冯巩相声《德艺双馨》台词

2024-09-12 21:25:01 领导 0 50

冯巩相声《德艺双馨》台词,第1张

冯巩相声《德艺双馨》台词
导读： 1、冯巩相声《德艺双馨》台词2、冯巩小品中经典的台词3、小品《台上台下》郭冬临、冯巩、陆鸣三人全部台词4、小品(还钱)是谁和谁演的5、有哪些幽默讽刺的小品？6、谁知道牛群冯巩的一个老相声叫“开心啊O，领导冒号”的7、冯巩的小品要有全部

1、冯巩相声《德艺双馨》台词
2、冯巩小品中经典的台词
3、小品《台上台下》郭冬临、冯巩、陆鸣三人全部台词
4、小品(还钱)是谁和谁演的
5、有哪些幽默讽刺的小品？
6、谁知道牛群冯巩的一个老相声叫“开心啊O，领导冒号”的
7、冯巩的小品要有全部台词哦

牛：大家新年好！我们就要跨入2000年了！

冯：朋友们，这新千年一到，我发现我的心情立刻就不一样了，我现在是看什么什么顺眼。

牛：现场在座的观众朋友，我看着是一个比一个漂亮，一个比一个年轻。

冯：没错，你就说那位大姐，就穿红毛衣穿灰坎肩那位，以前给我的感觉，怎么也得四十了，现在我一看，二十九。

冯：我说这话愣点儿，我还不怕你不高兴。

牛：我跟你说，就这位大哥昨天我看他，也就是中等收入，接近小康水平，今儿一看，这是百万富翁。我这个人说话难听，我不怕得罪人

冯：对你就说倪萍吧过去给我的感觉就是个主持人现在我一看像台长！倪台长，我什么时候跟您汇报工作呀？

牛：过去我就看潘长江怎么看怎么像一个乡镇企业家今儿个我这一看北大副教授潘副教授你什么时候给我上课呀

冯：就说牛哥吧以前衣冠不整邋里邋遢那就是个活济公现在我一看还珠格格牛格格

牛：过去我看冯巩这个脑袋太大严重地比例失调今天我这一看这个脑袋这哪是脑袋这是刚刚回收的宇宙飞船

冯：这要收不回来还麻烦了

牛：冯巩这是刚才是太高兴了我听说咱们团最近要评一位德艺双馨的演员

冯：对我还听说谁评上就奖励谁一套三居室的住房

牛：那就甭说了，要说起来您是当之无愧德艺双馨呢

冯：您可算是名副其实的才貌双全呐

牛：我不行不行还得说您您客气德艺双馨真的就不是咱不能是个别的条件整体全面素质要是衡量这一套房子说句老实话呀（牛群坐下）

冯：哪里

牛：那就应该是我的！

牛：（站起来）不是我这说我说的意思就是说要全面地衡量整体素质这套房子就应该是你的

冯：不敢

牛：（坐下）他门儿都没有（站起来）这我怎么老说错话呀

冯：牛哥你这话可没错这套住房就应该归你因为总体一衡量综合素质踏踏实实地这套住房（坐下）

牛：好

冯：那就是我的（站起来）牛哥你看我这个嘴我这是什么嘴这都是其实我的意思是说这套住房（坐下）那就是我的（站起来）这椅子是不是有毛病啊

牛：我得测测冯巩我说这套住房是你的我不是没根据的我理由太充足了这么多年你相声说得多好啊

冯：牛哥你不光相声好你摄影还好呢你都办了影展了

牛：你看了

冯：太看了

牛：来坐下慢慢说

冯：当然得说了那个影展办的（坐下）那叫什么玩意儿那叫你听取那名字牛眼看家纯粹是狗眼看人你有什么了不起呀你不就属牛吗属牛办影展就牛眼看家我还属鸡呢我办个影展叫鸡眼看脚那能看吗（站起来）牛哥你看我我一坐下来怎么净说假话呢

牛：不一点儿假话都没有确实我是心服口服你不光相声说得好关键你涉足影视了

冯：真的

牛：就你拍的** 你知道观众什么评价吗

冯：你具体说说

牛：一说冯巩拍的** 那最大的特点（坐下）演谁不像谁这演的这叫什么玩意儿这是我怎么演我也比强你不就演个那五吗我要演我演这六你埋伏我暴露你没事儿偷着乐我天天公开哭你站直啰别趴下我躺下就不起来你狂吻俄罗斯我啃死西班牙

（站起来）我怎么这一坐下也老说错话

冯：咱俩就别谦虚了就是牛哥公平地说这套住房咱俩都不要把他让给姜昆大哥

牛：对姜昆比咱资历老

冯：姜昆比咱贡献大

牛：这套住房要是给了姜昆

冯：那咱俩这心里

牛冯：还不得别扭死（合）

牛：资历老他不一定人格好

冯：没错贡献大不见得房子大嘛

牛：再说姜昆多少毛病

冯：毛病太多了先说第三条他都什么毛病你说

牛：他毛病太多了

冯：对对

牛：首先说印巴冲突他挑起来的吧

冯：没错

牛：他去过巴基斯坦吗

冯：巴基斯坦政变就是他的主意你说人家那边听他的吗

牛：你就说那个电脑千年虫多害人呐

冯：没错

牛：那都是他养的

冯：对

牛：他养得起吗不是

冯：前些日子世界各地这么些地儿闹地震那就是他策划的

牛：对

冯：你说咱这么说团里人信吗

牛：甭管你只要说他那房子就吹了

冯：那这么一说这套房子

牛冯：（一起坐下）那就是我的（合）

牛冯：（一起站起来）姜昆的

牛：冯巩啊好人

冯：哪里

牛：你看我们俩一块儿这么多年人多实在都是真的真诚啊这么多年我可以证明他不光是对朋友真诚从来没拍过领导的马屁

冯：牛哥谢谢说实在的咱团这么些团长我从来没请他们一个人吃过一顿饭

牛：没错是不是我完全可以证明

冯：对嘛

牛：他光请团长洗澡现在有的团长你要请他吃饭没功夫你要说团长我请你洗澡没准儿就跟你走

（电话铃声响了）

冯：谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei)的干什么

牛：团长啊团长你可都听见了吧说老实话就那个德艺双馨你给不给我没关系（坐下）你要不给的话我就跟你玩命团长那套房子说实在的我是无所谓呀（坐下）你要是不给我我就天天上你们家吃蹭饭我跟你说团长我还不是吓唬你我就好比是一贴膏药我只要是贴上你你揭下来就是一层皮我一点儿都不吓唬你你是茶我是水我泡你你是树我是藤我绕你你是油我是灯我耗你你是馅饼我是饼铛我烙你你是玉帝我是孙猴我闹你你只要不给我房子我就天天写匿名信我告你～～～～～

牛：（站起来）我怎么全说出来了？

冯：这叫什么人呐这叫

牛：团长你说什么您说您把给您的那套住房让给我们俩

冯：那我们俩就就一人一套了

牛：团长说的是真的

冯：那我们俩也太不是东西了

倪：才知道呀

牛冯：倪台长

倪：没话说了吧你们俩？做人哪，就得说老实话，做老实事，表里如一，你们俩还真得改改这毛病。其实我啊特别喜欢你们俩的相声，有时在家忙了一天了，回到家里，打开电视，只要有你们俩的相声，我马上就坐下看，（坐下）可是从来我就没乐过。

冯巩的小品太多了，自打1985年登上春晚开始，几乎每一年冯巩都会造出一批的热词出来。当然了，近几年的网络语多一些，但是不妨碍之前的能够流传开来。

1、观众朋友们，我想死你们了

大家都知道这句是冯巩的口头语，可是你知道这是在哪一年的春晚中出现的么？没错，这句话是在95年的相声《最差先生》中出现的。当时牛群和冯巩急着“邀宠”，情急之下，冯巩说出了这句话。于是，自那以后就成为了冯巩每年上春晚必备的口头语。

2、我夸一夸甲A联赛是狗不理包子。

2000年，牛群和冯巩裂穴。没了另一半的冯巩临时找来了郭冬临搭档演出。两个人将相声中的说唱很好的演绎了一番。其中就有这么一段儿是关于足球的。说甲A联赛是狗不理包子。为嘛？因为香啊。当然了，之后的老甲A也就变成了中超了。这一句也就成为了那个时代的经典。

3、不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！

你乱七八糟写的都什么呀？我是奥拓，我个小别欺负我我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢！

这个是冯巩和周涛合演的小品《马路情歌》，相声或喜剧演员和主持人搭档演节目不是第一次出现，但是，能够像冯巩这样火爆的还真不多见。小品《马路情歌》中的经典台词太多了，上面列举的只是其中之一。那一期的效果很不错，我想台词也是帮了很大的忙。

最后说一个：未曾清贫难成人，不经打击老天真。自古英雄出炼狱，从来富贵入凡尘。醉生梦死谁成器，拓马长枪定乾坤……

05年的春晚上，朱军、冯巩合演的小品《笑谈人生》。在这个类似《艺术人生》的节目中，人们看到了一个不一样的冯巩。特别是冯巩背的那首诗很是让人记忆深刻。

除了以上的几句之外，冯巩的小品中还有很多的金句，有时间你不妨去回味一下。

齐：（唱）永远是朋友。郭冬临：（唱）千里难寻是朋友，朋友多了路好走。

陆鸣：亲爱的观众朋友们，给大家拜年了。

冯巩：朋友们，马年到了，祝大家马年大吉，身体健康，马到成功！

郭冬临：（唱）以诚相见心诚则灵，

齐：（唱）让我们永远是朋友，永远是朋友。

陆鸣：谢谢！

郭冬临：谢谢！

冯巩：谢谢！

齐：耶。

郭冬临：成功了，我们终于……

齐：成功了，耶！

郭冬临：我们今天的成功主要是靠各级领导的关怀。

陆鸣：我们今天的成功主要是靠观众朋友的支持。

冯巩：我们今天的成功与我们个人的努力……是没有任何关系的。

陆鸣：对，要说有一点关系，那也是郭冬临的功劳。

冯巩：没错。

陆鸣：他这个男高音的音色，有一种大灰狼嚎叫般的穿透力。

郭冬临：要说有一点功劳，全是冯巩的。

冯巩：不行。

郭冬临：冯巩这个男低音有一种北极熊怒吼般的厚重音。

冯巩：不行，要说有功劳，都是陆鸣的，人家这个手风琴的忙活劲，有一种大灰狼让北极熊追的没处跑的紧迫感。

陆鸣：唉~人家郭冬临不仅嗓子好，形象也好啊，他粘上胡子就是帕瓦罗蒂。

郭冬临：不行，要说形象好，他，冯巩这个鼻子，垫上块骨头就是多明戈。

冯巩：不行，要说形象，陆鸣的这双眼睛点点蓝墨水，再薅下点头发，就是卡雷拉斯。我们仨往这一站，我们就是世界三大……

齐：男高音，（嗓音低沉）谢谢，谢谢，谢谢，耶！

陆鸣：唉，刚才领导说了，今天的演出要在我们三个人，不，准确地说是在你们两个人当中选出一个参加奥运会开幕式的演唱，在座的观众可全是评委，你们谁上得他们说了算，你们俩谁合适呀？

郭冬临：当然是他合适了，哎呀，别争了，在团里我演唱水平都知道，我永远排第二呀，至今没发现第一。

冯巩：没错，朋友们，在团里的水平我永远是第三，因为头两个为争第一打起来了，现在还在医院抢救呢。

陆鸣：我认为你们俩水平全团并列第一。

冯巩、郭冬临：真的？

陆鸣：那是不可能的。你们到底谁先唱？

冯巩：那当然是没粘胡子的帕瓦罗蒂先唱，人家这没粘胡子都这么漂亮，粘上胡子远处一看，那就像叼俩炕笤帚啊，请炕笤帚同志先唱。

郭冬临：不行，咱俩是哥们，你在前面唱，不算给我垫场，没关系。（跟陆鸣说）他在前面唱，不算垫场。他不垫场谁垫场。（去台下）

陆鸣：他到后台干什么去呀？

冯巩：还能干什么呀，给评委送礼。

陆鸣：唉？今年评委不收礼呀。

冯巩：啊，收礼只收搓澡巾。

陆鸣：送搓澡巾干嘛呀？

冯巩：他爱人是毛巾厂的。

陆鸣：他过去不就是个唱天津快板的嘛。

冯巩：你还别说，人家在快板界歌唱得最好，在歌唱界快板打得最棒，在歌唱快板俩界，这毛巾送的最多。而且他天津快板，我让他什么时候唱，他就得唱，想不唱都不行，不信现在就让他给大家唱一段。

（郭冬临到台下与观众互动）

郭冬临：哎呀，亲爱的朋友们，过年好。

陆鸣：唉，他没唱天津快板呀。

冯巩：你说什么？

陆鸣：他没唱天津快板啊。

冯巩：你让他过门啊，走~（冯巩用吉他弹天津快板的旋律）

郭冬临：哎呀，大家谁不知道我是搞高雅艺术的歌唱家，可有些人偏偏说我就是个唱天津快板的，我冤不冤呀。我什么时候唱过啊！（唱天津快板）竹板那个一打呀，别的咱不夸，夸一夸那个中国足球终于出线了！中国足球队啊，亿万人牵挂，几代人前仆后继青丝变百发。哎！进入世界杯，我看谁都不可怕，甭管巴西土耳其，还有那哥斯达黎加，咱们都不服它！场场踢他们3:0，大伙说好吗？

观众：好！

郭冬临：（唱天津快板）那就这么定了！我本来想和你说说话，怎么变成快板了？（冯巩大笑）冯巩跟我比呀，是天上地下。你们大伙儿谁不知道我是歌唱家？他音也唱不准呀，声音还沙哑，就好像那个北极熊他吞了个冰疙瘩，吐也吐不出，咽还咽不下，急的他是抓耳挠腮只好弹吉他，就像弹棉花！不信您听啦，他这就来了。（冯巩用吉他模仿弹棉花的声音）谁家有棉花，赶快送给他！

（冯巩用吉他、陆鸣用手风琴演奏《啊朋友再见》）

冯巩、陆鸣：（唱）啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧，再见吧，再见吧！如果我在战斗中胜利，请送我一只美丽的花。

冯巩：朋友们，我们唱的好不好？

观众：好！

冯巩：好什么啊，一个送花的都没有，哪怕送点棉花呢！

（郭冬临上台）

郭冬临：巩哥，棉花弹得真不错！不……你歌唱的真不错。

冯巩：你真听话！

郭冬临：我是带着观众为你鼓掌去了。

冯巩：真的？交给我了！（去台下）

郭冬临：干啥去？

冯巩：我到下面去为你鼓掌！

陆鸣：唉？冬临，他干什么去了？

郭冬临：拉选票，抱着个吉他到处乱唱跟个卖唱似得，见到观众第一句话就是“亲爱的观众朋友们我想死你们了！”其实一点都不想。不信你听着。

（冯巩到台下与观众互动）

冯巩：（用《一封家书》的曲调现场说唱）亲爱的观众朋友，你们好吗？大家好吗？

陆鸣：哎？人家没说“想死你们了”啊？

冯巩：这一年工作很忙吧，我想死你们了！这一年你没白辛苦，我们的生活变化很大。您的住房会越来越宽，明年的收入还得增加。人人都为奥运添彩，但个别的人却表现很差，他圆圆的大头没多少头发，再去了耳朵，那就是冬瓜。虽然他人长得很丑，但责任并不在他，但春节晚会，还出来吓唬人，这就是他不对的了。我们奉劝冬瓜，早点回家！谢谢！

郭冬临：朋友们！刚才让大家听了一段噪音，让您的耳朵备受煎熬！下面我为大家真情演唱！

冯巩：朋友们，现在是剧场休息，想方便的朋友可以走旁门。留下的就继续欣赏由我国著名野兽派歌星为您真情嚎叫！

（郭冬临唱臧天朔演唱的《朋友》）

郭冬临：朋友啊！朋友！

冯巩：有孩子的抱稳了！

郭冬临：你可曾想起了我。

冯巩：大灰狼来了！

郭冬临：如果你正承受不幸，请你告诉我。朋友哇朋友，你可曾记起了我？（冯巩学狼叫唤）如果你有新的，你有新的彼岸，请你离开我，我请你离开，你快点离开，（冯巩故意贴上去）说你呢还不离开！离开我！谢谢！

冯巩：甭谢！

郭冬临：谢谢！

冯巩：不用谢！我们经常在洗手间听到这样的声音！

郭冬临：我请你离开！

冯巩：我就不离开！

陆鸣：行了！行了！干什么呢你俩？

郭冬临：他不离开。

冯巩：我就不离开。

陆鸣：（生气地大声喊）你们还没完了是不是？就这个表现能到奥运会上去演唱吗？台上台下表里不一，人前背后相互拆台！我告诉你们，这次选演员注重的是艺德！就你们这样的能选上吗？

郭冬临：（小声嘀咕）选不上。

陆鸣：选不上还争？

冯巩：这不都习惯了吗。

陆鸣：那你们打算怎么办啊？

郭冬临：改。

陆鸣：怎么改？

冯巩：我们俩今后就像一对亲兄弟一样。

郭冬临：哎，咱们下一个曲目就叫《真像一对亲兄弟》。

齐：好！

冯巩：（唱）我叫王小义，

郭冬临：（唱）我叫买买提，

冯巩、郭冬临：（唱）今年都是十八岁，个头差不离，哎个头差不离。同志们都说我俩真像一对亲兄弟，亲呀亲兄弟。一对亲兄弟！（冯巩背对观众）

郭冬临：反了！（冯巩转回来，郭冬临啃冯巩脸一口，擦了擦嘴角。）

冯巩：怎么样，我们团结一致吧！

陆鸣：对！

郭冬临：我们亲如一家吧！

陆鸣：是！

冯巩：我们异口同声吧！

陆鸣：好！朋友们，为了祝贺他们精诚团结，下面就由我为大家演奏一首《友谊地久天长》！

冯巩：好！朋友们，人家那手风琴拉的……

冯巩、郭冬临：什么玩意儿啊！

冯巩：啊，其实我们是想说你这个手风琴拉的……

冯巩、郭冬临：真不是玩意儿啊！我们老毛病又犯了！

2011年央视兔年春晚《还钱》由冯巩、牛莉、小宋佳、刘金山出演。

冯巩、牛莉、小宋佳、刘金山出演相声剧《还钱》，冯巩和牛莉扮演的清洁工夫妇捡到了10万元，失主是小宋佳夫妇。不过，失主夫妇很多疑，不肯上门取钱，也不肯让冯巩送到家里来，于是双方约在世纪坛见面。两对夫妻就此展开了一段“斗智斗勇”的故事。

台词：

宋佳、刘金山上台

宋佳：尊敬的各位领导、亲爱的朋友们，

宋佳、刘金山：大家好。

宋佳：我们这个节目叫还钱。

刘金山：钱在我们生活当中……

冯巩：尊敬的各位领导，各位朋友，各位来宾，Ladis and 乡亲们。

牛莉、冯巩：我想死你们了。

冯巩：大合唱。

冯巩：你们俩怎么知道我非得说我想死你们呀！

宋佳：别的你也不会呀。

刘金山：怎么说话哪，这是冯老师，什么叫别的你也不会呀。

宋佳：那应该说······

刘金山：根本不会别的。

刘金山：我首先祝朋友们的事业，像世博会的中国馆红红的。

宋佳：我祝朋友们的日子像亚运的接力，火火的。

牛莉：我祝朋友们的生活水平，像嫦娥2号高高的。

冯巩：我祝朋友们兜里的钱像我老婆的肚子，鼓鼓的。这个肚子看着就痛快，虽说里边不是我的，但是

牛莉：说清楚了，什么叫不是你的

冯巩：哦，对了，我没说清楚，朋友们，这里边可不是孩子，是昨天我扫大街捡到的一个大皮包。

刘金山：那是我岳父的养老钱啊。

宋佳：整整十万元哪。

牛莉：十万哪，得买多少方便面呀！

冯巩：张嘴就方便面，咱都新北京人了，你就不会来点儿榨菜呀，把钱还人家！

牛莉：不还，照着名片打电话，他们都不来取。

刘金山：是她不让

宋佳：我能让吗，到你们家去，弄不好你就得给他来个引蛇出洞、调虎离山、关门打狗、堵笼抓鸡、混水摸鱼、瓮中捉鳖。

冯巩：你等会儿，你老公究竟是什么动物啊？

宋佳：什么动物也不能去！

冯巩：那我要亲自到你们家去送，为什么也不同意呢？

刘金山：我能同意吗？你上我们家去，我经常不在家，我媳妇这么漂亮，你去，是不是啊！

宋佳：是什么呀！所以咱们定了个中间地带。

牛莉、冯巩、刘金山、宋佳：世纪坛，接头。

宋佳：快点儿。

冯巩：哎呀，你磨磨蹭蹭干什么？赶紧走

牛莉：我揣着它，我快得了吗？你过来，过来，哎呀，注意观察。来，你背着。

冯巩：我背着这么个乌龟壳儿似的往前走，你后边跟着，社区的群众怎么反应，啊，潮人姐姐放光辉，别人溜狗她溜龟。还是你揣着吧。

牛莉：我揣着它我难受。

冯巩：你还享受呢，刚才坐公交车，不都给你让坐了吗，小偷都不敢下手。

牛莉：那是，他要是下手啊，那就不光是经济问题，还有作风问题。

冯巩：啊，对了，我听说这个经济问题背后还都是作风问题。

牛莉：到了，他们怎么还没来啊？

冯巩：我定的是4点见面嘛。

牛莉：这都5点多了。

冯巩：你就不许人堵车啊，咱不是头中午，从天通苑出来，现在能到电视台吗，是不是，理解万岁嘛。

牛莉：来了。

冯巩：后边还，还跟着个红毛儿。

牛莉：估计是保镖。

冯巩：埋伏。

宋佳：哎呀，你走哇！

刘金山：你老跟着我干什么呀！

宋佳：废话，就你长个包子样子还怪狗跟着，真是，呸，对暗号。

刘金山：远上寒山石径斜，石径斜，径斜。

甲：哎哟，你酸不酸哪，还径斜啊，斜斜。

冯巩：白云深处我和她

冯巩：你干什么去了。

牛莉：借了个帽子。

刘金山：原想王子会公主。

冯巩：却是恐龙见青蛙。

刘金山：明月几时有。

冯巩：抬头自己瞅。

刘金山：问君能有几多愁。

冯巩：恰似一壶二锅头。

刘金山：爹呀。

冯巩：啊。

刘金山：亲爹。

牛莉：品种弄错了。

宋佳：没错，见着钱他都叫爹。

刘金山：亲爹呀，这笔钱，我爸靠它养老，我妈靠它社保，我儿靠它高考，全家靠它温饱，如果要是丢了，我爸不能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，多拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊。

冯巩：兄弟，你放心吧，为了你爸的养老，妈妈的社保，儿子的高考，全家的温饱，为了你不贪黑起早，不吃奶挤草，这十万块钱，我还真还不了。

刘金山：怎么还不了啊？

冯巩：我得问清楚了，你这十万块钱是哪儿丢的呀！

刘金山：你这十万块钱你是哪捡的呀！

冯巩：你哪丢的我就哪捡的呀！

刘金山：你哪捡的我哪丢的。

冯巩：这么说我先捡的。

刘金山：我后丢的。

冯巩：那它不是你的。

刘金山：是我的。

冯巩：是你的也别瞪眼呀，和谐社会讲究的是淡定。

刘金山：你给我定会儿。

冯巩：你瞪眼我就怕你啊，我可是当今武林界的人才。

刘金山：那我是当今武林界的天才。

宋佳：就是。

冯巩：你天才比我人才，你不就多了个二嘛

刘金山：我怎么“二”了？我比划个动作你都不知道是什么。咳，这是什么？

冯巩：那是狗熊蹭树。嗨，这是什么动作？这业内叫怀中抱月。嗨，这个业内叫什么？

刘金山：这是。

冯巩：又抱一个月。

刘金山：怎么老抱月呀！

冯巩：不抱就丢了

牛莉：对，就得老抱着

宋佳：你等会儿，说话这女的是你什么人哪？

冯巩：她是我的保安。

牛莉：你好

宋佳：保安怎么穿黄衣服啊？

冯巩：嗯，皇家保安。

宋佳：你这保安好大的肚子啊！

冯巩：这是来自皇家的问候，好肚油肚。

宋佳：你这孩子什么时候生啊？

牛莉：八月份刚生。

宋佳：刚生完怎么又怀上了？

冯巩：嗯，我们怀的是双胞胎呀！

宋佳：双胞胎怎么不一块儿生呀

冯巩：八月份没什么好节目，就等着出来看春晚，你管得着吗你。

宋佳：一看他们俩就不是两口子。

刘金山：嗯，这孩子指不定是谁的呢！

宋佳：就是。

牛莉：你要说准了就是你的。

冯巩：别看那边，你敢猜吗，你要猜准了这里边是什么，这里边的十万元钱就是你的。

牛莉：你二傻子呀，你都告诉人家了。

刘金山：哈哈哈，这还用猜吗，他都告诉我了，你这里边是儿子

冯巩：我是二傻子，我庆幸的是我碰上个大傻子

丁：这钱不是他们的。

牛莉、冯巩：咱们走。

宋佳：不能走，你哪儿去？

刘金山：别走，干什么去。

牛莉：老公，掉了。

刘金山：孩子掉了。

宋佳：我不是故意的。

刘金山：快送医院哪。

刘金山、宋佳：对，保住孩子。

冯巩：保什么孩子，你们家孩子这么扁啊！

宋佳：哎。

刘金山：这就是我丢的包。

刘金山：那包真是我的。

牛莉：啊······

冯巩：怎么能证明？这里边有什么？

刘金山：十万块钱。

宋佳：嗯。

冯巩：还有呢。

刘金山：一张名片儿

宋佳：对

冯巩：还有。

刘金山：还有？

宋佳：你说呀!

刘金山：一张漂亮女孩的照片。

宋佳：恩，嗯？

冯巩：老婆，起杆儿，这个女孩儿长得什么样儿？

刘金山：黄毛儿。

宋佳：恩······

刘金山：这都是过去的事儿都过去了。

宋佳：过不去。

刘金山：过去了。

宋佳：过不去。

刘金山：过去了。

宋佳：我就知道她不是什么好东西，你看她那德行，这不我吗，您看。

冯巩：一个德行。

宋佳：你们怎么把钱揣怀里呀！

刘金山：就是。

宋佳：真是。

冯巩：这是十万元钱呀，要搁我们手里丢了，我们得扫多少年大街才能还上啊！我们头中午就出来了，打的怕贵，坐公交怕丢，只有揣着它在怀里，我们心里才踏实，这叫绝密押运呀。你们可倒好，自打接了电话，就没相信过我们，更没拿我们当过好人。就我们这个形象，我们像坏人吗？咱像吗？

牛莉：不怎么像。

冯巩：我都活了大半辈子了，心里边连点儿隐私都没有。同事们都说我，真浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。我们是清洁工，但我们不占别人便宜呀，我们得到的每一分钱，都是一扫帚一扫帚扫出来的干净钱。

牛莉：好，此处应该有掌声。

宋佳：你们真是好人。

刘金山：隐藏很深的好人哪!

冯巩：就我们俩是好人啊，这鼓掌的不都是好人吗？给他们，谢谢他们！

宋佳、刘金山：谢谢好人。

冯巩：哎，当着好人的面，把这钱数数。

宋佳：不用数了，你们不仅是城市的美容师，更是心灵的美容师。

牛莉：我们美不美的无所谓，你还是染黄毛儿好看。

冯巩：别别，红毛儿好看，红毛儿看着就振奋，这个在长安街上一跑，奥运火炬又传递了。

冯巩：咱们回家吧!

牛莉：老公，咱给人捡了十万，他不返咱五千。

冯巩：咱都心灵的美容师了，咱们走。

宋佳：等会儿。

牛莉：没走。

宋佳：钱我们收下了，这包您留着背吧！

冯巩：嘿嘿，这就归我了。

宋佳：再见

宋佳、刘金山：再见

冯巩：谢谢啦！

冯巩：哎，这里边还有钱，嗨，你们的一万块钱。

宋佳、刘金山：送给你们啦······

牛莉：太好了，哈哈哈······

冯巩：好什么呀，赶紧把钱还人家，你快去呀！

牛莉：等会儿，找你们五千。

冯巩：全给人家。

牛莉：找你们一人五千。

冯巩：哎，对了，朋友们，还是咱妈说的好啊，好人一生长寿啊！

小品是以搞笑的形式利用十几分钟的时间，讲述一件或感动或讽刺的小故事。他不像相声需要人们的想象力，他有特定的剧情，可以让人们一目了然。更好的理解故事内容。近几年开始讽刺题材的小品越来越多的登上春晚的舞台。这种题材的有很多，其中开心麻花团队的最多。例如《扶不扶》《投其所好》《同学会》。

2014年春晚开心麻花团队的《扶不扶》讲述一个助人为乐的小伙子总是让别人误会。老年人碰瓷现象严重。当遇到跌倒的老人时，小伙子选择去扶，但是老人却说时小伙子撞的。让人寒了心。事后查清楚了，老人也像小伙子道歉。借这个故事讽刺了现在的老年人碰瓷的现在，告诫老年人要看清事实。

2015年春晚开心麻花团队给大家带来了幽默的《投其所好》。讲述了科长投其所好。溜须拍马做到现在的位置没有自己的努力，全是靠投其所好。并且让会打乒乓球的同事去哄着局长玩。这种现象在当时是很严重的，和行贿性质差不多。讽刺了当时许多官员的溜须拍马。

《同学会》是元宵晚会的小品，同样的开心麻花的作品。讲述了三个同学，其中一个位高权重，另一个饭店要倒闭，于是借着同学会的机会，想让位高权重的同学以权谋私，多带人到他的饭店吃饭，自己从中赚取利益。该小品讽刺了当时以权谋私的社会风气。

像这种题材的还有很多，但是开心麻花团队的这几个小品最著名，最具有讽刺意义。

“开心阿O” 和“领导冒号”不是一回事。

“开心阿O” 是冯巩主演的一个电视剧，跟牛群没什么关系。不过后来他俩合说的一段《猜歌》里，有牛群学唱的两句开心阿O的主题歌，冯巩说他撞枪口上了。

“领导冒号”是相声《巧立名目》里的。但这个段子不是牛群冯巩合说，是牛群与李立山。

—尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好！十一就要到了，我代表我们交通民警向大家致以节日的祝贺，祝大家国庆愉快、心情畅快、玩得痛快！

—尊敬的各位领导亲爱的同学们大家好啊！国庆就要到了，我代表我们出租司机向大家致以十一的祝福，祝您每天快乐、知足常乐、没事儿偷着乐！这过节我们出租司机就是忙啊~！

—那位同志！

—啊？

—你过来一下！

—不是叫我吧！

—叫你呢！

—看见了么？这就是人缘~谁不喜欢帅哥啊~！警花儿也是人！

—同志！

—真黏糊！这么一会儿催我八回了！你们说我过去吗啊？过去？不过去？不过去你试试！尊敬的领导亲爱的警花同志！我想死你了~！他不让我过来他！

—请出示驾照！（敬礼）

—唉！别敬礼！太贵！这一抬手我好几十就没了！我招你了我啊！

—刚才~弯道儿上超车的是你吧！

—不~~不是我！我没超！

—你没超？

—没超！

—没超没超前面车怎么跑你后头去了？

—嗯~！他挂的是倒挡！

—肯定是认错人了！

—不可能~！认你认不错！长得跟冯巩似的！

—你怎么骂人呢你啊！老冯家漂亮人多了！比如说冯小刚！那俩大牙跟小铲子似的！我怎么能像冯巩呢？冯巩的眼睛多小啊！看咱这双眼睛~都快睁不开了~！知道我们的哥形容你是怎么形容的吗？

—怎么形容的？

—我们说您啊~耳朵像元宝，眼睛像明珠~四方大脸像首都~怎么看怎么像…倪萍她二姑~！

—还挺生动！罚款20！

—成心吓唬我！谁不知道您呐！飒爽英姿一支警花，对咱的哥关爱有加，压线不扣超车不罚，都说您是大姐，我看，胜似亲妈！

—我有那么老吗？

—小亲妈！

—直接到银行去交款！

—真罚呀！ ……那您多保重！天黑路滑，一脚蹬空~少俩门牙！

—回来！你说谁少俩门牙？

—不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！

—你可够贫的！

—我们家贫农~！

—把本子给我。掉扣驾照一个月！

—别介！您扣我俩小时我就挣不回钱来！您是不怕！您多美啊~马路一站没人敢惹，家里受气外边儿撒火，见人不笑脸上没褶儿，汗水一擦鼻涕一抹，老远一看拔丝苹果。

—那也没你们自在啊~！没听说么？的妹的哥天天飚车，挣钱不少接触人多，小道消息四处传播~。什么李连杰是李连英的堂弟，刘德华大爷刘罗锅，赵本山要在黄河上面飞板车儿，美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~！

—这谁这么缺这是，宣传这个！我有那工夫吗？我们一睁眼就欠人200块钱车份钱！不服你开回出租你试试！

—我开车！你站岗啊！

—站岗站的比你好的有的是！你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直！而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟人家态度依然良好~~！

—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。咱俩也换换位，我开回出租，你当回交通协管员怎么样！

—这么做行吗？

—我们大队长一大早就开出租去了！没看警服都搁那儿了么？

—这谁的车这是！开走！在过会儿我就给你拖走！请我吃饭没用啊！

—你这是？

—不知道我协管呐！

—这就协管上了？

—我就不信不把这事儿管斜喽！

—嗯？

—不！协管喽！赶紧给我开车去！第一次出车千万别太累着！给我挣个七八百就得了！按照规定车份那两百块钱……

—你是不是想让我把钱先~给你啊！

—您这话~~咱们什么关系先给先给先给也行啊！

—当好你的协管员！

—唉！当协管，我听话了！……当协管啊要当我就当警察。从小我奶奶就说我：鼻子上有个尖儿，长大了准当官儿！怎么样当大队长了吧！以后啊你见着出租司机你就不能客气！我还不知道他们！你给点儿阳光他就灿烂！你给点儿洪水他就泛滥！你给个破筐，他啪在里面就下蛋！…我作为一个大队长，这大队长太没劲了连合烟都没有啊！大家伙看我像吗？…这天儿还真凉！如今这克窿技术那么发达，怎么就不能把我这双手克窿成俩熊掌呢？第一，指挥交通手不冷。第二，纠正违章一敬礼显得很厚重。第三，万一加班赶不上吃饭，我自己不就解决了么！…这车怎么敢闯红灯啊！停车！这边！真是！

—哎呀~实在对不起！

—光对不起就完了啊！太不象话了！你作为一个警察，你看你这鞋都脏成什么样了！

—唉~~~~你怎么不拦我呀？

—我拦你干吗？你是警察，马路都是你们家开的！你以为你穿便衣~我就看不出来吗？

—我闯红灯了！

—你闯红灯了，（~）我色盲！红的东西在我眼里全是绿的！我们门口有个消防队，这么些年我一直以为那是邮局呢！！

—你是警察~！你必须执法必严违法必纠法律面前人人平等明白吗？

—明~白！就是我亲媳妇来了我都得扣！

—对喽！

—可是我火柴没头，我光棍儿！

—谁问你了！再见！拜拜！

—想扣车再来~！唉~奥拓！别动！这是你走的道儿么？你乱七八糟写的都什么呀？我是奥拓，我个小别欺负我我哥哥是奥迪。…你爸爸还奥运呢！象话么！…哎哟！这车怎么没司机啊！停车！哟！名人！潘长江！你说这事儿赖谁吧！老远我就看一方向盘！我以为你无人驾驶呢！以后开车屁股底下垫个马扎儿不就完了么！哎哟！这位想要超车，我得藏起来，我给她来个守株待兔~！………我在这儿守株待…待…你一整天了！

—我确实没看见您！

—你要看见我我逮谁去呀！你猎手再狡猾也斗不过我好狐狸呀！…请出示驾照！

—别介！师傅！

—师~父！还八戒呢！我就没有西天取经的计划！罚款100没意见吧！

—我们家生活确实困难！

—知~道！困难极了~最近刚搬新楼，至今没钱装修。买了一堆**，就中一瓶酱油！

—您怎么全知道了！

—刚过去那仨全这么说的！我们交警容易啊~我们夏天在风雨中沐浴，冬天在冰雪中挺立，随时承受着汽车尾气，都说我们是戴着大盖帽的马路吸尘器！…不干了！！我容易么我啊！

—我容易啊~！自从开上你的车到现在，甭说吃饭了，连口水都没喝！一共就碰上了四个招手的。头两位让别的车抢走了，第三个是个打听道儿的！我好不容易把第四位拽上车他问我：买报么？我说买！

—买？

—人家也不容易！

—哎哟喂~你容易哦~你自己都让蚊子叮了还有心思给别人挠痒痒你啊？那这车份钱谁出？