导读：一刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。2曾经我是个很重感情的人如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！三十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。四过去
一刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生
50％的问题》，所以我买了
四本打算把我下辈子的也解决。
2曾经我是个很重感情的人如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
三
十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
四过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
5不要看我现在很胖我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才
九斤！
6每次去小区楼下理发那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”
七青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
八“大哥，刚才我被人打了，你叫
20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“水果篮吧，道歉要有诚意。”
九最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
十其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
十一不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期
五下午的可贵。
十二端午节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
13妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的不能让别人瞧不起！
十四真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
15高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
16都说男人膝下有黄金我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
十七总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
十八最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
十九想送你一个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻在箱子里。
二
十每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
21下雨了精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
二十二虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
二十三别人的脑子最起码还会短路，而你的脑子连短路的电量都不够。
二十四很害怕有人跟我说“和你说个事”看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
1算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
二鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
3有人对你说我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮！
四在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
五雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
六昨天因为一件事骂儿子，说：“你妈妈是猪，你也是猪。”儿子反过来说我：“爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！”
七复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
8你刷牙我不管你但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
九在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
十但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
十一这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
十二人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
13买了个灯泡问老板为什么不亮？老板很认真的回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
十四结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
十五前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
十六我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
17“梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了！”
十八你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
十九很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
二
十遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
二十一工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
二十二我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
二十三每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
24我疯狂练习武术想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
二十五俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
26你还是让我跪搓板吧跪电暖气是在受不了啊！
27男人膝下有黄金我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
1我特别喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我妈来学校，然后老师当我妈面给我讲网游的利害关系。说到游戏之中的装备，我妈就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”
2刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
3哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
4我用了个小技巧，就使我**中奖机率增加了一倍！就是买两张**！
5我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。
6单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
7大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
8一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
9爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
10为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。
11一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
12我自己的路不需要别人指指点点，我长腿了，我自己会走。
13女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就经常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。”我居然无言以对。
14老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”
15上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
17有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。
18结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
19长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
20熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
1天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
2我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
3我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会踩着
七彩的拖鞋，来帮我打蟑螂。
4-你都是怎么搞砸一段关系的？-就……正常发挥。
5衣架比人类还了解时尚，它什么衣服都穿，而且，怎么穿都好看。
6我曾经颜值巅峰的时候，一个照片
500多评论，
300多人要和我处对象。但幸福总是短暂的，我很快就被扒出来是盗图了。
7橘子汁里有
3%的橘子，照片
3%像我就行。
8我感觉我是没办法结婚了，年纪轻轻，知道的太多了。
9心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。10奶茶一杯开心加倍，奶茶两杯体重翻倍。11本想早睡躲一躲难过，结果却发现自己失眠。
12什么叫谈恋爱？半年以上那才叫谈恋爱一两天那叫谢谢惠顾，0和前任复合那叫再来一次。
13爱情这东西，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，醉于深情，最后折于物质，败于现实。
14他爱你的时候你找蛛丝马迹证明他不爱你，他不爱你的时候你捡起零零碎碎想证明他爱你。什么毛病？
15以前结婚0现在结婚0当初会结婚0后来会离婚说是「看走眼」。婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。
16什么都要查根问底却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病
17我问他为什么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
18说金钱是罪恶都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
19深夜喝了太多水，为了减轻一点膀胱的压力，泪腺帮了好大的忙。
20运动是一种享受，但我不喜欢运动，因为我不是那种贪图享受的人。
21往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他，只是一个糟老头。
22“每天都吃那么多你真的想瘦吗？”“享受啊！”
23肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。
24一花一世界，一木一浮生；一吃一大碗，一睡一整天。
25把小蛋糕敲晕了再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再喝牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
26最厉害的病毒，是爱和谎言。
27失眠是一艘船，清晨才靠岸。
28固执地不去选择，最后却成了被选项。
29一个句子
一高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
二如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
三我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
四他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
五自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
六希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
七有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
八孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
9女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
十结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
十一女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
十二还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
十三不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就可以不用还钱了。
十四昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
十五虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
十六我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
十七让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
十八减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十九考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
二十听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
二十一真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
二十二听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟吸烟戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
二十三绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
二十四男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
一别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
二记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
三小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5如果十年以后你还没找到女朋友那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6早上我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
七考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
八那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9看见别人都那么努力那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十五同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
15聚会时大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17参加减肥班教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十八我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
十九谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21临走前父母拉着我的手不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！“
二十二请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
二十三追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
24本人上学经常迟到今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“
1你家也太穷了吧想去你家，你居然说门都没有！
2买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
3老师家访问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
4女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
5这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
6今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我
7终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
7不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车住上更大的别墅。0
9我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。
1拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
11我们公司的五险一金是：五险：脱发风险开除风险肥胖风险大病风险单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
12停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
13我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
14小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
15去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
15儿子在家没事干看电视吃东西他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
17超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
18老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”
19最考验爱情的两种情况：1毁容的妻子；
2破产的丈夫。2昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。21昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
22今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
23一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
24闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
