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导读：我是在再婚家庭中长大的孩子。只依稀记得小时候，我穿着打扮比较新潮，周边同龄的女孩还捡我的旧衣服穿；不愿意吃饭的时候，妈妈追着我喂。9岁时，妈妈因为难产去世了，我的生活一下子都变了。12岁，爸爸带回了继母。15岁，继母带来了她的女儿。01我与
我是在再婚家庭中长大的孩子。只依稀记得小时候，我穿着打扮比较新潮，周边同龄的女孩还捡我的旧衣服穿；不愿意吃饭的时候，妈妈追着我喂。9岁时，妈妈因为难产去世了，我的生活一下子都变了。12岁，爸爸带回了继母。15岁，继母带来了她的女儿。
01
我与继母之间的关系始终是存在一丝隔阂的外人。
小时候，我经常因为小事被指责。被指责多了，情分也就逐渐淡了。还记得因为他们还没吃早饭，我就把炒蛋吃得差不多了，被我爸指责：大人还没吃，怎么小孩就吃完了！还记得我大年初一洗头，被我爸指责：初一洗头不吉利!被指责后，我只是默默的，没有回应。我知道，这些都是继母去我爸那告状的。可是，在这之前，没有人教过我，不能在大人没吃饭前吃完饭菜，不能在大年初一洗头。现在我是妈妈了，我绝对不会因为这样的事情去指责我儿子。
俗话说，有后妈就有后爸。继母想不到的事情，爸爸也看不到想不到。我得到的关爱有限，慢慢地习惯了独自承受和解决。
高考时候，同学的爸妈都来接送、送饭，在考场外等候，我都是自己往返，还跟同学家蹭饭。高考结束，同学的爸妈帮忙打包好宿舍行李，搬回家。我自己打包收拾，扛着大包小包的行李到公交站，乘公交车，再扛着行李回到家。
大学时候，别人的家长一周几个电话的关心着，我是一个月也不见一个电话。毕业后，别的家长忙着给孩子张罗工作，我是自己到处投简历面试的工作。
都说世上的女人只有两种，一种是幸福的一种是坚强的，幸福的被捧在手心不需要坚强，坚强的却是不得不坚强。如果可以，谁不想被好好疼爱呢。
爸爸和继母对待我和妹妹，吃什么、穿什么都是一样的，算是公平对待。出于认知的局限性，他们无法给予学业和生活上的教育和指导。我和妹妹都是放养大的孩子，长成什么样，全靠自己。我逐渐养成了独立自主的习惯，坚强的性格，自己的事情自己想办法处理。
同龄人都说父母那一辈为孩子付出太多，节俭、攒钱为孩子买房买车、结婚生子，在我家根本不是这样。
爸爸和继母的收入是分开管理的，爸爸负责家庭开支和我的学费生活费，继母负责妹妹的学费生活费。他们的工资虽不多，但如果有心经营，是可以存下一笔钱的，何况我跟妹妹都独立工作十多年了，没有给家里增加经济压力。除了没有理财观念之外，还有个重要的原因就是他们没有共同的目标，或者也不知道需要钱做什么。
就这样，我在这个没有什么温度的家庭中长大，没有争吵不休的家长里短，没有其乐融融的家庭气氛，平淡的日子一天天过。最大的遗憾是感觉自己缺乏关爱。受家庭情况和认知的局限的影响，恋商不高，甚至很长一段时间觉得自己没有爱的能力。
大学毕业后，我工作赚钱了，爸爸和继母对我的态度逐渐转变了，爸爸也比较能听取我的意见和建议。这几年，我没有上交生活费，但逢年过节该孝敬的不少给。他们病了，我出钱出力；我病了，他们也能出力。我们的生活还算是比较和谐的。
02
打破和谐生活的，就是我跟妹妹接二连三的结婚生子。妹妹夫妻两都有工作，婆婆已经过世了，三年前生了孩子后，继母就一直在妹妹家帮忙带孩子，夫妻两每个月给2000元给继母。以现在的情况看，继母大概率会在妹妹家继续生活十来年。
我自前年结婚后，跟老公一起住在我家。去年，孩子出生后，为了上班后有合适的人照顾孩子，我不得不搬到婆家住，让婆婆帮忙带孩子。自那以后，我爸就一个人在家生活了，他现在还有工作，我92岁高龄的奶奶也就住在隔壁，不至于太孤单。但是等过几年，没有工作了，身体不佳了，就不适合一个人生活了。
虽然我们的住处距离都不过六七公里，来去方便。爸爸时不时应邀去妹妹家吃饭，继母两周回家一趟打扫打扫卫生，我一两周会带老公儿子回一趟家，看看爸爸和奶奶。但原本就没有血缘关系的人不在一起生活，未来会越来越疏远，原本就不深的亲情也会逐渐淡化。
再婚的夫妻各自跟自己的亲孙子外孙们生活，这是再婚家庭到老了极有可能会出现的情况。
03
我家是一栋三层的自建房，妈妈去世后，爸爸用两人攒下来的钱盖的。房子不新了，但是如果遇到拆迁，可以获得不少的赔偿款。
早些年，继母打算把妹妹留在家里，这样的话，以后妹妹跟他们一起生活，家里的房子就归妹妹，奈何妹妹不同意。不过就算她们同意，家里的奶奶姑姑叔叔们也不会同意的。
我跟老公结婚前约定，生两个孩子，一个跟老公姓，一个跟我姓，同时也明确了房子归属于我。我负责爸爸和继母的养老。话是这么说，但继母对她的养老问题还是另有想法，她要求爸爸把每月每月3000多元的退休金交给她，作为养老的保障。
房子属于婚前的财产，归属我爸再传给我是符合法律规定的。婚后的收入，属于他俩的，他们可以进行自由分配。
继母的养老以及病痛的问题上，我爸是主要负责人，妹妹是辅助的负责人。我爸负责的背后也就是我要兜底。
爸爸现在还有工资收入，两个人身体还比较健康，不知道关于财产分配未来会不会再出现变数。
再婚比初婚更难，每个再婚家庭情况都不一样，面临的问题大致有子女的养育、财产和经济分配、养老等问题。
我希望再婚的人，可以从我的生活经历中，去感受再婚子女的处境，去处理好跟新配偶的这些问题，让再婚的子女得到更好的照顾和教育，使再婚家庭也能过得幸福温暖！
人性都是自私的，亲妈对自己的儿女都无法把一碗水端平，后妈做不到把继子女视如己出也是正常的。
再加上后妈和继子之间掺杂了一个家庭利益关系，一个家里后妈和继子始终是对立面的关系，解决这个局面很重要的是一家之主的态度。
对于后妈来说，继子和亲儿子存在竞争关系，可在一家之主眼中两个都是自己的孩子，只有一家之主态度端正了，对孩子才是最好的。
在《我的前半生》中，陈俊生在凌玲过门之后没有端正对平儿的态度，他把平儿的衣食起居都交给凌玲办，以至于凌玲苛待平儿陈俊生都不知道。

可是这并不代表陈俊生不爱平儿，只是他太过于相信凌玲这个新妻子会照顾好一切家事，依旧我行我素的忙着工作。
在这样的状态下，平儿就是这个重组家庭的受害者。亲妈不在身边、亲爸天天加班、后妈明里暗里抢他的东西。
等到哪天陈俊生后知后觉凌玲的行为再重新加倍对孩子好时，那都已经晚了。很多离婚的年轻妈妈拼命抢孩子的抚养权，也都是担心自己的孩子落到这个下场。
亲妈才是对孩子最好的人这毋庸置疑，也许有些品行很高尚的女性可以做到真心对继子女好，但那也是少之又少的。
1独自一人，把女儿养大成人
吴阿姨有一个女儿。女儿三岁多的时候，吴阿姨和丈夫因为性格不合离婚，女儿归了吴阿姨。母女俩相依为命。
吴阿姨独自一个人带着女儿回到老家。吴阿姨的父母家庭条件很一般，自己带着孩子找工作碰过几次壁，后来索性租了一个小门脸，靠着卖五金小配件、小杂货，有些许微薄收入养家糊口。来自生活的种种压力，让吴阿姨格外努力。
虽然只是做一些小本生意，但是靠着厚道的“生意经”和省吃俭用，积累了很好的口碑。后来，抓住机会，吴阿姨陆续拿到几个大品牌的代理，开始慢慢做大。十几年下来，靠着自己的双手把女儿抚育长大、考上名牌大学，经济上更有了不小的身家。
吴阿姨的女儿特别懂事。
这么多年，女儿对父亲已经没有什么印象，从小到大只有母亲守护在身边，母女感情特别深。这么多年家庭经历的困难，母亲的辛苦、孤独，早已深深印在女儿的心里。
母女二人的性格都很刚强。当初上大学，女儿坚持不让送，离开家门的时候，没有太多的言语，只是对着吴阿姨说了一句话：
“妈，你放心，女儿一定争气！”
说罢背起行囊，转过头去果决地上了车。望着女儿离开的背影，吴阿姨失落、感慨、欣慰……各种情感交织在一起。
她非常了解女儿的性格。对于一个从小在单亲家庭中长大的孩子，多多少少都会在心理上有些阴影甚至不健全——毕竟，少了一份爱，少了一个完整的家庭。吴阿姨尽可能多给女儿更多关爱，让女儿健健康康的成长。女儿平时话不多，但是行动上远远比言语多得多。很多时候，母女二人无需多言，因为彼此都在为对方考虑。
2女儿撺掇母亲找个继父回来在女儿还小的时候，很多人劝她趁着年纪不大再婚，家人、周围的朋友也帮忙介绍过，都被吴阿姨婉言拒绝了。她内心很坚定：一门心思只为把女儿养大成人，把父母照顾好，为家庭创造一个比较好的经济条件。
女儿成婚的头一天晚上，鼓起勇气对吴阿姨说了一句话，母女俩抱头痛哭：
“妈，你这一辈子都在为别人活着。但是你放心，女儿永远不会让你一个人活着，永远陪在你身边。”
女儿践行了自己的诺言。成婚之后三天两头的往家跑。女儿的丈夫也是一位家庭责任感非常重的男人，他理解爱人的心思和家庭情况。对于这一点，吴阿姨特别感谢姑爷，也为女儿感到庆幸，她不希望发生在自己身上的不幸重复在女儿身上。
女儿有时候开玩笑的劝慰吴阿姨：
“妈，要我说，你可以考虑找个伴儿，省得我们惦记。要有合适的，我一点意见都没有。”
吴阿姨懂女儿的意思。谁闲着没事愿意撺掇母亲找个继父回来？还不是为了让自己身边常有个伴儿？
放下心事和负担，吴阿姨开始考虑自己的事儿。后来经人介绍，认识了一位男士。对方也是早年离异，带着一个儿子。虽然经济条件不如吴阿姨，但俩人有过类似经历，接触了两年左右的时间，觉得性格比较合适，于是再婚。
3钱财，用得着分那么清楚么？对于“半路夫妻”，而且还都有各自的孩子，撮合总会有些障碍，尤其是自己子女与对方的相处。
刚结婚的时候，两人相处不错，这岁数了，能做个伴不容易，彼此之间都应该珍惜。时间一长，却渐渐产生一些矛盾。
男方打算给自己儿子买套房，跟吴阿姨商量。对于此类事情，吴阿姨本来没有什么在意之处。俩人再婚之前说的很清楚：万一哪天谁先走了，钱财都留给各自子女，互不干涉。
丈夫要“商量”这个事情，很明显是希望吴阿姨“支援”一下。吴阿姨不同意，话很明确：
“孩子们都大了，咱们不应该多过问。你儿子已经有了房子，不是非买不可。
再者说，当初咱们说好了，俩人生活怎么花钱，是咱们的事情，不必分那么清楚。但是涉及到孩子的问题，不互相掺和，各自的钱财留给自己孩子。”
丈夫听了很不高兴：
“孩子有困难，当父母的不应该帮帮么？再说了，这不也是在帮我么？”
吴阿姨却不这么看待：
“不要把事情混到一起说，这不是一回事。”
为此俩人争吵起来。吴阿姨外表并不强势，但是内心很坚定。最终这个话题在丈夫嘴里，演变成了信任问题：
“咱们走到一起，需要分那么清楚么？说一千道一万，其实还是对我不信任。”
这些话，对吴阿姨伤害特别大。本来已经“守寡”多年，想着后半生终于能有个伴儿过日子，却因为钱财问题产生这么大矛盾。
吴阿姨平静的说道：
“这个事情，包括刚才说的话，你考虑清楚，这与信不信任没有关系。”
几天下来，两人之间没话可说。
这一天女儿又过来了。一进门看到两人表情，感到不对。在她心里，绝不允许母亲受欺负。找个机会问母亲道：
“妈，怎么了？你们吵架了？”
吴阿姨把事情原委说给了女儿。女儿听到很不高兴，钱财是其中一个方面的原因，更重要的是，这么说话是伤害了母亲，这怎么能忍受？
4认知上的误区女儿没有当着吴阿姨面质问继父。
回去之后，女儿找个时间，约了继父出来。寒暄几句，女儿没有直奔主题，而是说起了另外一个话题：
“叔叔，其实到你们这个岁数，能有一起搭伙过日子的人，挺不容易。但是你有没有想过一个问题：谁也无法预知谁会先走。如果一个人先走了怎么办？”
继父没有听太明白是什么意思，也绕开了话题：
“人总有那一天，既然避免不了，能好好过一天是一天。”
女儿笑了笑说道：
“你说的对。但是有没有想过，你和我妈都有孩子，你们都有自己的财产，万一走了，财产归谁？”
继父其实心里很清楚今天的目的。听到这些，继父没有多思考：
“这个事情，我跟你妈之前都商量好了。今后我俩的财产，都留给各自的孩子，这个你不用担心。
前段时间我跟你妈闹了点别扭，由头你也应该知道了，我也知道今天约我出来的目的的什么。
你放心，这几天我想清楚了，上次跟你妈吵架，有些话我确实有些过分。
你妈妈说得对，既然之前说好的，不要再变什么。”
女儿摇了摇头：
“叔叔，不一定。
不瞒你，我今天也就是想说说这个事情。你和我妈虽然口头上说好了，但是有没有考虑我们做子女的意见？”
继父听完有些不快，回了一句：
“这个是我们俩的意思，不需要征求你们的意见。
我跟我的孩子说过这个事情，他同意。再者，我们各自的财产，都是婚前财产，本来也跟对方无关。
闺女，我想，你可能把事情想复杂了。”
女儿能品出继父话语的味道。母亲的经济条件确实比继父好一些，继父的话语中透露出的不快，似乎在告诉她：我们不惦记你们家财产，你最好也别惦记。
女儿沉吟了一会儿说道：
“叔叔，咱们举个例子。假如你先走了，你能保证我妈不分你的财产么？你能保证我不撺掇我妈分你的财产么？”
继父楞了一下。从他与吴阿姨认识到现在，对于吴阿姨的人品为人很信任、欣赏，包括吴阿姨的女儿。今天继女说的这么直接，还是头一次。
他不是没有见识的人。继女的话，反而让他冷静了下来。继女的例子，如果反过来说也是一样——万一吴阿姨先走，自己能保证不分她的财产么？事情没到眼前，怎么说、甚至拍着胸脯发誓都行；等到事情真发生了，谁能保证得了？
女儿看着继父的表情说道：
“叔叔，这就是我想找你聊的主要目的。
我给你的建议是，希望你们能订立一份遗嘱，把各自财产，白纸黑字的指定给自己子女。”
继父理解吴阿姨女儿的意思。这个意思，是对双方财产、对各自子女的保障，而不能单纯从一方角度来看待。
5结语继父回去之后，与吴阿姨说起了这个意思，吴阿姨同意。
吴阿姨老伴儿说的很清楚、很理智：
“咱们这岁数在一块搭伙过日子，孩子们也都大了，彼此之间，不要给对方留遗憾，也不要给子女添麻烦。这么做，不代表着提前分家，而是对彼此负责、对彼此的子女们负责。”
或许，很多事情提前说清楚、提前安排好，能避免今后很多不必要的麻烦。
近期，很多朋友问我关于再婚家庭财产分配的问题。恰好想起之前曾经的一个案例，做了一些改编，分享给大家。
再婚家庭与原配家庭比较大的区别在于，各自的子女、尤其是子女已成年，与对方并不会存在那么深的感情。因此，涉及到各自财产的分配问题上，比较容易产生争议——常常发生在亲生子女与后老伴儿之间。
吴阿姨家这个事情，主要涉及到三个方面的问题：
1财产归属。
各自的婚前财产，确实与对方无关。但是，一旦发生继承、在法定继承情况下，就会与对方有关：因为对方是法定的第一顺序继承人。而可继承的财产，不取决于婚前还是婚后、个人还是共同的——只要是去世人的个人合法财产，再婚配偶都有继承权。
所以，就如吴阿姨女儿所讲：万一继父先过世了，从法定继承角度，吴阿姨完全有合法权利继承。当然，如果吴阿姨先走，逻辑是一样的。
这个结论其实很简单，但是依然有很多人会存在认知误区，在这里再强调一下。
2如果是法定继承，会产生什么样的结论？
我们举个例子，假如吴阿姨先走。
吴阿姨的财产，将由其女儿、再婚丈夫平均继承——各自一半。所以，吴阿姨通过自己打拼挣出来的财产，有一半被分走了。
等到再婚丈夫再去世的时候，因为女儿与其之间不存在扶养关系，所以，再婚丈夫的财产，将全部由他儿子继承，与自己的女儿无关。
所以，结论就是：自己的财产，留一半给自己的女儿，留了一半给到对方的、与自己不存在扶养关系的儿子。
3吴阿姨与再婚丈夫口头表达的意思，有效么？
俩人商量过并且达成一致了：无论谁先走，各自的财产只留给自己的孩子。
但是，这种口头表达，没有法律效力。就像女儿所讲：“你能保证我妈不分你的财产么？你能保证我不撺掇我妈分你的财产么”？真到开始分财产的时候，谁也不能保证人的意见会不会发生改变——毕竟，人在面对利益的时候，心思多多少少都会动一动，只是看动的幅度大小、理智能不能占上风而已——这风险就大了。
所以，吴阿姨女儿绕了半天，其实就是想说服继父一件事儿：订立一份合法有效的遗嘱，各自指定好继承人。在未来发生继承的时候，能够确保各自子女的利益得到保护。
另外，还有一个话题需求延伸一下。
很多晚年再婚的家庭，老人想把财产留给自己子女，而又担心万一自己先走了，再婚老伴儿得不到晚年生活保障。这种情况应该怎么办？
这种情况，依然可以通过遗嘱来解决——附加条件的遗嘱。可以做出类似意思的表示：
财产，由子女继承。子女必须对在世老伴儿赡养，或者保留在世老伴儿在房产中的居住权。但凡子女违背此条件，继承无效，改由老伴儿继承。重组的家庭里，孩子和父母的关系开始会很难相处，因为孩子很难接受继子这样一个身份所以作为重组家庭的父母应该多一点关心和关爱，少一点责备，学会忍耐和克制
尊重原来的关系
首先重组家庭的最关键的一点在于，继父继母千万不要像取代孩子的亲生母亲。因为你一旦想要取代孩子的亲生父母的心态出现，孩子就会有一种本能反应-----如果他接受你对他的好，他就会觉得他在背叛他的亲生父亲或者母亲。，所以想要在重组的家庭里与孩子们有好多的互动，最重要的就是常常在孩子面前提及他的亲生父母，并且用尊重的方式、感谢的方式。这个时候孩子会感受到你对他生命源头的尊重，当孩子内在稳定一些，防范减少一些的时候，你们的关系也会有所改变。
尊重孩子的感觉
其次，重组家庭尽量不让孩子称呼后来的妻子或丈夫爸爸妈妈，因为每个人的爸爸妈妈只有一个，即他的亲生父母。孩子们叫叔叔阿姨就可以了，着也是对于孩子亲生父母的一份尊重。，一般改口的事情通常发生在孩子很小的时候。不要强加你认为正确的事物，而是应该把正确的方法告诉他们，让他们自己去领悟
正确的爱的方式是让每一个人都各归其位，包括前妻前夫——孩子的亲生父母。当每个人都各归其位。并且尊重这个序位，尊重每个人，这个家就能朝着好的方向发展。
个人认为，除了父母对子女的爱，子女对父母的爱是无条件的，其他的爱貌似都是相互的。你再婚了，深爱着对方，并发誓一定会爱他的孩子，但如果人家孩子不买账，给你各种难堪，你还能爱的下去吗？
我有个远房表姐，30岁的年纪，再婚了，对方条件挺好，带个14岁的儿子，都和表姐差不多高了。
对方没有因为二婚，简单应付婚事，还是按初婚的礼金标准、婚礼习俗来操办，每个时节都按习俗送年送节，并且给岳父岳母干各种活，可以用“做牛做马”来形容。
大家都觉得表姐这回找到了靠谱的人，也找到了自己想要的幸福。表姐也发誓要好好爱这个男人，并把他的儿子视如已出。
然后还没过到一年，就出了很多囧事。表姐给继子买的衣服，继子各种嫌弃，不穿。用心给他做好吃的菜，继子说没有我妈妈做的好吃。天冷，到爸爸前面哭，我都没衣服穿。各种狠心后妈的事，都可以演出来。
一次二次也没什么事，继子经常告状，听多了，男方就慢慢有想法了，这后妈还真是后妈，加上孩子奶奶的掺和，还没过满3年，又再一次离了。
当然，不是每个继子都是这样的，也有很渴望母爱的，对后妈比对亲妈还亲的。但只能说，这种爱是相互的，你对他好，他也对你好，这种爱才能持续下去。
个人认为除了父母对子女的爱子女对父母的爱，也是无条件的，其他的爱貌似都是互相的，或者是相互的，你再婚了，深爱着对方，并发誓一定也会爱着对方的孩子，但如果人家的孩子不买账给你，各种难堪的话，你还能爱得下去吗？
我有一个远房的表姐，30岁的年纪，再婚了，对方的条件也挺好的，带了一个14岁的儿子都和表姐差不多高了，对方没有因为二婚简单应付着婚事还是按照初婚的礼金标准婚礼习俗来操办的每个时间按习俗年终结并且给岳父岳母干各种各样的活，可以用做牛做马来形容。
大姐都觉得这表姐这回找到了一个靠谱的人，也找到了自己想要的幸福，表姐也发誓要好好的爱这个男人，并把他的儿子视如己出，然而还没过一年就出了很多的囧事表姐给继子买的衣服，继子各种嫌弃不穿。用心给他做好吃的菜。继子也没有说妈妈做的菜好吃，天冷了，到爸爸的前面哭，说都没有衣服穿，各种狠心后妈的事情都可以演出来。
一次两次也没有什么事继子经常告状听多了拿分就慢慢的有想法这后妈还真的是后妈加上孩子的奶奶的掺和还没过满三年又再一次的离婚了当然了，不是每一个继子都是这样的，也有很渴望母爱的，对后妈比对亲妈还亲的，但只能说，这种爱是相互的你对她好她也对你好，这种爱才能持续下去。
三岁小孩，知道谁是好人，谁是不好的人。他知道谁对她好，谁对她不好。她知道谁是友善的，谁是不友好的。是否把后妈当妈，把后妈叫妈，她们有自己的判断力。
三岁小孩的亲爸让自己小孩喊后妈为妈妈，可不可以呢？
我们都知道，妈妈是一个伟大的称呼，这其中包含着责任，含辛茹苦，奉献等 情感 ，许多人抱养的孩子也叫自己爸爸妈妈，所以这个称呼和是否亲生并没有什么直接关系，是不是该叫妈妈，我觉得要分情况讨论。
第一种情况，亲妈已经不在世了或者自己惨遭亲妈抛弃，亲妈对自己不管不问，不尽责任，而后妈待自己视如己出。
生而不养配为妈，养育的责任也很重大，三岁年纪尚小，改口相对比较简单，如果后妈对他足够好的话，都不会有亲妈的任何记忆，从小能够有一个健全的有爸爸有妈妈的家，等到大了上学了不会显得另类，和大家都一样，我觉得对孩子的成长，对孩子的身心 健康 好处更大。相信亲妈有知也会很赞同这样的做法。
第二种情况，只是父母分开了，亲妈还在履行做妈妈的责任。
这时候，是不是叫后妈为妈妈，需要充分考虑到亲妈以及孩子的想法，爸爸不能强迫。而且，后妈如果足够好，足够善良，是不会介意孩子是不是叫自己妈妈的，她会发自内心心疼这个孩子，等到有一天，她用爱把孩子的内心融化，孩子情不自禁叫自己一声妈妈，这才是对后妈的肯定，是一种实至名归。
如果后妈对孩子一般般，亲爸强迫孩子改口，这样对孩子来说伤害是很大的。
以上是我对三岁孩子要不要改口叫后妈为妈妈的看法，希望能帮到您！
当然对了！要不然，你认为应该喊什么？
后妈不是妈吗？
如果后妈心地善良，待继子如己出，精心呵护，孩子三岁，没有太多的记忆力，他会把把后妈当成亲妈的，这样对家庭和睦，孩子的 健康 成长，都有很多好处！
相反，如果让孩子喊阿姨，夲身是对后妈十分不公平，后妈心里有了阴影，对小孩不好，这样的状况，家庭永无宁日，孩子心灵受伤害，对将来的发展很不利！
只要走到一起，就是一家人，都要真诚相待，这样家庭才能和顺，一家人才能快乐幸福！！
我也是后妈，四岁后妈进门，对我也不好，可是我叫妈叫的很顺口，进门先喊妈，一气喊到后妈去世，这已经是习惯成自然了，心里觉得有后妈也有家，为什么有的人那么偏激？或许年龄大了的原因吧！这也可以理解！
我认为，三岁的孩子还是喊妈妈好！
孩子的父亲让孩子喊后妈为妈，也对也不对。为什么这么说呢？因为孩子才三岁，需要抚养、在各方面都需要尽心的照顾，而作为孩子的后妈在抚养这个孩子的过程中，需要承担起作为母亲应尽的责任，而要尽好这个责任是要付出很多很多的。所以说父亲让三岁的孩子喊后妈为妈没有什么不对的。当然了这其中也有不足和不对的地方，如果父亲强迫孩子喊后妈为妈，孩子在 情感 和心理上还没有接受，一时也无法适应，这样很有可能对孩子在心理上造成一定的伤害，也有可能造成孩子更加的不能接受这个后妈的存在，在 情感 上更加的疏远这个后妈。因而使父亲本来想要达到的目的无法实现。这就是父亲让孩子喊后妈为妈的不对之处。我以为称谓"阿姨“或"妈"无所谓，关键是要后妈与孩子之间培养出真正的母子情。当后妈对孩子视同已出、付出了母子般的真情，孩子喊后妈为妈也就是水到渠成的事情了。即使孩子在称谓上喊后妈为阿姨，只要孩子在心里认可并喊着后妈为妈妈就非常之好了。个人观点！
可以叫妈妈，这样更利于孩子的 健康 成长，一个普通的女人如果听到有孩子叫她妈妈。会换发起其内心伟大的母爱。会自动有所付出，所以让孩子叫妈妈也可能就是为了让家庭更和谐。也是为了更好的保护孩子吧。
我认为是对的，既然已经是“后妈”，那说明在法律上，宝宝的爸爸已经重新有了自己的合法妻子。那么无论从哪种角度考虑，让3岁的宝宝叫后妈为妈妈，都是比较正确且合理的处事方式。
只是，在这个过程中，作为家长和成年人，面对着3岁的幼儿，一定要有耐心、发自内心的爱，和不可缺少的策略方法。只有这样，才能真正照顾到家庭每位成员的心理，让整个家庭更和睦，让宝宝的成长更从容稳健。下面为你进行详细的解析：
1、从宝宝的认知和年龄特点看。
3岁宝宝对复杂事情的认知和理解是很肤浅、很表面的，他很难真的理解什么是离婚、什么是组建新的家庭。但是3岁宝宝的年龄特点又决定了，他需要事实上的妈妈甚于父亲；需要满足自己对可靠稳固陪伴者的依恋需求；需要大人全方位的细致照顾；当他进入幼儿园后，他还需要有最起码表面上的、和其它小朋友一样的家庭关系。所以孩子需要“妈妈”这个称呼。
我在现实中看过很多这样的例子：全职妈妈和姥姥共同陪伴的孩子，孩子更依赖的不一定是血缘上更亲近的妈妈，而是陪伴他最多的那个人。所以“事实上的母亲”对宝宝来说要重于血缘上的母亲。
2、从宝宝“新妈妈”的角度看。
当一位女性真正和一位离异带着3岁宝宝的男性组建家庭时，至少说明了她对自己婚后要承担的妻子责任、照料3岁宝宝的母亲责任，有过比较谨慎的考虑和清醒的接纳。先不论她作为母亲的水平如何，最起码宝宝的吃喝拉撒穿衣她是必须要管，也能管好的。
那么承担了母亲的责任，却在所有场合被理所当然的称呼为阿姨，设身处地的思考，对这位女性来讲，可谓是很不尊重了。而且孩子才3岁，不是13，也不是23，孩子的年龄特点决定了，称呼爸爸的新妻子为阿姨，表现出来的是父亲家庭，对爸爸新妻子的接受度比较低。
3、从宝宝爸爸的角度看。
无论因为什么原因，3岁宝宝的抚养权归于爸爸的，爸爸都有权利组建自己的新家庭。爸爸有抚养宝宝义务，也有照顾好新妻子的义务，可是不管爸爸最终有多少的义务要承担，夫妻关系都应该是家庭关系的第一位。只有这样，家庭关系才是最 健康 的、最长远的，对所有人都更好的。
3岁宝宝对家里新成员的称呼到底是什么，很大程度上来讲，取决于大人怎么教，小孩就会怎么称呼。那么为什么要人为的制造矛盾、给家庭关系埋下不平衡的隐患？给孩子埋下我跟别的小朋友不一样的心理阴影呢？
1、应尊重宝宝的心理发展特点，不能简单粗暴的直接命令孩子必须喊“妈妈”。
我家宝宝有一个特别好的好朋友，2个人经常在一起玩，我们双方大人也都很照顾对方的宝宝。所以2个宝宝对自己好朋友的父母，尤其是母亲特别熟悉，也有一定的依赖感。有时候2个小朋友会很主动、很开心的跟着自己的小伙伴，一起称呼对方的妈妈为“妈妈”。
孩子的心理很好把握的，他需要的是陪伴，是真正的善意和保护，只有他感受到了这些，对对方也很熟悉了，他才会心甘情愿的喊出妈妈（大人适时的引导也必不可少）。毕竟，这是一个很特殊的称呼，包含了很多很多的信任、 情感 和依赖。
关于宝宝的心理，大人可以参照成人面对一个陌生人时的感受。因为哪怕爸爸和新妻子已经领了证、办了婚礼，彼此已经很熟悉、非常确认可以余生相伴；但只要新妻子和宝宝还没有频繁长时的相处过，那这个新的家庭成员对宝宝来讲，就只是个陌生人。大人不能简单粗暴的直接要求孩子改口，孩子不同意的话就认为孩子不懂事、勉强或威胁孩子。
请真正的花费时间和精力，努力的、用心的陪伴宝宝，宝宝会从心底接纳自己的“新妈妈”的。
2、爸爸应将此事告知孩子的亲生母亲，并征得理解和支持。
除非孩子的母亲拒绝对孩子尽抚养义务，否则一般情况下，孩子的母亲都有权利知悉此事。并且孩子爸爸的主动告知，也能体现对孩子亲生母亲的尊重；更有利于征得对方的理解和支持。我们不能否认，很多孩子和后妈的关系不好，就是缘于亲生母亲的不接受、吃醋、故意破坏。
但是站在理性的角度上，所有的关系都是相互的，包括3岁宝宝和后妈的关系；而且他们的相处时间，会明显多于宝宝和亲妈的相处时间；只有真正的接纳才能换来彼此更多的爱和发自内心的关怀，对宝宝的成长才更为有利。
3、爸爸应和新妻子充分沟通，为 健康 和谐的家庭关系打下稳固的基石。
爸爸还应将自己，对宝宝和新妻子的关系、称呼的坚定态度，以及对新妻子的真诚期望，一并坦诚的告知新妻子，打消新妻子心底的疑虑和忐忑。俩人统一战线，一起努力，争取早日取得宝宝的信任和依赖，让整个家庭的关系更融洽、更 健康 、更和美。
1、可以多搜集些 育儿 资料。
即使是自己的亲生孩子，若不学习，也很难真的养育好的，所以新妈妈不必有太大压力。积极主动的思考解决办法会让你更从容哦，比如可以主动搜集一些 育儿 资料。这不仅能让你了解到3岁宝宝适合玩的 游戏 、玩具，更重要的是能让你了解到目前最主流、最科学的 育儿 理念，从而灵活应对各种情况，让你的内心更有底气。
2、可以多向孩子的父亲了解宝宝的情况，在和孩子的相处中多用心观察、体会宝宝的心理和想法。
知己知彼，百战不殆。只了解了科学 育儿 的理念，可正面促进宝宝发展、并拉近双方关系的 游戏 和玩具还不够，你还需要了解“你的孩子”。向孩子的爸爸多问问题，在和孩子相处的过程中，放下手机和其它事情用心观察、体会孩子的心理和想法，都是不错的方法哦。
3、对孩子来讲，最重要的是陪伴。
比如，用心的陪孩子玩玩具、玩 游戏 、读绘本；和孩子父亲一起，带着宝宝郊游；陪宝宝上亲子游泳课；给宝宝准备可口且 健康 的饭菜这些方式都是很不错的亲子活动，都能比较快速且自然的增加宝宝对新妈妈的好感和熟悉接纳度。毕竟所有的宝宝都爱玩，他们在玩中拓展自己对世界的认知，在玩中让自己的大小脑发育的更加充分。
但是有一个原则请一定注意哦，那就是你所做的事情都应出自于真心的为宝宝好，且是长远的好。千万不要为了讨好孩子，而进行短时满足孩子却对孩子长远有害的活动，这样做的后果，对你对孩子都有害无益，孩子的长远发展毁了，你的后期生活也绝不会省心、安心。
总之，让3岁的宝宝叫爸爸的新妻子为妈妈，无论从哪个角度考虑，都是合情合理，且对各方都更有利的称呼。只是，如何让宝宝从心底接纳爸爸的新妻子，心甘情愿的喊出妈妈这个称呼，需要讲究策略方法，更需要新妈妈真正的耐心、爱心、用心，而这些需要夫妻双方的共同努力。绝对不能简单粗暴的直接命令孩子哦！
个人觉得，亲爸让孩子喊后妈为妈妈，是可以的，没有什么不妥的，理由如下：
1、后妈，不是“妈妈”吗？和父亲以夫妻相称的，不叫“妈妈”，叫什么？
2、后妈进门后，要照顾孩子的饮食起居，也要用自己挣来的钱养育孩子十几年（孩子现在三岁），后妈将来可能要付出这么多，不应该让孩子叫“妈妈”吗？哪个女人愿意照顾和教育一个连自己都不叫“妈妈”的孩子呢？
3、人常说：“亲生母，没有养身母功劳大”，孩子的亲妈妈是生了孩子，但只是生了，却没有在孩子最需要陪伴和照顾的时候和孩子在一起，没有耐心的照顾孩子的饮食起居，没有对孩子进行教育和教导（不管什么原因离婚，导致不能照顾孩子，我这里说的只是事实），这算一个称职的妈妈吗？
4、孩子的爸爸让孩子叫后妈“妈妈”，初衷是好的，是想在关系建立之初，让孩子能和后妈建立良好的开始，这对于孩子的成长（身体和心里方面），都是百利而无一害的；如果孩子和后妈闹僵了，吃亏的只能是孩子（亲妈不照顾，后妈关系僵化）；
5、不要把后妈妖魔化（不排除有个别女人很狠毒），一个女人能接受一个男人带着孩子和她生活在一起，至少从开始的时候，她是希望能和这个孩子关系融洽，并照顾好他的；
6、至于后边能否实现母子关系的和谐，是有很多因素的，比如孩子是亲近后妈还是抵触后妈；比如孩子父亲和后妈的关系如何；比如孩子父亲能否担当起她们关系的纽带；比如后妈的性格是否温良；比如后妈是否又养育了自己的孩子等等；
这是后话，我们现在讨论的是孩子父亲让孩子叫后妈“妈妈”的问题，不叫“妈妈”叫什么？叫阿姨？如果叫了阿姨，可能从一开始，后妈和孩子之间就已经有了一个不好的开始，反而更不利于她们后期和谐的关系的建立。
肯定是不对的，强扭的瓜不甜！反而会适得其反！刚开始孩子想怎么叫就怎么叫，只要称呼礼貌就行！慢慢的有感情了，孩子喜欢后面的妈妈了他会自觉的叫，而且是发自内心的叫，这样才是最好的！一个陌生的人突然闯进了自己原本幸福的家庭，谁会一下子叫得出！
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
如果后妈心地善良，待继子如己出，精心呵护，孩子三岁，没有太多的记忆力，他会把把后妈当成亲妈的，这样对家庭和睦，孩子的 健康 成长，都有很多好处！
相反，如果让孩子喊阿姨，夲身是对后妈十分不公平，后妈心里有了阴影，对小孩不好，这样的状况，家庭永无宁日，孩子心灵受伤害，对将来的发展很不利！
只要走到一起，就是一家人，都要真诚相待，这样家庭才能和顺，一家人才能快乐幸福！！
我也是后妈，四岁后妈进门，对我也不好，可是我叫妈叫的很顺口，进门先喊妈，一气喊到后妈去世，这已经是习惯成自然了，心里觉得有后妈也有家，为什么有的人那么偏激？或许年龄大了的原因吧！这也可以理解！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活， 健康 生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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叫后妈“妈妈”倒是没有什么不对，但重要的是不能你一上来就要孩子管后妈叫妈妈，先得观察孩子情绪，孩子目前是否愿意接受这个后妈？如果暂时还不能很好的接受那就得给够孩子的时间……而后妈本身也要足够去爱孩子，视为几出，用真爱去打动孩子，人心都是肉长的，孩子感受到了足够的爱，甚至感觉超越妈妈的爱，孩子自然会有想要叫妈妈的内心欲望与准备～～不管您具体什么情况，切不可违背孩子的意愿，逼着孩子叫“妈妈”，用爱去打动孩子，给孩子足够的时间……祝全家幸福哦[送心][送心][送心]
