导读： 盘点十大最“雷人”的房地产广告语 房地产广告创意百出，咋一看让人一头雾水，有些实在吃不消。盘点十大雷人楼盘广告语，为何楼盘广告语“如此”惹关注。 No1“80后供小三” 有网友称，成都
盘点十大最“雷人”的房地产广告语
房地产广告创意百出，咋一看让人一头雾水，有些实在吃不消。盘点十大雷人楼盘广告语，为何楼盘广告语“如此”惹关注。
No1“80后供小三”
有网友称，成都南延线上某楼盘的一块巨大广告牌上写着“供小三”，让人纳闷。仔细一看，原来前后都有字，把缩得很小的字连起来看是“80后供小三房”。这迅速引起网友的关注和争议，认为这样的标语太具欺骗性，完全是在制造低俗噱头。
No2“难道全世界的鸡蛋团结起来就能打破石头吗”
网上惊现一则重庆开发商贴出的“雷人户外广告”：“难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗做人还是要现实一些。”“鸡蛋”“石头”的比喻令多数人感到不满，如此“出位”的表现也让地产同行觉得是玷污了行业形象。而据调查，发布此广告的开发商却认为这不过是为了美化墙面而已。
No3“贾君鹏你妈喊你回××度假”
南京一开发商将火爆的网络红人“贾君鹏”搬进了广告词，巧妙地将风靡一时的网络语“贾君鹏，你妈妈喊你回家吃饭”偷换成了“贾君鹏，你妈喊你回××度假”。“怎么说呢确实是有炒作的嫌疑。”这家楼盘的一名相关负责人直言不讳地说，这次借用就是为了提高楼盘的知名度和关注度。
No4“虎年送大礼买铺子送老婆”
买铺子送老婆咸阳市民被这样一则广告雷倒。市民说：“开始一看我以为眼睛出了问题呢如果我真买个铺子，你送给我个老婆，我也不敢要。”那商家到底什么意思呢该开发商肯定是玩了一个文字游戏，意思是“买铺子送给老婆”，而不是“买铺子送你一个老婆”。
No5“像买白菜一样买别墅”
又是南京，新街口某地段广告牌上现“雷人”语录——“像买白菜一样买别墅。”市民表示，虽然这个楼盘广告做得“有创意”，但是普通老百姓买普通房子都比较困难，买别墅目前还不在考虑中。更有一位路人戏称这样的“白菜”应该是纯钻石打造而成的“精品白菜”，普通人很难买得起。
No6价格都不能承受还谈什么生活享受
近日，一些房地产(行情专区)广告引起广泛争议，很多人在网上纷纷拍砖，称房地产广告商说话太赤裸裸为了卖出房子一切都可调侃，不顾社会公德和道义，其实这真的不算什么，我们带你看看更恶搞的……“价格都不能承受，还谈什么生活享受”
近日，南京一家楼盘的房产广告引起广泛争议：“价格都不能承受，还谈什么生活享受”有人觉得开发商很欠抽，也有人认为，争议很正常，房产商说的是实话，所以才不中听。不少网友跟帖表示，现在房价这么高，已经是饱受诟病，为了买一套房，年轻人不得不啃老，还得背上沉重的房贷。本来就没有什么享受可言了，开发商还讲这种话，显得不近人情，居高临下。
No7“你可以不买房除非你摆平丈母娘”
“你可以不买房，除非你摆平丈母娘。”近日金隅观澜时代珑庭打出的这则创意广告引起了社会各界广泛的关注：业内人士称其出位有创意，网友们觉得它既好记又很有趣味。几天来，成千上万的网友对其进行了转载，截止到发稿之时起，在google搜索引擎上，关于观澜时代珑庭“搞定丈母娘”的广告搜索结果已经突破了60万。
无独有偶，国内最权威的媒体机构——中央电视台新闻频道也就观澜时代珑庭的丈母娘广告进行了专门报道。7月16日，在新闻频道的《共同关注》栏目中，央视借观澜时代广告语“不想买房，摆平丈母娘”为题，道出了目前很多80后急需结婚买房等现实问题，并在结尾处笑言顾云昌先生应该向珑庭索要版权费。
No8“如果你不能给她一个名分，那就送她一套房子”
网友们一直以来都对那些文绉绉酸溜溜的楼盘广告语很反感，什么静怡人生、坐拥繁华，看到都要吐了。突然一条这么精彩的广告语出现在眼前，怎么能放过点评的机会。于是，他们从语言学、社会学、营销学等方面，对这条广告语好好地分析了一把。
“可以改名叫二奶公寓或者小三公寓啦!”网友cat说，“真绝妙的广告语，虽然没提婚外情，却深深地流露着那份情!”大批的赞美之声也随之而来，网友“暗地博德”从营销的角度分析：“这个策划太有才了，无论对宏观或微观经济环境的把控都相当到位。在细分客户上无懈可击，直接瞄准了有钱有情成功人士，一语中的。在客户心理分析上更是一剑封喉，目标人群根本无法抗拒这样的情感告白。还有网友发现了商机：”以后小区门面房可以长期租给侦探了，生意一定很好。
No9“你的房子跟上你的脚步了吗”
海口海甸岛某楼盘广告内容与人类进化挂钩，看到该广告的市民都觉得受了莫大的侮辱，认为该广告有辱公民道德风尚，要求相关部门依法取缔并查处。网友直指该广告低俗，质问“海口那么多打工者都没有房子，难道买得起房子的人就是人，买不起房子就是猿”
No10卵巢寻找“精子”!
卵巢寻找“精子”!第一眼看到这个广告，许多人都一头雾水。再仔细看下面的小字：“所有的巢位已经为您准备好了，您是各行业的精英分子么带上你的想法和执行力，像精子一样的速度快来卵巢吧!”原来，“卵巢”是一个创业园，而“精子”则是“精英分子”的简称。这则广告在投放市场后，引起了市民的激烈争议。有网友设计了幽默对话：A:你在哪儿工作啊B:卵巢。A:汗……在卵巢里面的，不就是卵子吗
;小品《梦幻家园》剧本
（蔡**售楼员 郭先生曾买他们的过房，被黑，张总蔡**的头头）
蔡**：你好，这里是梦幻家园售楼处，我是蔡**：。
张总：我是张总，我严重警告你。
蔡**：为什么呢？
张总：试用期2月了，你有业绩吗？你卖出去过一套房子吗？
蔡**：为什么呢？
张总：问你自己！
蔡**：哦……为什么呢？
张总：今天下班之前你要再不卖出一套房子去，你就给我卷铺盖走人！
（电话挂了）
蔡**：为什么呢？
郭先生：有人吗！？
蔡**：你好，我是蔡**：。
郭先生：你少来这一套！
蔡**：为什么呢？
郭先生：我是这的业主，你们的房子有严重的质量问题！
蔡**：这事你该去找物业啊！
郭先生：可物业让我找你们啊！
蔡**：为什么呢？
郭先生：我哪知道为什么呀。我告诉你，我知道你们是一个公司的，你给我来回踢皮球！我们家所有的水管子都在漏水啊，你们到底什么时候给我修？
蔡**：对不起，施工队回家收麦子去了。
郭先生：6月份你说他们回去收麦子了，这都快过年了，怎么还收麦子啊？
蔡**：他们又回去种麦子去了。
郭先生：唉，他们能快点回来吗？我们家现在满屋子都是水，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！
蔡**：为什么呢？
郭先生：你十万个为什么啊。你能行行好，按照合同上的规定，给我们修房子。
蔡**：为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。
郭先生：这哪有55条啊。
蔡**：给你。
郭先生：干嘛。
蔡**：在缝里……
郭先生：如果业主单方面认为房屋质量有问题，开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么蔡**：意思啊？
蔡**：意思就是，开发商现在不方便呢。
郭先生：那开发商要是100年都不方便呢？
蔡**：不会的，您的产权只有70年。
郭先生：你！
蔡**：别，别着急，施工队马上就回来了。
郭先生：行了，你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说，这院子里有100多颗参天大树，在哪啊？
蔡**：在院子里呢。
郭先生：就那么几颗小树苗啊，这不仔细看还以为种了一排葱呢。
蔡**：您别着急啊，100年以后，它们就长成参天大葱了。
郭先生：什么！
蔡**：大树~~了。
郭先生：还有啊，你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅，池塘里边游着鱼，鱼呢！
蔡**：天鹅吃了。
郭先生：不是，那天鹅呢？
蔡**：吃饱了飞了。
郭先生：怎么全让我给碰上了？
蔡**：巧了。
郭先生：啊，对了，还有这个，你们上面写着买房子送家具，你们送了吗？
蔡**：您买了吗？
郭先生：什。什么叫我买了吗？
蔡**：您没买我们怎么送啊？
郭先生：不，你们怎么个送啊？
蔡**：就是您在家具店买了我们给您送家去。
郭先生：这么个送啊！你们这是欺骗。
蔡**：为什么呢？
郭先生：你要知道，我们顾客就是上帝。
蔡**：上帝，你好。
郭先生：我们业主就是你们的衣食父母。
蔡**：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？
郭先生：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你一套房子都卖不出去。
蔡**：反正我也卖不出去。您喝水吗？
郭先生：我不喝。
蔡**：为什么呢？
郭先生：又来了你！
蔡**：不……哟，你好，我是蔡**：。
购房者：我是想在这给我爸爸选套房子。
蔡**：哦。
购房者：这不刚看了广告吗？
郭先生：家具是赠送，不是，家具是送不是赠送，鱼让天鹅吃了，天鹅吃饱了飞了，我妈这会还在大衣柜上坐着呢！（汗，我听了N久才听清楚了）
购房者：有病吧！
蔡**：不，他那个。
购房者：这天上一脚地上一脚说什么呢？
郭先生：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……
蔡**：爸爸！！！女儿都没发工作了，爸呗！
郭先生：爸爸……不，谁是你爸爸。
蔡**：我爸爸有老年痴呆症。
郭先生：你才老年痴呆呢。
蔡**：看，又糊涂了。
购房者：我告诉你，你这一套在我这里……
购房者：来来，报纸！
郭先生：啊？
蔡**：啊，额，恩
购房者：我爸爸也是老年痴呆。
蔡**：额，我想在这个楼盘给他买套房子，他嫌太贵了。
购房者：是不是现在看见谁都跟人家说，千万不能买房子？
蔡**：对对对！
购房者：跟我爸爸的症状一模一样。
蔡**：活！巧了。
购房者：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。
郭先生：唉，你这让我看什么呀，这上面。
购房者：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。
郭先生：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！
蔡**：爸爸！！！
购房者：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不买。
郭先生：这就对了！
购房者：是不是后面交款签合同？
蔡**：对！
郭先生：啊不，你干干干干干什么？
购房者：我上后面瞅瞅去。
郭先生：你千万别上当啊！
蔡**：爸爸！！！
郭先生：大兄弟，我真不是她爸。
购房者：大哥，您是我爸爸。
郭先生：大兄弟，大兄弟。
蔡**：唉，咿？房子这就卖出去啦。哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。
戏演得不错啊？我是你爸爸，你怎么不说我是你男朋友啊？
购房者：额……太老了……
郭先生：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。
蔡**：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。
购房者：唉唉唉唉，是售楼处不？
蔡**：你好，我是蔡**：。
购房者：能打折不？
蔡**：不能。
购房者：没问你。你是经理吧？
蔡**：额，他不是。
购房者：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。
郭先生：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！
蔡**：为什么呢？
购房者：拍马鼻子上了。
蔡**：我……
郭先生：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。
郭先生：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的房子不卖了。
购房者：不卖了？不卖了，你唔唔喳喳打啥广告啊，老年痴呆啊！吃饱了撑的！
蔡**：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。
购房者：说吧。
蔡**：您知道他为什么不卖你这套房子吗？
购房者：咋回事？
蔡**：因为他要涨价！
购房者：啊？！
郭先生：我没想涨价。
蔡**：那你卖给人家啊。
郭先生：我不卖。
蔡**：为什么呢？
郭先生：不为什么，不想卖。
蔡**：还是要涨价。
郭先生：我没想涨价。
蔡**：那你卖给人家啊。
郭先生：我不卖。
蔡**：为什么呢？
郭先生：我想涨价！
蔡**：说实话了。
郭先生：不不不，我没想涨价。
蔡**：那你卖给人家啊。
蔡**：我不卖。
蔡**郭先生一起：#￥%……&……%￥#
购房者：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就这价，2套，全款（蔡明：额），敢涨1分告你去。是不是后面交款签合同？
蔡**：对！
郭先生：大兄弟。
购房者：奸商，闭嘴！
蔡**：这里的售楼处漏水了。
郭先生：哈哈哈哈，真是老天爷开眼啊，售楼处都漏水了，我看你这房子还怎么卖！
购房者：哈哈哈。
郭先生： 呀呀呀，这真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。这房子可太，好，了。
漏成这样还好？
购房者：当然好。
郭先生：不是，漏成这样你怎么住人啊？
购房者：漏成这样住人？你老年痴呆吧？ 我当库房。
郭先生：漏成这样你怎么当库房啊？
购房者：你知道我是干嘛的？
郭先生：干啥的？
购房者：捣鼓海鲜的。全是货的离不开水。受累跟您打听打听这漏下来的水，不收水费吧？
蔡**：额，绝对不收。
购房者：40套！
蔡**：（咳嗽)老天爷真是开眼啊！
蔡**：吉祥物，你明天还来不？
郭先生：来。
蔡**：为什么呢？
郭先生：我老年痴呆了。
蔡**：那个，吉祥物，要不我自己掏钱给你修房子吧。
郭先生：我不要，你要是真想帮我，就把我那漏房子的水，全给那捣鼓海鲜的去。
购房者：好啊，有多少来多少，多多益善，全归我。
蔡**：为什么呢？
购房者：你看，这是嘛？
蔡**：合同。
购房者：这是嘛？
蔡**：收据。
购房者：加到一块叫证据。
蔡**：证……
购房者：知道我是干嘛的？
蔡**：捣鼓海鲜的。
购房者：那是业余爱好。
蔡**：专业呢？
购房者：专业，打假的！
购房者：大哥，这我得说你2句，辛辛苦苦大半辈子，攒了那么俩钱，你就买了这么一水帘洞，蔡**：还找他们理论，他们嘴里有一句实话吗？
郭先生：有。
蔡**：哪一句？购房者：（哪有啊？）
蔡**：我真的姓蔡。
蔡**：购房者：废话！
购房者：咱得学会用法律的武器来保护自己的合法权益。看嘛？法庭上见！
郭先生：看嘛？法庭上见！
蔡**：为什么呢！！！
小品剧本
《租房》
贾大爷：房东。一个无忧无虑的首都老人形象，但比较保守圆滑。
大刚：房客男，二十六七岁。北漂一族。
小芳：房客女，二十六七岁。大刚女友。
贾大爷（提着鸟笼子上）：岁月催人人已老，整天在家养家雀。衣食住行全不愁，我给观众问个好。我呀，姓贾。别看我长得寒碜，其实我一点不傻。儿子已经结婚、女儿已经出嫁。老伴提前退出生命的旅程，这宽敞的两居室里就剩下我一人守寡。咳！想把其中的一居租出去，一来服务北漂的青年，二来走出寂寞的摇篮。关键是每月的房租还能给我添俩闲钱。昨天呀，一个年轻人说来看房，不知能不能来？我呀，再从报纸上找些信息，以实现我出租房屋的重要目的。（看报）
大刚：大学毕业整两年，腰包没攒多少钱。今天还得找房子——烦！
小芳：哎！哎！你说啥呢？
大刚：我，我说，连续几天找房子——难！
小芳：都找到了，你还发啥感慨呀？应该就是这儿吧？
大刚：大概也许差不多。
小芳：那贾大爷住在五楼，咱们上去吧。
大刚：着啥急呀？走了大半天了，也得歇歇脚呀。怎么了？不高兴？
小芳：我就知道从一出门你就憋屈！我一说找房子，你就不愿意，对不！
大刚：我说小芳，咱们在北京闯荡有个容身之所也就行了，干嘛非得找楼房，还得是精装？
小芳：瞧你这点出息！只有敢于消费，人生的价值才能增倍。只有大手花钱，成功的目标才能提前。还本科生呢？连这点经济常识都不懂！
大刚：好！我不是舍不得那俩钱。我是说，咱如果在原来的地方接着住下去。每个月还能有点节余，如果住在这边，咱就是广寒宫里的照明——月光了。
小芳：就那几平米的小地方还值得你如此眷恋？
大刚：对，如果没有那间小屋提供方便，我又如何能够突破你的心理防线？想起你我刚认识的日子，确实让我倍感怀念。
小芳：我不管这么多，当初你答应让我幸福一生。现在就得听我的。走，咱们上楼。
大刚：好好，走。
小芳：记住，这家如果合适。咱就租了。别再挑三拣四找借口了。
大刚：好了，都依你。—— 哎呀，这公交没白挤，汗水没白流。转眼的功夫就来到五楼。就是这家了。
小芳：一切听我的，你别瞎搀和。
大刚：行，你做主，我瞪眼。你挑房子我付款。还不行吗？这真是社会风气大改变，妇女同志翻了天。没办法，阴盛阳衰呀！
小芳敲门：里面有人吗？
贾大爷：这说来就来了。唉，不对呀，昨晚明明是个男同志打电话来，今天怎么是个女人敲门？没想到我这一把年纪了，还能有异性同胞登门拜访，真是让我发霉的心又见到了阳光。到底干啥的？我得开门看看。唉！等等，这就来。（开门）
小芳：您是贾大爷吧？
贾大爷：不是贾的，真的，如假包换。你是——
小芳：您这不是有间屋子要出租吗？我是想来看看。昨晚给你老打了个电话约好了。
贾大爷：不对呀，昨晚是位男同志打的。
大刚：对，对，对，贾大爷是我打的。
贾大爷：还一位呢！我还以为单身女子要来合住，叫我心里一紧一簇。没想到漂亮的女子身后总会有一位默不做声的男子。快，屋里来，屋里来。
大刚：贾大爷，您过奖了。沉默是金吗？昨晚是我给你老打的电话，关键是来看你的房子布局规划。如果合适，我们今天就决定拿下。
贾大爷：呵呵，小伙子你放心，咱这虽是老房子，现在装修一新。这间屋子是我住的，这一间打算对外开放换取租金。
小芳：贾大爷，这间屋子打算租多少钱呀？
贾大爷：1500每个月。半年付。
大刚：哎呀！这一交就是9000呀。小芳——
小芳：一分价钱一分货，你看这屋子干净又利落。比咱现在住的地方可强多了。
大刚：这，要是在这屋子里住，我得拿出一半的收入。
小芳：大刚，这点租金算个啥，遇到难题咬咬牙。你咬咬牙。
贾大爷：怎么了小伙子？牙疼？
大刚：我一听到花钱我就牙疼。
贾大爷：什么？
小芳：他说，花这点钱小意思，能行。
贾大爷：这么说你们小两口是定下来了？
小芳：贾大爷，我们定下来了。就租这间了。生活嘛！追求的就是一种环境。俗话说，优雅的环境培养高尚的情操。
大刚：就是价格有点高。
贾大爷：什么？
小芳：他说，原来住的地方很糟糕。
贾大爷：哦！就是嘛！俗话说的好，人生就好比蒲公英，你再飘，也得找个地儿落脚。这样的好房子，现在很难找呀？这位**，你们能找到我的房子，算你们走运了。
大刚：贾大爷，能不能——
贾大爷：刚才还有一对年轻夫妇要来看房，既然你们已经定下，我得赶紧到里屋打电话，好让人家取消看房计划。（走下）
大刚：小芳，咱得沉住气。我这就——
小芳：够了！人家房子这么走俏，你不租，还有别人要。砍什么价？就这么定了。你一个大男人真是没点魄力。花点钱就舍不得了。
大刚：行，行。听你的。身在北京漂呀漂，消费水平有提高。生活质量没改善，今天又得掏钱包。咳呀！可怜呀。
小芳：好了，你不说沉默是金吗？你现在就当是一座金山。
大刚：你花钱都向我伸手，我挣的钱统统你拿走。我一直就是你的金山，资源都要枯竭了。
小芳：拉倒吧，你充其量也就是一座破煤窑。
大刚：破煤窑咋了，人家那些窑子——
小芳：什么窑子？
大刚：不，人家那些窑主——
小芳：窑主？
大刚：不，是洞主。
小芳：行了，人家是矿主。洞主？你当人家是妖魔鬼怪了。
大刚：还别说，有些矿主滥采滥伐，赚到钞票一沓一沓。环境破坏煤矿坍塌，煤矿工人备受压榨。依我看这些人比妖魔鬼怪更厉害，比豺狼虎豹更可怕。
贾大爷：要说姜还是老的辣，我就知道这小伙子想砍价。跑到里屋假打电话，这叫足智多谋、兵不厌诈。其实我早就看出来了，还是这位**有决策权呀！（出来）我说这位**呀，既然你们定下来了。在我这住呢，我还有几个条件。
小芳：贾大爷，你有什么条件？
贾大爷：这几条嘛！第一注意讲卫生，垃圾果皮莫乱扔。第二注意讲作风，晚上睡觉小点声。
大刚：放心吧，我们不打呼噜。
贾大爷：谁说你打呼噜了？我是怕你们爱情的缠绵影响我午夜的睡眠。说到哪了？
大刚：该第三条了。
贾大爷：这第三条也是最重要的一条。我必须强调强调再强调。必须牢记宪法的重要性，不得违反共和国的有关规定。
大刚：这贾大爷真是城管到飞机跑道上执勤——管的宽呀。
小芳：贾大爷，没问题。
贾大爷：咱这就签东西。叫什么名字？
大刚：我叫大刚。
小芳：我叫小芳。
贾大爷：怎么你们这名字都这么俗呢？
小芳：还俗？当初我妈给我起名叫小红。我爸就说了，“小红”多俗的名字呀，名字是孩子一辈子的商标，影响着孩子成长的细胞。他是搜肠刮肚、绞尽脑汁。终于想起一个特别好听的名字——叫小芳算啦。
贾大爷：哎呦！我还以为你爸有什么高等文化水平呢。
大刚：贾大爷，人家那大导演不还有叫小刚的。就因为我是大点的刚，我就俗？像什么东方吹雪、西门不败、诸葛酷毙、欧阳帅呆。这名字好听吧？
贾大爷：好听，以前没听过。
大刚：你当然没听过。我刚刚虚拟出来的。谁要是听过，谁就是我肚子里的蛔虫。要不说嘛！人，就好比一件产品。名字就好比商标。产品如何，并不在于商标的设计，人生发展，起决于人的努力。贾大爷，我们名字虽然一般。但我们遵纪守法、热爱社会，积极进步、决不后退，反对腐败，反对浪费，作风优良、问心无愧。
小芳：是呀，贾大爷。我们可是良民呀。
贾大爷：看出来了，你们小两口住在这里挺合适的。对了，把你们结婚证拿出来。我看一眼。
小芳：啥？还要结婚证？
贾大爷：那是。现在这社会。男人女人，老公老婆。叫的挺亲，真的不多。在我这里，严肃审核。维护风气，人人有责。
小芳：大刚，这咋办呀？咱们还没结婚呢？哪有什么结婚证呀？
大刚：要不，咱不租了。
贾大爷：哎呦！我算看出来了。你们俩还没结婚吧？
大刚：是呀，贾大爷。我们是万事具备，就差那么个本儿了。这个你放心，年底我们就回家领证。
贾大爷：哎呀！真没看出来。你们是未婚同居呢，还是金屋藏娇？
大刚：贾大爷，我们是，我们是真诚相爱。真的，领证是早晚的事。
贾大爷：拉倒吧，在这里我对你提出严重警告。做人可不能夹着尾巴，那得堂堂正正的做人。你们岁数都不小了吧，干嘛不结婚呢？这里面肯定是孔夫子的书柜——大有文章。凭借我年轻时的经验，你肯定家里还藏着一个，对不？你小子想做新世纪的陈世美，对不？还有你，姑娘。送给你一句真诚的奉劝，可不能被他的甜言蜜语哄骗呀，这样不正规的游戏，到头来吃亏的还是女人呀！
小芳：大爷，你想到哪儿去了。我们是自由恋爱。双方家长都见过面了，都同意我们在一起。你老操什么心呀？
贾大爷：谁知道你们说的话是真是假？在我看来你们就是非法。现在这包二奶、会情人的事可多着呢。你们说你们是纯洁的男女关系，必须有一个证明才行。
大刚：大爷，我也郑重的告诉你。你的房子我们不租了。
小芳：唉！大刚——
大刚：你放开，今天我必须做一次主。大爷，你说我们为什么不结婚是吧？我们又何尝不想早结婚，我乡下的老妈想抱孙子都想疯了。
小芳：没这么严重。
大刚：打个比喻。贾大爷，可你想过没有，我们大学毕业刚刚两年多呀。我们要在首都站住脚，就得拼命的工作，拼命的攒钱呀。我们要结婚、要买房、还要养老育子。压力已经够大的了。现在物价飞涨，房价飞涨，对我们这些北漂来说更是雪上加霜呀。我们又何尝不想结婚？又何尝不想有一个属于自己的生存空间？可结婚之后，我们将要面临来自社会、家庭更多的压力。这些你老理解吗？
小芳：大刚，别说了。咱不租了。爱情的空间不是租来的。咱们省吃俭用，努力拼搏，争取买到属于自己的房子。
大刚：对，小芳。你说得对。困难是爱情的基石。
小芳：拼搏是婚姻的保障。
大刚：勤俭是攒钱的方法。
小芳：漂流是生活的现状。
大刚：为了创造属于我们的天地。
小芳：为了追求属于我们的梦想。
大刚：小芳。
小芳：大刚。
大刚、
《租房》房东绞尽脑汁让房子租出去的搞笑故事。
人物：房东 租房者：1、虚伪摆阔 典型的上海人个性
2、一组青春动感 时尚活力 哈韩服饰 HIP—POP舞姿的组合（男/女）
3、一对恩爱至级 肉麻情深的热恋青年
4、粗言粗语 心直口快 具有相当的亲和力
开场白：
（房东）：好不容易今儿歇个班儿，本想好好的睡个美觉，这不，电话一大早把我砸了起来，说有人要来租房，哎…没辙呀，谁叫现在到处拆迁，房价又这么贵，老百姓哪儿买得起呀，都盼着房价落下来，所以现在只能租了。（眼神突然转变）但丑话可说在前头，我也不是什么圣者闲人，把房子无偿奉送，这是个挣钱的机会，我要好好的捞一笔！（欣喜若狂）
情景1、
一位漂亮女士衣着秀丽，高贵典雅，习惯式的摆出视人不见的架子，（面戴一副黑框眼镜）来到房东家（拍打着衣服上的灰尘<摘>）操上海口音：“哎哟哟，你们这里的环境真是差得很耶！”
房东见到生意来了，忙过去招呼：“恩呀，这里常没人住了，是有些潮湿，不过，您放心，这房子是阳面，晒一天就好，晒一天就好…
上海G：“我这是来找个朋友，不常住，要不，我才不会到这里来地哟”说完话，用手夹着鼻子绕了一圈。
房东无语，只是跟着上海G的后面一起绕圈。当上海停止绕圈时，房东不小心用头撞到了上海G，此时，上海G激动地说：“哎哎哎，、小心点，我这可是名牌，你买不来的哟！”
说完话，不停的拍打刚才房东撞到的地方。
房东此刻已不知所措，不住的点头搭腰。
上海G边摘着灰尘边说道：“要不是看你的地理位置蛮不错的我才不会来的哟，说吧，月租多少？”
房东答到：“1500。不讲价！
上海G：“哎哟哟，真够黑的噢，这么点小屋子要这么贵？！”上海G的架势没有了，摆出一副很吃惊的样子。
房东“扬眉吐气”起来：“在我们这，租房子不看平米大小，就看地段好不好，我这儿，黄金地段呀——东有商场，南有超市，西有学校，北有幼儿园，家用电器也全是好的，随便用，住我这儿，想到哪就到哪，特方便…”
上海G显然招架不住1500元的月租，开始找借口，以便尽快离开：“哎，你这儿就是离我朋友家蛮近的，可，这么点小破屋子要1500元钱呐，我还是再往远住看看，自己租个公寓去，享受高档生活去，哎呀呀，脏死我了。”说完，立即捂着鼻子逃走了。
虚伪的上海G刚走出屋子，便打给她的朋友小于：“小于，你们这的房子贵的很呀，不点小房子要1500元，我哪来这么多钱呀！帮我找找看有450元以内的房子吗，平房也行的哦！…”
（房东）趴在门侧偷听后，说道：“公寓？母寓！！分明是乞丐打的——没钱装阔！还…‘哎哟哟，脏得很！’（做出打颤的动作）真假呀，受不了！诶！1500元看来是有些贵，降点价吧…”
情景2、
舞动着HIP—POP舞姿的一对男女青年，冲进屋来，先是跳了一小段HIP—POP舞，然后又用略带有HIP—POP缓存式的舞姿问道：“Hey,man!房租，How money”然后2人继续HIP—POP。
房东见到是2个学生，又起了乱讲价的想法，问道：“你们…都是本市人吗？”
B青年（男）：“ Oh,no!我们是北京来的，在天津上大学，我们有着共同的梦想，就是要创造出全时间最具时尚的HIP—POP音乐出来，不愿在宿舍受到限制，所以来租房，you know”2人继续HIP—POP
房东说道：“我这可是黄金地段，价钱你们可接的起？”
HIP—POP中的2个青年接道：“Speak to you,we are listening…”
房东无奈的说道：“赶不上这帮年轻人就坏了，要不然想挣钱都挣不了，大家瞧瞧打一进来就没怎么说过母语！…1250元，不讲价！”
B：1000？
G：250？
2人合声道：“Oh,no!”说完，又开始了HIP—POP
房东见此状况自言道：“完！电来了，又踩电门了……”
话音还没有落地，2人说道：“Hey,man!有没有搞错？！”此时的HIP—POP已停止，但舞姿一动不动的矗在那里，手指做出“枪”式的动作指着房东。
“怎么了，嫌贵呀！不讲价呀！”房东反拿一把。
B：“Oh,yeah，此处不留人，必有留人处”
G对B说：“为什么不找他谈谈？”
B：“谈什么，他和咱不是一路人，Oh,yeah”
G：“那…咱们…”
2人异口同声：“Let’s go!”
2个HIP—POP青年就这样继续跳着HIP—POP，“摇晃”着出去了。
房东：“现在的大学生呀，好好的学不上，玩什么音乐呀，还都不说中文！‘Hey man！’没钱还玩音乐，1250还是贵呀，那…再降点儿！”
情景3、
一对热恋男女，相拥而至（2人面对着面，双手互牵），一前一后的进入屋内并没有同房东讲话，而是互相宣读着各自的爱情宣言：
G：“鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里…”
B：“水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里…”
G：“我是根过度浪漫的螺丝，只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧拴牢，除了你以外，其他的不是太大就是太小…”
B：“我是P极，你是N极，我们永不分离，组成最好的2极体…”
G：“我是强碱，你是强酸，让我们中合吧，免得一不小心就对别人造成伤害…”
B：“你是风儿，我是沙…”
G：“你是哈密，我是瓜…”
B：“亲爱的，那天我们说好了去扫墓，后来我们闹了点小小的变扭，只有我一个人去了，看不到你，心里很不是滋味，我越想越不对就发短信给，但是怎么不给我回呀？”
G：“哦，亲爱的，还说呢，你的那个短信，叫我好难过！”
B：“为什么？难道我说错什么了？！”
G：“你发短信跟我说：‘亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过…’我们刚相恋几年，你就这么早盼着我死？”
B：“哦，亲爱的，我是被爱冲昏了头，把语法搞错了，但我真的好爱你，好爱你！就算是事先我们都知道TITANIC是艘要沉没的船，但我还是愿意与你踏上那爱的旅途，你依我偎在船头的栏杆上，展翅着爱的自由，聆听着爱的呼唤，（语气加重）就算是危难来临，我同样会用我的身体来保护你，握住我的手，不要松开，让我们相信爱的力量是无穷的，他能为我们化解重重困难…”
G：“哦，jack…”
B：“哦，rose…”
G：“如果让你比喻‘爱情’你会怎样诠释她？”
B：“爱情就像…（说道爱情，B把G的手松开了！）
G立即叫喊着B：“哦，jack，手，手，手…”
B立刻回到了G的面前，握住了G的手说道：“爱情！爱情就像投资股票一样！暗恋就是把握消息面；追求就是迅速买进；热恋就是加码进场；苦恋就是把持资本；一见钟情就是顺势操作；发现不合就是立即抛售；失恋就是转买基金；屡站屡败那我还是存定存吧！
G：“那我们现在是在什么状态呢？”
B：“我们当然是在热恋的状态——加码进场！”说着将自己口袋中的大把不同面额的人民币拿了出来…
B：“我爱你，就如同人民币1元，粉红钞纸就像你初次的容颜，万里长城见证着…”
G：“我爱你，就如同人民币2元，苍绿底色如同踏青时的小草，天涯海角保存着我们的誓言…”
B：“我爱你，就如同人民币5元，淡棕苦涩仿佛我们共饮的咖啡，长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒…”
G：“我爱你，就如同人民币10元，青灰暗淡简直就是我相思过的难过，珠穆郎玛也阻挡不住我对你的思念…”
B：“我爱你，就如同人民币20元，棕色迷离如你…”
房东早已穿上了厚厚的衣服，将2人扔在地上的人民币全部拾在了自己的口袋里，后来实在受不了他们了，便答茬道：“你们…夫妻俩是不是走错儿地方了？这不是教堂啊，我这是住户！…”
“不是租房吗？”B问倒，但眼睛仍对视着G。
房东知道他们也是来租房的便急忙答道：“对对对！来，随便看…”
B和G又开始了情意绵绵…
B：“亲爱的，我们爱的小屋就在眼前…”
G：“哦，价钱还没有问，怎么知道这儿就是咱的爱之屋？…”
B的口吻突然转变得很横，把头转向房东问道：“嘿！房租多少？”问完后，立即又转了回去。
房东立刻答道：“1000元，黄金地带，设备齐全，不讲价！”
温柔体贴的G突然转变了形象：“嘿！哥们儿，你白日做梦呀，穷疯了你呀，要这价…（停顿了片刻后）我晕！”说完，又转回到了先前的状态，对B小袅依人地说道：“亲爱的，我想我们的爱之屋要另找其屋了，1000元不讲价的条件叫我好不能接受…”
B：“没关系，我知道你是为我好，有你这样的好老婆，我感觉得到爱的温暖…”
2人相拥的走了出去，房东说道：“300元也不租他们，肉麻死我了”说着说着，将口袋中的人民币掏了出来，：“诶！一天没白来，还捞几十！”刚说完，G边往屋走边往外看，来到房东面前把刚才他们宣言时的人民币要了回去，并装在了自己的口袋中…
房东看看表，叹道：“得，一上午什么也没干，白在这呆了一上午，都快12点了，我先走吧…”说着说着，从外边来了一个老大爷。
情景4、
老大爷右手拿着一把大菜刀，走了进来，左手拍了房东一下，房东转过头来看到老大爷手中的大菜刀，马上做出了武打的动作，说道：“你…你要干什么？”
老大爷看了看自己手中的菜刀，笑了笑说道：“小伙子，别激动，我来看看房子，刚磨刀去了，正好路过，你别害怕，别害怕！”
房东这才缓过神来，招呼道：“哦，行，看您的，您现在住哪？”
老大爷没有理他，只是看着房子的四周…
房东便走到大爷面前继续罗嗦道：“我这可是黄金地段，冬暖夏凉，这楼层也不高…”
老大爷看了看房东问道：“小伙子，咱这月租多少？”
房东马上随口说道：“900！”
老大爷瞪大了眼睛，冲着房东喊道：“嘛玩意儿？900，你找乐呀你！”
房东看到老大爷如此激动，又眼一斜，看了看那把菜刀，声音有些颤抖地说：“怎么,怎么了？嫌…嫌贵呀，我…我这可是黄金地…地带呀！”
老大爷的嗓门依然没有降：“你们家是皇宫呀，要这么贵，本来房子就这么贵，你还跟着添乱，叫嘛玩意儿呀！”
房东被大爷的反映吓坏了，惊慌中竟迅速的降下价来：“大爷，您别生气，我落，我落，我落还不行吗？800？”
老大爷：“恩？！”
房东：“700？”
老大爷：“恩？！”
房东：“650？！”
老大爷：“恩？！”
房东：“500！！480！…哎哟哟，450？？！！算了，老大爷我不租了，还不成吗？我自己住！行了吗？”
这时，老大爷从口袋里拿出了证件，原来他是居委会的，老大爷对房东口气有些缓和的说道：“小伙子，我是咱这一块居委会的，你如此的提高价格租售房子，没想过能不能租出去吗，想没想过叫租房者怎么来看这一带居民的素质问题，现在老百姓都四处寻摸着便宜房，你还在这儿做这样的事…（话停顿了片刻）这也难怪，随便提价的不止你一个，但大爷我今天特意来你这，想和你商量商量，有句话叫‘出淤泥而不燃’大爷我也不阻止你租房子，该赚咱也赚，不能太离谱呀！你说大爷说的对吗？”说完了，左手狠狠的拍了一下房东。
房东听完了老大爷的话，深感歉意地说道：“大爷您教育的对，我确实存在贪心了，我错了，我得改，咱是文明小区呀，我怎么能这样呀？！有您这么一个好干部真好呀！”
老大爷听后高兴极了，说道：“小伙子，知道错了就好呀！现在咱能帮的还要帮呀，不能落井下石下，你说你房子租不成，还碍顿骂，都骂我那儿去了，你说我说的对吗？大爷我给你估个价——450！行吗？”
房东似乎如梦初醒，道：“大爷说450，我就说400，那50就当学费了！您看可以吗？”
大爷此时乐得合不拢嘴了，看了看表：“哟，12点多了，完了，完了老婆子在家还不得急坏了…”大爷扭头就要走，但被房东叫住了：“大爷，刀，刀，刀！”
老大爷回来拿着刀，冲着房东不忘调侃几句，看了看刀，再看了看房东（房东往后移）笑着说道：“玩儿嘛！”……
完
赵本山：玫瑰有吗？
小沈阳：对不起，没有
赵本山：这个可以有
小沈阳：这个真没有。
小沈阳：大哥,不能过于看重钱,情人节这一天其实老短暂了~买个礼物、送个花，这一天就过去了,嚎~~不买礼物、不送花，这一天就难过了，嚎~~你知道今天最痛苦的事儿是啥？知道不，就是“过节了，礼物没准备！”
赵本山：还有更痛苦的呢!知道不？，就是“礼物准备了，没情人过节”
小沈阳：大哥,哪不算啥，最最最痛苦的知道不？“礼物准备了，情人有了，被老婆发现了”
赵本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥？ 知道不？“礼物准备了，回家送老婆了 发现老婆和别人过节去了 ,哈哈情人节快乐！
原创小品《宠物》（小品剧本）人物:儿子、妈妈、爸爸
地点:一般家中即可
道具:拖把一只
幕启:儿子上场
儿子:我叫王非凡 今年十六岁,虽不优秀,也没有可夸之处。但我酷爱文艺
尤其更喜爱小品。人人都一个梦,我的梦就是想创作小品,不知能否
实现我的这个梦。所以就得靠行动去完成。我创作的第一个小品
《宠物》希望大家看完后,给我把把关;因为我还年轻;让大伙见笑了不管咋说;反正故事就这样从我姥爷家中开始了。
(非凡说完走进里屋)(妈妈上场擦桌子)
妈妈:非凡、该去上学了。你姥爷姥姥都去扭秧歌去了;你还在家磨蹭个啥
儿子:我换件衣服,马上就好。
妈妈:如果迟到了老师批评,别怪妈没提醒你。
儿子:知道了。妈!
妈妈:这孩子天天上学晚班;在家胡写乱编。学习成绩一般;每次考试中间。
真是让人心酸。
儿子:妈!我走了。对了!妈!把我的衣服洗一洗
妈妈:知道了。
儿子:妈!再见!
妈妈:儿子!再见!唉!谁都想望子成龙望女成凤。常言说:玉不琢、不成器。
我儿子不是那块料,难成大器。俏皮话、笑话倒是懂得不少最入迷的
就是小品。没办法!少壮不努力;老大徒伤悲。
(妈妈再擦桌子五秒钟,然后回屋拿拖把上场拖地)
爸爸:老公像块砖;老婆随意搬。老婆像块瓦;老公不能打。我家养了一条宠
物狗老婆每次回家首先做的第一件事 就是抱起宠物狗,亲一下它。
然后才给我打招呼。但有时也把我给忽视了。我在她心里不如一条
宠物狗。时间一长我可受不了啦!我就跟老婆说:你是喜欢狗呢还是
喜欢我呢我和狗只能二选一。老婆说:你和狗我都要。有一天我趁
老婆不在家我就偷偷的把狗给处理了。(送人)老婆回来后发现够不
见了就问我咱家的狗呢我说跑丢了老婆一听!有点不相信,我又好说
歹说老婆才信有一天老婆出去遛弯正好看见那条宠物狗,老婆看见狗
就像看见我一样狗看见我老婆就像我看见我老婆一样老乡见老乡心
里不紧张(其实我把狗给送人了)老婆回来后问我宠物狗跑丢了还
是送人了我理直气壮地说:跑丢了。老婆二话没说给我一巴掌我一冲
动又打她一巴掌。就这样老婆一气之下,回了娘家都三天没回家了
这不我才到老丈人家接他回家。
(老婆仍在拖地)(或者敲门或者按门铃)
妈妈:谁呀
爸爸:我
妈妈:(从猫眼里看了看自言自语里小声说)原来是他
爸爸:快开门
妈妈:不开家里就我一人我怕你耍流氓。
爸爸:我是老公你怕啥
妈妈:你是哪个老公
爸爸:你有几个老公
妈妈:我老公可多啦!
爸爸:都是谁
妈妈:你听好了:潘长江、毕福剑、朱军等等反正可多可多了。
爸爸:到底有多少
妈妈:要是你也愿意做我老公吗你就那第五十二位了。
爸爸:(小声说)本来我就是。
妈妈:你愿意不愿意做我老公
爸爸:我愿意!
妈妈:恭喜你!你太幸运了!你就是那幸运52了太好了!我的梦想
终于实现了。
爸爸:哎呀!我的妈妈呀!我的娘娘来!你这叫啥梦想你是不是疯了
快开开门吧
妈妈:我没疯很正常。
爸爸:你正常咋不给我开门我是富贵你老公
妈妈:你叫啥名
爸爸:我叫富贵。
妈妈:你要实施犯罪别吓我我胆小怕事。
爸爸:我叫富贵。
妈妈:你叫董存瑞那我更害怕!碉堡你都敢炸。
爸爸:我不是董存瑞我叫富贵。
妈妈:你叫安倍那我更不能开门了!因为中国人不欢迎你。
爸爸:你说这咋整吧好说歹说还是不开门我看她是故意打岔
有意为难我(台下有人喊:跳楼自杀)这是谁出的骚主意
要是我跳楼自杀然后你把我老婆娶到家那你真成了幸运52了
我有个哥们(指冯巩)他的坏点子多我给他打个电话喂!
冯兄化吉(逢凶化吉)(电话里说我是冯兄富贵哥有事吗)
爸爸:有点小事;你嫂子和我正闹分居现在把我扫地出门啦!门也
不给我开你说咋整
(电话里:因为啥)
爸爸:因为第三者插足(指宠物狗)
(电话里:男的叫啥名)
爸爸:不是男的(电话里说:那是女的)
爸爸:不是(电话里:不是男的不是女的外星人)
爸爸:也不是(电话里:不是外星人克隆人)
爸爸:更不是(电话里:它不是人)
爸爸:对了!它不是人是条宠物狗。(原来事条宠物狗哪个国家的)
爸爸:反正你别多问了、快给我出个点子都说你的智商高、点子多。
(电话里:好吧!啥点子好呢)
爸爸:只要能让你嫂子开门啥点子都行。
(电话里:这样你就说你内急快憋不住了哥!你看这样行吗)
爸爸:好吧!我谢谢你!(电话里:不客气)
爸爸:那我去试试不行再说!
爸爸:老婆夫人!快开开门我尿急快憋不住了。
妈妈:你是真憋还是假憋
爸爸:我是真憋快开开门吧实在憋不住了。要是憋个膀胱炎咋办
妈妈:你们说开还是不开(台下有人喊:不开)谁说的不开反正不是
你家老公你不心疼。自己的老公自己爱;真不能把他关门外。
自己的老公自己疼;都想有个美好家庭。赶紧开门见老公。
爸爸:你终于开开门了!我在门外干等着急你在门里稳坐钓鱼。真没
想到你还会《十面埋伏》你真像个《老兵》。
妈妈:你不是尿急吗快去吧!
爸爸:一见你我就吓没了
妈妈:吓没了
爸爸:吓没了。
妈妈:真没了
爸爸:真没了。你没听人说吗新时代的老公怕老婆那叫时尚新时代
老婆管老公那叫扫荡。
妈妈:你说我像鬼子进村一扫而光。
爸爸:仿佛、好像、似乎、大概不是这个意思。(老婆揪耳朵)
妈妈:啥意思原来你是在骗我对吧!
爸爸:我不骗你你能开门吗
妈妈:你快点滚出去光速有多快你就滚多快。
爸爸:常言说的好:一江春水向东流,两口吵架不记仇。白天气的不说话
晚上又去睡一头。
妈妈：你又给我耍贫嘴
爸爸：不是我耍贫嘴现在人就这样和上司说美话和下属说丑话和熟人说笑话和生人说鬼话和情人说瞎话和老婆说
妈妈：和老婆说假话，是吧？
爸爸：和老婆说真话真话
妈妈：说真话还是假话？
爸爸：真真假假假假真真
妈妈：到底说真话还是假话？(说着去揪耳朵）
爸爸：真话多假话少世上只有老婆好
妈妈：真想把我38码的鞋拍到你那42码的脸上
爸爸：两个黄鹂鸣翠柳最好还是小俩口月亮跟着太阳走真想出气你动手
妈妈：你到底爱不爱我？
爸爸：你问我爱你有多深从上到下爱你全身你问我爱你有多真从早上我等你到黄昏
妈妈：那我喜欢宠物狗你不喜欢咋办？
爸爸：从今以后只要你喜欢的，我就喜欢我虽然是幸运52只要你喜欢那51位老公我就喜欢把他们全带家里来
妈妈：瞧你说的多难听哪有这回事
爸爸：那你不是说的吗？我是第52位老公
妈妈：我那是故意气气你不然的话我的气往哪儿撒
爸爸：你喜欢宠物狗现在狗没了以后我就当你的宠物狗（老公说着趴在地上老婆伸手去拉）
爸爸：当你的宠物狗多好你能整日把我抱在怀里
妈妈：你不能当我的小宠物我当你小宠物我本来就是你的小宠物因为你是男人
爸爸：这就对了男人就像一把伞下雨时为老婆遮风避雨天晴时为老婆遮阳光
妈妈：夫妻俩过日子要想一双筷子一是谁也离不开谁二是什么酸甜苦辣都要一起尝
爸爸：买衣服讲究合体买房子讲究地理娶老婆讲究欢声笑语
妈妈：你提到买衣服坏了非凡的衣服忘了给他洗了
爸爸：赶紧去洗吧
妈妈：来老公你也帮忙一起洗
爸爸：我是你的宠物狗我又不是人我不会洗衣服
妈妈：那你！还会说人话？
爸爸;我是跟你学的你会说人话我就会说人话
妈妈：说半天咱俩是一对宠物呀！ 《完》
小品剧本《网购风波》 （话筒放音）老婆：我逛街一会儿回去，买了很多东西，给你个惊喜。
老公：你要是能把钱剩回来才是惊喜。
老婆：讨厌挂了
老公：老婆就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。（坐下打开电脑）天热了买个电暖风，反季购物便宜啊。（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。（打电话）老婆今天还能回来吗？
老婆：不回去我住哪里啊，别烦我。
老公：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛。
美女唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。等了好久终于等到今天。到了，（按门铃)请问是李先生家吗。
老公：来人了（开门）
美女：这是你定的电暖风请签收？
老公：这么快，你穿越来得吧？
美女：你电视看傻了吧？
老公：怎么说话呢？
美女：大哥我是咱场大美女啊？你没看地址啊，洪河农场。
老公：我还真没注意。好了签收了，我老婆不在我就不留你了。
美女：嫂子不在我就更不能走了。你都签收了我以后就是大哥的人了。
老公：别别。。。。我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思。
美女：买一送一，我是白送的，大哥你捡大便宜了。
老公：你们当时也没说要送啊。
美女：在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。大哥一定是看我漂亮才拍的吧。
老公：你赶快走，我老婆快回来了
老婆（回来)：可累死我了，天都黑了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。（按门铃）
老公（急）：坏了老婆回来了。（开门）你怎么回来了。
老婆(愣）：我不该回来吗？
老公：不是家里来客人了。
美女：大姐你好，你是大哥前妻吧？
老婆：这是怎么回事？
老公：是送货的，你还不赶紧走。
老婆：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成前妻了，刚才打电话问我回不回来，回来了又说我怎么回来了，原来家里有人了。
老公：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。
老婆：大夏天的你拍个电暖风，你骗鬼呢。
美女：大姐，大哥是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。
老婆：明白了，其实是看上赠品了，然后拍的电暖风。我怎么看你眼熟啊？
美女：我是咱场大美女啊。
老婆：好你个。。。，让你陪我逛街你不去，你说在网上拍，你就拍个小三回来啊？
美女：怎么说话呢，谁是小三，过两天你就是这个家的小三了。
老公：行了，别舔乱了，赶紧走啊！
美女：今天我还就不走了，大哥你得负责啊。
老婆：好啊，这小狐狸在咱家潜伏很久了吧？今天让我撞上了，以前你那些个山盟海誓、甜蜜语全是假的，08年8月8日北京奥运开幕和我结婚时说，奥运是中国人百年的梦，娶你就是我百年的梦。
老公：说的多真诚啊。
老婆：说我是你的北京奥运妻，我才反应过来啊，2012年了该伦敦奥运妻了吧（指向美女）你整个陈世美二代。
美女：大姐啊，糟糠之妻，应该学会激流勇退。
老公、老婆：闭嘴！
老公：你赶快走啊，我不认识你，别在这里胡闹。
老婆：还装什么啊，你不早盼这一天吗？你不就希望妻妾成群吗。
老公：你一个我都伺候的筋疲力尽了，别人娶回来的是老婆，我娶回来个祖宗。我对你照顾的无微不至，你有没有良心？
老婆：什么无微不至，简直就是无孔不入，在家里天天唱歌，哪歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了？就是天天赖在你耳边不走。三年唱下来整个楼都搬空了。
老公：对门张大爷不还在吗
老婆：张大爷都耳聋20年了。其实你也是人才，咱们洪河农场搬迁富民区，你租个房子住进去？
老公：我住哪里干什么啊？
老婆：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗？
老公：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，富民区肯定要搬迁，咱们要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的咱便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。农场这么好的政策都让你耽误了。
老婆：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向美女）一人一栋，一个东宫一个西宫。
美女：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。
老婆：看见没有开始逼宫了。
老公：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响我前途吗？
老婆：整天就想着升官。
老公：怎么了？拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。
老婆：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。
美女：为什么呢？
老婆：为了表现立功什么都往前冲。
老公：要不是你没事在家闹影响我工作情趣，我现在起码也是科级干部了。
老婆：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。
老公：你才是汉奸呢。
老婆：连老婆都不要的人还能要国家，什么也不说了离婚！
老公：离婚肯定不行，娶你回来容易吗，买房、彩礼下来30万。
老婆：拍她多少钱？
老公：30
老婆：这个多好啊、多贱啊30块钱就娶回来了，还带一嫁妆。
美女：大姐你这话说的虽然不怎么像人话，我也不和你一般见识，我是有素质的人，说不定我们以后还要一起生活。
老婆：我只听说今年要适当放开生二胎，可没听说这二奶也合法了。
美女：谁是二奶，这个家我看你是不想呆了。
老婆：这是我家！
美女：这以前是你家！
老公：你们这是干什么啊？这是你们的家，我出家。
居民委书记出场：就这家了，居民反映啊，小李家两口子打起来了，说是小李有人了，被老婆堵在屋里了，现在这些年轻人啊，真是没法看，小李多好的人啊，也会乱搞。开门！
老公：谁啊？家里没人。
书记：没人就是有鬼了。我居民委书记
老公：赵书记啊，进屋。
书记：小李，邻居反映说你们打架了
老公：没有，闹着玩呢。
老婆：是啊！玩过家家呢，我出去了没在家，他们俩伴夫妻呢。
老公：什么乱七八糟的
书记：我好像有点明白了，小李是不是做错什么事了
老公：都是误会，我上网拍个电暖风，她是送货的，她非说我也拍她了，赖我们家不走了。
书记：你怎么什么货色都往家拍啊。
美女：领导说什么呢？感情的事情你领导管不了。
书记：我没说你，我说电风扇呢，你不是咱一委大美女吗？还没嫁出去呢？
美女：这不就快了
书记：他们孩子都有了，我给你介绍个好的
美女：真的啊书记
书记：当然了，我们居民委只要是老百姓的困难都会想办法解决，你不就是嫁出去困难吗？
美女：是啊，我着急啊，就是没有合适的，我都成剩女了。嫂子误会啊，我和大哥什么也没有，认识还没5分钟呢，大哥这眼神也不可能和我一见钟情啊。
嫂子：没事的，我还是相信你大哥的，他没这个胆。
老公：关键是没这个心。
书记：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧
老公：我不去了，我还得上网拍个羽绒服
老婆、书记、美女：你还要拍啊（完） 我最近正在排练这个节目 不过要选些有表演经验出效果才好 希望采纳！！
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