好的企业对待员工，会和普通公司一样吗？
导读：一个好企业和一个一般企业看待员工的工作态度是差距较大的，下边我在工资待遇，业余生活这2个层面来简洁谈一下我的感受。工资待遇层面好企业和一般企业的区别一个好的企业在对于员工的工资待遇层面一定是有成长空间，让员工见到想要的。与此同时也会搞好杰出

一个好企业和一个一般企业看待员工的工作态度是差距较大的，下边我在工资待遇，业余生活这2个层面来简洁谈一下我的感受。

工资待遇层面好企业和一般企业的区别

一个好的企业在对于员工的工资待遇层面一定是有成长空间，让员工见到想要的。与此同时也会搞好杰出人才的奖赏。而一般的企业则不可能有这种，通常员工的工资待遇必须 负责人领导干部积极让你提才可以涨，假如领导干部一直不用说，很有可能你一直就那一个薪水。

此外好的企业在劳动合同法层面十分的重视员工，像法定节假日等员工的基本上合法权益的充分的去维护保养。而一般的企业不容易太多的考虑到员工的利益，一切以企业为核心。举一个简洁的事例，例如法定节假日，好的企业会给上班的工作人员加班工资，而一般的企业会让员工责任加班加点。

业余生活层面好企业和一般企业的区别

在业余生活层面好企业和一般企业也差距非常大，例如员工度假旅游，生活地区配备。

我从业过一家企业，有专业的行政后勤承担员工的零食填补及其现磨咖啡选购，用餐的范围也配备了微波炉加热等电器便捷员工热饭。

因为我遇到过对员工生活无论不闻不问的企业，办公场所周边吃东西的位置少，企业即便如此也不以员工配置微波炉加热等电器。员工只有自身在家里带一些煎饼果子，随意卷点餐。

此外像度假旅游，团体活动，出色的企业通常分配的很及时。可是一般的企业通常啥都没有，基本上除开工作中也是工作中。

汇总

好的企业合适员工的发展趋势，气氛也会更好，而一般的企业通常特别的低沉，缺乏活力，乃至抱怨声许多。针对年轻朋友而言，找一个好的企业针对职业生涯发展是十分关键的！

老板的私心

因为老板想让公司继续发展下去，它肯定会留住员工，不想加薪，会给你派，让你朝着派的方向前进;可以激励员工努力工作以消除急躁情绪，但并不是任何人，而且情况与面包有关，诱惑是不合适的，因为一旦常规的彩花和不履行承诺，人们就会失去信心，甚至整个公司也失去信心。应该提供一个公平合理的平台和工作环境，有一定的奖励、口碑，并鼓励其他员工。

鼓励员工

老板告诉你洋葱煎饼的未来是什么样的。任何时候只要公司在老板面前画馅饼，现在大多数人都把阿里腾讯作为终极目标，他们画了一个派去追求。至于缺钱的问题，首先要看的是锅是否煮得好，锅大，会有蛋糕。我相信大多数创业公司都不想付出，他们没有。事实上，大部分都是。因为你什么都没做。

但对于一些行业,老员工的价值也很重要,因为你在这里很长一段时间,你做的一切,你离开老板但不成熟,所以公司需要你,而不是你的能力更突出,所以有些员工会偷懒,老板,他发现员工工作要做所以,加薪是不可能的,但也不能辞职,只能画饼的动机。如果你保持公司的势头，你就不需要画一个派。总之，这一切都是为了动物的利益，没有人需要道德上的优越感。如果你对你的工作认真的话，你的老板就不会那么做了。

懂了吧？

相信我们身边也有自己最信任的人，平时的时候我们都知道当我们有一个能够信得过的人，很多事情都会交给他去做，而且在许多的老板身边，其实也有心腹的，一般老板有什么重要的事情就会交给心腹去做，一般老板的心腹也是老板比较器重的人，在公司中培养自己信任的人，这是非常有必要的，而且这样在公司里有什么动静，心腹就会第一时间上报，这样让老板在公司中不至于成为一个什么都不知道的人。

当老板在公司中拥有心腹的时候，许多的事情是不方便老板自己出面的，这样就可以让老板的心腹去将事情处理好，这就是为什么许多的老板都会在自己的身边安排许多的心腹，这也是为了方便能够在办公室操控着全局，让自己的公司正常的运转下去，一般这种人都很聪明。

从这里也看出老板其实是非常会用人的，用人在商业界也是一门学位，当你用人之后，你就要信任他，相信大家也都听说过用人不疑这句话，这就是非常正确的一句话，我们平时的时候也经常能够听到过。

很多的企业家首先就是会用人，先用好人才能谈以后的发展，如果用人不正确就相当于浪费了自己的资源，还耽误了自己的发展，所以说大家一定要记住用人不疑这句话，真的特别的关键，作为老板如果身边没有心腹，没有心腹许多的事情只能自己做，这证明老板是一个不机智的老板。

可以通过提前备料，分工合作，引入自动化设备方法俩解决。在煎饼果子店营业前，提前将需要的食材和调料准备好，这样可以省去在忙碌时繁琐的准备工作，加快出餐速度，将工作分配给不同的员工，让每个人专注于自己的工作，这样可以避免出现互相干扰和浪费时间的情况，引入一些自动化设备，比如面粉机、煎饼机等，可以大大提高生产效率。针对煎饼果子出餐慢的问题，也可以引入一些新的技术，比如智能点餐系统、无人配餐系统等，通过科技手段来提高出餐速度和服务质量。

你好朋友

虽然，现在我还没收到礼物，但是通常情况下，我的公司在重大节日活动时都会为员工们准备礼物和福利。中秋和国庆作为两个非常重要的节日，自然也会得到公司的重视。对于公司来说，分发礼品并不仅是一种礼遇，更是一种文化传承和社会责任

中秋国庆期间，公司的礼物通常以实用为主，如红酒、月饼、茶叶、保温杯、手机壳、耳机等等。此外，还有一些公司会准备优惠券或者现金红包作为礼物，让员工自行选择购买自己喜欢的礼物。适当的礼物和福利可以让员工感到公司的关怀和温暖，从而增强大家的凝聚力。

公司送出的礼物可以作为一种奖励，激发员工的积极性和努力工作的热情。公司通过送出高质量的礼物，不仅能够增强员工的忠诚度，也能够提升公司的品牌形象和声誉。

公司选择礼物需要考虑到员工的群体特征和品位。比如说，如果员工的年龄阶段比较年轻，那么就可以选择一些时尚的小物件作为礼物；而如果员工的年龄阶段比较成熟，那么可以选择更加实用的礼物，如礼品卡或者保温杯等。

此外，公司还需要考虑到员工的文化和口味，例如，如果员工的文化和习惯是讲究饮食，那么送月饼或者茶叶就是一个不错的选择。如果员工普遍是年轻人，那么可以选择一些时尚的小物件、娱乐产品或者生活用品等。总的来说，公司送出的礼物不仅要具有实用性，还要考虑员工的文化背景和个性化需求，这样才能更好地体现公司对员工的关心和重视。

中秋国庆对于我们公司来说，一直都是一个非常重视的节日。为了感谢员工在这一年中的辛勤付出，我们公司会精心准备各种礼物来表达对员工的关怀和感激之情。这些礼物既有物质上的，也有精神上的，让员工们感受到公司的温暖和关爱。在中秋节，我们公司会为员工们准备丰盛的晚宴以及各种娱乐活动，例如猜灯谜、赏月等。除此之外，我们还会为员工们发放一些特别的礼物，例如月饼、水果等。这些礼物都是经过精挑细选的，品质可靠，让员工们吃得安心、放心。同时，我们还为员工们准备了一张特别的贺卡，上面印有公司的感谢信和每位员工的名字，表达了公司对员工们的重视和关爱。而在国庆节，我们公司则会组织一场更为盛大的庆祝活动。我们会在公司大楼的广场上举行升旗仪式，以表彰我们伟大的祖国和公司的成就。随后，我们还会邀请员工们参加各种有趣的活动，例如拔河比赛、接力赛等。这些活动不仅能够增进员工之间的友谊和团队合作精神，还能够让员工们得到放松和愉悦。除了这些活动之外，我们公司还会为员工们发放一些小礼品，例如定制的纪念品、购物卡等。这些礼品虽然不是特别贵重，但是它们却代表了公司的感激之情和员工们的辛勤付出。总的来说，我们公司非常重视每一个节日，并会为员工们精心准备各种礼物和庆祝活动。我们希望通过这些方式来感谢员工们的辛勤付出，并让员工们感受到公司的温暖和关爱。同时，我们也相信这些活动能够增进员工之间的友谊和团队合作精神，为公司的发展和壮大奠定坚实的基础。

老板给员工画大饼是为了激励员工们努力工作，大家朝着共同的奋斗目标奋斗，老板需要考虑的不止是个人工作的好坏和生活的优劣，他们需要有更远大的愿景并且把这种愿景不断重复给员工，有了愿景的公司才会有更广阔的未来。

会有一些员工听老板画大饼听到耳朵起茧，从未感觉老板的“大饼”也不过是空头支票，一个没有共同目标、没有凝聚力的团队是很难走得长久，我们既要把脚下的路走扎实，也要听着那些“大饼”对未来充满希望、伸手努力去够好像很难够到的愿望。

管理者所必做的就是将“大饼”牢牢刻在员工心中让大家有无比的自信以及动力去实现那个愿望。

华为一开始画的大饼是“不断通过自己的存在，来丰富人们的沟通、生活与经济发展”，在过去我们国家一直依赖着国外的智能手机核心技术，而今年我国与美国的贸易战打得沸沸扬扬，华为也被美国企业单方面中断了合作，其他企业人人自危，在愁云惨雾的情景下华为拿出来自己多年来奋斗的成果，完全靠自家的技术也能继续公司的运营和产品的生产，做到了通过自己的存在去解决难题、去满足人们的通讯需求，在世界范围内为我们中国大大地争光，正是有当年在员工们眼中看来不切实际的愿景，华为才能在这么多年里韬光养晦、厚积薄发。

当然老板的大饼画下来也必须去通过实际行动实现，一切看似宏大但是不落到实处的愿景都是空中楼阁。

姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”。。。这特么好深的套路。。。

我遇到最烂的老板是。那年年底他带着三个副总和一群财务部的还有摄像师，说是辛苦一年了给员工每人五十块红包，还很亲切的和每一个员工都握手，还拍照摄像，员工都喜上眉头可结果在发工资的时候一个人又扣了五十这逼装的哎城市套路深啊

牛哥心情潮湿，于是找他的义弟孙猴子喝酒。几杯下肚后，牛哥说出来心里话。牛哥：“兄弟啊，哥哥心里苦啊。”孙猴子：“怎么了，嫂嫂不是刚给你生了个大胖小子，咋苦起来了？”牛哥：“哎，兄弟有所不知，这娃一生下来就口吐三味真火，而我是不带这种属性的。”孙猴子：“。。。”

周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦：“你到底喜欢我哪点？”女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

我们老板被人宰了一百块。 他那么精明的人，怎么会被人宰？ 那天我们俩一起出差。在火车站，有人卖大金表。2000块一块。他跟我说，这肯定是骗子，你看我来逗逗他。于是，老板就跟骗子说，哎呀，你这块表要2000块啊？100卖不卖？那人说：好！老板愣住了，然后，不得不掏了100块。

马某：给你一个亿让你吃屎你愿意吗？我：嗯……我能吃到你破产！

初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，变态辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给路边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。

表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……表姐是女儿身，估计关禁闭了……

表弟初中，刚买手机，激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉，开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来……据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！

早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了，上了公交，身旁一妹子提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外，过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 不淡定能咋的！我特么难道在车上脱了重穿吗？

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！谁能告诉我他叫什么名字？

药药切克闹，你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍

引导语：高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的。有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”

1、小侄子四岁多，特别喜欢问问题，今天他问我：“姑姑，什么是双性恋？”我想了好久才对他说：“双性恋就是当你脱下对方的裤子时，不管你看到什么都感到惊喜”我哥在旁边：“……”

2、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

3、女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗！女：哇！那你送什么大礼呀！男：外孙或外孙女。女：······

4、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。

5、今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”

7、今天，语文老师教了我们一句英文：I like you, but just like you!刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！

9、从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……

10、一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”

11、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净。”

12、今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床……

13、三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹朵玫瑰花”第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”

14、听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽…

15、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

16、父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了…… 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”

17、他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”……

18、我教育弟弟：“一分耕耘一分收获。”弟弟说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”

19、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。

20、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

21、军训，站军姿。教官走过来，说：“别动！”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要！”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”

22、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”

23、 去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊？"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……

24、高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂，宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决，夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！数天后，宿舍人到小食堂聚餐，点了个蘑菇炖小鸡，菜端上来一瞬间，大家顿时石化了盛鸡的盆怎么这么眼熟？

25、昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。

26、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态……”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

27、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……瞬间憋到内伤。

28、LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸…这个…en…我女朋友怀孕了…老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中…卡号多少？给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……

29、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

30、女：法官大人，我要告他非礼。男：冤枉啊！我没有碰过她。法官：他怎么非礼你了？女：我都请他吃了好几次饭了，他都不约我去开房，俗话说：来而不往非礼也，非礼也……法官：现判决被告还礼，满足原告要求！男：……

编后语：今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了……

囧！你特么是嫌老娘黑了吧

1、看着奋战的学子们，想起五年前的自己过三关斩六将最终已642分的成绩进入清华，我想告诉你们，只要努力命运就不会亏待你，不说了派件去了。

2、每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气，然后去上班！今天又看到经常看到的那个**送送小萝莉去上学。小萝莉问她妈：麻麻，为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。答：他脑瘫，出来透气来了。一天的好心情就这样没了。

3、夜班，早上下班烧水准备在门口洗澡，楼主农民工。租的小房子哥穿着内裤洗的，快洗好了，路过一美女，哥不好意思了。赶紧把桶里的水从头上浇下去，把内裤冲到了脚脖子，哥想死的心都有了。

4、做死的快递小哥硬要我拆包检查才让我签字，说是对我负责。妈蛋老子当着这么多人面把老子买的充气娃娃拆开你现在开心了吧！

5、高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行，高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……

6、昨天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨，我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助，司机随后说了:会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会

7、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消：“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？”

8、老师:“明天叫你家长来！！”小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？”老师:“可以，但是一定要来。”第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路。

9、一次自己一个人出门散步，过桥时在桥边发现了一部手机，当时犹豫了一下，就朝附近的警察局走去，走了没多久就有电话打过来，接起之后就听到一个女的声音大吼大叫，说她手机有GpS定位什么的，还夹杂着一大堆脏话，当时也没有多想，顺手把手机扔到了桥下

10、甘肃高考作文题目：动物都有野性，喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗，可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊？

11、打算要孩子了，和老公缠绵之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：儿子啊，快跑，超过你妹妹！

12、“老婆，我给你点了首歌。”“什么歌啊？”“粉红色的回忆”“你特么是嫌老娘黑了吧”“……”

13、女儿上幼儿园，教室的墙上有红花栏，小朋友们唱歌好，懂礼貌，会讲故事等等都会得到小红花，我女儿也有两朵小红花。上面赫然写着爱吃饭，睡觉好。闺女，咱能其他也好不？

14、女友今天回来，给我发信息是这样说的：来车站接我，我还有一个小时左右到，如果你到了我没到，你等着！如果我到了你没到，你等着！

15、听说高考不允许带手机等电子设备进场，我一拍大腿：连照片都不能拍，我这场考试算白考了！

16、晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。

17、“我谈过很多恋爱，前任对我很好，可跟前前任和前前前任比又是个穷逼，不过我心里最爱的还是才华横溢的前前前前任，但最近最帅的前前前前前任又找我复合…哎…”“姑娘，你不说话，没人当你是结巴。”

18、跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险，闺蜜要我去马路上随便找一个人问，这是地球吗？然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：我不知道啊，我刚到……我能说我无语了吗？

19、今天去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。

20、昨晚同学吃饭一起聊天，同学说：记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”

21、今天和女友坐公交车，看见一男的左手拿着一块钱。右手夹着一只点着的烟，上车的时候只见他把烟错投投票箱了，结果……

22、今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时

23、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

24、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。

25、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

26、刚看到墙上两只蟑螂在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，哼，秀恩爱？

27、一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了！

28、高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎！”自己不好好学还影响别人！同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了！

29、“我们女儿练嗓子大有进步。”老太太朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这－层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

30、一哥们发的说说:自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了！简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊。一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了，只有我们段中人才懂得:一个男人，洗衣服有何惧？把那搓衣板丢了才是关键！

编后语：高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你待在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？”姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈。”

史上最搞笑的脑筋急转弯，太特么经典了

1、世界上什么人一下子变老？

答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

2、一颗心值多少钱？

答案：1亿。因为一心一意嘛！

3、台风天气要带多少钱才能出门？

答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。

4、要考试了，不能看什么书？

答案：百科全书（百科全输）。

5、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

[答案]去天堂占位置

6、提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

7、提问：铅笔姓什么？

回答：萧

原因：削（萧）铅笔。

8、提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌（冰麒麟）。

9、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳

原因：一（1）不做二（2）不休。

10、提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声（压雀无声）。

11、提问：历史上哪个人跑的最快？

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

12、提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！

答案：40

原因：事实胜于雄（熊）辩

13、提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

14、提问：又出来怎么办？

回答：韩红

原因：还哄

15、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？

答案：孔子满月

16、狼来了（猜水果）？

答案：杨桃（羊逃）

17、蒋公（蒋介石）如果还在世的话世界会怎样？

答案：多一个人…

18、这两块冰下有鲤鱼（四字成语）？

答案：彬彬有礼（冰冰有鲤）

19、豆腐为什么能打伤人？

答案：因为是冻豆腐

20、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？

答案：因为他不在车上

21、有个地方能进不能出，请问这是什么地方？

答案：坟墓

22、鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？

答案：鸡跑错了方向

23、上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？

答案：上的是体育课

24、玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？

答案：从一数到二

25、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

答案：迈另一只脚

太特么经典了，乐死我了，哈哈……