女孩子上班累了，该怎么关心她一下？幽默一点的，因为她在外地。
导读： 1、女孩子上班累了，该怎么关心她一下？幽默一点的，因为她在外地。2、简短的搞笑文案3、适合发朋友圈的搞笑文案4、幽默搞笑的文案5、20条幽默搞笑文案女孩子上班累了，想要关心他一下。如果人在外地的话，我觉得最好的选择应该就是点个外卖吧。如果

• 1、女孩子上班累了，该怎么关心她一下？幽默一点的，因为她在外地。
• 2、简短的搞笑文案
• 3、适合发朋友圈的搞笑文案
• 4、幽默搞笑的文案
• 5、20条幽默搞笑文案

女孩子上班累了，想要关心他一下。如果人在外地的话，我觉得最好的选择应该就是点个外卖吧。如果你还想，再特别一点，再别有心裁一点。可以和这个女孩子聊一聊，有什么对她而言比较重要的日子，比如说生日，2月4日情人节，七夕情人节，升职或者失恋。亦或者除夕，端午这些比较传统的节日。

在这些重要的日子里面，你可以选择某一天买一束花，快递给她送过去，相信，可以让她高兴好一阵子。毕竟没有女孩子不喜欢花的，花这个惊喜，肯定会让她印象深刻。之后你再告诉她，她很肯定会特别开心。

再换句话说，如果你和这个女孩子只是普通的朋友。纯粹的只是偶然想让她开心一下的话。可以帮她点份小龙虾或者周黑鸭，或者什么比较惊喜的小糕点。当地没有的，你邮寄给她，会显得你特别用心，也会给她留下深刻的印象。

当然随便点份外卖，也是不错的方法。在她饿了并且非常渴望有吃的的时候。吃货都懂的。

简短的搞笑文案（精选40句） 1“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 2我吻过你的脸，都是隔离霜bb霜防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 3当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 4和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 5有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 6男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！ 7不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 8今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 9游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！ 10长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 11算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。 13我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 14喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 15今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。 16年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 17毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样 18别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 19什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。 20女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 21每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。 23有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 24都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？” 25家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。 26买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 27最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。 28老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 29有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。 30你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！ 31我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。” 32如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。 33昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。 34都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？ 35今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！ 36最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！ 37据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？ 38叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。 39众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 40完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！

适合发朋友圈的搞笑文案（精选78句） 1到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。 2闺蜜，嫁不出去……我娶你！ 3每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。 4一头猪说："加油啊",打一食品？==>朱古力 5世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。 6一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。**：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜 7我要绝食我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。 8微胖是最好的身材 9我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。 10你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。 11女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。 12粗大腿 黑丝袜 这个夏天真可怕。 13本期主打：横眉冷对秋波，俯首甘为光棍。大丈夫何患无妻。甯为玉碎不为瓦 14为了能更好的离婚 我们结婚吧 15喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。 16从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果……有一天，他就被端走了！ 17蛋疼，是一种阳光的态度。 18吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔ 19作业，我们分手吧，我们没结果的。 20咱也高雅一会，看看戏剧去 21誓 言只 是 一 时 的 失 言 22[变形计] 里给我印象最深的是赵迪啊，那小子可有种了 23不是我不近女色，是女色不近我！ 24夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。 25生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 26鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 27曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 28我们的目标：向钱看，向厚赚。 29老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 30手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 31曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 32天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。 33有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 34世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 35人又不聪明，还学别人秃顶。 36不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 37我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰… 38喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 39手插口袋，谁都不爱40我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 41思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 42我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。 43作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 44没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 45挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 46我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 47如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。 48时间太瘦，指缝太宽。 49少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 50阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 51要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。 52单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人53真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 54一觉醒来，天都黑了。 55姜子牙还是对牛弹琴呢 到我这成对狗望了。 56等你出现，黄瓜菜都凉了。 57经常指着课本上丑的对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的说，看，这是你！ 58上课我睡觉，是处于平衡状态哦i 59世界上最痛苦的三角恋 我爱食物 脂肪爱我 60腿粗的妹子并不丢人 不用在乎别人说什么 享受夏天吧 天使与你同在 你本来就很美 61有时候，你觉得我有些话说的过重了，对不起，其实，我是故意的。 62什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一 63悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？ 64我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。 65当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故 66"快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。"你毛衣穿反了。"‘哦谢谢。" 67你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？ 68G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了69"我麻麻说女孩子不能太晚回去哦" "他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了 70师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 71〆嗨，孙子，你的避雷针掉了~ 72一个哦字，打断了所有想说的话题，一声呵呵，隐藏着多少敷衍与愤怒。 73在没有WIFI的时候我总是这样安慰自己，命里无时莫强求。 74我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强 75真的勇士敢于直面惨淡的人生敢于正视老班的秃头。 76世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病 77小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚 78你要是敢死，我就敢埋。

1文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下1切去旅行！

2据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！

3和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

4地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？

5“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”

6一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！

7“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！

8一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。

9昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

10老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

11最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……

12女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第二天，我做了炖鸡块。第三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那七个哥哥能放过我……

13自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

14昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

15老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”

16开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。

17我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

18有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？

19一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”

20我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。

21那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

22一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

23有一个漂亮的**姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！

24老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。

1今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼1声:“我要不是看你漂亮温柔善良可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。

2有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球2话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！

3女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

4前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我4年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

5那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

6老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

7其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

8听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

9那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

10你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

11我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

12对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。

13今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。

14儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

15我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

16取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”

17寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

18你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

19如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

20我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！