也不能让孩子掏钱不是。
所以说，这个事要从两方面来考量，一方面如果你条件允许，那不妨出一部分钱，就当表孝心了，另一方面，如果叔叔姑姑们不用你出钱，你作为晚辈，不出倒也无可厚非。实在亲属之间，不要把钱看得太重，因为亲情是金钱买不来的。
看到这个题目还是真挺伤心的，父亲先去世，现在又奶奶去世，还得用晚辈跟叔伯们平摊丧葬费，作为晚辈的你真有点儿想不开，现在农村就是这么讲的，因为农村老年人去世，她要花很多的丧葬费，毕竟奶奶是叔伯们的妈妈，平摊丧葬费是应该的。
但是因为你的父亲先你奶奶去世，就是说你的父亲已经不在人世了，已经不能承担这个责任了，因为他已经去天朝地府了，按理说你是没有这个责任的，因为毕竟是隔辈人，如果不想承担，你的叔伯们也是无可挑剔的。但是你的叔伯，还要跟你平摊这个丧葬费，我感觉他们是有点儿不妥，因为毕竟你的父亲已经走了。
但是按照常理说，你也是有责任的，因为她毕竟是你的奶奶，你的身上流着她的血脉，你也是有责任承担一些丧葬费，但是得根据你的条件允许，如果你真的困难，拿不出来这笔钱来，也可以及时跟叔叔们沟通，说明自己的实际情况，我想你的叔伯们，他们也是通情达理的，毕竟他们的哥哥，早早就去世了，还把丧葬费平摊给下一代，我想他们也是说过这个理。
其实按我的推断，你是没有责任的，因为你的父亲已经去世了，你的叔伯，不应该找你平摊丧葬费，如果这样平摊下去，那你的平辈儿们都有责任，他们也要平摊。
但是话又说回来，跟他们平摊是不可能的，但是少花一些还是可以的，毕竟你的父亲这里也算是一股，于情于理也说不过去，这也叫清官难断家务事。
这个事情怎么说都有道理，要看怎么去理解。如果让侄子跟叔伯们平摊丧葬费用，作为侄子可能觉得有点儿不甘，毕竟自己是晚辈，按照农村的习俗，奶奶的生老病死，应该由父辈们去承担，你的责任是负责给自己的父母养老送终。问题是你的父亲现在已经去世，但从情理上来讲，如果你还有其他的兄弟姐妹，你也应该和自己的兄弟姐妹一起，负担起父亲对奶奶的这份责任。不过是不是平摊，要看你自己的家庭条件，按照我们这里的风俗，侄子是不需要跟叔叔伯伯们一起平摊奶奶的丧葬费，但也不会袖手旁观。
我有个亲戚，家里三个儿子，小儿子中风，在床上已经躺了十几年了，可他们80多岁的老母亲还健在，开始母亲还能够生活自理，可在母亲快90岁的时候，有些老年痴呆，就没有办法自己独自生活了，只能轮流到三个儿子家里居住。老大，老二两个儿子没有问题，可小儿子家里就有些困难了，因为小儿子本身就没有自理能力，需要靠老婆伺候。小儿媳妇要伺候一个中风的病人，还要接送孙子上学，做一家五个人的家务，感觉如果再把婆婆接过来，肯定是顾不上。像他们家小儿子这种情况，法律也允许不用照顾老人，可以由其他子女赡养。
另外两家肯定是不同意，觉得小儿子也同样分了家产，凭什么不用赡养老人？其实不是小儿子没有赡养的义务，而是小儿子已经没有了赡养能力，他自己已经躺在床上十几年了，需要别人去伺候，而只要有叔叔伯伯在，轮不到孙子赡养奶奶，所以他们家最后就是，只有老大和老二两家轮流伺候老太太。这样的情况下，老太太每月的养老金，也由老大和老二两家分摊。不过到最后老太太去世的时候，丧葬费却是三家平摊的，像烧五七和烧三年这样的重要祭日，小儿子家也同样出钱。
很多事情，没有什么硬性规定，要根据自家的具体情况而论。跟叔叔伯伯们处的关系融洽的话，大家完全可以商量着把事情办得圆满一些。不管拿多拿少，反正都是一家人，没有必要计较的太多。如果侄子的家庭条件比叔叔伯伯们好一些，那你可以多拿一点儿丧葬费，算是替自己的父亲尽责。如果经济条件不如叔叔伯伯们，我想作为长辈，他们也不会太难为自己的侄子，毕竟奶奶的身后事，主要责任应该由他们来承担。
看到了你的问题，觉得有必要表明我的看法观点，供你参考。
你的爷奶有三个儿子，你父亲先奶奶去世，在奶奶的丧葬费上该怎么样处理？
先说爷奶养育三个儿子各自安家立事，都可以吧！此时需要儿子儿媳及孙子孙女为老人养老送终，就拿生养立这个事情来说，三个家庭共同承担老人丧葬费用，谁有理由说不？这个是他本该承担的责任和义务。
到了第三代孙子辈，这个责任义不容辞，并且承担了父亲的责任之余，亦不能失了作为孙辈的责任和义务。
至于说你的叔伯姑姑们怎么样照顾你的父亲先于老人去世给你的兄弟们造成的艰难，这是你叔伯姑的冲你父亲的兄弟情意，这样待你们。
如果你觉得自己也能让叔伯姑们今后一如继往的待你的兄弟姐妹们，就该接受他们的心意，并且把该自己承担的事情一分不少的担起来，并且感谢你那叔伯姑的好心好意。
如果条件许可，可以视情况多付出一些。
不能因为你父亲先去世了，现在奶奶去世时的费用都可以找个理由少出。如果真的这样做了，以后的路会因为这个事情让人议论纷纷。走到这一步，你会无法站直了说话。
父债子还，虽然父亲不在了，但作为父亲的子女我觉得应该替父亲抗起责任和担当。
其实吧，不论怎么讲，这个丧葬费用还是应该平摊的。虽然父亲不在了，但是还是一户人家。我父亲在我高三那年去世，然后整个人一下子没了精神，后来毕业就去新疆当兵了，退伍回来，奶奶去世，当时也是平摊的费用，虽然经济还不是那么的好，但是还算一户人家，父亲不在了，我们就应该顶上去，我个人观点是没有必要纠结这些，经济条件是奋斗出来的，只要不懒惰，终会有枝繁叶茂的时刻，加油＾0＾~
看到还有很多其他类似的题目，意思大概是“父亲是家里的长子（弟兄好几个），自己是长子长孙，然后自己父亲先没了，走在了爷爷奶奶的前边，现在爷爷或者奶奶去世了，自己该不该跟爷爷奶奶的其他孩子分摊老人的丧葬费？”
这个问题我考虑来考虑去，自己又是做殡葬行业工作的，个人觉得这个问题不能按常理去分析，最最主要的考虑因素就是这个家族是不是名门大族，家里有没有钱，有多少钱，钱越多关系越复杂水就越深。（当然不要想得太复杂，也不是说家里是超级富豪的那种，哪怕普通一点，老人留下个三居室的房子，那也叫家产，老人走了没人去住必然就是卖了以后分钱处理。）或者另一个极端家里很穷，穷到老人连间房屋也没有，这处理起来都挺麻烦的。
没有比这个问题更赤裸更现实的，有钱的与其说是为了给老人尽孝，不如说是为了分家产而努力表演。没钱的就不用多说了，谁也不愿意再去花那个多余的钱，往往这两类家庭老人的后事处理都是最麻烦的，后者可能还好点，很大可能就是草草了事，前者最大的问题在于都生怕自己没出力分家产的时候少分钱。
我倒不是只说极端的话，确实是人性在金钱利益面前不仅考验。我见过很多后事没办完家里人就在殡仪馆吵架的，也有刚办完就为了分家产闹到法院的，还有为了一百块钱的收据再回来找我们开发票的，说打官司用，老人留下资产很多吗，其实不多就一套房产而已。当然肯定也有处理好的家庭，但肯定是有一个带头愿意办丧事多出钱，分遗产少拿钱的，往后这家族也就成了亲戚了，没事不会走动。
所以最后大的方向是老人的孩子为主，长孙肯定也要分摊，具体各家情况自己定，外人谁说了都不好使。
在中华民族五千多年的 历史 长河中，有着许多不成文的规定，这些规定为人们日常生活提供了相应的指导，帮助我们更好的活跃在人情世故中。 从这个层面出发，您肯定是需要和叔伯平摊安葬费的，不过实际情况可能没有这么简单，我想结合自己的亲身经历说一说。
我们这边有户人家，其膝下有四个儿子，两个姑娘，对其他子女都还好， 但不知道怎么的就是不喜欢三儿子。分地、分房等事情都没考虑三儿子，其他的子女也是明着、暗里欺负三儿子， 村里的人有时候看不过去也会说几句，结果人家就一句话：我自家的事情不要外人管。
“好人不长命，祸害遗千年”，三儿子在零八年因为癌症去世，作为父母的两个人上了五十，坐都没做直接就走了。 而当时同村不熟悉的人，最低都是上一百的人情债，五个兄弟姐妹，也只有老大和老四来帮忙，其他的人也是上个一两百就走了。 当时老三的儿子也没有说什么，但脸上的愤怒还是能看得清楚的。
去年老太太因病去世，这个时候他们想起了三儿子，找来老三的儿子，说这几年没有尽到赡养的义务，必须出钱让老太太下葬。 这老三的儿子也是硬气，直接甩一百块，说当初我爸下葬的时候他们给上了五十，我回礼双倍。 其实老三在我们村里的口碑真的是很好，所有的村民都认为这家人做的不应该。
传统意义上认为“死者为大”，但我认为“不知他人苦，莫劝他人善”，我不知道题主和叔伯之间是否发生过什么事情，所以也不强求题主一定平摊相应的费用。 不过不管怎么说，咱们做事都得对得起自己的良心，无愧于别人对我们的态度即可。就像我上面所说的实例一样，这个时候还和叔伯平摊奶奶下葬的费用，我觉得其实是不把自己挣的钱当做钱来对待吧。
再以一个农村人来说说安葬死者这件事，农村对死者的安葬不仅仅是一个照顾老人和孝顺的问题，也是为了在人前有个好的口碑，这也是当前农村对百事比较看重的原因。 由此您奶奶去世之后，自己不出那份钱，肯定避免不了同村之人的议论，各种以讹传讹肯定会对您的声誉产生影响。
最后想说，题主年纪的大小也是此事的关键，如果题主正处于上学的年纪，家里的主心骨去世，那么此时即使题主出钱，树伯也肯定不会要；而如果题主与叔伯之间没有什么恶劣的关系，题主自己也已经开始养家糊口，那么此时不出这笔钱肯定是不合适的。归根到底，咱们还是得具体问题具体分析。
他们有喝酒吗 如果有喝酒的话 叔叔就有责任 如果没有的怪 他只有间接责任 身亡时现金也被偷走 估计是路人 拿走的 金项链如果 他老婆想拿回来也能通过法律手段拿回来 不过这样关系都会弄僵了 叔叔让侄子开车送他回家 事情一开始是怎么样你也没说 光这样只能有间接责任
楼主您好！
我在这里大概分析一下，希望您能慎重考虑。
首先您表示“以前每年回家都给侄子买玩具”，这是您表现自己对于侄子的喜爱和对兄弟关系的一种特别在意，所以从这点来说，我认为楼主今年还是应该送礼物给老家的侄子，并且在适当的时候打电话问候哥哥的生活，关心一下侄子的成长，我想这一点也是楼主心里的愿望。
如果楼主今年不给老家的侄子邮寄礼物，可能是哥哥产生误会，这个问题我估计楼主也比较在意。还有就是我个人觉得楼主既然每年都送侄子礼物，今年虽然情况有一些特殊，但是并不是特别困难，邮寄礼物的方式还是比较简单易行的。再就是楼主担心麻烦，大可以在楼主有机礼物并在对方收到礼物的大概时间内通知对方，告诉对方自己一切安好，别让对方担心，这也是从心里的一种暗示方式来告诉对方不必邮寄礼物给自己的孩子的方式。
还有就是楼主别怕麻烦，毕竟是亲情，送礼物我个人感觉没有什么麻烦不麻烦，只有自己愿意不愿意，世界上最亲的的感情就是亲情，希望楼主能审慎对待。
这是不能借的除非是自己亲爹亲娘，还有爷爷、奶奶，其他绝对不行，也没有谁这样做，对于大家来说这是晦气，多少钱都没有谁去做，别说5000元 ，5万也没有人做，怎么也不应该放在侄子家，如果你没有房子直接在地里搭棚子，这种情况很多，有些老人去世了，家里没有房子 就是地里搭棚子，提前弄好等着火化回来 ，直接就入棺了，就这么简单。
为什么一直强调尽量不要卖老房子 ，就是为了百年以后 ，房子可以送给侄子，以后有用侄子肯定会鼎力相助，免费使用没有问题，自己的房子卖掉，然后在侄子家停尸 ，这个绝对说不过去 侄子一分钱的光没有占，凭什么叫你免费使用，大家说对吗？
每个人老家都有老房子，有人直接就卖掉了，那些讲究的都是送给侄子，给自己留条后路，我们讲究叶落归根 ，千里遥远都回家 ，我们这里在新疆的很多，老人去世都是带回家发丧，还有的2万元雇车拉回来，这就是一种情怀，在大家眼里这才是到家了。
首先你就没有情味，不然也不至于这样，当初你把老房子送给侄子会是这样，肯定免费使用，你无情无义，就别怪侄子不讲情面了，如果不是这种关系，别说5000元，五万也没有人叫你停尸，大家说对吗？侄子绝对对得住你 ，明白吗？
我们一直说别人的不是 首先我们要先检讨自己，我经常说宅基地，老房子千万不要卖，最好给自己的亲人，这也是为自己以后留条后路，除非你再也不回来了，这就无所谓了，只要打算回来老家必须要有房子，不然你没有办法办事，特别是老人去世，守灵，发丧、接待吊唁的怎么办，这些都是问题，大家说对吗？
侄子让你用已经是很给你情面了，不信找陌生人试试 ，多少钱都不会让你停尸，这是什么事啊！如果孩子结婚在谁家办事都没有问题，喜事大家欢迎，丧事大家排斥，这是两个不同的概念明白吗？丧事是晦气，大家躲闪还来不及，不可能让你停尸，这根本不是钱的事，大家说对吗？
老人过世借停丧
给人有种不对劲
老在外面尸魂返
若是上辈有恩怨
归来侄子来持丧
不能收费收了费
宗亲断了血脉根
即是伯父是亲人
给人有种归属感
农耕文明亲情大
同服大丧没彼此
大孝大仁大事非
村中族里髙看你
一人落土从城里
归根落叶亲情浓
孝梯德道的团结
同门走动彼有事
血脉相连不是钱
这样的问答题我本来不想回答，因为这是一个拢统的问答题，有许多疑问没有说清楚，别人怎么回答？
一、老人自己的房子呢？哪去了？为什么老人自己没有房子？
二、老人的子女呢？如果有子女，为什么要借侄子的房屋来停丧？没有道理。
三、侄子要收五仟块钱租金，这个钱是由谁出？如果是死者的儿子出，说明老人有儿子，侄子不要说収五仟，收五万都是天经地义。还谈什么人情味，孝子本身就无情无义。
四、借侄子的屋停丧三天，侄子收五千块钱租金，说明有话在先，周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，两厢情愿。
五、就在我们当地，我曾看到过一件真人真事，老人有五个崽，老头子把自己的老房子拆掉，把宅基地让给其中两个儿子建了楼房。也是因为后来老头子去世了，结果儿子起的楼房都不许老头子的尸体放进去，弄得老头子死无安身之处，所以说，老人一定要有脑筯，千万别干傻事，一定要给自己留有一个家。
提问：老人过世借侄子屋停丧三天，侄子收5000元租费还有人情味吗？
农村俗话说的好：乌龟打米各顾各的家，分开了家是各顾各的妈。
在过去也好，是现在也罢，为什么各家各户造房子，首先要选择好中堂地方呢？中堂可称为“客厅和堂屋”，为什么大部分人家造中堂干什么呢？各家各户要做红白事的地方，如：接媳妇要办酒席，有中堂屋，就是接待客人的地方吃饭喝；其次，各家各户有老人的，如果某某人家有老人去世，可以用作停丧和吊唁之地，我们这里讲：要立香火的〈放祖宗牌位）的地方，总称为堂屋〈堂厅〉。
提问者的意思是说，老人过世借侄子屋停丧三天，我说你是白屁股先生，哪家屋借人家停丧呢？侄子家的屋不属于公共场所，是他私人的地方。侄子收5000元租费你还说人家有人情味吗？如果你是遇到我，就是十万二十万也不要你停丧的，人家认你是家人，你可能是狼心狗肺，贪心不足的人，自己家造房子为什么不造一间《堂屋》呢？肯定是想便宜的事该你得着。
古往今来，只要是自己家另起居造房子的，占95％以上的人家都要造好一间堂屋的，重点是为了自家做红、白事的地方。此提问者太幼稚了吧。
老人过世，换做别人不要说借屋就算借坪地有的都不会肯的。至于侄子收租费那自然是有他的想法不，对于旁人没必要去道德绑架。
老人过世借侄子屋停丧三天，侄子收五千元租费有人情味吗？一个老人的侄子，有脉侄，堂侄、再堂侄之分，亲情浓度由此可见。
脉叔伯因工作在外，家里不存在有房子，叶落归根要停丧当大事，侄子义不容辞接待停丧，是一种亲情慷慨之体现，五千元不能说成租费，此处用词不妥。用别人的屋停丧是要打红包叫挂红。停丧要立《借屋字》，五千元或多或少除外，借屋立字费历来是民间先辈的传统文化。为什么硬要说成租费？一看题目就是过河拆桥心态的人所言，因为房子丧停了，大事办完了，地道的秋后算账，不是身为侄子外人那怕五万也别启齿。不要认为五千块是好大的钱，要承认侄子同意将自家屋让叔或伯停丧是大大超越五千元的亲情厚谊，是一对有人情味的好侄子和侄媳妇。
过去夫妻住别人房间尽管是自己的婿，出嫁女有一道农村乡土程序叫《借屋字》双方签字画押，等于行了这道程序也可以称为是一种仪式就可以随便私用房间，杜绝一切后话。
本人湘，衡阳西人，中国之大各地风俗不一，不合时宜请网友海涵！
我们老家停丧，一般在那家死的停那家，在外面死的停在大门囗的左边，在外面死的可以停在几个儿子的任何一家。在家里死的只能停在所住儿子家里。靠左边停丧，与房门平齐，离一尺远，放一小桌或椅子，上面放一香碗，用于插香。出门又有讲究。我们是拖丧。孝子抱头，其他们抱身体和腿脚。抬到大门口的棺材内。而他们天主教是走丧。脚先出门，头最后出门。
过世的人已经不属于凡间，是阴曹地府的鬼，是恶鬼善鬼还很难说呢，再说老人生前为什么没有房子，这估计是早年迁往外地病逝才搬回来的，要不然也不会租侄子的屋子停尸，象这种情况就更不用说租屋停尸了，一般情况下连村子都不让进，因为农村人认为在外面过世的人是野鬼，进了村会给村里人带来灾难的，即便是自家有屋子也不允许把尸体搬进村子，一个地方有一个地方的说法和习俗，不知其他地方是不是这样。
我们村里就有个很现实的例子，一大爷全家老小早在上世纪70年代就在某大城市发展，并且把户口都全部迁出去了，他在我们老家并且有一栋很不错的老房子，他家每年都会请人给这栋老房子搞搞卫生修缮一下。
前年老爷子病重成植物人，就打算搬到老家来谢世，而且村里人都表示愿意帮忙照顾老爷子，因为这老爷子全家都为村里做了很多公益，老爷子的心愿就是叶落归根，死后不去公墓，一定要葬进村里的祖墓，老爷子成植物人以后，家人考虑农村的医疗条件家庭服务都有限，就决定等老爷子谢世之后搬回来。
去年冬天老爷子终于去世了，逝者的家人也知道村里的规矩和习俗，所以在把老爷子的骨灰搬回来的前三天就在村里摆上酒席，并且在村外设立灵堂，只有这样，你好我好大家一起好，免得村里有的人说闲话。
就算是没有七七八八的习俗，自己的亲人寿终正寝要在家里停尸那是天经地义，再怎么说自己至亲的人去世并不会感觉到很惊悚，沾亲带故的人毕竟不是至亲的人，那怕是停尸片刻都会有种惊悚的感觉，吉利不吉利还不敢说，就算是老房子，以后也会经常进去存放东西，只要一想到这个老房子曾经停过尸，令谁都会有些惊悚的感觉。
不过，话得说回来，你要墨不要答应租，既然答应了就不应该收那么高的租金，意思意思就可以了，毕竟是逝者的侄子，兄弟之间抬头不见低头见，这么一折腾可能以后兄弟就没得做了，因为他会记恨你没有人情味，也许你们兄弟不在一个层面，这样也好，一了百了罢了。
丧事一般只能在自已家办，像湖南农村堂屋神龛上就写＂本宗堂上历代考妣之神位，左昭右穆＂，只祭祀历代祖宗，非父母祖宗不能入祭祀神位，侄子收5000元，实际是把叔叔当父亲一样对待了。
