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发工资，分担家务，各种节日纪念日都有礼物；也可以带个娃，辅导作业；你喜欢这样的老公吗？
每次小英说要离婚，闺蜜们都会说她不知道什么对她好，不知道什么对她好。肉眼能看到的是:结婚几年，她已经明显枯萎了。结婚前，她是个活泼开朗的女孩，敢爱敢恨。她恋爱过两期，受过伤。后来遇到了现在的老公，稳扎稳打，很快就结婚了；连她家人都说小英命好，嫁了个对自己这么好的老公。
结婚后，小英觉得自己像花一样很快枯萎了。作为丈夫，丈夫没有表现出什么可挑剔的，但小英总觉得自己无法靠近他。两个人之间一直隔着一层，没有感情流动。小英说:他只是在扮演一个好丈夫的角色，却一直没有敞开心扉爱我；我想离婚，但是每个人都说我不应该。
在这种矛盾中，她怀孕生孩子，日子一天天过去；可是她越来越惨，忍不住找茬吵架，老公却很少回应，只是对她更加冷漠；像是在棉花上打了一拳，小英的火气越来越大，却发不出来。咨询的时候，小英一再问我，“真的是我不满意吗？可是他不爱我，他凭什么娶我？”
我和小英一起梳理她的婚姻故事，发现是典型的伪亲密关系；她老公不是故意选择一个他不爱的人维持婚姻，而是他根本没有能力去爱。和这样的人谈感情，女人如果没有好的方法去影响他，会严重消耗自己，甚至陷入自我怀疑。
小英看似美好，实则痛苦的婚姻，虽然一无所知的外人无法理解小英的感受，但一切都是必然的结果:
一方面，对于小英来说，虽然丈夫在家庭中承担了很多责任，但却无法满足她最重要的情感需求；这是婚姻的致命伤。女性的核心需求是安全感和归属感。他们需要在感情中体会对方的感受，他们愿意和自己分享最隐秘的感情。这会让他们感觉到他们的存在，知道我很重要，我被珍惜。
在小英的婚姻中，丈夫严格履行“丈夫”的职责；却很少关注小英的感受；比如有一次小英身体不适，白天上班被领导训斥了一顿，心里很郁闷。晚上她在沙发上哭，老公却坐在她旁边打开电视。小英心里难受，生气地关了电视，意图让老公哄她；但是我老公居然一句话不说就站起来去了书房；那一刻小英真想立马把离婚证撕掉。
我们在关系中最大的需求是被爱人看到，爱人理解我们的感受，给我们安慰，让我们觉得不再孤单；因为有人认识我，所以和我联系很深。这种感情会滋养我们，否则就会像一朵失去了水分的花，渐渐枯萎。
另一方面，从丈夫的角度来说，他其实没有伤害小英的意思，也没有想过要娶一个自己不爱的女人；而是他根本不知道怎么去爱一个人。他生长在一个父母压力极大的家庭，一直按照父母的意愿生活；久而久之，他的感受变得不重要，他几乎不表达自己的需求。父母只有想到怎么办才开心。
小英说，让她印象深刻的是公婆提起过的、引以为豪的事情:丈夫初中篮球打得好，是班长，是学校的风云人物；父母可以担心影响学业，直接给他转学；老公哭了很久，但是他转学了。后来他就不爱多说话了。他在考上重点大学之前只知道学习。
小英说，公婆提起这件事很自豪。她当时觉得不太对劲，也没多想。我们一起分析老公性格的时候，她又想起来了；听她的故事时，我感到一种窒息的痛苦；对丈夫的情绪状态也有了更深的理解，这是一种避免焦虑的心理防御机制。出身家庭中，因为他的父母极度自恋，所以一直用他们认为好的、对的方式要求他；他所有的感受和需求都被忽略；最后不得不压抑自己去满足父母的需求；但我的内心充满了对这个世界的怀疑和不信任。
所以成年后，他不敢轻易向另一个人敞开心扉；在合适的年龄，进入合适的婚姻；但是，他无法向伴侣敞开心门，也不敢将感情联系起来。因为他害怕一旦建立了感情，又会被控制，再次受到伤害；所以我愿意维持一段安全的伪亲密关系，只是为了扮演一个“好丈夫”的角色，但又不愿意让感情流于形式。
任何女人遇到这样的伴侣都是疯狂的。一开始，他们也会试图将自己的感受与对方联系起来。反复碰壁后，他们会开始怀疑对方是不是根本不爱自己。我没有吸引力吗？这会让女性越来越不自信，状态变得不好，整个人开始枯萎。当他们忍无可忍的时候，就会爆发，埋怨，抱怨伴侣，互相攻击；所以男人更想逃避，或者反过来攻击女人来保护自己；最后，感情会陷入争吵和冷战模式，产生严重的感情危机。
如果你在一段感情中总觉得不满足，却不知道如何引导对方，你可以向我倾诉，告诉我你的细节，我教你怎么做。
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